martes, junio 13, 2006

Un oasis entre semana....

Abrió la puerta de casa y la recibió el silencio, el ansiado silencio, día y medio sola, en casa, después de una reunión a deshora y unas cañas merecidas...
Una noche para ella sola, y él estaba con otra, deseó cerrar los ojos e imaginar que la puerta se abriría...deseó no dormir, deseó sudar, deseó...
Puso fin a su deseo y se acostó. Mañana sonaría el despertador a las 7 de la mañana, y se ducharía, vestiría y cogería el autobús hacia la rutina.
Su oasis entre semana pasaría desapercibido.
Su deseo se evaporaría como la lluvia de una tormenta de verano, pero esta vez, no olía a tierra mojada.

lunes, junio 12, 2006

Pasando página

Simplemente quería dejar unas letras para pasar página, que la anterior está muy vista ya y lo único que hace es recordarme la puta semana pasada, si, PUTA y con todas las letras, PUTA, porque suena bien, PUTA, que es fuerte y suficiente para soltar la tensión y la rabia, y la tristeza y dejar que vuelva la alegria. PUTA, que no ramera, porque las rameras trabajan, y las situaciones PUTAS son malas y traicioneras, y para mi no son lo mismo.

Pues eso, que por fin esta PUTA semana pasó, y la muy PUTA se ha quedado sola en el pasado, y joder, que fin de semana mas DE PUTA MADRE.
Empiezo bien la semana. O eso espero

jueves, junio 08, 2006

Hay que creer en el milagro mundano...

Llevo una semana infernal. Tú llevas una semana infernal. Las dos salimos perdiendo.
Empezamos muy bien, con feeling, yo te ofrecía lo que tenía y tu me confiabas tu casa.
Quedamos sin intermediarios, busqué lo más legal posible para las dos, me informé por las dos (imagino que tu lo harías igualmente, creo que la buena fe era mutua).
Y empezaste a pedir, y yo a dar lo que creia justo, puesto que tu a mi entender salías perdiendo en el terreno económico. Luego cedí en que consultaras más a fondo el tema, y volviste a cambiar de opinión, y apalabramos esperar las dos, siempre bajo el supuesto de la buena fe. Y ahí empecé a sentirme idiota, según firmaba aquel papelito. No importaba, me dijeron expresamente que no lo hiciera y lo hice, a conciencia. Quedamos para el día siguiente. Cambiamos de opinión otra vez, me pides intervención de MIS terceros, que desde un principio te había dicho que era lo único que no quería meter en aquel asunto. Lo consulto con la almohada, teniendo en la mano la respuesta afirmativa de los míos. Y digo lo consulto con la almohada porque fue la que soportó mis vueltas en la cama a lo largo de esta semana, primero de emoción, después de centrifugados intensivos sobre si seguir confiando en la buena fe. Y lo sentí en el alma cuando decidí que iba a ser un no mi respuesta. Supongo que es la primera vez que no confío en mi intuición hasta el final, pero no podía hacerlo en alguien que tampoco confiaba en la suya con respecto a mí.
Mañana infernal la de hoy, auditoría, he perdido cuatro tardes y se las he hecho perder a mis compañeros, imagino que las mismas que tú, pero yo todavía no te lo he dicho, ni te he dicho que he dado de baja mi seguro médico, ni que he perdido mi reserva de vacaciones, ni dos horas más de trabajo extra pagado cada día por buscar y esperar y confiar, supongo que tu perdiste tu billete, tus horas de trabajo y el mismo trocito de fe en la humanidad que yo.
Te doy un no. No lo entiendes. Trato de explicartelo, sintiéndome como la peor persona del mundo, y me dejas de problemática y alguna cosa más que prefiero no recordar, cierto es que en aquel punto yo tampoco me callé…y dimos por zanjada aquel proyecto de transacción.
Vago dos horas como un alma en pena hasta mi tiempo de clase, qué cara no tendría que el camarero del bar en el que me refugié para tratar de engullir algo que mantuviera mi cuerpo en pie, me puso otra coca-cola y no quiso cobrármela (gracias héroe anónimo).
Con más vergüenza y rabia que otra cosa, voy a clase, mis compañeros tratan de hacerme reír durante otra hora hasta que suena de nuevo mi teléfono….y decido cogerlo, eres tú, más tranquila, reconocemos que nos hemos equivocado en no confiar, que ambas salimos perdiendo, y que no vamos a dejar que esto nos coma por dentro…una lección aprendida, y supongo que la más importante para mi ha sido el comprobar que no me había equivocado contigo, espero que la tuya sea la misma, y que cuando tengas una corazonada has de seguirla hasta el final sin dejar que nadie se meta en medio. Yo no tengo casa, tu no tienes (espero que lo encuentres) quien viva en ella con garantía de que te la va a cuidar como esta que suscribe, que se enamoró de ella en cuanto la vio, y que se la negó por dos veces porque no podía dar lo que por ella pedían, y que cuando se la daban advirtió que solo ella sería responsable de su acuerdo, aunque barajó más opciones, creo que la única que me quedó fue pasarme al lado de la desconfianza, y no me gustó, nada de nada.
Pero al final, una llamada, en cierto modo, te recuerda que hay que creer en el milagro mundano….aunque los malos ratos que hemos pasado, esos no nos los compensa ni todo el oro del mundo.

Y A TODOS, LOS QUE SABIAIS DE ESTO Y LOS QUE NO, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS POR ESTAR AHÍ EN TODO MOMENTO.

lunes, junio 05, 2006

El día de la independencia



El jueves pasado proclamé mi independencia, dije que me iba de casa vamos, y así ha comenzado mi periplo de “llamabusca”, viendo mil sitios, encandilándome con unos y saliendo horrorizada de otros…para alguien que es novata en estas lides es todo un descubrimiento y una experiencia el empezar a buscar casa. No es que no haya vivido sola nunca, es más, lo hice de los 18 a los 22 (porque vivir con mi hermano era como vivir con Cásper), y después ya mas avanzado el tiempo, al finalizar mis estudios, los últimos 6 meses. La diferencia fue que en ambos casos, no tuve que buscar, mis padres se independizaron de nosotros en la primera ocasión, y en la segunda fue una suerte que los inquilinos de una casa familiar decidieran dejarla justo cuando yo empezaba mi fase final de examenes en la universidad ubicada en la ciudad donde se encontraba el piso, así que digamos que he tenido muchísima suerte en mis dos ocasiones de independencia.

Así que ahora heme aquí, con unos ahorrillos, una recién adquirida estabilidad laboral y muchas ganas de encontrar mi sitio en esta gran ciudad. ¿me falta algo? Pues sip…un aval que no retenga ese dinero ahorrado con esfuerzo (bueno, vale, salgo mucho y no miro la cartera cuando lo hago)…y muy pocas ganas de implicar a mis padres en esta aventura, porque aunque digan que lo harán encantados…tambien es una forma de seguir manteniendo el cordón umbilical bien ataito a “mi pie izquierdo”….y mire usté por donde, esta doña no es precisamente de las que les gusta que mamá le diga lo que tiene que ponerse y papá le dé opinion sobre si esa zona no está bien iluminada…yo me entiendo vamos.

En fin, que sigo pensando que si hoy por hoy no vale con una nómina media, un contrato que mostrar y una fianza (más que sobrada) para alquilar un piso, voy a tener que hablar seriamente con más de un político y decirle que si sus hijos siguen en casa a los 30 se vayan preguntando si es por gusto o porque todo el mundo se ha subido a la parra (y de que manera) y no tenemos otra forma de sobrevivir que acatando unas normas que nosotros no hemos elegido.
Digamos que igual que intento hacer entender a mis padres, que no estoy a disgusto con ellos, que soy yo la que quiere irse, que quiero echarlos de menos y no de más (y viceversa), y que seguramente no puedan entenderlo del todo, porque a diferencia de ellos, yo no tengo la vida que elegí, sino aquella que me han impuesto las circunstancias…y que quieren que les diga, no creo que a muchos de esos estupendos políticos les hiciera gracia que yo decidiera como van a vivir cada día de su vida ni a quien tienen que ver cada mañana cuando se levantan.

Aprovecho para pedir un aumento de sueldoooooo….que no van a darme, mayormente porque solo faltaría que mi jefe supiera que escribo algo como esto para meterse más conmigo a la hora del café…pero que conste en acta que me vendría de perlas.

Y ya está, por cierto, que parece que mis domingos casuales siguen siendo los mejores días de la semana, una cena estupenda la de anoche, que pocas ganas de irse a casa y que buenas las filhoas …

martes, mayo 30, 2006

Si Carl Jung levantara la cabeza...


Si Carl Gustav Jung levantara la cabeza encontraría que sus tipos de personalidad se usan hoy por muchas empresas para buscar a sus candidatos...aqui ando yo, que como hoy al final no tengo clase, pues eso, que "cuando el Diablo no tiene que hacer, con el rabo mata moscas", dos posts intrascendentes en un día...pero oye, mi Narcisa piensa que han dado en el clavo conmigo...más que Octavio Acebes en un momento de inspiración mística...

Tengo una personalidad Extrovertida Intuitiva Racional Perceptiva (ENTP) comunmente referida como “El innovador”.
ENTP general
Tú eres el inventor, el que toma riesgos y el desarrollador de nuevas ideas y esquemas que bien pueden acabar en la bancarrota o catapultarte a la riqueza y la gloria. Docenas de ideas rebotan en tu cabeza en cualquier momento y puedes liderar una conversación con cualquiera que conozcas. Eres el epítome de la creatividad.

ENTP en el amor
Enamorarse puede llevarte un tiempo debido a tu naturaleza selectiva: eres la clase de persona que puede pasar de varios “candidatos de calidad” hasta que sientas que has encontrado al candidato ideal. Como consecuencia, puede que estés soltero mucho más tiempo que lo que tus amigos y tus familiares esperaban de ti. Incluso cuando encuentras la persona adecuada, quieres mantener tu sentido de individualidad y espacio personal. Como consecuencia, necesitas encontrar una pareja que te dejará solo cuando lo desees. Una pareja que tenga su propio sentido de la autoconfianza y autonomía y no necesita estar a tu alrededor las 24 horas del día.

ENTP dónde encontrarlo
¿Dónde puedes encontrar un "innovador"? Los "innovadores" son los buscadores de conocimiento más eclécticos; su naturaleza espontánea e inquisitiva les lleva casi a cualquier lugar. Les encanta especialmente los eventos sociales que activan sus mentes imaginativas y lógicas. Busca a los "innovadores" en cualquier lugar donde su poderoso intelecto puede ser estimulado y donde pueden ejercitar sus considerables habilidades de comunicación.


A lo mejor mi madre debería leer esto para dejar de preocuparse de si va a llegar con todas sus facultades a ver a su hija pequeña felizmente emparejada, porque no le vale que le diga que más me vale vestir santos que desnudar a un capullo...(gracias por prestarme la frase Niña Sevillana).

Como hacer una Iralow


How to make an Iralow

Ingredients:1 part success, 3 parts self-sufficiency, 5 parts instinct
Method:Blend at a low speed for 30 seconds. Serve with a slice of curiosity and a pinch of salt. Yum!
Chorizado a Sroja, se supone que así me hicieron a mi...¿cocktail explosivo? A saber...

lunes, mayo 29, 2006

Que me lo borren del calendario

Empecé el día de hoy pensando en escribir una gran queja al que hizo el calendario, para que me borrase el mes de mayo, o por lo menos los fines de semana…el último no ha sido mejor, pero por no aburrirme al releerme, baste decir que tuve una boda fantástica, divertida y emotiva y una buena señora que no sabe llevar un negocio como mandan los cánones me lo jodió pero bien, digamos que hace un mes reservamos dos habitaciones dobles y una individual y esta menda acabó compartiendo el cuarto con sus padres, mi hermana y mi cuñado tuvieron que buscar un hostalito (precioso) a 7 Km y además de no resolvernos la papeleta, pretendió culparnos de SU error, aparte de cobrar un suplemento por ocupar una cama más en una habitación reservada para dos…una odisea. Huelga decir que en ese fin de semana, y no siendo un pueblo grande, había tres bodas más y estaban en fiestas, echemos cuentas de lo que costó encontrar alojamiento alternativo. Así que si a alguien se le ocurre ir a Estella (Navarra), pueblo y región hermosa donde las haya, y con gente tan estupenda (que un garbanzo no es representativo de todo un pueblo) que se abstenga por su bien de reservar en el Hostal Cristina (no hay otro, pero por si acaso, calle Baja Navarra), si quiere asegurarse el fin de semana bonito que ha planeado, Y con esto lo dejo, porque ya exorcicé mis “demoños” entre cañas madrileñas el domingo.

Por lo demás todo estupendo, hoy he visto una cojopelícula, muy muy muy recomendable, Inside Man (penosamente traducida como Plan Oculto), y he disfrutado la tarde con una cojocompañía ¿se le puede pedir más a un lunes? Pues menos mal que no me ha dado por mirar la loteria….

En fin, que al final tampoco es para tanto, que todo es relativo y que voy a ver si cuelgo este trocito de vida, para terminar de sacar las cenizas de un fin de semana con el que termino un mes de mayo que ha tenido momentos geniales y momentos en que el genio de mi lámpara ha subido en decibelios y no precisamente en un tono muy armonioso…demos paso a junio pues, en espera de que eso tan malo que he hecho se considere saldado con que el hado del destino decidiera que la que suscribe no haya conseguido descansar a su gusto en los días señalados para ello.

viernes, mayo 26, 2006

Dejà vu


Revivir situaciones. Dejá Vu. Mecanismos de defensa activados. Irracionales, pero activados, esa sensación de querer salir corriendo, de querer estar en cualquier parte, esa aparente seguridad.
Eso que sabes que no tiene nada que ver contigo, o crees que no tiene nada que ver contigo, y no puedes evitar.
Eso que te hace volver a un momento diferente, otro escenario, otros actores, misma obra representándose sobre las tablas.
Eso que querrías afrontar, y para lo que no tienes armas, juegos de desinformación.
Eso que creías aquello, sencillo, diferente, tranquilo, hermoso, se torna turbio y complicado, en un segundo.
Eso a lo que nadie obliga, ese riesgo asumido, eso en lo que no hay culpables, ni vencedores, ni vencidos. Esa puerta abierta a la vida. Una ventana que se cierra.
Eso que no puedes olvidar, y que vuelve, y vuelve, y vuelve, y te hace volver a ser como antes, aunque no quieras.
Eso que todos somos capaces de recordar, siguiendo el mismo proceso, y de comprender y de aceptar.
Somos capaces, podemos, lo sabemos, el tema está en si queremos, si estamos dispuestos a leer entre líneas, y hoy, habiendo jugado la parte importante en un solo lado del tablero, esta dama de noche, no se ha traido las lentes, y tiene la vista cansada. Hoy no tengo ganas de tirar los dados, aunque mi razón me dé la razón, el resto de mi cuerpo dice que quiere dormir.

miércoles, mayo 24, 2006

EL SECRETO DE REYNALDO


Alguien me ha dicho que no sabía que tenía lado oscuro, ¿no?, voy a contar una historia….

Hace un par de semanas un familiar cercano me hizo un extraño encargo, extraño por la naturaleza del mismo y por el lugar en el que tenía que realizarlo…digamos que no es algo que yo me preste a hacer así como así, siendo inexperta y frágil para según que cosas.
El caso que me dijo, por favor, estoy muy mal y yo no puedo, y es cuestión de vida o muerte…no pasaré del próximo sábado sin hacer una locura, por favor, por favor…

Así que me armé de valor, tomé la nota manuscrita, con letra nerviosa y emborronada en una esquina de periódico, con una dirección y la cantidad exacta de mercancía…y un nombre que no había oído en mi vida: Reynaldo.

Cogí el autobús, tras recordar la voz llorosa que decía…”no busques a nadie más, no confío en nadie más, si no es lo que necesito lo sabré…en serio, me daré cuenta”…y un escalofrío recorrió mi espalda. “Diez paradas, cruza la avenida grande y la segunda callejuela a la izquierda…es una puerta de cristal, no hay cartel, pero tú entra y dile que vas de mi parte…él sabrá como preparártelo.”

Y allí estaba la puerta, en aquella callejuela húmeda y sin sol, parecía que la temperatura había descendido 10 grados en un segundo. Aquella puerta, acristalada, pero con una cortinilla que al traspasarla sonó como 100 serpientes de cascabel…

-¿Hola?
- ¡¡¡¡UN MOMENTOOOOOO, AHORA SALGOOOO!!!
Aquella voz no podía ser humana, aquel grito estridente no podía provenir de una garganta normal…silbaba como las serpientes, como las cortinas, se clavaba en tu cráneo…me di media vuelta para escapar y entonces volví a escucharla…

- Que quiereeeeesssss…

Me giré despacio, un sudor frío me recorría la espalda, no quería mirar al propietario de aquella voz sobrenatural…estaba a un paso de caerme redonda…

Y entonces lo ví, aquel ser era alto y esquelético, con los ojos como los de un sapo y un pelo ralo, largo y peinado hacia un lado, para tapar una calva indisimulable, me miraba fíjamente, mientras las eses de su pregunta todavía flotaban en la estancia…sonreía, ¡por Dios, sonreía!, y que sonrisa, aquella mueca torcida mostraba unos dientes amarillos y manchados quien sabe porqué…pasaba la lengua por ellos, entre ellos, le faltaban dos, justo los centrales…

- que quieresssssss……- silbó de nuevo, impaciente esta vez
- ¿Reynaldo?- alcancé a preguntar con un hilo de voz….asintió y extendí la nota arrugada…
Alargó su esquelética mano, sus uñas estaban manchadas, no quise imaginar dónde las había metido, y cogió el papel. Una vez leído asintió y volvió a hablar “vaya, claro, si que tengo lo suyo, lo de la vajca”, comenzó a reírse como deben de reírse las ratas…”¿que tal está?, no mu bien pa no venir ella a bujcalo…jeeeee, jeeeee, como sabe ella lo que traigo yoooo…jeeee, je,je…espera que te lo preparo…¡Manuelaaaaa, saca lo de la vajca que han venío a por ello!!!!!”

Le oí golpear y toser en la habitación contígua, juraba en arameo, yo imaginaba que Manuela debía estar encadenada a una columna y recíbia palizas diarias…de otro modo cualquier ser humano habría salido de allí como alma que lleva el diablo…el diablo vivía allí, ya no me cabía duda.

Esperé lo que me parecieron siglos y apareció de nuevo Reynaldo, con su sonrisa más agradable, o lo que el consideraba agradable y me entregó un paquete…lo cogí con repulsión, solo pensar lo que había dentro me ponía la piel de gallina…

Rebusqué en mi bolso y saqué un billete de 50 €, “¿no tienes ná maj pequeño?” protestó…
Con un movimiento negativo de mi cabeza le hice entender que era lo único que llevaba….y en ese momento sonó la campanilla de la puerta y otra voz, algo más humana saludó:

-“Buenas Rey…¿tienes lo mío?- el troll propietario de aquellas palabras no mediría más de metro cuarenta de alto, por 2 de ancho, vestía una túnica azul celeste y unas extrañas sandalias de plástico, no llevaba medias o calcetines que ocultasen los largos pelos que surgían bajo la túnica.- Date prisa Rey….me lo limpias bien y me lo cortas para asar…y rapidito que tengo las “almóndigas” puestas en el fuego!!!!

Y así aconteció que el sábado mis tías volvieron a comerse las uñas de envidia al probar el cocido con bolas de mi madre…quien nunca jamás revelará a nadie quien le proporciona el ingrediente mágico que hace que aquello sepa a gloria…EL SECRETO DE REYNALDO IRÁ CON ELLA A LA TUMBA…Y CONMIGO POR LA CUENTA QUE ME TRAE….

lunes, mayo 22, 2006

Tenía 16 años


Lo vio trepar a su cama, desnudo, vestido con una sonrisa. Sabía quien era, pero su rostro, su cuerpo no era aquel que recordaba. Sabía que no debía estar allí, y sin embargo lo acogió, lo abrazó y dejó que le hiciera el amor.
Había estado con él tan solo tres meses. Hacía ya mucho tiempo de aquello, él tenía su vida resuelta, y sin embargo lo admitió de nuevo en la suya, como si fuera lo más natural del mundo.

Después del sexo, la abrazó, le dijo “te quiero”, y ella no supo que contestar. Tienes tu vida, no puedes quererme, ¿Qué quieres que te diga?
No tienes que contestar lo mismo, sé que no es lo que sientes. Pero tenía que decírtelo.

Despertó, empapada en sudor, la música de la plaza se colaba por el balcón abierto, sonidos de fiesta, agosto, tenía 16 años. Quería decirle que si, que le quería…¿pero a quién? ¿Al muchacho alto y delgado o al chico que la miraba a través de sus ojos? ¿Eran el mismo? Tenía 16 años y aquello no podía ser, en aquel sueño ella pasaba de los 30, y la sensación de repetir un encuentro con un antiguo amante. Pero ella no tenía amantes. Tenía 16 años. No los tendría hasta tiempo después.
Volvió a dormirse. Abrió los ojos y el muchacho la observó, echado a su lado, con una sonrisa, no dijo nada. Y ella dijo “te quiero”.

Se giró y abrazó el cuerpo tendido a su lado. "Me das calor", gruño una voz, la niña a su lado no tendría más de 8 años. "Me das calor", repitió. "Lo siento", y se separó. Tenía 16 años, y soñó con un amor, o con dos, o con ninguno. Tal vez solo soñó que amaba.
Pero era tan real…con 16 años supo hasta su nombre, sin conocer su rostro. Nunca ha dicho “te quiero” con su propia voz.

jueves, mayo 18, 2006

Un estupendo día cabrón



6,45, suena el despertador. Lo apago. Me duermo, son las 7, 30….corro al baño, bebo agua y una araña del tamaño de Wyoming me da los buenos días desde el lavabo…me acojono, dejo correr el agua y se la lleva por el desagüe…mil perdones, lo siento, lo siento, pero estos sustos no se dan por la mañana.

Me ducho, me visto y salgo corriendo…bien, no pierdo el bus…arranca y se da un ostión con un gilipollas que venía adelantando cuando está prohibido, me doy un soberano porrazo con la barra del bus…no me caí de milagro…estupendo, llego tarde.

Café en la oficina, llega un resultado estupendo de una gestión, genial, acto seguido llega una mierda de otro trabajo que costó un mundo sacar adelante.

No termino el trabajo para entregar esta mañana, no importa, mañana, porque el jefe hoy no viene así que no tengo la documentación a entregar….

Dan las 3, me voy de camino a otra entrevista…es a las 4, trabajo de coordinadora de servicio de ayuda a domicilio para los fines de semana…tengo tiempo, comeré luego…soy imbécil, una baldosa suelta en la acera lo corrobora…tropiezo, me tuerzo un tobillo y una de mis sandalias favoritas a tomar por culo…son las 3, 45 y no hay nada abierto, mi móvil no ha guardado el número de la empresa, me meto en un bar cojeando, pido una guía y lo busco…no es allí, es en otra sucursal, después de haber cojeado 20 minutos en busca de una zapatería y saber que no llego (ni ganas ya) puntual, consigo contactar, cuento mi accidente y pido cita para el día siguiente, no hay problema…te llamamos (no sé yo…). Me siento y pido una ensalada y una coca light (estoy a dieta…) y rumio mi mal humor junto con la lechuga.

Me río de mi misma, no me queda otra, y entre que me tomo un café con hielo y sacarina (sigo a dieta…) llega mi compañera de clase, y me ayuda a reírme más del día capullo…y solo son las 5, le digo…más risas.

Dan las 6,30…a clase…cuento las anécdota (después de comprarme unas sandalias por el módico precio de 5 € en el único chino que abre puntualmente antes de su hora!), y nos descojonamos en grupo…mejora mi humor, a pesar de que llevo los pies negros por arrastrar los pies y no perder la sandalia…toallitas húmedas (también del chino) y limpia y fresquita en 2 minutos…descanso de clase.

Sorpresa, son las 7,45 y aparece una antigua compañera, finalizamos la clase en el bar, metiendo más risas al saco…

9,30, cojo el bus para casa, llego a casa, me preparo la cena (filetito a la plancha…¿he dicho que estoy a dieta?), me tumbo en el sofá y resoplo…por fin se ha terminado el día…son las 23,10 y escribo esto, para dejar constancia de que hoy ha sido un estupendo día cabrón.

martes, mayo 16, 2006

Nada que decir

Nada que decir. Vuelta de puente, me quemé los pies y me calentaron la cabeza. Consejo, no contéis vuestros planes, si la familia anda cerca, se apuntará...y los rollos que tratas de dejar atrás se vendrán contigo y sus maletas a cuestas.
Por lo menos estoy morenita y me he puesto de helado hasta el culo.
Y hoy toca trabajar, y mañana y así hasta el infinito...
Poco más
Nada más
Y el teléfono sigue mudo. A no ser que yo le hable.

jueves, mayo 11, 2006

Padre


Padre, confieso que he pecado, confieso que duermo poco, trabajo demasiado y no cumplo con mis deberes de hija.
Confieso que he abierto mi Caja de Pandora y que no sé si lo que sale son sapos y culebras o burbujas de colores o todo a la vez.
Confieso que soy egoísta, vana, ligera y felíz. Si es que se puede ser feliz.
Padre, me acuso de no pensar en consecuencias de mis acciones, de enamorarme en un segundo y desenamorarme al segundo siguiente, para volver a desear al momento que sigue a unos ojos que miran, y a otros que no.
Bendígame Padre porque he pecado, soy lasciva, inconstante, alegre, máldigame por no haber pecado antes, ni haberlo hecho todo lo que debiera.
Y si Pandora no se apiada de mi, tampoco ella recibirá mi piedad ni mi abrazo.

Pandora, para servirle a Dios y a usté...

miércoles, mayo 10, 2006

Relatos

Y tu me mandas relatos. Son las 3 de la manaña y yo he pasado una velada estupenda entre risas y buen vino con mi familia, mi gente,
y yo no puedo evitar llorar mientras escribo esto.
Por qué, por qué, por qué, siempre lugar erróneo, persona inexacta. por qué se me ocurre abrir el puto correo a estas horas.

Sigo llorando, mi vida es estupenda. Llena. Plena
Y no puedo evitar admirar tu forma de escribir. Tus relatos inacabados. Aquellas putas escaleras que me hicieron perder el control. Mi cara está empapada, porque quisiera, porque siempre irrumpes en mi vida cuando menos me lo espero.
Tanto cabo suelto, acabará haciéndome ir a la deriva, hace más de seis meses que te eliminé de la ecuación. Y sé que solo buscas una valoración. Explícaselo tú a a esa parte recóndita que sigue pensando que aquel desastre escalonado fue el que me sacó del ostracismo, explícaselo si puedes.
Ni caso, son las tres y estoy embriagada de felicidad y vino del bueno.

sábado, mayo 06, 2006

Centrifugando

Aummm, llevaba 15 días dándole vueltas al "celebro", entre cenas, salidas, conciertos y una media de 11 horas diarias de trabajo, necesitaba tomar distancia y dormir, de ahí mi estupendo cabreo pre, en y pos-puente...
Demasiado poco tiempo, demasiado trabajo, demasiadas emociones encontradas, demasiado demasiado demasiado, siempre centrifugando. Runrunrunrun....shiiiiiiiiiiuuuuuuuu...
El miércoles lo eliminé del programa y con ayuda de un duende me construí una burbuja de silencio, tranquilidad y ternura. Ni rollos zen ni ostias en vinagre, un buen caramelo dulce y reirse, reirse mucho, de todo, de uno mismo. Y si la vida se complica, pues otro caramelo para darle sabor, pero disfrutando el tiempo en que lo tienes en la boca. Porque los centrifugados están bien para secar la ropa, pero al final siempre sale arrugada y deslucida, y hay que sacudirla bien para que recupere su ser...así que voy a seguir sacudiendo mi ropa centrifugada y si recobra su apariencia ya se verá ¿no?
Y recuerda, que hay que comprar suavizante niña, que la ropa delicada se estropeaaaaaaa..Ja!

martes, mayo 02, 2006

"Los Puentes de Madridson..."

Viendo como se ha desarrollado la semana pre-puente, debería haber sido menos inocente, y haber supuesto que el único plan que tenía para estos cuatro días se iria directamente a la mierda...como de hecho ha sucedido.
Mi esperado "Descanso del Guerrero" en soledad buscada, se ha transformado en cuatro días de petición de asilo político en casa de una amiga y en un contínuo "estoy ocupando un lugar y un tiempo que no me pertenecen".
Mi "piso prestado" no fue tal a 1 hora de salir del trabajo, un "es que con el traficazo que hay y J tiene que pintar...pues como que me quedo en Madrid ¿te vienes a comer?" y yo pensando ¿a quien? ¿a quien voy a arrancarle la nariz de un mordisco rabioso? ¿donde voy a descargar este exceso y subida de mala leche que me acaba de entrar¿ ¿eh? ¿eh? Y se me enciende la bombilla...a si, ya sé a quien...

Pues tampoco. QUIEN ya no es QUIEN. Después de haberme roto los cuernos por no ceder a las tentaciones, porque no, porque no me gusta joder, ni que me jodan (¿me se entiende?), porque he decidido cambiar la estrategia, ahora resulta que no, que la buena era la de antes, haz lo que te pida el cuerpo...que le den por culo al cuerpo, a QUIEN y a mi, porque tengo lo que me merezco por gilipollas. No puedo protestar, no tengo derecho, yo solita me lo he buscado. A otra cosa mariposa.
El deseo de los demás es muchas veces el reflejo del propio y viceversa. Deseas porque te desean, porque apelan a ese puntito narcisista que todos tenemos, y si la persona que lo hace es distinta y estupenda, pues mejor que mejor, pero la vanidad nunca es buena consejera para ninguna cuestión, siempre anda muy subidita, y si la asociamos a la libido, acaban revolucionándolo todo, todo, todo. Así que voy a pasar de ella, de la vanidad, no de la libido, pero voy a divorciarlas, y voy a desenmascarárla, porque al final lo único que tengo claro, clarisimo, es que cuando QUIEN aparezca, no tendré que pensarlo, y ni las tentaciones, ni la puta vanidad ni el mismísimo chico Coca-cola van a ponerse delante...porque lo más probable es que les pase por encima.....
Y dicho esto, resumir, lo único que he sacado en claro este puente es: dos camisetas, un regalo del día de la madre, un par de pantalones, una camisola de los chinos, 50 CD's vírgenes y que nunca, nunca, nunca perderé la inocencia...
Me voy al sofá a ve si Gabriel está viendo alguna película y por lo menos le pongo una guinda dulce a los "Puentes de Madridson..."

domingo, abril 23, 2006

Acabo

Acabo de meterme un supersandwich de pavo con lechuga, tomate y mayonesa entre pecho y espalda.
Acabo de escuchar una canción que no me sabía.
Acabo de hablar con mi padre.
Acabo de enterarme de que mi tía está en la ciudad.
Acabo de llegar a casa.
Acabo de encender una luz.
Acabo de apagar la radio.
Acabo de emocionarme hasta las lágrimas.
Acabo de sonarme la nariz.
Acabo de tener una sonrisa espectacular.
Acabo de recibir un mensaje.
Acabo de terminar un fin de semana genial, bonito, alegre, triste, luminoso, ruidoso, adicto, cinéfilo, desolador, y he sobrevivido.
Acabo de darme cuenta de que soy la mejor y la peor persona de este mundo.
Acabo de saber que nunca acabo de saber.
Acabo de tener un ataque de risa al mirarme al espejo.
Acabo de escribir un post que no tenia pensado escribir.
Acabo de cambiar el título de "El Cuentacuentos".
Acabo de darme cuenta de que no soy el ombligo del mundo aunque a veces me lo crea.
Acabo de darme cuenta de que tampoco me importa una mierda no serlo.
Acabo de saber que mañana podría desaparecer.
Acabo de saber que mañana podría aparecer...
Acabo de ver que tengo razón en estar equivocada.
Y qué.
Acabó.

miércoles, abril 19, 2006

a la tercera va la vencida...


Tres veces repito el mismo post...decia que hoy cumple años la guapa de la casa, mi madre, que tengo un experimento en el horno y la compadezco por hacer de rata de laboratorio para mi...

Llegará en 10 minutos...voy a ver si lo que hay en el horno se mueve o algo...llevaré la paleta de los huevos, solo por si acaso....

Suena el teléfono, no ha llegado, besos, si, bien,bien, llama en un ratito, aha, cuidate...

Salgo zumbando...algo no huele como debiera...¡ah no!...es la vecina que frie pescado para la cena, ufffffff.

Felicidades mamá!!!!

lunes, abril 17, 2006

Ayer por la tarde


Ayer por la tarde volví a Madrid, con el mono, igual que un tóxicomano, necesitaba el humo de los coches, el ruido de sus calles, el anonimato del mundo y el abrazo de la familia elegida...
Salí y bailé, y tomé cerveza en antros, y sonreí a desconocidos, y fuí quien quise, no quien quieren los que dicen saber quien soy, desde que nací.

Y cada vez me doy más cuenta de que lo único que quiero es que tú me encuentres, reconocerme en tus ojos, saber que me sabes, que me añoras, que me esperas, que me quieres, que me odias, que te desespero, que te hago reir, que me entiendes y que te vuelvo loco, en el buen y mal sentido...y en el peor, sobre todo el peor. Y que esperas de mi lo mismo que yo de ti: nada. Todo. Cualquier cosa y ninguna. Que sólo tú, en caso de que leyeras esto, que no lo háras, solamente tú sabes de lo que hablo.

Puede que solo Madrid lo sepa, puede que yo no tenga un alma gemela, si no seis millones de ellas...y que todas juntas sean mi complemento, y por eso no puedo dejarte. Por eso no quiero dejarte. Por eso no me dejas dejarte.

No te mientas niña, eres demasiado lista para conseguirlo, aunque lo suficientemente tonta para no dejar de intentarlo. Tú, impar. Tú, única. Tú, egoísta.

Y qué importa nada de esto, si hay sol, y aire, y música, historias, baile, movimiento, cielo, labios, colores, gente, mundos por recorrer, por conocer, por amar, por odiar, por sentir, sentir, sentir, hasta desaparecer.

Ya no sé a santo de qué venía todo esto...

miércoles, abril 05, 2006

¿Valiente?


Gabriel llegó al inmenso apartamento que compartía con otras tres personas más en el centro de Madrid. Viernes, y esta vez era el único de los cuatro habitantes de la casa que no pasaría el fin de semana fuera.
Abrió la puerta y saludó a la nada, como esperando una respuesta que sabía no obtendría. Tiró la chaqueta en una silla y se derrumbó en el sofá. Observó que sobre la televisión había una carcasa de video, reconoció la cinta y meditó un momento. Suspiró y pulsó el play. Otro fin de semana más, sin ella…


************


Irene meditaba bajo el chorro de la ducha, trataba de tirar por el desagüe de la bañera el enfado de la tarde, su fin de semana se había ido al traste por lo de siempre, trabajo, trabajo y más trabajo. Salió por fin de la ducha y se puso el camisón de verano, dispuesta coger su ropa interior, que todavía estaba tendida, una cerveza y sentarse frente al portátil. Otro fin de semana más, sola.

*************

Entró en el salón y observó que alguien estaba en el sofá, “Gabriel” imaginó, era pronto para su llegada, y fue entonces cuando un saludo se ahogó en su garganta, desde el ángulo en que estaba, pudo intuir claramente lo que él estaba haciendo, su cara concentrada y su respiración irregular….

Decisión inconsciente, lentamente, caminó hacia él, quien todavía no se había dado cuenta de que no estaba solo. Entonces la tarima del suelo la delató, y en un rápido movimiento, Gabriel detuvo el vídeo y giró su cabeza para encontrar la mirada de Irene.

Nadie dijo nada, el embarazo era más que evidente, pero Irene lo ignoró y se sentó junto a él en el sofá.

Gabriel la miraba, entre avergonzado y sorprendido: ¿Qué?....

- Shhhh, pon la cinta – dijo ella seriamente, justo en el momento en que deslizaba la mano bajo la manta, hasta coger su pene y continuar lo que él había empezado.
- ¿Pero qué… - no podía pensar, su cuerpo comenzó de nuevo a reconocer la sensación que hacía no más de diez minutos, él mismo, premeditadamente había estado buscando.
- Mírala a ella, mira la tele, si me miras me iré.

Comenzó a respirar rítmicamente sin apartar la vista de la pantalla, trató de hablar y alcanzó a decir:

- Irene, no sé….
- No.- dijo firmemente ella, mientras notaba la respuesta de su miembro en la mano.- No hables, quiero ver tu cara cuando te corras mirándola a ella. - Ni un solo momento había dirigido su mirada hacia el aparato que reproducía las imágenes.

- Pero…déjame que…- su respiración se aceleró dejando las palabras atrapadas en su garganta. - Entonces, suavemente, extendió su mano hasta tocar los muslos de Irene, un poco más, un poco más, solo un poco…no encontró la ropa interior.

- No. – volvió a decir.- solo tú.
- Por favor…por favor, necesito tocarte…tocarla, es lo que necesito para…- intentó controlar, no quería correrse tan pronto, alargar el momento, aquello no podía terminar así de rápido.

Irene cedió, había notado la punzada en su vientre, estaba mojada, el ver los ojos de Gabriel con el cristal del placer, su respiración, ahogada, era difícil negarle lo que necesitaba, no si quería saber como era su cara en el momento de llegar.

Él giró su cabeza y la hundió entre su cuello y sus hombros, comenzó a besarla, a lamerla, a mordisquearla, su olor aumentó la excitación, rápidamente colocó su mano sobre la de ella, que lo masturbaba, y ralentizó los movimientos:”despacio, por favor, despacio” susurró.

- No me beses, no…mírala, yo no…- ahora ella también se ahogaba, sus pezones estaban duros, su pecho reclamaba una boca ansiosa, una mano sobre él, caricias, deseo pidiendo deseo, a gritos.- No me mires, no…cierra los ojos…soy ella…yo….- su cuerpo actuaba sin pedir permiso ya.

Apartó su mano de debajo de la manta que lo cubría, la retiró y se puso a horcajadas sobre él, que tenía los ojos cerrados como le habían ordenado, y lo sintió entrar en ella, firme, gimió, gimieron ambos, y sus caderas se movieron rítmicamente, los dos conocían bien la coreografía…

Gabriel, aún con los ojos cerrados, bajó los tirantes el camisón y acarició sus pezones con la punta de su lengua, primero suavemente, y cuando la sintió jadear, aprisionó uno de ellos firmemente con sus labios. Irene gimió más fuerte, lo abrazó y sus caderas la delataron, acababa de correrse, pero no cesó sus movimientos del todo. Apretó firmemente sus muslos y besó el lóbulo de la oreja de Gabriel, sus párpados, su nariz, hasta llegar a su boca, que ahora respiraba dentro de la suya. Lo besó profundamente, entrelazando su lengua, recuperando su aliento, tomando el de él, y sus caderas comenzaron a moverse de nuevo con mayor rapidez.

- Vuelve a cerrar los ojos, por favor. – pidió, esta vez casi como un ruego.
- No…quiero… verte.- había alargado demasiado el momento…verla a ella sobre él, desnuda, caliente y húmeda, era demasiado para retrasarlo más.
Agarró a Irene por las nalgas y comenzó a dirigir los movimientos, más rápidos más firmes, miraba sus pechos, su cara, tenía que besarla, su lengua, su pene, todo él dentro de ella…y cuando iba a hacerlo, ella se abrazó a él, dejando que mirase la pantalla de la televisión sobre su hombro, dejando que la mirase a ELLA. Y así, llegó, en un espasmo, fuerte, intenso. Sin estar todo él dentro de Irene.

Se quedó así, con ella sobre él, escuchando como poco a poco, la respiración de ambos volvía a la normalidad.

- No es justo,- dijo Gabriel con un deje de amargura en la voz.- tú has tenido lo que querías, como tú lo querías…
- ¿Y tu no? Te he dejado verla…- contestó Irene sorprendida por aquel reproche.
- Gírate.-
- ¿Cómo?-
- Gírate, por favor.- Gabriel sonreía.

Irene dirigió su mirada a la pantalla del televisor, y se vio bailando, sonriendo y cantando, un día estival del 99, con sus vaqueros rotos, su camiseta mojada de sidra, mientras Manolo García hacía saber “…echamos un pulso, o jugamos un sencillo, frótate conmigo, hasta que me saques brillo…”

viernes, marzo 31, 2006

Primaveral


A ver que sale, a ver que saleeeeeeee....mhmhmhmhhhhh
Ná, que ando primaveral y no me da por pensar lo que digo, ni lo que escribo...solo escucho los zumbidos de los bichitos, y los pajaritos y los coches que toreo por no mirar al cruzar....claro, con tanta primavera en la cabeza pues eso...

Hala, que estoy gilipollas y me encanta, que bastante largo se me ha hecho el invierno.
Mañana me voy a la ciudad Única que es a tomar cañas y ver amigos, que como no he avisao ni ná, pues han decidio que todos tenian otras cosas que hacer...asi que el pedo primaveral me lo cogeré por partes, porque tengo que quedar mañana, tarde y noche para que encuentren hueco todos...y espero no amanecer en un banco del parque...o sí, depende de con quien. Jajaja!!!

Hala, y como no hago más que ver fotos de tios buenos de fuera allá donde paseo (fuera y dentro de la red), la foto va a levantar una lanza en favor del producto nacional (doy fé que las fotos no le hacen justicia), a ver quien dice que el jamón patanegra no es mejor que la jodía hamburgesa...

lunes, marzo 27, 2006

Sombra

Llegando a casa notó algo extraño. No se oía un ruido, no se movía una hoja de los árboles que bordeaban el camino. Ni siquiera los pequeños murciélagos que al anochecer salían a cazar polillas y pequeños insectos, irremediablemente atraidos por la luz de las farolas. Nada, solo quietud.
Bajó las escaleras que daban a su portal, y un escalofrío recorrió su espalda. Allí, más abajo, alguien la observaba, no podía ver sus ojos, pero notaba su mirada clavada en ella, e intuyó una sonrisa.
Estaba paralizada. Intentó moverse pero sus pies no respondieron. Había una voz en su cabeza que gritaba: "¡Corre! ¡Abre la puerta! Date prisa o no conseguirás escapar." Pero no dió un paso hacia la acristalada entrada.
Poco a poco una sensación de calor se fué apoderando de todo su cuerpo, y como si flotase, continuó bajando la escalera, al encuentro del ser oscuro que la esperaba al final, hacia esa sonrisa invisible, igual que las polillas a la luz.

Cuando llegó a su altura se dió cuenta de que no tenía miedo de estar allí. Lo que la había paralizado instantes antes era la intensidad con que se le había revelado que era hacia él, justo hasta ese punto, hacia donde se había dirigido toda su vida.

" ¿Quien eres?", preguntó.

"Sabes quien soy. Sólo tú lo sabes", respondió. Y unos ojos verdes y profundos la observaron como si la conocieran.

"¿Cómo me has encontrado?¿Porqué nada se mueve?".

La sombra sonrió, iluminandolo todo: "He tenido que parar el tiempo para venir a buscarte"

viernes, marzo 24, 2006

Casablanca


"You must remember this, a kiss is still a kiss". Your romance is Casablanca. A classic story of love in trying times, chock full of both cynicism and hope. You obviously believe in true love, but you're also constantly aware of practicality and societal expectations. That's not always fun, but at least it's realistic. Try not to let the Nazis get you down too much.


Y esta es la pelicula que corresponde a mi persona según un cuestionario divertido que podeis encontrar si veis el blog de sroja. La verdad es que se acerca bastante a mi modo de entender el romanticismo...en fins, voy a ver si encuentro a mi Bogart (aunque creo que soy más él que ella...) entre hoy y el domingo...y si no, pues un Paco de andar por casa, que también son estupendos --

martes, marzo 21, 2006

Se amaestran bombillos...

























Semana diferente. Puente de cine, con todos los ingredientes para ser feliz. Familia, amigos y buen tiempo junto al mar. Y yo sin poder dejar de pensar en la puñetera frase del cartelito "Se amaestran bombillos", seguro que alguien sabe que carajo es un bombillo, pero es una frase curiosa donde las haya.
Porque vamos a ver, si yo me imagino qué es un bombillo, pues así a bote pronto se me ocurre que es una bombilla macho, si tal cosa existe...el problema viene delante, con el "amaestrao" ¿acaso son salvajes los bombillos? ¿no se crian en cautividad? Y en tal caso...¿necesita algo que se enrosca en una boquilla y no se puede mover ser amaestrado? Por lo que pienso que no puede ser eso.

Entonces, podría ser algún tipo de insecto, una especie de luciérnaga...o bicho fluorescente, en cuyo caso, una servidora (y mira que me gustan los bichos) no tendría uno en casa ni jarta vino...vale, para leer ecológicamente está bien, pero, si brillan, es porque son bichos nocturnos y ¿como coño lo apagas cuando quieras dormir? Claro, que para eso se supone que hay que amaestrarlos. Vaya vida de mierda para el pobre bicho, para una cosa que lo ha programado la naturaleza y vas tu y le prohibes de por vida hacerlo cuando le venga en gana...

Que no vamos, que no me llevo un bombillo a casa para amargale la existencia.

Otra cosa, el amaestrador de bombillos tiene que cobrar un pastón, tiene que ser una profesión rara, no sé, como la de tornero fresador o sexador de pollos...y tiene que ser dificil, a no ser que al bicho en cuestión solo haya que incorporarle un interruptor, en cuyo caso con ser un poco manitas ya está todo hecho...aunque a lo mejor hay que doctorarse o algo...

Y así llevo desde el jueves, que digo yo que no será nada de eso, porque el cartel estaba puesto en una ferretería, pero es para lo que medieron los 20 minutos que estuve mientras esperaba que me terminasen de hacer las copias de las llaves.

Nadie que me haya visto este puente pensaría en lo que me ha estado rondando la cabeza cuando te preguntan eso de "¿en que piensas ahora mismo?"

¿Y que le digo? "Pensaba en que coño es un bombillo, cuantas patas tiene el bicho y en si podría decirle a alguien que me gano la vida amaestrando bombillos sin que piensn de por vida que soy imbecil."

una de meme marchando

Meme...me mandó PabloelBlanco y aqui va:
Instrucciones:
- Coger el libro que tengas más cercano. No vale buscarlo, el que tengas a mano.
- Buscar la página 123
- Copiar el quinto párrafo.
- Y yastá.
aqui va el mio:
En lugar de contestarle, Maya metió la mano en el bolso que llevaba al hombro y sacó un pequeño artefacto electrónico del tamaño de una caja de cerillas. Apretó el botón y una serie de números brillaron en la estrecha pantalla. Vicky no comprendió lo que significaban, pero la Arlequín los utilizó para tomar una decisión.
El Viajero (John Twelve Hawks).
Y la verdad es que no sé a quien pasarle el meme, así que voy a tomarme una licencia literaria, y a quien le provoque pues que lo haga.

domingo, marzo 12, 2006

Cenicientos a cientos


Estoy sentada frente a mi PC decidiendo si crear un nuevo post o si debería repasar algunos de esos papeles que están amontonados en mi estantería desde hace siglos, guardando polvo y fantasmas, pero la verdad es que no me apetece abrir la caja de los truenos...
Acabo de ver Dirty Dancing por ochopocienta vez en mi vida. Sé que es una pelicula tonta. Sé que nunca ganó nada. Sé que no volverá a emocionar a nadie como lo hizo con aquella generación sentada en una sala de cine a oscuras, viendo como al final, la chica se llevaba al macizo delante de un montón de gente cuadriculada y cursi, y todo ello con el consentimiento de papá....
Pensar que una chica bajita, poco agraciada y medianamente normal podía llevarse a todo un mito erótico como Patrick Swayze, o aquellas películas para adolescentes en las que el pardillo escuchimizado, empollón y nada deportista se quedaba con la chica más popular, bonita y maravillosamente bien dotada. ¿Podría ocurrir?
Es curioso, pero creo que aquello marcó muchos comportamientos de las personas que hoy somos gente adulta, que sabemos y aceptamos lo que es un polvo de una noche sin compromiso, un amigo/a con derecho a roce, una pareja agradable y estable de sofá y domingo por la tarde.
La cantidad de Cenicientas y Cenicientos que existen, y todos, sin dejar uno, seguimos pensando en esa escena de último baile apasionado, o que el mito de tu vida entre por la puerta del bar y que la persona a la que busca eres tú...y entonces es cuando te despierta el dolor del mamporrazo que te has dado contra la mesita de noche, mientras intentabas abrazar un sueño.

jueves, marzo 09, 2006

En un cruce de semaforo...

Ayer me enamoré. Miento, fue el martes. Duró una décima de segundo, pero me atravesó el cuerpo de lado a lado.
Caminaba mirando la calle, los coches, los edificios, los escaparates, la gente. Y tropecé con ellos, negros, hermosos, brillantes, afilados, curiosos, sonrientes, un mundo. Unos ojos. Un niño, porque no debía tener más de 20 años. Un cruce de miradas, en un cruce de semáforo, y me conquistó. Todo en lo que se tarda en estornudar. Todo eso reflejado en un instante.
Y luego desapareció, igual que vino se fué. Y allí me quedé, suspendida en ese momento, pensando ¿que ha pasado?. Y seguí caminando, mientras una sonrisa se abría paso poco a poco en mi cara.
Y digo yo, que a ver si hoy me enamoro otra vez, o dos, o doscientas. Las que hagan falta para sonreir de esa manera.
Seguramente lloraré por mi amor perdido...pero eso mejor mañana, o pasado o...
(Vale, que si, que se parece a la canción de James Blunt, pero que quieres niña, es lo que pasó, claro que yo no me voy a tirar por un acantilado, prefiero tirarme a la calle a ver quien pasa...)
Llevo una hora buscando imagen para el post y 20 minutos sin poder subirla, asi que creo que me voy a dormir que ya es hora.

sábado, marzo 04, 2006

Encuentrame


Voy a intentar contestar a un reto lanzado y a lanzar otro importante para mi. El primero va como sigue y fue lanzado por Jon.
Cuatro Trabajos que he tenido:
1. Chica IBM (IBM a por esto IBM a por aquello..) en una empresa de ingenieria.2. Consultora de Formación (control de cursos, convocatorias...).3. Información y orientación para personas sordas.4. Responsable de un piso de acogida a madres y niños.

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
1. Historias de Filadelfia. El Club de los Poetas Muertos. 3. La Princesa Prometida 4. La Huella

Cuatro lugares donde he vivido:
1. Algorta. 2. Gijón. 3. Cuenca. 4. Madrid

Cuatro programas de TV que me gusta mirar:
1. Friends. 2. House. 3. Sexo en Nueva York. 4. 7 Vidas

Cuatro lugares donde he vacacionado:
1. Francia (1 mes varios destinos). 2.Londres. 3.Cuenca. 4. Amsterdam

Cuatro de mis platillos preferidos:
1.Tallarines a la boloñesa. 2. Tortilla de patata. 3. Arroz a la cubana. 4. Chuletón de buey. De Bilbao

Cuatro sitios que visito a diario:
Vienen a un ladito de mi blog, y son más de cuatro.

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:
1. Londres. 2.Barcelona3. Nueva Delhi. 4. Fez

Cuatro personas que tienen que hacer esto:1. Katsu2. Enigmala3. Sroja4. Titto
Mi segundo reto va para ti, para que me encuentres, para que te encuentres, yo ya he hecho mi parte, y eres quien eres, quien has sido siempre, desde que me atreví a hablar contigo junto al mar. Se valiente. Yo lo intento.
Esto es tuyo. Un regalo.
Cantar donde la voz se pierde,
reir donde el silencio reina,
vivir en ninguna parte
pues es allí donde pertenezco,
desde el día en que nací
viví sin saber por qué,
creí sin saber en qué,
y a ningún sitio quiero volver,
para ser yo,
para dejar de no ser.
Para tenerte en mis brazos
como nunca estuviste,
como siempre te tuve,
allí, sola, solos.
03/04/1999

miércoles, marzo 01, 2006

El día de la marmota


Hoy es un día de "casi" desconexión, no he hablado con nadie por el messenger, ni por teléfono, casi ni en persona. Soy una marmota esperando la primavera.
Me duermo por las esquinas, por los pasos de cebra, por las colas del médico...en las reuniones profesionales, casi casi, aguantando el tipo y el sonido de mis tripas porque con esto de dormirme si desayuno no llego...
Así que me he echado una siesta de campeonato y creo que aguantaré despierta por lo menos hasta las 10. Y no, hoy no pasaré la tarde leyendo en la red, ni tomando café, voy a seguir pegadita al sofá, no sea que amanezca con el teclado tatuado en mi frente y estropeado por el constante babeo que seguro caería de la comisura de mi boca.
Voy a leer, un libro, que si me entra el sueño resbalará de mis manos (no se me olvidó todavía, los libros funcionan sin electricidad) y no gastará energia que joderá más el planeta, soy una marmota ecológica. Ahora que lo pienso, la lámpara si, leeré con vela...saldré ardiendo, para, la neurona también está hibernando. Da igual.
Que eso de que la primavera ya está aqui lo dirá el calendario, pero mi reloj interno sigue marcando invierno, me voy a mi tronco hueco, celebren otra fiesta a la que pueda acudir sin pijama de aquí a 20 días.

domingo, febrero 26, 2006

Bestias Pardas


Es curioso como cuando decides abrir una puerta, al final es como si tomases carrerilla y abrieses otra, y otra, y otra....
Imagino que llevaba demasiado tiempo en los lugares comunes de mi vida, esos seguros y cálidos, pero que en cierto modo son refugios para no salir al mundo y ver lo que ofrece. Espero que esta etapa traiga sorpresas, buenas y malas imagino, pero es lo que he decidido.
Hala, y después del momento profundo pasamos a lo que suena en la radio, "Free from desire", bonita versión. Todavía no se quién la ha hecho, sé que allá por el cuaternario cuando se bailaba en mi patria adoptiva junto al mar, me encantaba, era un subidón de canción. Ok, cambio de tercio.
Aummm, el tiempo es una M mayúscula (bis). Vale, que si, que nieva y me encanta, pero yo me quería haber ido de viaje este fin de semana ¿eh?, que hace dos meses que no salgo de Madrid, y ya me vale, que luego me va a costar más y empezaré a planificarme historias para la primavera y cuando vuelva a ver a mi Gorda me va a entregar la invitación para su Premio Nobel...(soy totalmente imparcial con la famila, como se vé)
También es verdad que debería tirar a tierras Manchegas, pero más visitas me deben a mi por estos lares, y todavía no han completado los cupones de vale por...
Otra cosa que he notado este fin de semana es, ejem, que la cerveza ha debido de subir de graduación...porque yo me tomo las mismas que siempre y resulta que me dá por hacer gestos poco apropiados a niños inocentes (23 o 24 primaveras?) que ninguna culpa tienen de que a mi, tal noche como la del viernes me diera por los rizos tipo querubín...el caso es que me lo han contado hoy, y yo pensando que seguìa siendo todo un modelo de elegancia y discreción...
Así que he decidido buscarme una piedra para meterme debajo una temporadita (una década o así), hasta que vuelva a bajar la graduación de la cerveza, o hasta que ingrese en una escuela de buenas maneras donde me recuerden que los hombres no son "cachos de carne con ojos", que son sensibles cual florecillas del campo, al igual que yo...pues vamos listos entonces todos.
Que de bestias pardas ya está bastante lleno el mundo, no creo que necesite que yo me transforme en otra.

miércoles, febrero 22, 2006

Estufita


Tengo el corazón calentito, y las manos heladas. Después de estos dias cabrones que he pasado, hoy por fin estoy esponjosilla. Casi ñoña diría yo. Pero es culpa de la sobredosis de azúcar y risas que llevo en el cuerpo, que le voy a hacer, si somos gente que sabe reirse de todo, de las horas extras, de los miedos, del frío, de nosotros mismos. Más lindos que "tó", cagüenlamar.

Pues eso, que a pesar del temporal que recorre la península y del que ha recorrido (todavía espero que amaine) mi vida en los últimos dos meses, yo tengo el corazón como una estufita.

El cansacio continúa, pero ha dejado pasar la melancolía y ha dado la bienvenida a la risa tonta...por todo.

Esta mañana nos han traido Oreos cubiertas de chocolate, y parecía Homer haciendo babillas encima, y yo con las integrales en el cajón del escritorio, que me han mirado de mal esta tarde cuando las he cogido, como diciendo: "mala mujer, nosotras aqui, sanas, ricas y sin colesterol y nos dejas tiradas por cualquier cosa con chocolate y más elementos químicos que toda la tabla periódica".

Así que las he puesto juntitas, a las Oreos y las Integrales, para que pasen la noche juntas, a ver si por la mañana tengo galletas sanas, ricas, sin colesterol y tooooodas cubiertas de chocolate. Y me hago más esponjosita todavía...ni drogas duras ni leches, unas risas con chocolate y el frío se esfuma. El de dentro y el de fuera, aunque sean las 6 de la tarde en un despacho de Madrid.

Sunnyyyy, yesterday my life was fill with raiiiiiiiiiiin

Sunnyyyyyyy....mhmhmhmhmmmm

martes, febrero 21, 2006

Gracias


Joder que dia mas largo. Pero ya estoy en casita. Y voy a ponerme el jersey XXL y los pantalones viejos. Y me voy a preparar la cena, y a poner el cerebro en blanco y si me apuran hasta los ojos....mis pies se van a divorciar de mi.
Gracias por no hacerme caso y mantenerme ocupada, por tomarme a guasa y llevarme a tomar un café tempranero.
Gracias por ese sentido del humor, por conocerme y saber que necesitaba reirme de mi misma y de la tensión sufrida hasta que me he despedido de ese "intruso preocupante" en mi pecho.
Gracias por esa llamada a media tarde, y ese, no te preocupes, no hay nada que hacer en casa.
Gracias por esa sonrisa, por ese chiste a tiempo, por ese cederme el asiento en el metro y cogerme fuerte el brazo mientras ries a mi lado.
Gracias por hacer que este día cabrón haya pasado menos lento.
Gracias. A los cuatro.

miércoles, febrero 15, 2006

¿A quien ama Gilbert Grape?


A mi, sería la respuesta adecuada. Pero eso no es cierto. Ya no lo será nunca. Desde el momento en que volviste a irrumpir en mi vida, hace ya más de 5 años...y parece que fué ayer. Y aquí sigues, aquí sigo. Estancada, agostada, una planta seca, o más bien un animal disecado, un corazón yermo.
Así me dejaste, sin un adiós, sin un nos vemos, sin un quedamos como...¿como qué? ¿Que somos tú y yo? ¿Que fuimos tú y yo? Una historia interrumpida, una primera historia, que comenzó a mis tiernos 16 años...y prosiguió cualquier noche en mis casi 25, y entre una y otra, encuentros furtivos entre amigos, familia, y mis piernas no dejaban de temblar. Y tus ojos no dejaban de buscarme, avergonzado, porque no podía ser que todavía te impresionase una niña, esta niña. Pero lo hacía y lo sabes. Sé que aún lo hago. Por eso sé de ti por otros, por eso preguntas por mi a otros. Por eso nuestras vidas se han estancado. La tuya del todo, hermitaño. La mía sigue adelante, sin mi corazón, mi cabeza manda, en todo y para todo. Cumplí tus deseos, que no los míos, y nunca más he vuelto a perder la cabeza por nadie.
Pero esta noche, me he sentado y me puesto a escribir sin más, y resulta que vuelves a las yemas de mis dedos, sin yo quererlo, sin yo desearlo, sin yo llamarte.
Y entonces me decido, ya no más, se acabó. No puedo forzarme a sentir por nadie lo que sentí por ti, pero tampoco puedo dejar que te me enquistes en el alma, porque mi alma tiene que crecer al ritmo de mi cuerpo, de mi vida, de mi.
Adios mi amor, es extraño, que esta noche, precisamente esta noche, ya no voy a esperar un milagro que puede que no sea tal. Te querré siempre, fuiste mi primer y último amor, ambos a la vez.
Te aseguro que ya no serás el próximo.

lunes, febrero 13, 2006

El alimento del alma


Terminé con Dorian Gray, por fin, la primera vez que tardo más de dos días en ventilarme un libro que me encanta, y no me ha gustado tardar tanto.
Mucha gente dirá que es una ventaja el tener el trabajo cerquita de casa, para mi en este sentido ha sido una auténtica catástrofe, no me da tiempo a leer más de 4 páginas en un viaje...me revienta no poder hundirme en lo que leo, sumergirme, porque lo más seguro es que me pasase de parada.
Otro motivo por el que debo mantenerme alerta es porque da la magnífica casualidad de que mi estupenda colega, "meapagocualradiosinpilas", coge la misma línea que yo, y claro, descortés es no darle coba, o por lo menos prestarse a que te la den, así que no desconecto hasta que llego a mi casa. Y aquí desconecto menos, porque lo que suelo hacer es conectarme al sofá, una media hora y luego aquí, salvo casos de emergencia (clases, cañas, cafeses varios...u horas extra en el "laburo").
Lo dicho.
Voy a cambiar de trabajo, me voy a ir por lo menos, por lo menos....a Alpedrete, así mi vida onírica (por soñar y dormir digo...) se resentirá, pero de lo que es el alimento del alma y la mente, me voy a pillar un empacho que no veas.
Ganas tengo, lástima que el trabajo me dé de comer al otro importante, ese que ruge cuando dan las 3...

viernes, febrero 10, 2006

5 pequeños placeres

Recogiendo el testigo que me lanzó Rodolfo, paso a relatar 5 cosas que para mi son pequeños placeres en la vida.
1- Ver la sonrisa de nariz arrugada de "mi gorda" cuando voy de visita y compartimos habitación, al despertar por la mañana, desde su cuna, es educada y espera a que su tía despierte para ponerse a chillar...
2- Una larga ducha de agua muy, muy, muy caliente tras un día muy, muy, muy largo.
3- Una cama recién hecha después de la ducha caliente.
4- Llorar a moco tendido y de forma ridícula con películas ñoñas en las que gana la buena y se queda con el chico...es un desahogo fantástico.
5- Quitarme los zapatos en un suelo frio tras una noche de baile y amigos.
Y alguno más seguro, pero ahora no me acuerdo.
Feliz fin de semana a miiiiiiiii

martes, febrero 07, 2006

Ardores nocturnos


Joé, la próxima vez que me quede a comer en el curro voy a llevarme la comidita de casa....ayyyyyyy!!!!! Pero que burra soy. Claro, como paga la empresa, pues venga, cuanta más grasa y acidulante E345, colorante B78 y porculizante 100% lleve, mejor sabe...y más la saboreas el resto del dia. Pero que coño, ya que no pagan las horas extras, por lo menos que nos den el gusto de recordarnos durante 12 horas que nos han invitado a comer....burf!!! Perdón...
Esto de los ardores nocturnos es una novedad para mi, que debí dedicarme a tragasables, comebombillas o roeclavos de esos que salen en todos los zappings de la tele, ¿será que me hago mayor?
Me releo, desde luego, después de haberme cabreado más que una mona el domingo, imaginaba que lo próximo que pondría sería una reflexión sobre mi vida, y como volver a darle un giro, y la mística de la cocacola cuando se toma en lata y no en botella y blablabla...y ya ves nenita, hablas de que no te puedes acostar porque tu estómago ha decidido montar una hoguera playera en plan preadolescente americano (la comida era del Fosters que quieres...) y se ha dedicado a joderte...lo cierto es que preferiría otra especie de ardores nocturnos, pero a falta de pan, buenas son hamburguesas al punto...

domingo, febrero 05, 2006

Oración






Oración: Quieromiespacio
quieromiespacioquieromiespacioquieromiespacioquieromiespacio
quieromiespacioquieromiespacioquieromiespacioquieromiespacio
quieromiespacioquieromiespacioquieromiespacioquieromiespacio
quieromiespacioquieromiespacioquieromiespacioquieromiespacio
quieromiespacioquieromiespacioquieromiespacioquieromiespacio
quieromiespacioquieromiespacioquieromiespacioquieromiespacio
Y Dios me concedió un blog.
Lo de vivir sola y poder ser egoísta libremente tendré que dejárselo al gordo de la loteria.
Ah, y lo de echar un polvo sin preocupaciones tal vez a las páginas de contactos. Aunque conociéndome, también me complicaría la vida con eso.

viernes, febrero 03, 2006

A hacer puñetas el post


Acababa de hacer un post estupendo sobre mi excitante vida sentimental, y sobre como mi complejo de caballero andante me llevaba a preocuparme en exceso sobre mis ex (con los que me llevo muy bien, por suerte creo) , si les va bien, mal o regular. Y cuando estaba subiéndome una estupenda imagen de Lancelot, ¡zassssss! a hacer puñetas el post.
Así que como no tengo ganas de repetirlo, pues se va a quedar con esto, y con que voy a montar una agencia de contactos, eso si, requisito indispensable para los candidatos, pasar por la "atracción" de una servidora, porque el que me gusten es el único requisito para que poco tiempo después encuentren a su "princesa azul", y así mi vida va a subir en emoción....
Es por positivizar las experiencias y sacar un sobresueldo a ver si puedo comprarme una casa en menos de 50 años, una que no tengan que terminar de pagar mis tataranietos.

Me da que soy una especie de amuleto, como eso que dicen de pasarle un boleto de lotería por la chepa a un jorobado...que siempre toca.


Cierto es que el otro post rezumaba sensibilidad y buenos sentimientos, pero después de que me lo haya cargado, lo único que rezumo es mala leche y autorecriminación (soy gilipollas, soy gilipollas, soy gilipollas...tía, ¿te he dicho ya que eres gilipollas?), media hora para pensar como ponerlo bonito y medio segundo para hacerlo desaparecer....uy, como un flan con nata...creo que tengo hambre.

lunes, enero 30, 2006

EL PLACER DEL OTRO


"El placer no existe por separado, es siempre de alguien y con otro, aunque ese otro sea uno mismo"

A. Gabilondo. Rector de la UAM, catedrático en Metafísica.

Lo he leido esta tarde y me ha impactado, habla de aquellos que carecen de placer y acaban resentidos, considerando frívolos a quienes lo sienten...curioso, me hace pensar que cualquier sensación que provoque placer, ya sea una caricia, una cama recién hecha, una ducha después de un día duro, son cosas que algunos damos por supuestas y otros se niegan a sí mismos, como si fuese algo vano y superficial.
Es parte de la vida, y sin él muchas veces no seríamos capaces de aguantar todo lo amargo, lo malo, no podríamos volver a armar ese puzzle que somos...
Y continúa diciendo que es por esto que nos resulta tan misterioso el placer de los demás, porque te da la oportunidad de conocer, de un nuevo placer, de hacer ver a la otra persona que tienes interés por ella, tal vez por eso, sea muy cierto que la belleza está en los ojos del que mira, que cuando sentimos ese placer misterioso, solo estamos siendo el reflejo del placer del otro.

Así que me he dado un baño, solo por el placer de sentirme limpia y reconfortada.

Voy a volver a citar al señor Gabilondo porque, con todo el respeto del mundo, hay otra frase deliciosa y placentera en el artículo:

"El placer no se deja retener, se expande, se derrama, como el aroma de lo inclasificable"

miércoles, enero 25, 2006

Mononeuronal


Andaba barajando que titulo ponerle al post, porque normalmente se me ocurre después de escribirlo, asi que para poner un "algo" diferente me he dicho: "ponlo antes a ver si así se te ilumina la bombilla", pero va a ser que no.

Me he dedicado a pasear por la blogosfera y hay que ver la cantidad de cosas de las que podría hablar, pero es que estoy en contra del pirateo...(vaaaale, algun top manta si que tengo...yo confieso), y para hablar de las ideas de otros, prefiero decirselas a ellos por los comentarios, me parece más "decente".

¿Algo de hoy? Si, venga, apetece.
Esta mañana Hervor andaba de lo más amable por los despachos, todo eran sonrisas, porfavores y gracias, pero al final del dia sigo comprobando que en cuanto dan las tres "yomevoynoseaquemepidaisalgo..." y como hoy no está el jefe "nohacefaltaquesalgadosminutosdespuesqueél". Y entonces me doy cuenta de que no me sirve de nada el sentirme culpable por pensar asi cuando me dice con vocecilla de flor de pitiminí: ¿puedoooooimprimiiiiir? es que la mia es muy lentaaaaaaa...grlgrlgrl!!! Y se apaga como un transistor al que le faltan las pilas.

No esta bien esto, ya lo sé, pero lo de Santa Iralow de las Siete Llagas, se acabó el día que me harté de tragar la mierda ajena, joder, que luego los marrones nos los comemos los de siempre.

Aunque también es verdad que cada vez que le cae un embolao que no sabe resolver es perversamente divertido ver que estrategia intenta para sacudírselo de encima o que le "eches un cable" para terminar haciéndolo tú...mira corazón, para eso hay que ser mas listaaaaaaa, y yo soy mononeuronaaaaaal, grlgrlgrl..." y voy yo y me apago como un transistorrrrrrgrlgrlgrl.

MARTES

Me levanto. Me ducho. Me visto. Me voy al trabajo.
Trabajo. Aprovecho el pincho para postear un rato. Me rio un rato con mi compañera. Sigo trabajando.

Salgo de trabajar. Me voy a casa. Como. Me hecho un rato. No me duermo. A la mierda.
Me siento en el ordenador. Miro el correo. Charlo otro rato. Me pongo las deportivas y me voy a clase. No hablo en dos horas salvo con las manos.

Salgo de clase. Me doy un paseo. Me tomo una caña mientras espero a que mi hermana pequeña salga del instituto. La llevo a casa.

Vuelvo a casa. Ceno. Posteo otro rato. Veo la tele, no hay nada. A la mierda. Vuelvo a sentarme en el PC y esto es lo único que se me ocurre. A la mierda. Me voy a dormir.

Puede explicarme alguien por qué si el día de hoy se puede resumir en tan pocas líneas, estoy que no me tengo en pie? Como diría el gran Fernangómez (¿Fernán Gómez?).

A LA MIERDA!!!

Creo que equivoqué el título del post, el de mañana se llamara, ¿miércoles? y espero que mi dia haya sido más interesante, y si no pues me lo invento. Ja!

lunes, enero 23, 2006

Sobrevivireeeeeeee e e eeeeeeee!!!!

Solo un hola rapidito, para decir que sobreviví al fin de semana de celebración...ahora queda saber si superaré la rehabilitación, ay!

Sisisisii, que ya, que vale, que estoy estupenda y que vaya aguante y blablabla, pero eso que me lo cuenten mañana, después de la siesta....¡mierda! acabo de recordar que mañana tengo un compromiso por la tarde...no llego al próximo cumpleaños.

Por si abandono este mundo antes de lo esperado, dejo mi colección de vasos de tubo a mi hermano, seguro que sabrá que hacer con ellos.

viernes, enero 20, 2006

Celebración


No tengo ganas de escribir nada que trascienda, el sábado a las 3,45 de la madrugada cambio de cifra, y voy a celebrarlo como merece. Voy a celebrar mi vida. Voy a celebrar la vida.
Es solo una excusa para reunir todo lo que quiero, que en definitiva es todo lo que tengo, y es mucho.
Nada escandaloso, amigos y familia, algo de beber y algo de comer. Y la ciudad que me acoge, que me quiere, a la que quiero, por la que paseo cada dia, y que me atrapó con su personalidad, con su variedad, con sus multitudes y sus soledades, con sus calles abarrotadas, llenas de vida, esa vida que mañana (hoy) voy a celebrar.
Porque lo merece, por todo y a pesar de todo. Con todo y con todos.
Y nos beberemos la noche, las risas, los ¿que tal te va?, los "no te conté que...", los "¿te acuerdas cuando..?", y otra vez volveré a mirar la vida, y volveré a enamorarme de todos y cada uno, porque son como la vida, hermosos y terribles, perfectos en su imperfección. Les querré tanto que me dolerá el corazón hasta llorar de felicidad, a ellos, a todos, porque están vivos, porque vivirán en mi, porque ya viven en mi. Y eso, es lo único que quiero que trascienda. Porque no hay porqués, ni falta que hacen para querer a alguien, para querer.
Os quiero. A todos.
PD(No puedo terminar este dia sin meter una nota de humor, no, no estoy borracha ni en fase de exaltación de la amistad....ja!)

martes, enero 17, 2006

Niños malos


Hoy en clase de LSE (lengua de signos española, para personas sordas), hemos seguido con el último tema que estamos perfeccionando...el sexo.
Es curioso lo que se puede decir con las manos, con la cara, con el cuerpo, y que (además del lenguaje universal...) siga resultando nuevo, excitante y divertido. Aprender a decir lo que ya sabes en tu "lengua materna" de otra manera y que, en cierto modo, siga provocando las mismas sonrisas y explosiones de hilaridad, como cuando estabas en el cole y dabas la reproducción, pero con personas mayores de 18. Sip, es muy, muy divertido.
Y no quiero contaros lo que puede ser ver a 14 salidos en un bar un viernes por la noche gesticulando como posesos y partiendose de risa...lo sé, puede ser un poco (bastante) irrespetuoso pero ¿que queréis? Somos niños de colegio que han aprendido a decir pito, teta, kiki y culo, con biberones de zumo de malta, o de uva fermentada o de cualquier otro estupendo elixir de los frutos del dios Baco. No se puede pedir peras a un olmo, uy! He dicho peras? Jajajajajajaja!!!!!

lunes, enero 16, 2006

Despedida!!!!

Hoy han echado a una compañera en el curro, sin más.
Otra se reincorporaba al trabajo despues de unas merecidas vacaciones, y con depresión, tiene una niña a la que no ve mas de dos horas al día.
Y yo me he planteado (más si cabe) el buscarme un trabajo donde el ser profesional sirva de algo, más que el hecho de pelotear y caerle bien al jefe de turno...
Y digo yo, si el señor Arbusto es el jefe del "mundo libre", que nos diferencia de cualquier república bananera? Porque al parecer no tenemos ningún control sobre nuestras vidas, salvo el de pensar lo que queramos, siempre y cuando nos lo guardemos para nosotros. Y yo no quiero eso, pero cada vez estoy menos segura de que no sea la única que crea que el ser competente vale más que el caer en gracia....
Así que los soñadores nos hemos dedicado a fantasear con lo que podriamos montar si nos tocasen (por ejemplo) 103 millones de euros...una ONG para las buenas ideas y proyectos, con gente competente, da lo mismo si son guapos, feos, diplomáticos, bordes, simpáticos o setas...bastaría con tener una buena idea y llevarla adelante con ilusión...el problema? Que todo eso dependería de la suerte...porque está visto que los que aspiramos a hacer de este mundo algo mejor, algo con lo que pudieramos vivir de forma digna, sin lujos, un techo y un plato de lentejas, y tiempo para disfrutar de los tuyos...vaya!!!! Resulta que hoy por hoy, todo eso es un lujo...olvidadlo.
Como decia, los que aspiramos a algo asi de sencillo, estamos condenados a encontrarnos con un buen montón de arbustos en el camino, y mientras nos desgarramos la piel para pasar entre ellos, tal vez nos convirtamos poquito a poco en piedras. Y eso es lo triste, y yo no quiero estar triste, no quiero ser una piedra, así que por favor, id preparando piscinas de sangre para transfusiones, porque la que suscribe va a perder mucha por el camino.
Joder, y yo me habia levantado contenta esta mañana, y pienso hacer lo mismo mañana.

domingo, enero 15, 2006

Solo para comprobar la hora...

Como al final mi azarosa vida social se ha ido a visitar a otra persona, pues he dedicado la tarde-noche de hoy a...ordenar mi armario. Tarea interesante que ha terminado con dos enormes bolsas para donar, y una sonrisa en mi cara porque estaba tan sudada como para meterme en la ducha...otra vez, contenta sip, me encanta socarrarme bajo el agua de la ducha.

Y después me propuse linkear mi blog, que alguien muy amable me indicó como hacer, así que creo que son todos los que estan, pero no estan todos los que son. Una hace lo que puede para tener dos manos izquierdas en temas informaticos...

Y esto último, pues para comprobar que he puesto por fin la hora real en la que vivo y posteo, que todo puede ser que haya puesto la de Bali o a saber...

En fins, a pesar de mi emocionante sabado, todavia espero que mi vida social me sorprenda y termine pronto esa visita que me dijo duraria un par de horas...en teoria es la una menos cuarto y todavia no ha dado señales de vida, le habrá pasado algo? Seguro que está borracha y bailando sobre una barra con el camarero polvo-man, mientras yo estoy aqui preocupándome por ella, la muy zorra.

sábado, enero 14, 2006

El alma en un puño

El miercóles fui a ver a "mis chicas" y a "mis niños", que mios no son ninguno, que son para mi lo mejor que se ha inventado desde la Coca-cola. Y como cada vez que vuelvo, ahora ya de visita, lo hago con un nudo enorme en el estómago...porque soy un bicho y necesito que me sigan queriendo.
Encuentro a J de 9 años en el portal, y en el microsegundo que tarda en sonreirme de oreja a oreja (que sonrisa tiene el cabroncete...) a mi se me viene a la cabeza: me odia, me odia, ya me lo dijo el primer dia que empecé con ellos, tu te vas a ir como las otras...verdad?, y cuando me fui me dijo: NO!!!, no vas a volver, y alli que me fui a buscarlo y a explicarle que no me iba para siempre, que no podia quedarme, pero que me verian cada vez que quisieran o que pudieramos todos...todo eso y mil cosas mas ,en lo que se tarda en esbozar una sonrisa...pero me sonrió, porque sabe que yo siempre vuelvo, y me dijo: ¿que me traes?
¿YO? Nada, los reyes que han dejado en casa esto que les pedi, pero es para todos.
Se me acerca y me hace agachar, y me dice bajito para que su amigo no se entere: "mi mamá me ha dicho que los reyes no existen, jijiji, es que ya tengo 9 años"

Y me da un beso, ese beso que se que no le gusta dar, y solo me da el de bienvenida, nunca se despide de mi, todavia no se ha despedido de mi, y no quiero que lo haga, nunca, ninguno, porque quiero verlos crecer a todos, y para mi jodido egoismo, saber que de algun modo yo contribuí a que fueran niños felices, a que sus madres consiguieran aquello que se les había negado durante mucho tiempo, o que ellas mismas se habian negado, respeto, libertad, amor...aunque ya no esté con ellos cada dia, si pienso en ellos cada dia.

Y siempre que salgo de alli, lo hago con el alma en un puño, por la sonrisa de J, los ojos de mi niña, los guiños de las peques, las caracajadas del bombón de chocolate que apenas tiene un año, la traviesa mirada del rubio y los cafés con galletas que todas "mis chicas" se toman conmigo solo para preguntarme a mi que tal me va la vida, que se preocupan de si me tratan bien, que ellas siguen luchando y que yo no lo deje de intentar nunca. La verdad es que me han enseñado mas ellas a mi de lo que puedan imaginarse ninguna.

jueves, enero 12, 2006

Cinco extraños habitos

He sido retada por http://pabloelblanco.com y por tito (lo siento chico, pero no he conseguido linkearte), siento haber tardado en recoger el pañuelo pero no sabeis la locura de estos dias, ahi va:

1- Cantar sin importarme quien este delante cualquier canción que este sonando en cualquier lugar y momento, si me la sé...los que me conocen lo tienen presente a la hora de no enfadarse porque me estan contando algo mientras yo muevo los labios como un muñeco manejado por la nuca.

2- Cuando fumaba, liar el chivato de plástico y luego envolverlo en el papelito de plata de la cajetilla al abrirla, impepinablemente, antes de sacar un cigarrillo y encenderlo.

3- Sacar del todo las sábanas remetidas en una cama hecha, no soporto notar que me atrapan y que no me puedo mover...aunque luego amanezca en el mismo sitio en que me dormí....

4- Comerme las patatas fritas con las manos (siempre que mi sentido de la decencia y la educación me lo permiten...y a veces cuando no también)...no me saben igual si las pesco con el tenedor...y no me digais porqué.

5- Tomar la coca-cola en lata siempre, ni vaso ni botella ni leches en vinagre, a no ser que no haya mas remedio...caso en el que suelo pasar de tomarla.

Y seguro que hay mil más, que ahora mismo no se me ocurren ¿vale así? otro día os cuento que tal mi locura de semana postgripal.
A seguir retando.

miércoles, enero 11, 2006

Y seguimos trasnochando

Ha sido estupendo, aunque mañana no pueda abrir los ojos y tenga que sujetarme las pestañas con las pinzas de la ropa, aunque mi compañera (hervor) se dedique a investigarme la pantalla del PC (y a ti que coñoteimportaquemirelboeoelblogger), aunque tenga que mantenerme en pie en la visita a mis chikillos (olvidaos os tengo milperdones) y jugar al Enredos con ellos, y luego ir a misa (la parroquia de Nuestra señora de Malta...) donde lo que se consagra es la cerveza, hasta las mil....da igual, yo aguantaré estoica y feliz, porque de tanto leer no me he dado cuenta de la hora que es...y me encanta que me vuelva a pasar...otra vez, mil veces mas, todas las que haga falta, me encanta encontrar tesoros cotidianos por estos "mundos de Dios?".

Que bonito es ver que hay gente que todavia sabe reirse de todo. Porque para eso esta el mundo, para tomarselo con humor y una de pulpo con patatas y poco picante.

Me voy a dormir, que ya es hora.

lunes, enero 09, 2006

Domingo total


Sisisisisiii, hoy es un Domingo Total, con todas las letras y todas las fases de un domingo, nada de madrugar, nada de comer a tu hora, nada de dormir a tu hora (mas bien a todas horas), y nada de nada a su hora, en definitiva, lo que debería de ser un domingo en solitario.

Asi que me sacudi la melancolía, si, lo conseguí, he visto dos pelis enteras y unas cuatro "a cachitos", he leido unos cinco capitulos de Dorian Gray, he tomado la decisión de volver a retomar ciertos estudios olvidados y me he arriesgado a que mi gripe se convierta en una pulmonía tuberculosa con silicosis, al meterme una ducha de media hora, con lavado de pelo incluido y proceso de secado (que de rápido no ha tenido nada), si vale, ya se que no ha sido muy ecológico, pero la necesitaba...de verdad. No sin antes haberles dado un buen repasito a mis cejas y otras zonas que con el tiempo dejan de ser femeninas para pasar a formar parte de esa naturaleza licántropa que toda mujer desearia no tener.

Pues después de esto, y de comprobar que todavía no toso más de lo normal, ni mis ojos estan que parecen dos granadas de mano a punto de estallar, me he tomado la "rica medicina efervescente", y en estos momentos tengo puesto a todo lo que da un CD ochentero donde los haya, y Katrina and the Waves me cantan Walking on sunshine, y bailo sentaita en mi silla...tal vez mañana no me pueda levantar ni caminar bajo el sol (eso nunca en invierno...entro a las 8 in the morning), pero el caso es que este domingo, este puente largo para mi solita, ha servido para pasar toooodos los estadios de mi ánimo hasta llegar a este...que por cierto, no me sienta nada mal.

Pues eso, que ha sido un domingo total, de esos que tardan siglos en volver a suceder, esas raras joyas en domingo casero, porque de los de cañas (gracias a dios) suelen sucederse más a menudo, pero los caseros aprovechables suelen ser casi una leyenda urbana.

sábado, enero 07, 2006

"Escritura automatica"

Hacia donde estoy mirando
la vista no llega hoy
ni mañana
ni nunca.
Hacia donde estoy mirando
la luz tenue, apagada, oscura,
deja opacos sonidos en la mente.
Hacia donde camino,
hacia donde vivo,
hacia donde sueño,
hacia donde existo,
solo me queda saber si todavia
soy mi destino.


Y ya está, esto es lo que hacen los medicamentos y las horas frente a la tele y sin un libro decente que leer...ah, y por fin, sin nada que fumar.

Son...las 12,50, y estoy que me caigo, no se si de sueño, de cansancio o de puro aburrimiento de mi misma. Voy a apagarme unas horas, a ver si me sacudo la melancolia.

martes, enero 03, 2006

Irene


Es el título de la película francesa que he visto esta tarde...curioso argumento, chica de 30, soltera, atractiva e inteligente, cuyos padres y amigos juzgan y se preocupan por el hecho de vivir sola desde hace mas de 3 años...incluso llegan a la estupenda y comprensiva charla de "si eres lesbiana lo entenderemos", y hasta aqui puedo leer.

Lo cierto es que me ha hecho mucha gracia, no es un peliculón pero si entretenida, puede que un tanto previsible, la chica se debate entre una relación muy pero que muy extraña a través de la red y otra con un simpático pintor casado y con familia.

Tambien hay puntos en los que no siento coincidir, porque a diferencia de ella, no todas las chicas de 30 andamos locas por "sentar la cabeza" a costa de nuestra salud emocional.

Perdonad, he tenido unos días raros, tal vez es un poco trivial, tal vez debería haber escrito esto en papel, como suelo, o mas bien debería decir solía, antes de abrir esta rendijita a mi interior, no estoy segura de que esto debiera estar aquí, pero el caso es que hoy es indiferente. Hoy me siento indiferente.

domingo, enero 01, 2006

VOLVI

Solo decir que volví, que ha sido una Nochevieja extraña, triste principio, dulce final.

Las burbujas del champan todavia embriagan mi cabeza, pero queria desear lo mejor a aquellos que estais ahi, y a los que han estado aqui.

Me duermo, mis ojos se cierran y hago un esfuerzo por mantenerlos abierto, esta noche lo merece, solo para dejar constancia de ella. Las cosas inesperadas son las mejores,ha sido una noche en linea ascendente.

Feliz Noche, buena, vieja y dulce. Todas las noches. Cada noche.

Abrazad vuestros sueños, el despertar será mas fácil, más llevadero.

Al fin y al cabo, es lo único que realmente es nuestro.