Me piro

Ná, que me piro hasta el día 4.
Que felices fiestas y esas cosas.
Que a ver si este año trae algo bueno...aunque sea un huevo frito.
Que no me ha tocao la lotería, como a la inmensa mayoría.
Que a ver si los Reyes vienen según están las carreteras.
Que tengo más frío que donde lo hacen.
Que ya sé que no ando muy fina
Que a ver si se me cura la paraoia esta que traigo conmigo últimamente.

Que...eso, que lo peor que nos pase el próximo año sea lo mejor de que nos ha pasado este.

...soteeeees y salud a todo el mundo

Un día mas...

Era un día más, madrugones, masas adormiladas y viajes subterráneos.
Era un día más, quedarse dormido, perder la noción del tiempo,
cumpleaños feliz, pelucas rojas, movida de los 80 con la generación del siglo XXI.
Era un día más, soledad y sofá. Trasnochar frente al televisor y soñar despierto.
Una noche más. Hasta que escuchó sus tacones al otro lado de la línea.
La echaba de menos, o eso decía.


Los sueños lúcidos son extraños.
Y ahora toca pasar el aspirador.

Paradojas

¿Como se puede orientar a nadie hacia la consecución de sus derechos laborales cuando están pisoteando los tuyos?

Es una pregunta que siempre me he hecho, y que en teoría, trabajando en el sector en que lo hago no debería haber tenido que hacerme nunca...pero eso solo en teoría.

La realidad es que, cuando tengo un horario estupendo, un sueldo medio decente y unos buenos compañeros, tengo un curro de mierda; cuando tengo unos buenos compañeros y un sueldo medio decente, tengo un horario de mierda. El curro es cosa aparte, pero llevadero en la mayoría de los casos.

No, no voy a decir que cuando tengo todas las condiciones tengo unos compañeros de mierda, porque mentiría, pero sí que existe ese par de personajes en cada trabajo que hacen que la injusticia general se haga más patente. Me explico:

Compañer@ inútil, intransigente, vago o todas las cosas a la vez que hacen que te plantees el porqué te han contratado si lo que valoran es un lameculos incompetente, o un inútil lameculos. (la cualidad de succión o lamida suele ir asociada a tan altos adjetivos, no me preguntéis por qué...).

A título personal me considero más mula de carga en trinchera que cualquier otra cosa.

De hecho mis dos últimos trabajos terminaron más por este motivo de incomprensión y no aceptación (por mi parte) que por otra cosa...da que pensar a veces que no soporto un trabajo estable...otras que no soporto imbéciles...en ambas ocasiones se volvió a solicitar mis servicios, y dije "no gracias", así que imagino que es más bien por la segunda opción.

En fin, no voy a decir tampoco que en esta ocasión esté descontenta con el equipo, más bien debo decir todo lo contrario, creo que por primera vez tengo l@s mejores compañer@s que podría tener, y el trabajo es estupendo, libertad de acción y de decisión, y en apariencia, confianza por parte de quien se supone, ha de valorar nuestro trabajo.

¿El problema? El sueldo y el horario inversamente proporcionales al genial ambiente que se respira. Incluso prescindiendo del sueldo, sería capaz de quedarme más tranquila si todavía pudiese disfrutar de mi vida personal.

Este hecho se expuso a la dirección, con argumentos para la adaptación del horario más que lógicos (se trata de un proyecto de orientación laboral a desempleados), implicando una total atención del servicio en los horarios que tenían establecidos (innecesarios a mi entender y al de quien trabaja en el área laboral), pero consiguiendo un par de tardes a la semana para que al menos, pudiéramos atender a nuestra vida personal más básica (familia, amigos, novios...vivir, en definitiva).

La respuesta es clara ¿cierto? Si no, no estaría desahogando, y planteándome una vez más, para qué coño quiero que me guste lo que hago en el trabajo, si no puedo hacer nada más que eso.

Hace tiempo que me prometí que no volvería a dar al trabajo un minuto de mi tiempo más del estipulado salvo hecatombe laboral. Mi vida es otra cosa.

Y mi vida se acaba de ir por la puerta para meterse 400 km de vuelta a casa, como cada domingo.

Mi vida se ha ido hace una semana a Roma a ver a su sobrina y todavía no he podido llamarla a una hora prudencial.

Mi vida lleva sin sonreirme y hablarme con lengua de trapo desde hace otra semana, porque cuando llego ya está en la cama, como debe ser.

Mi vida me quita horas de descanso porque es el único modo de verla y disfrutarla un poco.

Mi trabajo abarca entre 12 y 14 horas, entre idas, venidas y tiempos de descanso (que para que coño quiero yo 2 horas para comer cuando me cuesta 1 y cuarto solo llegar a mi casa..), no me permite disfrutar los fines de semana (ahí entramos en lo económico) sin hacer malabarismos a final de mes, ni compensa mínimamente las pérdidas que le suponen a mi corazón los minutos que no paso con aquellos a los que quiero.

Entonces, la decisión es sencilla ¿verdad?. Pues no, lo será en junio, porque soy tan gilipollas de terminar lo que empiezo.

Él dice, ella dice...

"Me haces muy feliz..."

No tienes ni la más remota idea de lo que es eso.

Tendrías que ser yo mientras te miro para saberlo.

Y tal vez, solo tal vez, pudieras hacerte una ligera idea de lo que es, e intentar explicármelo.

Claro que, tú podrías decirme lo mismo.

Puede que en eso consista.

Puede que sea por todo eso, y por nada de eso.

Podrían ser las enormes ganas de llorar y comerte a besos cuando dices cualquier cosa como si no estuvieras diciendo nada importante.

Cuando me miras porque te miro y preguntas ¿qué? con cara de no saber lo que acabas de hacer...cuando acabas de conseguir que esta cínica irredenta vuelva darse cuenta que lo de hace un minuto no era quererte...no era ni la mitad de querer de lo que te quiere al segundo siguiente...y de lo que te querrá en tu próximo ¿qué?...

Como sigas así va a terminar por darme un ataque...de tí...voy a por el desfibrilador...ven cuando quieras.

Viaje cotidiano

Los chicos del autobús alardeaban de sus jóvenes cuerpos colgándose de la barra y haciendo flexiones.

Las niñas de instituto miraban de reojo y reían en voz baja, como intentando ser discretas en su indiscreción.

Entonces se giraron y bajaron todos juntos en la misma parada. También bajó aquella mujer, joven, aunque a ellos debió parecerles poco más que su madre.

Sonreía a su lado, a la espera del autobús de conexión en su largo camino a casa.

Uno de ellos la abordó, como pretendiendo un nuevo alarde a su costa.

"Señora", le dijo, "seguro que su marido no está tan estupendo como yo", lanzó con una sonrisa pícara dirigida a una de las jovencitas, rubia y aparentemente tímida.

Ella se limitó a sonreir al muchacho y a encogerse de hombros. "Bueno, eso es cuestión de opiniones, seguramente para tus amigas sea como tu dices". Y continuó con su lectura, como queriendo seguir en su papel de espectadora de aquel espectáculo pueril.

El chaval continuó su charla sobre sí mismo y sus virtudes, haciendo una comparativa con aquel rival inexistente que representaba el posible esposo de la mujer del libro. Después de todo una chica mayor como aquella, tan normal, tan dentro de lo que se supone que debe ser una "madre", no podía resultar ninguna amenaza a su incipiente masculinidad.

El hombre del anuncio de cine más grande de la Gran Vía se acercó a la parada de autobús y todo el grupo de adolescentes enmudeció.

Se quedó de pié, de espaldas a la calzada, observando a la mujer del libro. Ella levantó la vista y sonrió.

Guardó lentamente su lectura en el gran bolso desgastado que llevaba.

Se levantó y le pasó a aquel modelo de perfección el brazo por el hombro, besándole suavemente en los labios.

"Llegas tarde" le dijo, "pero te perdono".

Mientras se alejaban juntos de la parada del autobús ella giró la cabeza y volvió a sonreir, repitiendo el encogimiento de hombros.

Una sonrisa pícara y resignada fue la respuesta que obtuvo por parte de su improvisado contrincante, que ya ideaba otra estrategia con la que atraerse la atención del objeto de su deseo.

Pero esta vez lo haría confiando en sus propios méritos, sin comparaciones peligrosas...la prudencia era obligada.

...

Esta noche ella volverá a soñar con que a partir de mañana, ese será su día a día. Una parada de autobús. Una espera. Cada día.

Mañana al despertar, sabrá que todavía le queda tiempo por seguir soñando lo mismo. A pesar de eso, sonreirá.

Para A.L.

no me gusta la palabra, pero creo que hoy, solo tú te lo mereces.

Mi ombligo

He perdido a tantas personas en estos últimos 4 años que ya no sé qué sentir...

Los que se fueron para siempre prematuramente siguen conmigo, también para siempre.

Los que desaparecieron en la bruma del tiempo, a saber por qué unos, y con sus propios porqués otros, tampoco quieren dejarme. Esos son los verdaderos fantasmas, los que duelen sin consuelo.

Por desgracia los primeros han sido más numerosos, en exceso diría yo, que los segundos.

No quiero hacer una reflexión sobre la vida y la muerte, pero una y otra vez esta puta vida me lo pone delante de los ojos y me muestra que mañana podría no estar aquí.

No tengo tiempo que perder en rencores, ni propios ni ajenos.

Lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible, que dicen por ahí.

Lo que podría ser por mí, necesita de respuestas ajenas...aunque tenga más paciencia que nunca, no sé si estoy dispuesta a gastarla toda, no creo que pueda aguantar más golpes de los que ya llevo. Miento. Si puedo. Pero no quiero.

Voy a mirarme un rato el ombligo. Voy a mirar toda mi vida tu ombligo, si me dejas.

Creo que por fin sé, como dice Fito, que no siempre lo urgente es lo importante.

Egocentrismo...

" El interés del creador es conquistar la naturaleza. El interés del parásito es conquistar a los hombres..."

"La necesidad básica del creador es la independencia. La mente que razona no puede trabajar bajo ninguna forma de coerción. No puede ser sometida, sacrificada o subordinada a ninguna consideración, cualquiera que sea esta. Exige independencia total en su función y es móvil. Para un creador todas las relaciones con los hombres son secundarias.

La necesidad básica del parásito es asegurar sus vínculos con los hombres que lo alimenten. Coloca las relaciones en primer lugar. Declara que el hombre existe para servir a los demás. Predica el altruismo.

El altruismo es la doctrina que exige que el hombre viva para los demás y coloque a los otros sobre sí mismo.

Pero nadie puede vivir para otro. No puede compartir su espíritu, como no puede compartir su cuerpo. El parásito se vale del altruismo como arma de explotación e invierte los principios morales del género humano. Les enseña a los hombres preceptos para destruir al creativo. Les enseña que la dependencia es una virtud...."

"He venido aquí para manifestar que no reconozco a nadie derecho alguno sobre un minuto de mi vida. Ni sobre parte alguna de mi energía. Ni sobre ningún logro mío. No me interesa quien lo pida, cuántos son los que lo hacen, ni el tamaño de su necesidad.

Quise venir aquí a decir que soy un hombre que no existe para los demás.

Tenía que decirse. El mundo parece una orgía de autosacrificio..."

"Quise venir y declarar mis términos. No me interesa existir bajo ningún otro."

HOWARD ROARK (juicio a Howard Roark, pág. 735/736)

EL MANANTIAL de Ayn Rand

A veces un libro te descubre el verdadero sentido del egoismo...a veces descubres que eso es exactamente lo que quieres ser, lo que eres, lo que serás.

Y entonces comienzas a sentirte bien, cuando creas espacios, abrazos y palabras nuevas...y la tristeza de comprender que la costumbre se hace ley...el altruismo se cobra el precio de la originalidad de los creadores...

Los parásitos creen tener derechos sobre aquello a lo que no han dado vida...y exigen más...y más...y más...Howard ha hablado hoy por mí.

Una vez alguien me preguntó como estaba tan segura, desde muy niña, de ser diferente y única...en ese momento pensé que lo triste es que esa persona no tuviera conciencia de su propia individualidad...y tratara de hacerme dudar de la mía.

Lo sé...

A veces el mundo parece pararse
a veces el mundo parece abandonarte
a veces el mundo gira sin ti, y contigo
aunque no lo creas
no siempre el mundo conoce tu dolor

Aunque no lo creas
estaba allí para tí
aunque no lo creas
el mundo se ve ridículo sin tí

Aunque no lo creas
las brujas no siempre saben cuando sobran
ni cuando están de más

Aunque no lo creas
ahora lo sé
ahora.

Sé que fallar a quien quieres
es lo peor del mundo
ahora lo sé
ahora.

La semana empieza un jueves....

La semana empieza un jueves.

Indiferencia, desapego, error?

A saber, será un sentimiento unilateral, enigüey, debería preguntar.

A otra cosa, siete almas salvadas solo por tu sonrisa,

solo por verla, solo porque eres tú.

Trabajando con lápices de colores y palabras de trapo,

el mejor trabajo del mundo no podría compensar el minuto perdido,

el minuto entregado a otra tarea que no sea la de ver brillar sus ojitos de niña,

su inocencia y su iluminarlo todo cuando es feliz.

Y una lagartija rubia gritando ¡zorpreza!

con su cinta verde,

y sus ojos grises,

y su hacerme reír sin siquiera un chiste.

Y la piscina que aguanta mis brazadas morenas,

y la báscula que no refleja mis esfuerzos,

y la falda reconvertida en vestido de princesa.

Princesa cameladora de taxistas voluntarios,

de canas bien llevadas,

del primer amor de mi vida,

de quien guiaba mis pasos cuesta arriba hace un millón de años.

El hada mas guapa del mundo me ha hecho hoy costillas con patatas...y yo comiendo ensalada.

El "anoche" compartido con la mafia del cariño, con cura incluido, tras un aguantar nudos y lágrimas.

Y las horas robadas al sueño, musicales, beodas, besadas, abrazadas y con premio.

El fin de semana estoy fuera de servicio...necesito sudar...contigo.

Bruja volandera....

...voy y vengo...he hecho del AVE mi escoba, del autobús mi fiel aliado...creo que me quedo una temporada...no sé si tengo paciencia para tanta emergencia...

Tengo que ponerme a trabajar. Para trabajar en no pensar, no.

Sigo viva y deseando enredarme en brujerías para que las cosas malas les pasen solo a los cabrones.

No sé si lo conseguiré, pero por intentarlo que no quede.

Eso y echar a la lotería, que lo del karma tiene que compensarse por algún lado...

...amos, digo yo.

Échame más levadura....

Oxidada.

Estoy oxidada.

Hace tiempo que no disfruto en demasía cuando me releo, no al menos como lo hago cuando veo mis comienzos.

No sé que ha podido pasar, mis amigas comentan que mi bola de cristal tiene grietas, que no acierto en mis predicciones...ya no podré poner esa línea de tarot que me prometía dinero a espuertas...estoy totalmente desolada.

Aunque si lo pienso bien, el radar y el disfrute epistolar parecen haberse atascado para lo ajeno, porque en lo propio me equivoco a sabiendas, suene esto como suene.

Imagino que como no disfruto igual de esto que del sexo desenfrenado o del amor con mayúsculas pues busco más emociones fuertes...algo así como una apuesta conmigo misma, apuesto a que me equivoco...y últimamente me gano siempre...lástima que no tenga dinero con qué pagarme, a estas alturas hubiera resuelto el problema monetario ante la imposibilidad de poner una línea de pitonisa a altas horas de la madrugá...

Me salen poesías por las orejas, relatos por las costuras y pajas mentales por todas partes...pero se esfuman con la misma rapidez con la que aparecen...va a tener razón mi Gorda, "levadura, levadura, échale mas levadura, tiaaaaaaaa", porque el pastel no sube...

Me he convertido en mí, y creo que echo de menos a mi caricatura, creo que me tomo demasiado en serio. Me agrado y me respeto...pero como que no me hago mucha gracia últimamente...voy a ver si encuentro mi nariz de payasa en algún cajón de la mesita...junto a los condones y los recibos de la compra...

Y encima estoy viendo a Marujita Díaz con 33.000 años menos a las casi 4 de la mañana...lo que yo te diga...y encima en la dos...panda de degenerados...

Cuidado con lo que deseas...

Eran las 12, y el coche negro la dejó en su portal. "Buenas noches Cenicienta" pensó...

Revisó el buzón y encontró dos cartas, facturas y publicidad. "No te olvidamos", sonrió para sí.

En el ascensor la subida al séptimo piso se le hizo eterna, y abrió la puerta del piso con suavidad, su compañera de piso dormía casi seguramente. "Dulces sueños" dijo para sí, y envidió el poder dormir tranquila.

Había sido una tarde agradable, un buen amigo, unas cañas y un picoteo ligero, los dos años de "come lo que te surja" habían terminado ese mismo día.

Tras desnudarse en silencio se tumbó en el sofá del salón y puso la tele, más como compañía que por ver la insulsa programación. "Y mañana a reinventarse el día".

La rutina nunca le había gustado, pero reconocía que la ayudaba en cierta medida a no pensar demasiado, demasiadas cosas que cobraban importancia cuando en realidad no la tenían...no pensar, no pensar. Disfrutar más de su nueva situación, dejar atrás todo aquello que había sido su locura unos meses atrás.

En realidad solo se tenía miedo a sí misma, a haber olvidado como se disfruta el tiempo para uno mismo, el esfuerzo que requiere el ralentizar la vida, y verla sin distorsiones...el miedo a vivir sin estar pendiente de un reloj.

"Ten cuidado con lo que deseas porque podrías conseguirlo", y sonrió, saboreando el miedo y el vértigo que jugaban con el deleite de poder decidir como iba a ser cada momento a partir de ahora.

Reset...

Cogh, cogh, cogh...cof, cof, cof, cooooof....ahúm!!!

Llegó el trancazo vacacional, que bien, que bieeeeen...por lo menos me ha pillado en casita con los pies en altoooo...

Qué viajes da la fiebre, madreeeeeee...creo que me voy a pasar de la maría a los virussss...

En fin, que tengo que volver a planificarme mi vida sin curro, con mucho que estudiar y el tonelaje extra que perder con vestido para boda incluido en el que meter mi grandioso trasero...

Lista de la compra...fruta, yogur, verduras, verduras, verduras, y mucha moral.

Resetearme para dejar de fumar

Resetearme para dejar de pensar a velocidades ultrasónicas

Resetearme para dejar de resetearme

Dejar de acostarme a la hora de levantarme

Dejar de dejarme, en definitiva.

O dejarme más sin dejarme dejarme...

Que me jode que no me sean claros...joder

Anillada

Como las palabras vuelven a mis manos,
como mis huesos descansan por fin,
como mi boca silenciosa acusa el esfuerzo,
el tiempo va a jugar a mi favor, curándome los excesos.

Jugada, enredada, cosida y recosida por mi mano inexperta
de costurera sin dedal, que ya se sabe...

No me gustan los remiendos,
no soy buscadora de juicios ni miedos.
Pero los encuentro, y me veo forzada a hilar complicaciones ajenas
Implicada y acusada, sojuzgada, "hasta los webos".

Pero la recta final ya recorrida me regala una mañana,
y una tarde de nada.

Esperanza, esperando, espera, espero ligera,
el plomo que de nuevo lastraba mis alas quedó atrás.
He de cuidarme bien de no dejar que ,otra vez,
ningún coleccionista de caprichos anille mis ganas.

Hala, ahora a hacer de maruja y a poner orden en la casa, que refleja exactamente el paso de un huracán laboral y emocional.

Voy a disfrutar de mi merecido descanso unos días, pero primero, vamos a lavarnos la cara.

Don Creique y Don Penseque...

Como una oooolaaaaa...hola, hola, caracolaaaa....

Más o menos así resuena mi lavadora, hueca o solitaria, un poco distorsionada y demasiado centrifugada en poco tiempo.
Y ahora la "nesecito toa", y no sé si la tengo como debiera...creo que el programa de lavado ha sido demasiado exhaustivo, y aunque finalmente la ropa a salido sin mácula, creo que las telas están bastante más frágiles...¿que aguantarán muchos años sabiendo que debo cuidarlas? Pues sí, pero a veces te das cuenta de que el proceso de limpieza ha sido más agresivo de lo necesario y que tal vez no te apetezca volver a repetirlo...no porque no se pueda, si no más bien porque no se quiera o no se crea necesario...

Madre mía...ya está el tambor dando más vueltas de la cuenta, y mira que siempre me lo digo, que no, que no le dejes, que las cosas son sencillas, que las prendas no tanto y algunas menos que tanto.

Y no son mejores ni peores unas que otras, pero mi madre me enseñó que cuando lavas, para cuidar las cosas, hay que separar por colores, o lavar a mano , y lavar a diferentes temperaturas y echar suavizante, según sea la prenda...que meterlo todo en batiburrillo no siempre es bueno...que el desteñido unas veces queda chulo y la inmensa mayoría deja la ropa color "panzaburra" y luego solo se puede usar para andar por casa, nada de sacarla de farra, o de cocktail o de boda...

La que se me ha montado por no mirar bien el programa de lavado...voy a ver si termina entre que leo las instrucciones, para no repetir a ciegas en la próxima colada.

Que ya lo decía aquel...Don Creique y Don Penseque....

La delgada linea rosa...

Hace una semana lo que voy a escribir parecía tener mucho más sentido e importancia de lo que hoy, 7 días después, tiene. O tal vez solo me lo parece.

Hace 7 días me tocó mear en un palito.

No es que tuviera motivos reales, es que me parecía imposible que un retraso de 15 días fuese producido por el estrés...hecho del que me dí cuenta, por cierto, cuando ya hacía una semana que la visita mensual debía haber llegado, así que me tiré otros 7 días hiperhormonada e imaginando toda serie de alternativas, llorando a moco tendido con los anuncios de coca cola, incluso imaginando a quien se parecería aquel imposible...

Así que cuando la delgada línea rosa no confirmó mis imposibles, comencé a preocuparme más, hasta que tres días después, mi cuerpo decidió que ya era momento de volver a la naturalidad...eso sí, con unos dolores de tres pares de cojones...ovarios en mi caso.

He de confesar que me decepcionó la negatividad de la prueba, he de confesar que mis hormonas fueron en gran parte culpables de esa decepción, he de confesar que por primera vez en mi vida, me sorprendí a mi misma tranquila con la probabilidad de cambiar de status...he de confesar que con todo y con eso, sigue sin ser algo que desee en este momento de mi vida.

Lo único que este episodio me ha vuelto a demostrar es que el día 31 de este mes, cuando finalice la locura de proyecto laboral en el que estoy envuelta, las cosas van a tener que cambiar mucho, por cojones o por política, pero van a cambiar, eso si lo tengo claro, y eso, depende exclusivamente de mi.

La delgada línea rosa...esa delgada línea se ha hecho tan clara en tantos aspectos... un niño que se fué un domingo en la plenitud de su vida, otro que no ha existido salvo en mi imaginación desbordada, mi niño al otro lado del atlántico, ajeno a todo por mi exceso de celo...y todo porque a alguien, algún día se le ocurrió que había cosas más importantes en la vida que vivir...cuán equivocado estaba, y qué idiotas fuimos muchos al creerle...

Menos mal que la ceguera en muchos casos solo es temporal...menos mal que mi corazón sigue imponiéndose a mi cabeza cuando se vuelve fría y orgullosa.

Menos mal que mis pituchis me siguen diciendo "tía, no vayas a trabajá" y siguen negándose a perdonarme cuando cambio por un capricho egoísta, tanto me da que sea propio o ajeno...

Menos mal que sigue habiendo sábados concierteros para reunir a 30 locos rumbo a un domingo...¿casual?

No, yo diría que no.

De madrugada...

Son las 4 y 27 minutos de la madrugada. Insomne y tras un atracón del burguer trata de decidir si dormir o ver la insípida película del canal autonómico, la única que a esas horas emiten, con la salvedad de las porno de tercera con anuncios de pitonisas y mamadas gratis en tu ciudad...

Mira su fotografía y se pregunta que estará haciendo ahora. Hace siglos que no se ven. Tal vez debería llamarla. Pero a esas horas solo conseguiría asustarla.

Su cabeza regresa a la última vez que la vió. Aunque ella no le vió a él. Cruzaba la calle con una niña morena de la mano, sonreían ambas y parecía que le contaba algo de lo más interesante.

No podía llamarla, seguramente se había casado hacía tiempo y aquella niña era su nueva aventura, la que le duraría toda la vida.

Carlos descolgó el auricular y marcó un número que probablemente ya no le serviría de nada, y mucho menos a las 5 de la madrugada...un tono, dos tonos...

¿Si?

¿Claudia?

Si...quien es...¿Carlos?

Si...perdona que te moleste...

¿Que...que hora es? ¿Estás bien?

Si, lo siento...no deberia haberte llamado..yo, no sé muy bien porque lo he hecho...

Vaya...no te preocupes, estaba despierta...

Oh...¿que hacías despierta a estas horas?...

Claudia ríe brevemente y responde...

Pues verás...acababa de recordar tu número y reunía el valor para marcarlo...

Joder, como te hecho de menos. El lunes te vas a enterar...en cuanto aterrices

Cruces...

Cada palo que aguante su vela,
que cruz, señor, que cruz...
Yo voy a cortarme la coleta, mañana sin falta.

Cuando los peces de colores miran
a través del cristal transparente de su pecera
parecen tan hermosos...pero están en atrapados,
y por mucho que boqueen, que pretendan que eso no es,
no se puede cambiar desde fuera.

A veces hay que mirar hacia dentro y dejar de empeñarse
en llamar a voces al gato,
en culparlo por ser gato, lindo o negro.

El gato no va a dejar de ser gato
porque los demás no dejen de ser pez de colores.
Pez de colores que se piensa delfín.
A veces si quieres ser delfín en lugar de pez de colores
tienes que tomar un impulso, inspirar fuerte y saltar...

A mi personalmente me encantan los híbridos,
me jacto de serlo,
y también de haber conseguido salir de mi pecera.
Por poder volver a ella cuando se me antoja.
Por haberla hecho más grande y cómoda.

No voy a avergonzarme por ello, le parezca a quien le parezca
que mis aletas no hacen juego con mis bigotes.


No me hago cruces por no resultar estética, o encajable en ningún esquema.

Hoy he vuelto a mi pecera,
y me he encontrado con aquellos que me tiran de los bigotes cuando lo merezco,
y se suben a mi lomo cuando quieren disfrutar de un simple paseo por las nubes.
Es sencillo.
Simplemente es.

Declarenme culpable....

"Soy idiota. Es un hecho. Pero el constatarlo tan claramente a escasos meses de otro error de colegio hace que el sentimiento de estupidez se multiplique...

Siempre he tenido una fijación con el hecho de no querer perder la inocencia del todo hasta el día en que me muera y ni aún ese día tengo claro que se vaya a ir conmigo.

Pero a pesar de los pesares una cosa es inocencia y otra cosa es estar en la inopia...o no estarlo tanto y dejar que las cosas ocurran tan solo por ver si te equivocas, o con el convencimiento de que esta vez no, esta vez el sentimiento de extrañeza con respecto a ciertas personas es tan solo causa de un ambiente viciado, esta vez das la mano convencida de que a pesar de todo eso no te la van a morder...y pierdes hasta el antebrazo....

...eso es prepotencia, soy prepotente, arrogante y prejuiciada, y a pesar de eso lo enfrento y resulta que me sigo dando la razón, y también soy prepotente en ese caso...da igual que acierte o me equivoque...tengo que volver a ser más humilde, a recolocarme, a seguir confiando en mí sin creer que sé más que quien tengo delante, aunque así sea...el problema es que cuando algo así ocurre vuelves a dudar, a irte a los extremos o prepotente o insegura...

Declárenme culpable...lo que me pasa últimamente es por pasarme de lista, que es lo mismo que pasarse de tonta...aunque duele igualmente cuando intuyes una pequeña traición, la pares o no ...y no, no voy a explicarlo...solo estoy pensando en voz alta, solo estoy echando fuera el polvo, lamiéndome los rasguños. No, estoy bien, solo necesitaba un poco de terapia...."

Ensayo nº33. 12 de marzo de 2002"

Estoy viva....

De nuevo en la vorágine laboral...tengo suerte,
trabajo mucho, agustito y sin demasiado tiempo para pensar.

Tengo claro que es algo con fecha de caducidad, que esto es un paso hacia aguas más tranquilas.
Te echo de menos, cada día, incluso cuando no tengo tiempo para echarte de menos te echo de menos...si el jodido hielo te hubiera jodido créeme que hubiera hecho lo indecible porque nunca más volviera a helar...

Quiero escribir, en serio, quiero escribir, y poder retomar mi vida universitaria...bendito abril...cuán lejos parece la primavera...y cuán cerca...y cuando venga, me pondré mi falda de cascabeles y bailaremos juntos, todos, junto a la arena....estoy viva...y escribo...y siento...

Mañana regreso...

Mañana regreso al mundo real.
He tenido más días libres de los que sospechaba.

Nocheviejas como antaño, volviendo a casa a las 10 de la mañana, después de beber, fumar, cantar, reir y disfrutar (congelada) de una sesión fotográfica mañanera entre la niebla.
El paseo a las 4 de la madrugada con los faroles de la calle disipando el velo blanco que cubría el adivinado amanecer, los pulmones expandiéndose permitiendo la entrada del aire húmedo y mi mano aferrada al futuro.
No hubo desayuno. Ni falta que hizo.

Mañana regreso al mundo real, un mundo que me tendrá inmersa en orientaciones personales, en medidas profesionales anti crisis, en la búsqueda de ese estable universo que será el mío, espero, a partir del fin de marzo...

Mañana regreso al mundo real, en la creencia que estos días que pasan sean reales y habituales en la primavera, que regresen a mi las sonrisas ciertas de la gente auténtica, la que sigue a mi lado y la que vendrá.

No quiero velos blancos en mi vida, salvo aquellos que disfrazan las madrugadas golfas y ponen una nota de misterio a los faroles de las calles estrechas...