Animalario

Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias niño melón. Aunque te joda, aunque no me leas, Neponiño, aunque no te guste que te agradezcan, aunque me bizquees porque te he vuelto a encontrar como la perra de caza en que me transformo cuando me interesa algo…gracias por hacerme más amena esta tarde de sopor.
Tengo los ojos como dos huevos duros, me caen lagrimones como puños del sueño y el aburrimiento de no tener nada que hacer, de no querer hacer nada, del puto resfriado que no me deja respirar desde hace quince días.

De las ganas que tengo de pillar el tren mañana para ver a sus dos gatos, 9 tortugas y dos cachorros gigantes que me dice que son perros pero para mí que los cruzaron con leones.

De las ganas de ponerme en modo pancha y de que me rasque detrás de las orejas como lo hace con el Friski. A puntito he estado en más de una ocasión de tirarme panza arriba en mitad del pasillo…

Genial querer a un hombre que tiene el valor de meterle el brazo a una vaca por el orto para tocar un ternero nonato…me gustan los hombres muy animales, o eran los animales muy hombres? A saber… que le voy a hacer…y por cierto Nepo, que sepas que tu gato pequeño se llama como mi padre…

Loca y media...

Por si tardo en volver hasta el año que viene, lo que se suele decir en estas fechas, Felices Fiestas y todo lo demás. En realidad lo que deseo es que si no me toca el Gordo a mi, pues que os toque a vosotros...

Sigo con mi medio trancazo, y por supuesto, allí donde laboro, sigue sin pasar nada...pasa de todo, pero al parecer la política es que si no se habla de ello, no ha pasado...y yo sigo descojonándome cada día mas...y hace un rato ya lloraba de la risa, me he encontrado finalista en otra estupenda oferta de curro...otra más...digo yo que en alguna me querrán bien...

Y eso, que medio loca ando porque llegue el domingo
Medio loca porque se quede parado el calendario por lo menos unos días, anclado en el 24 a la 1 de la tarde (que es cuando salgo de currar...)
Medio loca, no he comprado regalos a nadie
Medio loca, no he cumplido con mis encargos epistolares
Medio loca, no he pensado en qué voy a regalar
Loca y media si sumamos el total...a no, que son dos locas y media...el aumento será por los polvorones...
Loca entera... ¿vuelve a gustarme la Navidad?

Puteo Casual...

Semanus horribilis. Una vuelta de vacaciones cojonuda.
Me quedo sin curso. Me dejan sola sin avisar para el cierre en un barrio poco menos que recomendable. Me toca calmar a una alcohólica y estoy sola...

Todo esto no sería nada si no fuera por la charla previa a los acontecimientos anteriores sobre lo importante que es la formación (que yo no puedo hacer por no dejar a una compañera sola...) y lo peligroso de que alguien se quede solo para el cierre nocturno...

Con todo y con eso, tampoco sería nada, si la susodicha compañera a quien no puedo dejar sola no se pirase cuando apetece y no fuera la causante de mi soledad y de la de otra compañera...

Con todo y con eso tampoco sería nada si el fallo de horarios hubiera sido subsanado o por lo menos compensado por quien se supone que es la máxima autoridad de mi actual lugar de labor...atorio, porque me da que están haciendo experimentos conmigo.

Con todo y con eso tampoco hubiera pasado nada por mi cabeza si a alguien se le hubiera pasado por la suya, por mera educación, preguntarme que tal pasé aquella tarde al día siguiente (de esto hace ya una semana)...pero a día de hoy parece que tan desgraciados acontecimientos nunca sucedieron...y yo, he decidido tomar nota.

Nada de implicarse.
Nada de cambiar sábados por lunes.
Nada de ir más allá de lo estipulado en mi contrato.
Y si en la cojoentrevista que he hecho hoy me seleccionan, pues nada, como una señora, 15 días y agur.

Y de ahí que mi mensaje de Messenger rece “puteada e ignorada”
Que no tengo yo el culo pelao de “aquí no pasa nada” y “esto ha sido un puteo casual”. No que va.

Indigna

Estoymáscabreadaqueunamonaaaaaa…se acabaron las vacaciones.
De vuelta y ya tengo que ir a por los billetes para largarme el sábado…para volver el martes…o el lunes por la noche…ais.

Barna, preciosa, hermosa, cálida, divertida, y me dejó con ganas de más.
La cuna de mi nacimiento, un frío que te cagas, carreras de la cocina al baño y cuidando de no salir muy ligerita de ropa, no fuera que me tuvieran que ir a buscar en trineo para rescatarme…claro que junto a la candela se está de vicio…por cierto, toda mi ropa huele a humo, y mi pelo está esculpido sin necesidad de fijador…

El intermedio en Madrid tampoco dejó atrás al resto, 600 km de viaje para salir hasta las 7 de la mañana, levantarse a la una de la tarde para tirarse de cañas hasta las 9 de la noche, que podrían haber sido de nuevo copas hasta las 7 de no ser por las ganas de descansar junto al fuego…y básicamente que mis ojeras pedían a gritos un poquito de compasión por mi parte…

Y curiosamente, desempolvé mis escasos conocimientos de mus y pasé toda una tarde jugando, con un monazo cuando me quedé sin compañero…enganchaita oyes…y niebla, mucha niebla…a 20 por la carreterilla de cabras para poder sentarnos otra vez junto al fuego…¿he dicho ya que apesto a humo?...

Y joder, mierda, que asco, coño, que no quiero trabajar, que no tengo ná que hacer, que salgo en 20 minutos y que creo que voy a hacerme objetora de conciencia con respecto al trabajo…¿Qué dignifica? Pues a mi me ha sentado de puta madre sentirme indigna y vaga, y asquerosa durante 10 días…y no me importaría sentirme así muchas más veces a lo largo de mi vida…pero muchas muchas…

Que no, que no, que nooooo, que esto es inhumano, aaahhhhhh!!!!
A la mierda, que no tengo el día, ni quiero tenerlo…voy a ver si le rebaño a alguien las cuencas de los ojos con una cucharilla (ais, mi adorado Nottingham…Alan, Oh Mr. Rickman…), a ver si así libero tensiones…o algo…

Que ganas...

Tengo el estómago hecho un reguño.

Dentro de tres horas comienzo minivacaciones.
Las comienzo entre la incertidumbre.
La ansiedad de que den las 7.
La impaciencia de que mañana el viaje sea agradable, que lo será.
Y estos dedos torpes que se equivocan todo el rato sobre el teclado.
Estas manos nerviosas que retuercen mi chal con mangas para cubrir mi cuello descubierto y con frío.
Estos ojos que miran al frente y se ven en un espejo, y que en realidad solo buscan una figura a través de la puerta de cristal.

Estos oídos que escuchan la música y el parloteo alegre de las chicas alrededor, y anhelan el sonido del silencio compartido.
Que quieren esa voz que les saca las sonrisas a golpe de tonterías y la carcajada a pensamientos rápidos solo por verme desencajada de la risa sobre un sofá.

Me voy, me voy, me voy. 10 días. Que semana tan larga ha sido. Que días venideros tan cortos. Que ganas, que ganas, que ganas...de verte.

Escribir

La tarde adormecida y lluviosa transcurre tras el cristal.
La radio la acompaña con los ritmos de ayer y de hoy y la gente espera ser atendida.
Dentro de sus pensamientos solo hay una idea, escribir.
Escribir y escribir sin parar, lo que sea, como sea, en un archivo, en una servilleta, en un cuaderno…escribir como quien respira, como quien tiene hambre y saborea un trozo de pan.
Como quien añora una caricia que no llega y se recorre el brazo con un dedo lento mientras imagina que quien lo hace está a su lado. Que no es su propia mano la que suavemente se desliza por encima de su camisa.

Escribir, como siempre, como hace tiempo ya no hacía, salvo en su cabeza. Palabras no garabateadas, sin soporte, que al final se perdían igual que las gotas de agua que en ese momento golpean el cristal.

Escribir sobre amigos, sobre momentos, sobre cervezas, cepillos de dientes, olores conocidos y atrapados en un espacio al que se regresa, sabiendo que quien poseía ese espacio, quien lo llenó con su esencia no ha de regresar jamás. Sabiendo que a partir de algún momento sus olores se mezclarán con los que ella comenzará a crear, dando lugar una miscelánea de amor y recuerdos.

Escribir sobre el espacio que dos cuerpos ocupan, espacio de piel recorrida, espacio infinito de manos finitas, que se buscan, que se quieren multiplicadas para abarcar el infinito sin dejar un poro, un centímetro de piel, un átomo de tiempo sin tocar.

Escribir, para vivir, para morir, para creer, para dormir, despertar, soñar, ver, recordar, amar, contar hasta dos, hasta tres, hasta mil.
Escribir y volver a empezar.
Es lunes, es viernes y sábado y domingo, y martes y jueves. Y miércoles, por qué no.
Escribir sobre todo, bajo nada.
Sin techo y dejando que la lluvia empape las cuartillas.

Suena el teléfono, café y metro de vuelta a casa. Despierta y tan solo han transcurrido diez minutos, y a ella le ha parecido una vida.
Bajo las nubes que amenazan con dejar caer de nuevo su carga la veo cruzar la calle arrebujada en su abrigo negro. No lleva paraguas.

Me faltan páginas

Son las 17, 35 de la tarde y estoy en el curro. Se supone que debería estar haciendo algo, pero lo cierto es que llevo 3 días sin dormir….y claro, la neurona no funciona como debería.
Agotamiento.
Un puente increíble, me monté en la máquina del tiempo y volví a mis 17…después de cumplir un siglo que decía alguien…y genial. Me monté en la máquina del tiempo y me llevé conmigo almas del presente. Me monté en la máquina de tiempo y me hice un cóctel delicioso y una resaca cojonuda.

Creo que el caos llega a su fin, que por fin podré retomar las riendas de mi cotidianeidad…acaba de entrar la parejita china que no habla español…mi compañera trata de hacerse entender…al final vía telefónica se consigue un intérprete de andar por casa para indicar donde pueden aprender español…dos chicas más entran para la bolsa de empleo…y yo vagueo, y mi compañera siempre amable las atiende…debería despejarme y empezar con los seguimientos…pero no me sigue el resto del cuerpo…

Cuarenta páginas faltaban en la penúltima novela que me leí. Era de Lucía Etxebarría. No faltaban, realmente existían, pero desaparecían diluidas en otro capítulo y tras otras cuarenta aparecían de nuevo las cuarenta anteriores…al final va a ser que si que he perdido cuarenta páginas de mi novela…muy surrealista todo…

Y cuantos posts perdidos más…estaba aquel de la frigopoesía, sobre ese instante en que fui a buscar un yogur a la nevera de mi prima y me encontré con imanes de palabras…y se me olvidó a lo que iba, y escribí un poema en la puerta inspirado en ella…hasta fotos había…y también se me olvidó postearlas…

Y entre tanto un simpático chico brasileño pide consejo y cuanto se debe…sonríe, no se debe nada, esto es gratuito…ah, no, no, entonces están invitadas a mi pais…es bonito ver que a veces aunque solo sea por estar ahí consigues una sonrisa…

Claro que si me lo hubiera propuesto esta tarde tendría marido marfileño…o por lo menos una cita…bueno, la propuesta fue suya, imagino que decir que estoy fuera de circulación ha sido suficiente…es gracioso ver como cada persona se toma las negativas de forma distinta…algunos son muy elegantes…y me da por pensar que los tópicos son ciertos, cuando necesitas no hay y cuando no, te salen pretendientes de debajo de las piedras…o de Costa de Marfil…

Y ahora tengo que ir por mis billetes, para escaparme de nuevo de mi ciudad, a refugiarme en ti…
Y ahora tengo que seguir trabajando…o no…

...en su justa medida

Finalizando un viernes, una semana, una jornada laboral. Deseando poder recuperar mi vida organizada, quien lo diría...
Poder leer, escribir, actualizar, visitar, compartir y volver a pasear por lugares comunes...
Es curioso como siendo una vividora del día a día, amante del no saber que será de mi mañana, adicta a la sorpresa, en este momento echo tanto de menos un poquito de esa vida ordenada y ególatra que hasta no hace tanto había venido llevando...

Supongo que todo caos es bueno...en su justa medida.
Espero estar instalada en mi cómodo descanso, comunmente llamado rutina, de aquí a un mes, para poder quitar unas cuantas telarañas de esta mi casa.

Tardes

Esta tarde me sentía así, y como bien se aprecia, no soy de publicar fotos mías, pero quería que supieras que esta señorita es la que escribe esto, esa es la sonrisa que tiene mientras lo hace, y esa también es para ti.

Los días sin sol empiezan a llegar, mañanas de luna.
Tardes de luna.
Tardes que se buscan viernes.
Tardes que se esperan tarde.
Tardes llenas de trabajo y de sueños,
tardes que caminan hacia el invierno.
Invierno que en mucho tiempo no llega tarde,
invierno lleno de luz a pesar de la luna y sus tardes.

Dile a Lorenzo que le espero en primavera,
que me guarde un hueco junto a su toalla.
Tardes que se encenderán como una bombilla,
que traerán siempre buenas nuevas.
Que me pillarán por sorpresa y desprevenida
siempre con una sonrisa,
Siempre con un beso a flor de labios.

Para ti, por ser tú.
Ahí va tu segundo regalo de cumpleaños.

Un comienzo...

Son las 21,48h, y me acabo de sentar tras un paseito con las peques por el parque.

Mil cosas han pasado, mil más han de pasar y mi futuro pudiera estar al otro lado del gran Atlántico...o apenas a dos paradas de metro de mi casa...y en eso estoy.

La frase que más repito últimamente es esta: esto de estar en el paro es un no parar...y es cierta. Sobrinas, familia, amigos desatendidos, o no, simplemente el verano vino y nadie supo como fue...y ahora toca volver a hacerse con las riendas del día a día. Y al ser quien se supone tiene más horas disponibles pues es de lógica que todos quieran disponer de ellas ¿cierto?

No pasa nada, después de todo es lo que me gusta, no parar, no tener tiempo para pararme a pensar, aunque ahora me encantaría tenerlo para perrear en la cama...o para pasar 6 horas en un autobús...o para tener la posibilidad de volver a la capital un martes en lugar de un domingo...

Me encantaría tenerlo para todo eso, que es relativamente nuevo, y para todo lo que siempre ha formado parte de mi vida...pero hay cosas a las que sé que me va a costar volver a cogerles el tranquillo, cosas a las que voy a dejar un poquito más de lado, cosas que aunque importantes no son imprescindibles en mi día a día... o tal vez si lo sean, pero sean más conscientes que yo misma del hecho de que no puedo hacerlo todo en tan solo 24 horas.
Tal vez sepan tener más paciencia conmigo de la que yo la tengo con ellas.
Tal vez puedan entender que ahora mismo necesito tiempo para mi, mucho mejor que de lo que yo lo hago.

Pésima anfitriona...

Pésima anfitriona he sido sip. Tengo la casa abandonada, holas a todos los que os acercáis a verme aunque no esté. Holas a los que habéis venido por primera vez. Holas generales a tosssss....

Llevo un veranito como no lo tenía desde mis 16, laaaaaaaaaargo y cálido, como la película, con más kilómetros en mi cuerpo que un mapa de carreteras...pocas horas de sueño, mucho beber, más comer y menos preocuparse...vamos, que he vuelto a las andadas, como el Quijote con quien comparto orígenes...

Ea, que solo un vistazo rápido a la casa, he vuelto hoy a Madrid y mañana me voy otra vez, para volver ese mismo día, o quizá no....depende de como sople el viento o si mi próxima oferta es tan tentadora como la última....quien puede resistirse a yogur griego y vermút de sifón? ¿para que quiero champán y fresas cuando hay cordero y whiskey? Dime algo bonito...Errol...

Todavía no tengo tableta de chocolate de reirme, pero todo se andará...

Nasnochesatosytoasmevoyadormirrrrr....ñé...zzzzzzzzz

Corazón

Escribir algo inspirado no es nada fácil.

Imagino que tan dificil como escribirlo espirado.

Y a saber por que me da por estas cosas a estas horas,

cuando mi locutor favorito se duerme entre susurros

y mi último cigarrillo humea sobre el cenicero.

A saber, tengo que apostar el corazón mañana,

y casi cada día

y casi a cada momento.

Supongo que debo considerarme afortunada,

todavía no lo he perdido en manos de ningún desaprensivo.

Todavía conserva la capacidad de regenerarse, de emocionarse,

de esponjarse o volverse duro según lo requiere el malhechor de turno,

sea humano, dios o hado.

La estudiante que soy

Por fin terminé mi Especialización Universitaria, hace ya unos días que tengo mi última nota, y estoy bastante contenta, teniendo en cuenta el bochinche que se ha formado a mi alrededor en los dos últimos meses.

Me voy a permitir el lujo de publicar uno de mis últimos trabajos para este curso, más que nada, porque como de escribir se trata, de como y porqué se hace o se debería hacer, y ésta ha sido siempre mi terapia contra casi todo, pues nada, que me apetecía colgarlo, y sembrar un poquito de discordia, se trata de un curso sobre Violencia de Género y esta asignatura en concreto indaga en una de las formas más polémicas y sutiles de hacer de menos a las mujeres, de educar sin que lo sepamos para que muchos crean sin saberlo, que somos menos solo por haber nacido sin un ente independiente entre las piernas...ahí va eso:

Imagina que eres el primer Juan que llega a presidente de Gobierno.
Imagina que además de Juan Presidente del Gobierno, eres Juan Sanz, médico, Doctorado, Cum Laude en la Universidad más prestigiosa del país del que eres presidente. Imagina que además de todo eso, eres padre y marido, guapo, inteligente, responsable, valiente y decidido. Imagina que has peleado toda tu vida por ser el primer Juan Presidente del Gobierno, los sacrificios y las horas de trabajo y esfuerzos que has dedicado a conseguirlo. Y ahora imagina que tu gran victoria se refleja en los medios con un simple:

“El Juan Presidente, por su cara bonita”

¿Cómo te sentirías? ¿Qué pensarías si, al continuar leyendo el artículo, encontraras que se dice de ti todo lo que se supone común a los Juanes de este mundo? Cosas como, “...sí, el Juan, el marido de Dª. Maria Alonso, cirujana del Hospital Memorial, con quien ella tuvo 3 hijos”.

Acto seguido en la televisión se emite un reportaje sobre tu vida, en el que tan solo aparecen imágenes tuyas junto a las mujeres de tu vida: tu esposa, tu madre, tus hermanas, tu abuela..., mientras el comentarista va haciendo referencia continua a tus relaciones familiares con cada una, a lo elegante y apuesto que pareces siempre y a la estupenda sonrisa que luces, y lo bien que va a verse dentro de un Parlamento formado en su mayoría por mujeres y algún que otro Pepe.
En ningún momento recuerdan que eres Juan Sanz, médico y Presidente del Gobierno, solo eres el Juan, un Juan como tantos otros que, curiosamente, ha llegado a Presidente.
Las noticias no reflejan que Juan Sanz, tras años de lucha y demostrando su valía ha logrado la confianza de sus compatriotas y por eso es quien ahora dirige el país; reflejan el hecho curioso y hasta jocoso de que un tal Juan es quien manda hoy, cuando hasta ahora siempre habían sido Martas Romero, Anas Lamas o Rocíos de Mora.

Probablemente no seas capaz salvo de reír y pensar que eso no podría pasarte en la vida, que es imposible que alguien pueda minimizar tus logros y tu persona de esa manera, y menos a través del lenguaje y los medios de comunicación, de forma tan impune y clara.
Es lógico que pienses así. Eres Juan Sanz, eres médico, español, y hombre, y por todas estas cosas se te puede reconocer como individuo, se te puede nombrar.

Esto que crees que no es posible que te ocurra, es lo que lleva ocurriéndole siglos a la mitad de la población mundial, es lo que lleva ocurriéndonos desde siempre a las mujeres.
Solo tienes que echar un vistazo a cualquier titular de cualquier periódico, de cualquier ciudad, de cualquier ideología. Y lo mismo que te hablo de periódicos te hablo de libros, televisión, cine, diccionarios...somos invisibles como individuos, como colectivo, somos “una mujer”, o “una madre”, o “la Juani”, o somos “la embarazada” de la patera llena de inmigrantes subsaharianos...o “la abuela” que gana un Premio Nobel.

Déjame decirte que a lo largo de toda la historia de la humanidad se nos ha nombrado siempre dentro de un genérico, masculino por supuesto, y se nos ha identificado con nuestros roles tradicionales, en un mundo androcéntrico, donde siempre han imperado los valores patriarcales, donde solo hemos sido femeninas como madres, esposas, hijas o prostitutas. Y cuando lo éramos en cualquier otra cosa siempre se recalcaba como excepción, o se minimizaba el alcance de nuestros logros: mujeres ingenieras...¿para qué redundar?¿acaso sería posible que hubiera “hombres ingenieras”?
Si yo te hablo de un ingeniero, seguro que sobra que te diga que es un hombre ¿cierto?
Dime entonces, porqué redundar tanto cuando diciendo ingeniera vas a entenderme igual de bien.

También sería interesante ver como te sentirías si solo fueras Juan, del grupo de los Juanes, como si dentro de todos los Juanes del mundo no hubiera Juanes médicos, ingenieros, barrenderos, arquitectos, camareros, blancos, negros, chinos o de Móstoles...observo que ya no sonríes.

No estoy intentando que te sientas culpable por ser Juan Sanz, médico.
Intento que veas como nos sentimos la mitad de la humanidad después de siglos de no ser María Martín, arquitecta, o Dolores Rico, apicultora; como se siente una persona que a los ojos de la historia no ha contribuido en nada en su evolución, o por lo menos es lo que quieren hacer creer, pues cuando ni siquiera nombras algo, es porque no importa, porque no existe, salvo cuando va supeditado a un Juan, o un Luis.

¿Entiendes ahora? ¿Ves por qué me enfado cada vez que al leer una noticia, o una carta encuentro que no habla de los y las accionistas de una empresa? ¿Los y las alumnas de un centro educativo?

Cuando me dices:
“Eso es un gasto de tinta, todo el mundo lo entiende perfectamente, sabes que hablan de hombres y mujeres en general.”

Yo te respondo:
“Será un gasto de tinta, pero se nos deben ríos de ella. Y puede que todo el mundo lo entienda, pero eso no quiere de decir que todo el mundo se vea representado y respetado en ese modo de decirlo.
¿Sigues pensando que no es necesario que todos y todas nos pongamos de acuerdo en un tema tan importante?”

Algo apropiado...

Tengo que escribir algo o buscar un algo bonito para una boda.
Apropiado es la palabra que más escucho últimamente. ¿Qué se escribe en estos casos? Yo lo llevo intentando un tiempo, y lo que me sale?... erótico me dicen, bonito... pero tal vez mejor algo más en la dirección del camino compartido...
Vale, y de que hablo? El erotismo no es parte del matrimonio? O por lo menos de la pareja bien entendida? Para quien es el discurso? Para los novios? Para mí? Para los asistentes?
Quería hacer un regalo, y lo que me sugiere mi cabeza parece más propio de Cuentos Prohibidos que de ¡Viva los novios! Con corte de liga incluido....
No sé, tal vez sea que yo no entiendo la vida en pareja como un paquete con lazo y olor a días de vino y rosas...
Yo, que nunca he estado en pareja más allá de lo que ha durado mi amor...
Yo que solo les deseo felicidad y buenos momentos, a sabiendas de que no siempre será así, y ellos, que seguro lo saben.
Ellos que ya conocen, que ya se conocen, que ya se han convivido, que ya se han sudado, gritado, llorado, acompañado, reído, susurrado.
Que ya han discutido por el color del tresillo, que ya han cocinado el uno para el otro, que ya se han dado con el codo para no roncar, que se han visto depilados y sin peinar...
Ellos que quieren compartir con nosotros que saben todo eso, y que con todo y con eso quieren declarar en público que se quieren guapos como son, con legañas o sin ellas, con trajes de seda o con pijama de felpa, en plena forma o en pleno ataque de tos...
¿Quién soy yo para decirles cómo va a ser su vida a partir de ahora? Mejor que ellos nadie lo sabe, mejor dicho, nadie lo sabe.
Yo solo quería hacerles un regalo, algo especial para ellos, y lo único que se me ocurre no parece encajar en ninguna ceremonia, ni multitudinaria ni privada, ni civil ni religiosa, ni de tarde ni de mañana.
A ellos, que solo mirándolos se les nota, se les escapa, que ni aposta consiguen disimularlo, que más regalo pueden querer que ese querer, eso que nadie salvo ellos pueden regalarse.
Y aquí estoy, intentando que algo apropiado se me escape de los dedos...a mi, que soy inapropiada por naturaleza y por convicción...

Sabático

Hoy es mi segundo día de mes sabático...han pasado cosas fantásticas y otras no tanto...¿sabático?...pues si, me hicieron una medio pirula en el curro que esperaba, así que actualmente estoy esperando mi finiquito y retomando todos aquellos proyectos que aparqué hace tres años...montarme por mi cuenta, y ahora con la oficialización del lenguaje de signos puede ser todavía más interesante el montarme algo en esa dirección.
También he barajado el prepararme unas oposiciones, o el trabajar el mesecito de agosto (tengo donde y con quien de verdad es serio en sus propuestas, y sabe que como yo pocas personas responden laboralmente...)
Sé que mucha gente a mi alrededor se pregunta como he podido arriesgarme a dejar un trabajo que adoro por la incertidumbre en la que me encuentro...la respuesta es sencilla, demasiada implicación, demasiado poco valorada por quien se supone que debe compensar los esfuerzos. La excesiva implicación deriva en un mal ejercicio profesional a la larga, la poca valoración implica desmoralización de las tropas, y a día de hoy creo que es mejor marcharme con la cabeza alta, cerrando un ciclo, que esperar a que en unos meses me inviten a hacerlo y por lo que sé, no de muy buenas maneras probablemente.

Pero he pasado otras muchas cosas preciosas y especiales, en el trabajo, y más en mi vida personal, con más quilómetros que un mapa en mi cuerpo, pero con los ojos llenos de anocheceres, de amaneceres y de risas compartidas, he crecido, y ya no me da miedo perder en unas cosas para ganar en otras.

Tengo un mes de vacaciones por delante, he de considerarme afortunada, no todo el mundo tiene la posibilidad de trabajar cuando quiera, aunque no sea en lo que le gusta. Aunque también es cierto que, si yo puedo permitírmelo, es porque me lo he currado a pulso desde los 17.

Felices vacaciones a mi.

PD (olvidé decir que me han regalado un estupendo catarro y una fiebre de 39 para acompañarme en mi semana de finalización del máster...como no, poniéndomelo fácil siempre...si es que no aprendoooooo)

La vida está llena de decisiones difíciles...

JUEVES, 14,40 H

Tengo un dolor de muelas de órdago.
Tengo que ver si me puedo marchar el jueves y trabajar telemáticamente el viernes.
Telemáticamente estoy trabajando hoy ya. Por las putas muelas. Aunque para lo que me queda...

La vida está llena de decisiones difíciles, y yo he tomado una...dejo el curro...o lo cambio...eso todavía está por ver, si los que me tienen que llamar lo hacen esta semana.
Ya he dado mis quince días de preaviso. Ya estoy cerrando una etapa.
He visto que tras estos dos meses de locura, 24 horas de guardia, 7 días a la semana y que encima se cuestione la profesionalidad de mi equipo han sido demasiado.

23,04 H

Ya he vuelto del dentista. Hace rato que lo hice, con mi primera endodoncia.
Hay una revolución a mi alrededor, demasiadas cosas están pasando, a mi y a mi gente, buenas y malas, maravillosas y horribles.
Y por fin me marcharé el viernes a celebrar San Juan en la playa, con gente estupenda y con quien hace que últimamente mis sonrisas sean tan abiertas, mis carcajadas tan sonoras y mis noches tan cortas.
Y echando de menos a ese tioamigoprofelocogenial que nos dejó, casi un mes...un mes...te echo de menos, mucho.

Espero que tras el giro que he dado a mi vida vuelva a tener las manos bonitas, que mi pulgar arrasado por el estrés vuelva a recuperar su identidad y que no me paren en el aeropuerto antes de que esto suceda...no tener huellas dactilares por una somatización no creo que sea admisible como excusa en ninguna aduana...

Siento haber estado ausente, echaba de menos tener tiempo para mi, para mi gente, para mis cosas...me echaba de menos. He vuelto a casa.

La vida está llena de decisiones difíciles: “Life is full of difficult decissions”, rezaba el cartel publicitario de cervezas en el bar en el que el jueves pasado comunicaba mi decisión a mi jefe...no pude evitar sonreír y pensar....”a mí me lo vas a contar”

Un colchón pa amortiguar

Tempranito es hoy si, pero tengo que cumplir con el deber....que no es que me llame, es que me vocea...
En fins, que si no fuera por la semana de mierda que llevo, diría que tengo suerte, y que tendría que ser hasta feliz...
Y na, que espero que el viernes me arranquen sonrisas desas que tú y yo ya sabemos.
Que la vuelta al mundo mundial no sea tan “godida” como la anterior....voy a ver si alguien me presta un colchón para amortiguar....

Te me vas

TE ME VAS

Te me vas y no lo entiendo,
te me vas.
Te escapas por las fisuras del tiempo,
te me vas.
Me dejas tus manos suaves,
tus ojos profundos,
tus miradas cómplices.
Y te me vas,
y yo no quiero.
El trocito tuyo que es mío,
ese minuto, esa sonrisa, ese momento,
te lo llevas.
Te me vas, despacito, lento,
tranquilo, en silencio.
No puedo llorar, no quiero.


Y hoy hay que seguir al pie del cañon.

Nada

Nada

Hay días en que nada es nada, y nada de lo que hoy diga puede hacer nada para que deje de dolerme el alma.

Patatas sabor patata...

Cuando las cosas son auténticas no necesitan añadidos.
Hoy por hoy todo son cosas con sabor a otras cosas, entre las que asombran las patatas…(tú ya sabes de que va esto, verdad rubia…). Existen patatas al jamón, patatas sabor barbacoa, patatas campesinas, con su punto de sal, deshidratadas light, a la vinagreta, sabor ranchera…y mil variedades más que seguramente desconozco…y me asombra, porque no recuerdo mejores patatas que las fritas de casa, o en su defecto aquellas que en La Clementina nos despachaban en bolsa de papel y pringaban nuestras manos cuando babeábamos simplemente imaginando lo buenas que estaban y las escasas ocasiones en que teníamos un duro para comprarlas…

Las cosas con sabor a otras cosas, las mascotas virtuales, las amistades rozadas, los roces amistosos, las novias de látex, los niños viejos….todo es lo que es con sabor a otra cosa, no sé si está de moda o es que ahora miro especialmente las cosas con aditivos…

Y creo que te voy a hacer caso y vamos a abrir una web (que seguro que ya hay una…) que será güé güé güé patatas sabor patata punto com…para la gente auténtica…o algo así era no?

Bueno, pues me voy a por mi comida, que sí, lleva patatas…y como mucho, sal para darle un poquito más de gracia al asunto….

Bicho zumbón

Esta tarde olía a flores todo el aire,
los bichos revoloteaban entre las flores
que abrían sus corolas para dejarse cortejar.

Y en el calor de la tarde
el bicho que soy deseaba la flor,
deseaba el cortejo,
deseaba revolotear como un abejorro
zángano y zumbón.

Esta tarde de hastío soy obrera,
curranta y despistada.
Ni flor, ni bicho viviente
han venido a visitarme.

Que más dará, me dijo un caracol anteanoche,
que más dará que huela a flores,
o que el crudo invierno se abra paso en mis pantalones.

Que más dará si hoy llueve y mañana truena,
si lo que importa es que este bicho
vuelve a silbar entre las notas,
entre las horas,
entre los silencios.

Entre por favor, sin llamar,
sin pedir permiso,
sin cita previa.
Sin sinsabores.

Y así queda inaugurado este día epistolar, que no será porque no tengo ganas de escribir, pero el tema está en que hay veces que posas los dedos sobre el teclado, o enganchas un bolígrafo, y no encuentras el papel o el tiempo para terminar de un tirón lo que tenías pensado.
Este fin de semana me han surgido mil ideas y he robado un millón de frases, entre las que me quedo que la que sigue a continuación y viene por el tono "ñoñoinextremis" que está tomando esta mi casa, pero para que conste en acta: “si coño, yo soy cursi, pero no una zanahoria con coletas”. Prima musical, el día que no me ría con vos, me arranco las hojas del copete.

Desaparecida en combate

Sé que estoy desaparecida en combate. Sé que tengo mil cosas que debo hacer y otras mil que querría y que voy posponiendo, y sé que este mes ha estado lleno de cosas buenas y malas a partes iguales. Cuantas cosas que sé, cuantas que debería saber y otras tantas que ignoro.
Ahora mismo no sé ni el día en que vivo, y tengo tal batiburrillo en el corazón que mi cabeza no consigue aclararse, pero está bien, eso significa que están pasando cosas, muchas, significa que no me está viviendo la vida, que la estoy viviendo yo a ella, y sea mejor o peor es lo que me gusta.
Sacando las ruedas del carro del barrizal que me paralizaba los pies, y embistiendo los problemas como un miura, tirando p’alante en definitiva…
Y la primavera que acompaña, calor, terracitas, conciertos, pocas horas de sueño, muchas risas y mucho hacer de tripas corazón y sonreír cuando te apetecería salir corriendo y pegarle al que manda en esto, si es que hay alguien que sea responsable de lo que se nos pone delante para retorcernos las tripas…
Y encanto, mucho encanto, muchos encantos, a raudales, esos que arrancan sonrisas y carcajadas, y lo hacen solo por el placer de verte reír…

Putos por doquier...

Tengo agujetas. De reírme, de bailar, de cantar, de reírme, ¿ya he dicho que de reírme?
Yo que viajaba para descansar y estudiar, apenas he dormido, y a pesar del sol estupendo, no he bajado a la playa salvo a pasear...
Tengo una sonrisa boba y permanente en los labios.
Tengo los ojos llenos de imágenes hermosas. Porque este ha sido un puente visual, de disfrutar estupendas personas, de conocer, de hablar hasta las tantas, de cantar donde surgiera, de no dormir, porque había que aprovechar cada minuto.
Tengo que meterme en la cama, pero no quiero, sería el inicio del camino de vuelta a lo cotidiano, admitir que tienes deberes sienta como cuando te ponían los libros de vacaciones Santillana para hacer durante el verano...
Aquí la Caborian Friendly debe admitir que la vida te sorprende siempre más de lo que esperas, gracias a todos esos putos que me han hecho feliz durante estos días, a los que lo saben y a los que no.

Igor y la Nocilla

Volvía en el metro como uno de los miles de zombies enganchados al mp3...solo que no metida en mi cabeza, si no más bien poniendo la banda sonora al final de mi día, observando a la gente, riéndome del comentario sobre Babel de Javier Marías que me habían leído hacía media hora y pensando en si al final me iría sola o acompañada al norte. Sí, todo eso a la vez que Janice le daba al día de hoy la letra adecuada....I can’t stand the rain....

Fue entonces cuando papá e hija se sentaron frente a mí, charlando animadamente, y Igor me miró desde el bolso rosa que la niña llevaba colocado sobre sus rodillas.
“Hola” parecía decirme, “Hola, cuanto tiempo” le contesté yo mentalmente...el mejor amigo de Winnie de Pooh había decidido acompañarme un par de paradas...azul, de trapo, con sus orejas caidas y su mirada tímida...

No sé por qué siempre me ha gustado más Igor que Pooh, tal vez porque desde enana me he sentido identificada con él. Incansable despistado, siempre perdiendo su rabito, prendido a su trasero con una chincheta...nunca sabía donde, o si le faltaba, o si se daba la ocasión de que no lo había perdido, mirando hacia atrás por si acaso lo veía caído en el suelo a escasos pasos de su caminar...dulce, aparentemente cortito y con un deje melancólico...y que en el momento menos esperado de cada capítulo soltaba una frase, o una respuesta que te dejaba sentado en el sitio con la boca abierta sin morder tu bocata de Nocilla...¿eso lo ha dicho Igor?...joder que tío, los ha dejao a todos como a mi...que listo es...

Así que hoy he traído a casa una medio sonrisa melancólica escaleras arriba, pensando en si he perdido mi rabito, o si lo llevo puesto o en si alguien me lo dará unos días después pensando que no tengo nada en la cabeza...cuando en realidad tengo la impresión de que es al contrario, igual que Igor, tengo tantas cosas que alguna siempre se me resbala por un costado de la memoria...o por mi trasero...claro que ahora que lo pienso, el último que vino a devolverme el rabito no me miró con cara de “angelico...”, mayormente me dijo “¿sabes? Tienes una nuca para mordisquear horas...” y entonces me pareció bien que de vez en cuando no es malo perder el rabito, si te lo devuelven de tan buenos modos...sobre todo si puedes, como Igor, dejar a otro niño con la boca abierta sobre su bocata de Nocilla...

Somewhere after midnight...

En algún lugar de la medianoche
hay un lugar que conozco, varios diría yo.
Con chispas, y espuma, donde mis pies no tocan el suelo
y mi cabeza se disipa, y se vuelve superficial.

En algún lugar de la medianoche,
cuando pregunto si tengo arreglo,
si tengo ficha para un nuevo juego,
si puedo seguir girando la ruleta,
si apostaré al rojo y saldrá el negro,
existe un hada dorada que se ríe pícara,
y dice: ya lo sabes, no preguntes.


En algún lugar de la medianoche
me acurruco entre los brazos fuertes del sueño
y me mece, y acaricia mi pelo,
y me recuerda que mañana tendré otro hueco
en algún lugar de la medianoche.

Plic, plic, plic...

Plic, plic, plic...
Suena un lejano goteo
y mi pijama improvisado no me abriga lo suficiente.

Plic, plic, plic...
Continúa, cristalino y abrumador.
La belleza de un sonido que no logro identificar.

Plic, plic, plic...
Martilleo incesante,
plic,
se derrama
plic,
fluye,
plic,
Me empapa, y no sé lo que es.

Plic, plic, plic...
No he preparado mi cena,
no he comido,
no he dormido.

Plic, plic, plic,
Que te han dicho los del frenopático...
No, los médicos no, los que saben.
Los locos.

Plic,
me han dicho,
Plic,
que cuando termine de derramarme
pase a verlos
para pintarme el cuerpo con tizas de colores.

Plic...parece que no paro, plic,

el arcoiris me espera?
Plic, plic, plic...

Para qué

Quee os den por culo
a todos los cobardes,
los borrachos y los niños dicen la verdad
there's nothing at all
to make her change her mind
this old world makes u scream dawm,
and all this time, do yo know if i lie
u can bet she will
y a quien coño le importa
a mi ya no me queda nada por decir
hasta los webos de hacerme valer
yo valgo y punto.
Y quien quiera, que venga cogerme si puede
y esto es la mierda que hay en mi cabeza a las 2 de la mañana
y esto es lo que realmente pienso,
y estoy en lugar de mi obsesión
y hasta los gatos que revuelven en la basura
saben que los sentimientos se tienen
no se piensan
no se analizan
no se cuantifican
o quieres o no
o vienes o no
pero olvidame
o tomame
no volveré a contestar tu parpadeo
tus dudas
tus ahora si, ahora no
olvidame
yo ya he empezado a olvidarte
y siendo yo,
siendo quien soy
dejando de no ser
es lo mejor que puedo hacer
dejarte atras
detras
a mis pies
para que preocuparme
de quien miente
de quien cree tenerme
cuando solo sabe de mi
el rizo de mi pelo
el color de mis ojos
y tan siquiera eso

Tengo que cortarme el pelo

Escucho a mis padres hablar de niños en el salón. Es bonito ver su interés común, su alegría, su ilusión por ser abuelos.

Rebusco mi primer CD del curso que ha desaparecido misteriosamente...tendré que buscar ayuda de emergencia si no quiero suspender una asignatura.

Me siento para conectar el Messenger y relajarme un poquito antes de empezar a estudiar, no funciona, temporalmente fuera de servicio, esto empieza a parecerse a los baños de un bar de copas....atascados, o apestan...
Y pienso en mi día largo y ocupado. Lluvioso y acompañado, deseando un poquito de soledad...acompañada, pero hoy no va a ser posible ¿verdad?

La paciencia está bien entrenada, y no importa, mañana es viernes, y el sábado y el domingo dan mucho de sí ¿cierto? Lo sabemos, no importa si llueve o si hace sol, sabemos como crear un microclima con solo pensarlo.
¡Plaf! Y ya está, tengo que cortarme el pelo...

¿Lo llevo en los genes?

Sennaaaaa, sennnaaaaa, sennnaaaaa...chilla la enana, y no sé si significa cena, cena, cena, cena o “esonoooo, esonoooo, esonoooo...”, mientras trato de darle un poco de jamón asado que es lo único que ha consentido en comer desde medio día...eso y yogures...me siento frustrada, seré una madre horrible...mayormente porque no me gusta este día a día...hombre, lo de la “sena esonooo” vale, pero las dos lavadoras, cuatro pañales, dos biberones y no haber comido decentemente en todo el santo día....amén de que como el padre de mis “no futuros hijos” sea como el hombre del sofá de esta tarde la llevo clara....”cámbiala por favor...no sé”...”hazle un biberón por favor....no sé”...tu descansa que yo les echo un ojo....zzzzzzz (a los 8 minutos)...uy! y esta por qué llora?....joder!!!! has mirado si está limpia?...no sé...¡pero si apesta! Hala! Toda la ropa a lavar....después de cambiarla de arriba abajo...esqueeee como no sabe.....y yo si? Claro, lo llevo en los genes no te jode...igual que manejar ordenadores...no puedo, de veras que no puedo, y eso que lo adoro....pero el truco de hacerse el tonto lo llevo fatal...y pase por que son mis sobrinas...

¿A que cojones se nos supone a nosotras el instinto maternal? Yo de eso no sé si tengo, pero desde luego a cambiar pañales, limpiar mocos, preparar biberones, vestir bebés...a todo eso se aprende, y eso señores y señoras, no va en los genes. Y como eso, todo lo demás.

Fin de Semana Santa, y mañana a currar ¿eso también lo llevo en los genes o es que mola que solo se pueda escribir en mi ADN que lo único que tengo que llevar de serie (además del airbag) es un mocho y un cambiador de niños?

Nada mejor que hacer

Pasó todo el día masturbándose. Mañana, tarde y noche y madrugada.
No tenía nada mejor que hacer.
Se duchó dos veces aquel día, se depiló de arriba abajo y se enamoró de su imagen en el espejo.
Cuando al día siguiente quedó con “su chico”, le miró a los ojos y le dijo: “adiós, puedes hacer lo que quieras, follar con quien quieras, menos conmigo. Que al parecer es lo que quieres”.
La miró de hito en hito:¿Estás loca? Venga, no seas idiota, no sé quien te ha ido con ese cuento...
Sonrió: “Sé que es cierto, y no me importa, ya no”.
La cólera de él estalló: ¿A sí? ¿Tienes a otro? Sabes que nadie te hace disfrutar como yo...eres una puta, y lo sabes”
Volvió a sonreír: ...pues en realidad sí que hay alguien que me hace gritar más que tú, y que lo hace desde hace más tiempo que tú.
¿Quién es?, le escupió él, rojo de ira.
“La tienes delante.”
Dio media vuelta y se fue.


“....it takes something more this time,
than sweet, sweet lies, now,
before I open up my house...
loosing all control”

...escuchaba en su MP3 mientras se alejaba de aquel lugar.

Hormiguitas

Acurrucada en el sofá viendo la tele, sentía la cercanía y el cariño.
Horas de asueto que necesitaba, pero que en realidad hoy, no sé si debiera haber dedicado a dejar volar mi mente.
El horóscopo no mentía esta mañana.
He sido rápida y convincente, profesional, emocional lo justo, para dar calor y apoyo.
Pero la tarde me ha traído el recuerdo de la niñez.
De esa niña pegajosa que fui, que sigue ahí.
Esa niña que aprendió que el espacio de cada uno hay que respetarlo.
Que aprendió que pedir un beso o un abrazo, o una caricia es algo que hay que dejar para mañana.
Que continúa sin poder dejar de rozar un brazo cuando habla, de dar un abrazo fuerte cuando le dejan.
Que sonríe siempre para abrir espacios y dejar entrar.
Y que hace mucho tiempo siente que cada vez sabe menos como hacerlo, como dar un achuchón y una caricia sin ser malinterpretada.
Y que sobre todo, echa de menos a alguien que se atreva a mimar, a sonreír, a abrazar, a dar una leve caricia.
A alguien no siempre pida y a quien no haya que llegar a pedir cuando las hormiguitas de la piel se adormecen y aletargan olvidando lo que es un mimo dado por nada.

Y poco más, que no es poco.

Semana agotadora, sip, pero parece que con final feliz, tengo a mis gordas en casa, he salido tarde casi todos los días y todavía tengo un trabajo de evaluación por entregar, pero eso da lo mismo, he llegado y he bailado meneando el trasero con un bicho de dos años con rizos, al ritmo de salsa y con una estupenda nota en mi segundo examen. Así que imagino cogeré el trabajo estudiantil con ganas, a enviar el domingo como muy tarde.
Propuestas varias y estupendas, viajes sobretodo, no sé que haré en vacaciones, y lo cierto es que estoy deseando que lleguen...no, no, no viene diciendo mi Gorda detrás de mí, mientras agarra las gafas de su abuela y flipa viéndome escribir en este chisme....

Y poco más, que no es poco.


Si el cansancio me vence ,bailo.
Si la tristeza me acosa, canto.
Si los días son largos y tediosos, leo, charlo,
trabajo y muevo el culo...

Si el mundo se para, me siento al borde
a ver como se pone el sol.

Si gira veloz y vertiginoso
me suelto el pelo y disfruto del paseo.

Cuando las cosas parecen ir deprisa.
Cuando las cosas parecen ir despacio.
Mientras la prisa no me pueda.
Y la lentitud no me pese.
Seré elástica, flexible, serena,
borracha, payasa, incansable,
dulce, tierna, pasional.
Constante con lo que quiero.
Intransigente con lo que daña.
Es genial mirarse al espejo y reconocer a una extraña.

Absurda

Soñando que tengo un hogar, por dos días descanso y veo la tele, y bajo a comprar el pan.

Soñando que será la última noche que vuelva a casa sola, salgo y me río y me tomo una copa o cuatro o ninguna, y maquillo mi mirada a sabiendas de que tal vez no vuelva sola hoy, pero seguramente sí mañana.

Soñando que mañana no tendré que madrugar me siento delante de la pantalla y escribo, y me río de mi misma, mientras el humo hace volutas delante de mis ojos, que esta tarde solo querían llorar, sin saber muy bien por qué...

Soñando que lo que se avecina será siempre bueno, con la certeza de que en realidad no necesito ser bruja para saber que no será así, escucho en silencio por si encuentro alguna señal que me demuestre que estoy equivocada.

Tal vez el cansancio y el olor a limpio de mi cuerpo, de mi pelo recién secado hacen de este domingo un domingo más que casual, en el que la casualidad no ha tenido cabida, un domingo en el que no ha habido llamadas inesperadas, encuentros deseados ni momentos acompañados.

Un domingo que precede a un lunes. Que dará paso a un martes. Que vendrá seguido de un miércoles y que en definitiva, es la sucesión de los domingos de mi vida, una vida que me gusta, aunque a veces parezca tan absurda como hoy.

Caos o K.O.'s?

Lunes. Visita oficial. Sonrisas, dientes, cafés, bollos, chicas, hola hola, todo bien, aha, aha...¿entrevista para admisión? Tiaaaaaaaaaaa, que es mi primer diaaaaaaaaaaa...que te den, la haces y así refrescas.

Martes, congreso, por la mañana, por la tarde, teléfono, teléfono, todo bien? Oye que no que mañana, ¡tres veces te he dicho que mañana!, teléfono, teléfono, joder que tengo que escuchar la conferencia en inglés! Necesito concentración!....casaaaaaaaa, siiiiiii, joderrrrrr nooooo, tengo claseeeeeeee, uy! Son las 9! A cenarrr!!!! Hola mamá, hola papá, si, si, todo bien, si si ¿eh? Si, mañana otra vez, si me voy a dormir, hola guapo...no, me voy a dormir....zzzzzzzzz

Miércoles, llego tarde ¿café? Claro, como no, oye mientras engullo el Donut y antes de entrar a la conferencia llamo a la chica ¿no hay teléfono? ...pera que lo pido ¿no está?...mierda no tengo batería!...te doy otro número, este no es el del curro....conferencia...esta vez todo tranquilo...intermedio, zumito de naranja y 3 cigarritos...conferencia, teléfono, 8 llamadas, no puedo coger, ya dejaran mensaje, 10 llamadas...y esta tía sigue conferenciando en francés...salgo ¡estoy en un congreso! Es urgente? No...perdona, te llamo yo cuando termine...la gente no considera raro llamarte 8 veces para algo que no es urgente...me pierdo media conferencia, así que teléfono y oye...para que me habías llamado tú? Nos mandan otra chica...lo siento, no hay plazas, hace 8 llamadas que se adjudicó...vuelvo con la francesa...que interesante este último cuarto....fin...a comer a 25 km de la conferencia ¿Qué no hay comida? No pasa nada, arroz, tomate y huevos hay no? Pues eso, puchero, ajos, sartén y cocinilla con mandil....comida, me falta esto, y esto puedo hacerlo? Tienes 3 años? Por qué me preguntas eso?...jajaja, uy! Llega el grupo de voluntarios...¡cuanta gente! Presentación, despedida, presentación, despedida...adiós, adiós...¡hola! la chica nueva? Que niño más guapo! Pasa, monta cuna, da instrucciones, suena el teléfono ¿una factura? Si si claro...esto p’a ti, esto p’a mi....¿ya te has instalado? Que bonito todo, que bien nos va a ir aquí....¡mierda! no llego a clase!
7,30....se cambia la hora de la tutoría....fssssssssssss....me deshincho....leo, suena el teléfono, ¡Cuánto tiempo! Siiiiii, vienes? Aquí te espero, avisa el día que llegas...si, si, agotada, si mucho, si, yo a ti también...si, estoy sonriendo...¿por qué? Pues no sé, imagino que en una de estas me he dado cuenta de que este caos delicioso me hace feliz.

Está muy claro ¿no? Y así va a ser mi día a día de ahora en adelante...salvo que lo remedie, que no creo.

Bajando al super...

Y entonces qué. Para qué, de que sirve volver atrás, si no es para rebañar los restos de la copa de chocolate.
¿Para qué quiero yo unos restos cuando tengo un super debajo de casa y puedo volver a comprar una y otra y otra y otra más?
Claro que hay mil y una copas de chocolate, igual que hay mi y una noches para disfrutar, que decía el cuento.
Igual que hay mil y una sensaciones por vivir.
¿Qué necesidad hay de regodearse en lo buena que estuvo aquella copa cuando sabes que tienes 1 euro en el bolsillo?
¿Y si tienes un millón?
Lo único que pueda explicar un comportamiento tan estúpido es que aquella copa fuera única...pero claro, todas las copas son únicas, y diferentes desde que abres la tapa y metes la cuchara. Pero no significa que no vaya a haber más ¿cierto?
Todos tenemos derecho a ir al super de la esquina. Y si el trago es costoso y amargo, a veces no hay ascensores o la copa está reservada para alguien, pues le preguntas a la copa o a la cajera o a quien se preste y te das una vuelta entre los estantes a ver si hay alguna reservada para ti.
Yo soy una copa. Y charlo con otras cada día, y todas se reciclan y piensan, en lo buenas que estuvieron, y en a qué saben ahora. Piensan en cuando preguntaban ¿llevas papelillos? ¿Trajiste el Jhonny Walker?. Piensan en que ahora preguntan ¿llevas tú cambiador? ¿y bibes de repuesto?
Y a veces no se dan cuenta de que estuvieron buenísimas, y ahora se llenan con nuevos sabores, mezclados y diferentes. No mejores ni peores.

Y sé que te gusto niño, y a ti también, pero tú a mi no, y tú si, y a aquel no le apetezco, y a este le creo adicción, y para aquel soy remedio. Y este para mí es risa, y sin embargo me cobra caro, y aquel es solaz y fresquito, como un helado, y se me regala cuando menos me lo espero.

Y así andamos por el super, todos compramos y deseamos, y a su vez somos mercadería sin precio y preciosa, gratis y costosa, regalo y fruslería prohibitiva.
Aunque algunas hemos sido fruta prohibida casi siempre, furtiva, de esa que se prueba porque se sabe que no se puede tener, no porque la manzana no desee ser saboreada hasta el final, si no porque a veces, quien compra, sólo lo hace por el placer de saberse dueño de aquello que no puede permitirse salvo de modo furtivo.
Y otras hemos sido comprador caprichoso y tozudo, empeñado en aquello cuyo precio nos deja desnudos en plena Siberia.

Comprando y probando, regalándote y vendiéndote caro, así aprendes que en el mercado de las copas de chocolate, la mejor es la que tú quieres, y no la que te venden después del telediario. Y eres la mejor cuando eres la que quieren, no porque te vendas después de la novela.

De nuevo en las trincheras

Ya es oficial. Vuelvo a mi antiguo puesto de trabajo. Sin cambio de condiciones, mismo sueldo, mismas horas. A petición propia, vuelvo a las trincheras, a trabajar con “mis chicas y mis niños”, a lidiar con colegios, ayudas, pisos y demás líos para conseguir que todos vuelvan a ser parte integrante y de pleno derecho del mundo en que vivimos.
No es que en mi actual puesto no hiciera nada por conseguir esto, pero lo hacía de lejos, desde la frialdad de un despacho, y me hacía perder la perspectiva de a quien beneficiaban mis horas enterrada entre papeles y números. Ha sido mi decisión egoísta, quería volver al campo de batalla, a la primera línea, a reír y llorar con ellas, a desesperarme y a hincharme como los pavos cuando salieran por la puerta rumbo a una vida mejor...o eso espero.
Y es que como iba viendo desde hace unos meses, no estoy hecha para encerrarme 8 horas entre cuatro paredes con una pantalla y una silla que conseguía que mi trasero comenzara a parecerse a lo que un día fue...la Catedral de Burgos, y el problema no sería tan grande si mis alas no estuvieran tomando las mismas proporciones, y no en cuanto a tamaño, sino en cuanto a tono gris y lastre, no se puede volar con unas grandes alas de rígido plomo, salvo que seas un B52...y no es el caso.

Así que después de dos duros meses, duros a todos los niveles y que agradezco en su mayoría se hayan resuelto como esperaba, por fin y a pesar del tremendo dolor de ovarios del día de hoy, hay una sonrisa plena en mi cara. Y la había echado mucho de menos. Hacía tiempo que el agudo dolor de un retraso menstrual (si, hasta ese punto nos afectan a las chicas los problemas y el estrés) no había sido tan bien recibido en esta mi casa.

Y en aquello por lo que no puedo hacer nada salvo esperar lo mejor, pues eso, esperaré siempre lo mejor, deseando que quien sea que mande en el destino no nos dé otra pedrada en el corazón.

Cicatrices

Este fin de semana he vuelto a mi tierra, he recorrido sus paisajes tintados por esta primavera impaciente y he vuelto a recordar por qué me sigue emocionando mirarla.
Ancha es Castilla sí, y hermosa. Unos amigos presentaban un libro sobre una pequeña parte de los miles de rincones que esconde esta Alcarria; esta Serranía; esta Mancha; y recordaban que a pesar de sus cicatrices y arrugas, aquí el dicho es doblemente cierto, la arruga es bella.
Y he sentido que, a pesar de mi vida totalmente urbanita, de mi visión de adorar los tumultos y el bullicio, la gente que va y que viene, las mil cosas que hacer y las 48 horas que a veces creo debería tener un día, mi alma es como Castilla, como mi Alcarria, como mi Serranía, como mi Mancha.
Mi alma necesita espacios cuyo final la vista no alcanza, cielos rasos y estrellados, donde la luna llena, eclipsada como anoche, ilumina los campos salpicados de matorrales, de pinos, de olivos. Donde solo se oye el silencio.
Mi alma es llana, llena de colores rojizos, amarillos y tiernos verdes, salpicada por puntos oscuros y, donde menos lo esperas, surcada por barrancos profundos, cortados a cuchillo, en cuyo fondo corren ríos de vida.
La cicatrices de mi tierra se parecen a las de mi alma, profundas, duras y peligrosas. Cicatrices que nacieron de algo hermoso y terrible, y que esconden ríos, y riveras llenas de remansos frescos donde descansar y sonreír, donde sestear cuando el calor del verano aprieta y la única música que acompaña es el sonido del agua y el canto de la cigarra.

Hay días...

Hay días en que la vida tiene este aspecto...

Noche

Así me veo, en este cuarto y estas cuatro paredes
con imágenes de vivos colores
atormentando el recuerdo.

Con un cuerpo que me es extraño, que deseo,
que anhelo,
que reconozco, que no quiero.

Que vibra con mi tacto,
que se estremece con mi aliento,
que gime,
que hierve,
que poseo.

Y en la quietud de la noche despierto
y te observo.
Que hermoso, que hermoso cuerpo.
Que negros cabellos,
que respiración tranquila,
que aroma de juventud.

Que seca estoy por dentro.

Te tomo, te dejo, te admiro,
pero no me entrego.
No me doy entera
No quiero.
No puedo.

No puedo darte algo
que ya no tengo.

Retroalimentación

Siempre me ha encantado mirar fotos, y extraer de ellas el olor y el sabor de los momentos, ayuda a saber que si hubo buenos tiempos, también los habrá de nuevo, o puede que los estés viviendo justo ahora.

Es un mecanismo curioso el que tiene el cerebro para fortalecerte cuando no pasas por un buen momento, te refugias en pequeños espacios de tiempo en que fuiste feliz, y te retroalimentas.

Aunque a veces este mecanismo falla y es demasiado selectivo, y entonces es cuando entras en zona de peligro, en pensar que todo lo que te ha sucedido es bueno, o todo es malo, dependiendo de con quién y en qué momentos te recuerdes, y eso, te lleva a sobrevalorar unas cosas y menospreciar otras, y a caer en los mismos errores una y otra vez. Eso estropea en muchas ocasiones el radar del buen rollo, porque o eres tan inocente de volver a creer embustes que ya conoces, o tan frío que no crees en las buenas palabras de nadie…está claro que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y tres mil quinientas veinticinco también…y así nos pasa, que algunos llevan más puntos que un jersey de ochos, y otros están tan inmunizados ya que todo les resbala.

Pensamientos mañaneros causados por una ingente cantidad de números y tablas de excell, creo que necesito espumita de cerveza para llamar a mis buenos recuerdos, y seguir creando algunos nuevos.

SORPRESA SORPRESA

He pasado un genial fin de semana, relajando las tensiones con las que me ha obsequiado el inicio del 2007. El viernes me fui de compras y en una hora renové vestuario (sin entrar en un probador) y escapé de la tormenta refugiándome en casa de mi prima. Unas risas, noche de cine y hamburguesas y de enterarnos que volvían a poner a la Gemio y el Sorpresa, Sorpresa. El comentario era que lo habían quitado por falta de audiencia y que debían reducir presupuesto, y ahí empezó el cachondeo. ¿Te imaginas? :

- Maripí, tu adoras a Julio Iglesias ¿cierto? Y a Maripi se le encharcan los ojos como a un dibujo japonés y con voz trémula y emocionada dice: Si...ay, no Isabel....

Y entonces la Gemio esboza una sonrisa "profidén" y dice :” Exacto Maripi, no, no está aquí Julio, como el presupuesto no nos dá, te hemos traído a Tony Genil en tanga cantando Lo mejor de tu vida.....”SORPREEEESAAAAA”...

”Y a Maripi le da un chungo mientras Tony menea su cucu a ritmo del ACOMPAÑAAAAMEEEEEE...

Y el sábado fue mi día de sorpresas, gratas, y no, ninguna se parecía a Tony Genil, sorpresas de personas estupendas, desconocidas, y sonrisas de otras conocidas que cocinan con brazos biónicos o beben Baileys a ritmo de Nino Bravo, o se llevan la Play bajo el brazo y montan un sarao en cualquier garito.Conocidos y desconocidos que te hacen tener agujetas de la risa con una historia sobre baloncesto o dando instrucciones de cómo sentarse en un sofá hinchable sin perder la compostura aunque te jodas los riñones. De la que adora a los animales y los deja dormir sobre sus camisetas. Gente auténtica.

Anoche mi prima me regaló un poema, que conocía, y que habla de esa gente, de la autenticidad de la vida, y que es para ellos, y para todo aquel ser auténtico que quiera hacerlo suyo. Es de Mario Benedetti y dice así:

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

Meme de San Valentin

Como ya ha pasado la fecha, y como soy una vaga redomada, voy a contestar al desafío lanzado por Jhonnymepeino a esta doña (el link lo teneis a un ladito, Unforgetable Solittude), sobre tres regalos que me gustarían para San Valentín, le dije a él que iba a ser corto y así es, siempre he sabido lo que quería, pero para cada día, no solo para el de ayer, y es tan simple como:

Un beso

Un abrazo

Un te quiero

...pero todos de verdad, personales, intransferibles y dedicados, y que quieres que te diga Despeinado...no, no me los han regalado, pero no importa, seguramente habrá un montón de personas que los hayan recibido y ni siquiera se han dado cuenta de que esos son los verdaderos regalos de cada día, algunos por lo menos, todavía somos conscientes de la importancia de estas tres grandes pequeñas cosas.

La justiciera del tobogán

Anoche tuve una cantidad de sueños ingente, no sé que intentaría decirme mi subconsciente, pero en todos había un sentimiento de injusticia tremendo, hacia la gente en general y hacia la mía en particular.

Así que llevo todo el día dándole vueltas de cuando me hice consciente de que además de la mentira y la falta de libertad, algo que me lleva de cabeza es la injusticia. Y entonces recordé el momento exacto, tendría poco menos de tres años y estaba en la guardería.

Mi “guarde” era un sitio estupendo, un caserío todo blanco y con sus ventanas de madera en verde, rodeado de un prado en el que había muchos árboles, entre los que estaba mi sauce llorón, donde me escondía del mundo cuando necesitaba paz.

Y también había un tobogán. Un estupendo tobogán rojo que nos encantaba a todos, y al que para subir hacíamos cola con esa cara de “¿ya me toca?” que todos los niños tienen ante la natural impaciencia por la diversión. Y allí estabamos nosotros, con nuestros babis de cuadritos, puestecitos en fila, yo agarrada ya a la escalerilla y subiendo, “ya me tocaaaa”....algo tira de mi babi hacia atrás y caigo de culo sobre el césped y el chulo de turno se sube por la escalerita y se lanza...
Me levanto desorientada y vuelvo a la cola, subo malhumorada y me lanzo, y de nuevo corro a por otro viaje...observo que el matón del babi azul (el mío era rojo) repite operación con otro niño rubio que cae de espaldas para ceder involuntariamente su puesto.
Al igual que yo, se levanta, sube la escalerilla (mirando hacia atrás) y se lanza...cada uno de los niños que esperaban cola sufren la misma indignación y consecuente morado en el culo y en el orgullo.

Estoy agarrada a la escalerilla otra vez, y como era de esperar, mi trasero experimenta de nuevo el funcionamiento de la ley de la gravedad....pero esta vez me levanto rápidamente, corro al final del tobogán y justo en el momento en el que don “Yoprimero” alcanza el final de la pasarela del tobogán le solmeno un bofetón de 10 aumentos con repris y la velocidad de descenso añadida. Y entonces es él quien siente los efectos de la gravedad.
Sorprendida de mi misma, y acojonada imagino, por la reacción de mi profe ante tamaña hazaña, recuerdo que en el seto que da a la carretera hay un agujero estupendo por el que se puede escapar de la guarde y por tanto, del seguro castigo por agresión que me iba a caer...y mientras trotaba por la verde pradera rumbo a la libertad sin cargos, mis compañeros reían y subían guardando turno sin mirar a su espalda...creo que eso me hizo sentir grande.

Es bien cierto que cuando mi madre descubrió el pastel (se lo tuve que contar al no poder explicar como había llegado a casa sin compañía y 20 minutos antes de mi hora de salida) me llevó ante el tribunal escolar (mi profe Maite) y entre las dos me hicieron confesar, ante el agredido (y agresor), y ambos dos nos quedamos sin recreo de por la tarde...

Hoy no creo que me tomara la justicia por mi mano, pero si que, como ellas me enseñaron, cuando observo una injusticia, tengo la tendencia de encargarme de ella por los medios que están a mi alcance si no es para solucionarla, sí para hacerla patente y vergonzante hacia aquel que la comete...incluyéndome a mí misma si soy yo quien incurre en tamaña actitud.

Sigh, a veces echo de menos mi babi de cuadros y mi sauce llorón, y que las mayores injusticias fueran una culada por un tobogán o que mi madre me pusiera foie gras en lugar de mortadela para la merendola...oh si, y también los bocatas de nocilla sin consecuencias ni culpabilidades...

As good as it gets

Amo el cine. Desde que recuerdo. Desde que tengo memoria.

He visto por decimoquinta vez (por poner un número...) una película que adoro, divertida e inteligente.

Una película que habla de gente que se encuentra, que se odia, que se soporta, que se ayuda cuando no quiere hacerlo y que descubre que esa es la mejor forma de ayudarse a sí misma.

Que supera rechazos, daños colaterales de su forma de ser, o de su forma de no ser, gente viva, que habla, respira y vibra por los cuatro costados.

Sé que podría ser más crítica con ella, y desde que estoy metida en estudios nuevos que me hacen ver partes ocultas en el cine, lo hago, pero esta vez lo he dejado fuera. He sido solo yo con la pantalla y quienes estaban en ella.

Y ahora que ha terminado no puedo dejar de pensar si lo que cuenta es cierto. Si se puede querer tanto a quien te daña, y se puede dañar tanto a quien te quiere. Y a pesar de ambas cosas seguir exponiéndote a dañar y querer de nuevo.

La respuesta inteligente la da Carol, dice algo así como: eres alguien estupendo, haces cosas increíbles, pero para mí no eres bueno Melvin, no va a funcionar...

Melvin es consciente de lo que le ha hecho pasar y suelta el mejor discurso que creo una persona puede decirle a otra, sea tu madre, tu padre, tu amigo, sea quien sea.

Obviamente Carol se rinde a sus argumentos, es una película, americana además.

Y yo sigo preguntándome si eso funciona en la realidad, porque cuando salen los títulos de crédito nadie te cuenta que pasa después. No te dicen si Carol sigue soportando las neuras, los desplantes, las inconsciencias, ni si Melvin es capaz de asumir siempre sus errores o soportar las rudas y crudas respuestas que ella le da. No te cuentan si Simon consigue volar de nuevo y exponer su arte o termina encerrado en un despacho trabajando de 8 a 3 por un sueldo que le permite malvivir y con su creatividad atrapada entre esas cuatro paredes...

Me cuestiono como el mismo Melvin...well, if this is as good as it gets... Que respuesta es válida para contestar si esto es todo lo bien que pueden ir las cosas...la inteligente, la emocional o simplemente es mejor no hacerse preguntas...

Yo puta, tu novia, esa amiga...si follas...estás perdida...

Conversación:

Chica A: ...a mi me da que nos clasifican por grupos....
Chica B:...anda ya, que dices...estás quemada eso es todo...
A: ...que no, que no, mira, que tengo amigos y los escucho hablar...dicen, ah sí, esa folla a la primera...o esa es de las que se hacen valer...¿esa? cuéntale tu vida pero si te la tiras se jode...
B: Venga mujer, todas hemos follado en alguna ocasión a la primera oportunidad, o no se nos ha presentado o no nos ha apetecido hasta más tarde, o nunca...y no me digas que no tienes amigos con derecho...
A: Ya, pero si lo haces a la primera ¿por qué lo haces?
B:...pues porque el tío me gusta, me ha dado la confianza...me apetecía. No hay más.
A: Pues para ese, tú eres la que tía se folla o se seguirá follando mientras quiera, porque eres de esas a las que les gusta el sexo.
B: Y él para mi el que me tiro yo...
A: ¿Lo es realmente?
B: No...solo es alguien que me gustó y me acosté o me acuesto con él...
A: ¿Y lo descartas para algo más después?
B: Hombre...si me gusta no, si no pues a otra cosa....
A: Pues para ellos eres solo follable, aunque hayan pasado el pre y post rato más agradable de su vida.
B: ¿Y entonces las que les sacan cines, copas, cenas y tardan meses?
A: ...esas son las deseables...eso decía mi abuela, y probablemente las de ellos también...
B: Venga ya! Eso era antes, ahora las llaman calientabraguetas...pues no les sale caro el polvo ni ná...
A: ¿Eso te lo ha dicho algún amigo?O algún “follamigo" ¿A que sí?
B:...pues si, la verdad es que si...
A: Lo que yo te diga, aunque seas lo mejor que han visto nunca, como piensen que se te pueden beneficiar cuando quieran pasas a la lista de espera...
B: Pero eso son gilipolleces, no me digas que te crees eso, si yo me acuesto con alguien soy yo quien decide si vuelvo o no vuelvo a hacerlo...
A: Claro, ¿y de que depende eso?
B: De si me gustó el rato, el chico y de si después no me hace sentir como...
A: ...como una muñeca hinchable que saca del armario cada vez que quiere...
B: ya...
A: ¿Y cuantos tíos de los que te gustaron y te fuiste a la cama con ellos a la primera te han querido para algo más que para unas copas y un polvo?
B:...
A: ¿Lo ves? Lo que yo te decía...
B: Que no, que no joder...que no son así, no me comas la cabeza, si le gustas a un tío, le gustas y punto, da lo mismo si lo haces antes que después...
A: Tú misma.
B: Que no, que yo conozco muchas chicas que por principio no se acuestan con alguien cuando les apetece (a la primera) y tienen un historial más largo que yo de lejos...lo digo con envidia ¿eh?
A: Si claro, pero eso sus novios no lo saben, ¿a que no?
B: ...que yo sepa no...
A: Igual que tus amigos y "follamigos" tampoco saben que eres en realidad una estrecha...
B: Oye, yo no soy una estrecha...
A: Tu me entiendes tía, no saben que el que te hayas acostado con ellos sin dejar mucho tiempo no significa que lo hagas con todos...
B:...hombre, yo no voy contando por ahí mi historial sexual...pero eso se supone por como eres con ellos ¿no?
A: Tía, que son simples y matemáticos, si follas con ellos, follas con todos. Si no follas con ellos, o eres frígida o lesbiana, y si después de tres meses de perseguirte hasta el catre lo consiguen, eres su chica, porque anda que no les ha costao...
B: Vengaaaaaa, que no....que....mira chica no sé, pero no puedo creer eso...porque si es así, yo puta, tu novia, esa amiga ...y si follas...estás perdida....
A: pues eso...lo que tu has dicho...

Según este documento recogido por nuestros investigadores, yo soy la puta estrecha mejor amiga que jamás podrá tener nadie....que Diox nos pille confesaos...

Escapadas

Volver a sentirse vivo
El deseo del lo ajeno, de lo que no es nuestro
Lo que no pertenece
Lo que se da
Lo que se tiene sin ser propio
Ese impulso, el calor, el silencio
El aliento, el movimiento circular
El instante eterno de una mirada, el placer

Movimiento lento
Te rodeas, me rodeo
Y nada importa, ni cuando, ni donde
Ni si he de volver al infierno
Escapada a galope tendido
Tendida sobre tu cuerpo.

Ayer por fin estuve en el dentista, fue una experiencia gratificante el tener la boca abierta durante dos horas y media sin decir apenas nada, salvo: agora no, bod babod…aaaaaah!!!!

Pero ahora mi boca está mas bonita que un san luis, y cuando termine (todavía me queda una sesión) voy a deslumbrar a los viandantes con mi radiante sonrisa…dí, dí, degadé de fumad…de lo brobedo (esto después de la anestesia doble claro está, una menda ha debido ser tan golfa que tiene la tolerancia a las drogas como que muy alta…)

Y esta mañana, en el último rato de oficina que tengo, como estoy agotada de hacer memoriasssss possss me he dedicado a mirar estadísticas y letras de canciones que me gustan y que por la pronunciación de sus intérpretes me obligan a tener mil momentos teniente a lo largo del día…resulta que esta que viene a continuacion es una de las más buscadas, y se me ha ocurrido que las estrellas tambíen sufren de mal de amores de cuando en cuando…por la letra y por lo buscada de la misma imagino que todos hemos dicho “no, basta” alguna vez por los mismos motivos ¿me equivoco?...aqui va Shakira traducida al castellano…he de reconocer que si ya me gustaba ahora que la entiendo me gusta y me jode a la misma proporción…si, ya sé que ando cabreada y melancólica con el mundo a partes iguales, pero en fin, culpemos al invierno y al chachachá….

Shakira : NO

No, no intentes disculparte

No juegues a insistir

Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes

No hables en plural

La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me duelas todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie,

Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere

Después de mis 26

La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas

Y mirando sin mirar

Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me duelas todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie

Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

La vida en rosa

Me caigo de sueño y estoy helada de frío. Es lo que suele pasar los lunes en este dichoso despacho. El fin de semana ha hecho que la inhabitabilidad de la oficina sea algo más que notable, así que escribo esto con el abrigo puesto y unas ganas locas de irme a casa…ha sido un fin de semana movidito (para variar desde que comenzó el año).

Desde París llegó la vida en rosa, devolviendo nuestra visita a su bonita ciudad, cinco personas con ganas de fiesta llegaron el viernes, dos de las cuales y tras ciertos desajustes en los planes, se alojaron en mi casa, lo cual me hizo ser doblemente anfitriona en esta ocasión.

Viendo los fríos que nos asolan en esta semana, es de lógica que las noches han tenido que calentarse a base de alcohol y calor humano…como si de la estepa rusa se tratase, aunque en nuestro caso en lugar del vodka, utilizamos cerveza, sangría y una cantidad ingente de tapas y baile.

Y aunque en estos momentos mis dedos tienen una rigidez más que sospechosa y están adquiriendo una tonalidad azul, mi ánimo está templaito y trata de calentarse recordando lo ya aprendido y tantas veces olvidado, que no todo el mundo es un estereotipo, que ser de aquí o de allá solo implica unas ciertas diferencias siempre salvables cuando hay ganas y predisposición a entender y disfrutar al vecino.

Ciertamente, como un amigo me hizo notar, las mujeres francesas son deliciosas, yo añadiría, que no solo las mujeres.
Añadiría incluso que no solo tienen que ser franceses. Me atrevería a decir que las personas, si tienen la mente y el corazón abiertos son deliciosas…y no al modo de Hannibal Lecter…aunque siempre hay gente dispuesta a darte un buen bocado…

La hierba siempre es más verde...

Tengo que ponerme las pilas, lo sé, tengo que hacerlo. El problema son las ganas, las fuerzas no recuperadas y el que cuando uno no está centrado es trabajo doble. Trabajar por las mañanas, volver a estudiar por las tardes, seguir queriendo ver a todo el mundo que quiere verte, seguir yendo a hacer otras actividades (teatro, cine, eventos diversos...)...y el día solamente tiene 24 horas. Y entonces el vértigo te paraliza y solo quieres dormir. Coges una página y media hora después has leído dos líneas que ni siquiera recuerdas...y vuelta a empezar...tengo que ponerme en marcha y estoy escribiendo esto...tal vez si lo veo plasmado aquí lo haga más real y me ayude a desbloquear este plomo que me lastra las ganas de todo.

Tuve unas cuantas y curiosas conversaciones a lo largo de este fin de semana, acerca de las prioridades que hoy en día parecen haberse invertido en la pirámide, esa que dice que una vez tienes las necesidades básicas cubiertas buscas la realización personal...un trabajo, un techo propio y un plato de lentejas es lo primero que todos queremos tener disponible para empezar a cultivar los deseos personales.

Si bien es cierto que hoy por hoy casi todos los “españolitos medios” y jóvenes tenemos eso cubierto, no es por nosotros mismos que lo tenemos, es rara la persona joven que no vive con sus padres o si lo hace necesita apoyo de éstos, o compartir su vivienda porque tiene un sueldo más que precario, cuando no está pluriempleado...y ya ni que hablar de querer formar una familia cuando un solo sueldo paga la hipoteca y el otro todo lo demás...
La conclusión, a groso modo es que el día que muramos tendremos que publicar el CV a modo de esquela para que quien la lea sepa que tal vez no tuvimos hijos o casa propia o vida social, pero oiga...fuimos licenciados y doctorados, sabíamos mínimo dos idiomas, teníamos dos másters (pagados a plazos, que era lo único que podíamos permitirnos solos) y nuestros jefes, entrevistadores y compañeros de trabajo nos recuerdan con amor...

Está todo al revés, todo va deprisa y se alarga hasta el infinito a la vez, existe una sensación de insatisfacción constante a nuestro alrededor, las relaciones están viciadas, lo queremos todo y en realidad no queremos nada en concreto, se nos pide madurez y se nos trata como niños.

Cuando uno sabe lo que quiere y aprecia lo que tiene, como es mi caso, y lo digo muy seriamente, es probablemente más fácil renunciar a lo que te daña, apreciar el apoyo con el que uno cuenta y seguir adelante...pero eso no significa que no sea doblemente difícil hacerlo.

Y entonces me paro a pensar en que conozco a mucha gente que quiero que no lo tiene tan claro, ni tiene por qué tenerlo, y a la que esta situación les desborda tanto o más que a mi, y me pregunto cómo debe ser llevar el peso de tus dudas en un mundo que no sólo no te facilita el resolverlas si no que además te plantea muchas más. Un mundo que te enseña mil cosas que no necesitas y te hace adicto y dependiente y genera más frustración. Un mundo que te pide “normalidad” y te dirige hacia la “anormalidad” y encima te juzga por no cumplir con un orden que tú mismo no has establecido.

Supongo que no todo viene dado por las circunstancias, que la personalidad también condiciona las decisiones que tomas en la vida y que habrá muchos casos en los que la situación la ha provocado uno mismo, pero tengo la impresión de que hoy por hoy cada vez podemos elegir menos como queremos vivir y como queremos equivocarnos o acertar. Es algo así como o lo tomas, o lo tomas.

Estuve dos años ahorrando como una loca para poder irme de casa sin ayuda de nadie, como yo quería hacerlo, y cada vez que llegaba al mínimo colchón para hacerlo, ese mínimo se había duplicado. Hace unos meses decidí que iba a vivir, y viajé, salí, regalé, me culturicé, seguí estudiando...porque o lo tomaba, o lo tomaba. Y sé que cuando cuento todo lo que he hecho este año a mis tíos y familiares más mayores me envidiaban el que conociera mundo y estuviera a punto de empezar mi tercer título estudiantil...créanme señores, que yo he envidiado toda mi vida el poder dormir una noche sabiendo que lo hacía en mi casa y que la persona que dormía a mi lado no iba a dejarme tirada por un sueño que le habían vendido en el teletienda de antena 3...

Y no, no me arrepiento porque yo he fabricado mis opciones a mi manera, porque he querido “optimizar” mis pocos recursos, lo que me pasa es que empiezo a pensar con “peros...” y no me gusta tener “peros y ojalás” en mi vida, que una cosa es querer crecer y mejorar y otra bien distinta empezar a pensar que la hierba siempre es más verde en el jardín del vecino...