...costumbres...

Por no perder las buenas costumbres vamos a cerrar el año...de momento se cierra con fieston familiar nochebuenero, disfraces, jamón, bailes ochenteros y música ídem, panzada de kilómetros, repetimos fiesta fijo y unos 7 masajes para cuando me pregunten si he practicado...

Como al parecer he sido buena me ha caído una camilla plegable de lo más pro y para rematar, lila, color favorito para todos mis chismes...ya no tengo excusa para no sobar lomos, piernas y demases...

Así qué lo dicho...que se termine este año porculero, que el próximo sea como mínimo tranquilo y soso y a ser posible con todos los que ahora estamos y alguno más...

... hala, pues eso, que Flieces Festias y Porrompompero Año Nuevo...

...mantequilla....

Soy de mantequilla...termino de limpiar la casa de arriba a abajo y...¿que es lo primero que hago?...si, dejo entrar a los gatos...directos al sofá unos, otra a olisquear por todas las esquinas en las que he tenido que mover muebles, cambiar el cabezal del aspirador y joderme el lomo...y luego me acuerdo de mi madre y la quiero más todavía, si eso es posible...y del euromillón también...

...ahora mismo solo pienso en si existe la posibilidad de enseñar a los gatos las técnicas de quiromasaje de espalda y pies que he aprendido en los últimos meses y que se ganen el pienso para esterilizados con el sudor de sus garras...pero me da que la posición ovillo en que se encuentran los tres en este momento no demuestra excesivo interés por su parte...

joder...la lavadora centrifuga y amenaza con terminar, mientras que las camisas tendidas parecen reírse de mi y tramar un complot con la plancha y la tabla...

...creo que también me estoy acordando de la primitiva, la bonoloto, la quiniela, el gordo, el cupón...ahora mismo la ludopatía no me parece tan mala solución...

Saturday morning...

"Cielo, tengo que levantarme, que me está llamando a gritos, ¿no la oyes?"

"...a la gata?..."

"No mi vida, a la churrera...dice, Joseeee, Joseeee..."

Que bonitos son los sábados por la mañana.

...un palo...

... aprendiendo a trabajar con mis manos, un cambio agradable para variar....
Amasando espaldas, estudiando anatomía y sirviendo de dummie para los compañeros...
Y aquí sigo, ya ha llegado el frío y se supone que dejé de fumar hace 2 días...no tengo claro si resistiré...

El regalíz de palo no me consuela pero...¡un palooooo! ¡es un paaaalooooo!!!!

Mi reino por un cigarro....

Resurrección...

...solo decir que nuestra supernumerosa familia ha recuperado a dos de sus miembros perdidos...no, no les crecieron alas a las tortugas, pero está claro que son tortugas mutantes (que no ninjas) ...sobrevivir a una caída de cuatro pisos no es moco de pavo...

De momento solo una hembra está ya con sus dos chicos (imagino la historia que les habrá contado), ha perdido "la color" y está bastante más moco reseco...pero se recuperará...

La otra superviviente parece ser que se esconde por el patio de la vecina...yo apuesto por Manolita, famosa por su gusto por el escapismo y el camuflaje...a ver si aparece...igualmente lloramos a nuestra tercera fugitiva fallecida...sea cual sea...

Hoy la vecina me ha dicho que no aparece, que en cuanto la vea nos la sube, y que si podemos darle una de las pequeñitas (prometida por el ogrito) que sus nietos se van a llevar un disgusto cuando vuelvan y vean que no están...¿darle una? ¡y dos si las quiere! nosotros tuvimos que rescatar cinco de gente que ya no las quería...que mejor que llevarlas a un patio enorme con niños que quieren verlas crecer...así aligeramos un poco la piscina de la terraza...que ya toman el sol unas subidas encima de otras, como si jugasen al lego...

A ver si un día no salen escopetadas en cuanto abro la terraza y cuelgo una foto...

Impagable la cara del gigante tierno cuando entró con la primera resucitada por la puerta.

Ronroneos salvadores...

Me duelen los piños a piñón...es lo que tienen los tratamientos peridontales, que te joden para bien...la boca y el bolsillo, pero o eso, o la genética y el tabaco me dejan comiendo sopitas a partir de los 50....

El gato sigue abriendo la nevera, saltando el hueco del biombo y queriéndome más de lo normal a pesar de ser quien lo regaña a tiempo completo...no lo tengo muy claro, pero los dos rubios de mi casa parecen adorarme a pesar de ser yo la que les bufa....también he llegado a pensar que ambos son sordos, y por eso me ven cómica sin sonido cada vez que les leo la cartilla...

Lo cierto es que dueño y minino se parecen un montón, a los dos les encanta ronronearme mientras les acaricio la cabeza, y a los dos se les pira la mente cuando intento contarles algo importante...hasta que les doy el bufido de rigor y vuelven al planeta Tierra sorprendidos...adorables chorlitos ambos, nunca sabes si matarlos mientras duermen o comértelos a besos cuando te miran con ojitos de "si soy bueno y te quieroooo..."

Y en estas sigo, doliéndome también los ojos de buscar direcciones, información, adaptar los panfletos de "daaame trabajo paaaayo que yo lo vaaargo". Intentando cambiar de profesión, y encontrando que lo que quiero me cuesta un riñón...que ya he empeñao entre la salud dental y el coche...na, inasequibles al desaliento y olé...

Pues eso, que menos mal que los mininos, las tortugas y el ogrito me dan material para reírme, esponjarme y olvidarme de los dolores con un ronroneo...

...marea baja...

...pues ya he sacado la basura, ya he danzado cual loca en los infiernos emocionales.
Ahora toca volver a revolverse, a ver si con la nueva estación y la bajada de la marea perdono a los gatos, al mundo y sobre todo a mí misma...
...ea, asimilada la nueva vuelta de tuerca trataré de buscar nuevos rumbos para mí, que en apariencia soy la única desnortada en toda esta historia...
...que fácil soy, entras por la puerta, me sonríes y me desarmas, y haces que esta mierda, de nuevo, me parezca una mierda muy bonita...

2046

...el gato cabrón abre la nevera...
...de nuevo plantón en el altar...otro más...otro de tantos...
...2046 demuestra que nadie sale de allí...
...2013 se parece a todas los anteriores...
...tantas vueltas para seguir haciéndolo todo igual...impar...
...y mas pesado, plomizo, y lento...
...cargando con los años, el equipaje, el propio, el ajeno...
...llevando arrastras la carga de los viejos sueños...impar...
impar, solo, uno, único, multiplicado por cero...

el problema de demostrar que no necesitas nada es que eso es precisamente lo que obtienes...

...de luto...

Estamos de luto en casa, tres de nuestras 13 tortugas han desaparecido, el gigante tierno piensa que han hecho caida libre terraza abajo, cosa que a mi me cuesta creer dado que la única parte que no es muro si no barandilla, no parece tener hueco suficiente para que dos de los tortugones que faltan quepan pero...o eso o les ha caído un minimeteorito marciano y han desarrollado la capacidad de volar...

Hemos mirado por arriba y por abajo, en el desván de los gatos, en el desagüe, bajo los sofás, entre las plantas y en todo sitio insospechado donde pudiesen haberse escondido...nada...así que andamos un poco grises estos días.

Para compensar el desastre económico que nos han supuesto extras sobrevenidos, se ha marchado de "Congreso de la Amistad" so pena de emasculación por parte de los locos divinos de amigos que tiene, así que una cosa compensa la otra, amén de la anulación de su cuadragésimo cumpleaños porque el coche parao vuelva a funcionar y no convivir con una novia desdentada...

Es lo que tiene ser un párasito social, que no aportas y además de perra vieja todo se te vuelven pulgas...

Cuando vuelva, espero haber devorado los libros de reflexología y masaje y usarlo de conejillo de indias...a ver si por lo menos le alivio las tensiones y me siento menos chupóptera...

Me estoy planteando si regalarle más bichos para Navidad...pero es que al paso que vamos no sé si vamos a tener para ampliar la terraza a campo de fútbol o comprar paracaidas por si las demás vuelven a saltar la barricada pre plataforma de salto...

Últimamente me pregunta, ¿por qué no escribes?...creo que leer las últimas disertaciones son suficiente respuesta...no me llevo bien conmigo ni en papel...

Vaya usté a saber....

La vuelta del verano se prevé dura...casi tanto como el propio verano, vorágine de miedos, emociones, suspiros aliviados y kilómetros, kilómetros y más kilómetros angustiados, ansiosos y finalmente salvadores de distancias no deseadas.

No sé si me beneficia ver noticias, leer diarios, blogs, páginas de empleo, rellenar solicitudes, planificar salidas gestoras, continuar manteniendo contactos por no perder de vista la realidad más cercana, la que más me toca, la que más puede estabilizarme o desestabilizarme...tal vez no debería ser tan transparente, aparentemente tan frágil...o al menos no mostrarme tanto...

Y el caso es que con esto y con todo, me siento serena, feliz incluso, saboreando los momentos en que unos ojos me buscan, adultos o infantiles, unos brazos me rodean, adultos o infantiles, unos pasitos me persiguen, adultos o infantiles...en algunos casos hasta animales...

Tal vez el gato tenga la respuesta, por eso, a pesar de ser quien lo regaña permanentemente por meter los bigotes en la basura, colarse por la claraboya, arañar la alfombra, abrir los armarios de la cocina... continúa usándome de almohada, de colchón, de refugio, y acercando su hocico húmedo a mi cara , como para saludarme, o comprobar que sigo respirando, antes de ovillarse sobre mi vientre....puede que, después de todo, no lo esté haciendo tan mal y su instinto le dice que sigo siendo un buen lugar en el que refugiarse frente a los embates de la vida...

Vaya usté a saber....

Mismidad...

...cuando las ganas de las mismas cosas por los mismos dejan de ser las mismas, ya nada es lo mismo.
Y aprendes. Y creces. Y no da lo mismo que te de lo mismo que les de lo mismo.
El trabalenguas de la vida, tan dificil de aprender.

Con 8 no basta...

...así que somos 16, esto es, 3 gatos, 1 pleco, 10 tortugas y 2 inconscientes...

Ayer les montamos la piscina en la terraza, con plataforma incluida para que paseen a sus anchas por toda la terraza...envidia que me dan la bichas...y yo aquí, con el "flis" de agua de los gatos rociándome para cuando suelte salsita como los pollos asaos...

Las dos pequeñitas están en la guarde, Tutuga y Niebla (repetimos nombre a petición de su dueña, rescatada de una tortuguera azul que le hacía efecto tripi y la tenía sin comer y esquizofrénica), son demasiado menuditas para meterlas con las grandes pero lo suficientemente enanas para no zamparse a Plecostomus (Pleco para los amigos) que hace ventosa en el cristal con un salero...

Y nada, aquí me hallo, rodeada de felinos, reptiles y peces...con 35 grados a las 9 de la mañana y una casa que tengo que ir recogiendo en intervalos de 10 minutos para no morir deshidratada...no sé de qué me quejo...adoro el sol y la luz...pero creo que voy a empezar a rezarle al aparato del aire acondicionado...

La primavera juega al escondite este año, se hace la remolona, pide "cinco minutos más mamá" como un niño que no quiere ir al cole.

Así que me he hartado de esperarla y me he venido a buscarla a tierras extremeñas. Y resulta que por aquí andaba, haciéndose la distraída y jugando al pilla pilla con mis gatos en la terraza.

Tal vez el comienzo de una nueva estación deba ser así, buscado, deseado y atrapado al vuelo, perseguido como en un juego infantil...es posible que así empecemos nuevas etapas con las risas y el cansancio bueno. El cansancio propio de los niños que ya se ven en verano antes de finalizar el colegio...

Limpia

Debajo de las mantas y recién duchada se ven las cosas de otra manera.

Ya no estoy aquí, hace tiempo que me fui, pero he tardado en darme cuenta, más que el resto del mundo a mi alrededor.

No importa, sé lo que es, lo he vivido ya muchas veces, esa dulce melancolía, ese anticipar la nostalgia, ese vivir en un limbo agridulce.

Y ya no estoy. Me reconforta el olor a jabón de mi piel y el recuerdo de la tuya esperándome.

Terapia

Cuando uno está mental y emocionalmente exhausto no hay nada mejor que, aquellos que te quieren y creen conocerte, te den la puntilla como a un mihura después de una largar corrida.

Resulta extraño. Perder el sueño, el hambre y las ganas de seguir peleando es cuestión de un segundo. 

Curioso como algo que para tí es casual, fortuito y que ni tan siquiera habría pasado de tu mente al plano real, incluso podría haber desaparecido diluido en otro millón de pensamientos vanos, otro pueda tomarlo, analizarlo, retorcerlo e interpretarlo como si de ello dependiese la salvación del mundo.

En estas últimas semanas, por no decir meses, los acontecimientos de la vida me han hecho ver que las cosas importantes de la vida no tienen nada que ver con las interpretaciones que uno haga. Son simples, vives, mueres, estas sano, no lo estás, ríes con los que quieres y lloras con ellos. Nada más importa.

El problema se plantea cuando al llorar y al tener que estar al pié del cañón, mientras lidias solo con las circunstancias de tu propia vida, se añaden aquellas que tú consideras nimias y más aún aquellas que ni siquiera consideras.

Esas pequeñas cosas que enturbian todas las otras, que consumen demasiada energía para un resultado vano, que has querido resolver tantas y tantas veces, con idéntico resultado, ningún resultado. Para las que has cambiado conductas, adaptado momentos, modificado pensamientos, analizado del derecho y del revés buscando la explicación, donde has fallado...y aún no sabiéndolo, has seguido intentándolo. 

Y entonces salta el click, ya no más. Solo te provocan una tristeza inmensa y una desgana agotadora. Por qué llegas a la conclusión final de que lo que no depende de ti, no puedes arreglarlo, tan solo aceptar que es así y actuar en consecuencia. En algunos casos la consecuencia simplemente es ser educado, despedirse y asimilar que esa tristeza te acompañará en muchos momentos de tu vida.

Y a partir de ahí, dedicarte a esas otras cosas importantes de tu vida, las que te hacen crecer, no involucionar, las que te ayudan a avanzar, no ha hacer regresiones, las que consiguen que te sientas como la persona que quieres ser, no las que te hacen dudar de tí mismo y culpabilizarte por aquello que nunca hiciste.

Y seguir adelante.

Expectativas...

Respira hondo intentando captar el olor del verano, del calor, del sol...

Las imágenes en la pantalla la hacían querer volver atrás, recordaba el perfume de su piel cuando estaba tostada, recién salida de la ducha e hidratada...parecían siglos, ya no sabía cuanto hacía que su cuerpo no se doraba en los meses estivales.

El calor de la brisa al atardecer, los vaqueros gastados y las camisetas de tirantes, el pelo secado al aire, la risa y la inocencia. El no preocuparse más allá de verse bonita ante el espejo.

Cuanto hace que no lo siente, que el peso de las responsabilidades son lo único que ve en ese reflejo.

No desea volver atrás, no desea deshacerse de todo lo vivido, aunque nada tenga que ver con los viejos sueños...muchos aún la acompañan.

Simplemente la música y el argumento la han hecho añorar la ligereza de aquel tiempo en que todo estaba por ver, las expectativas de su mundo, que parecían tan grandes, no iban más allá de ver sonreír a los que la rodeaban y esperar que ese verano, por fin, aquel chico moreno y delgado la mirase de forma diferente...

Felinidad...

que digo, felicidad y punto...

Sana...

Como no tengo ni estiercorol, ni luceritos altos, ni acído cítrico de ese que te da goteras, ni un gato enterito con uniforme, ni un cangrejo en el húmero, ni me tienen que apuntar una pierna por tener el marisco roto...sana como una palangana, pues me voy a dar un premio como cuando era peque después de ir al médico...hala...

Sunday morning...

Acabo de entrar por la puerta de casa...va a ser que por muchos años que uno cumpla las viejas costumbres golfas son difíciles de quitar....

Todavía he dejado a media tropa celebrando y buscando el vermú extremo...yo me he hartado de echarte de menos en público y me he venido a casa para seguir haciéndolo en la intimidad...adoro pasármelo tan bien...pero cada vez llevo peor el no poder alargar el brazo y tocarte o que interrumpas educadamente mis charlas tan solo para darme un beso y luego dejarme seguir a lo mío.

Echo de menos levantar mi vista y verte sonreír y bailar a destiempo con la música que te gusta, echo de menos encontrar tu mirada buscando la mía o sorprenderme cuando yo te busco y te encuentro mirándome como si acabases de conocerme entre una multitud, y quisieses robarme y sacarme de allí.

Echo de menos no echarte de menos más allá de la distancia que existe entre tu piel y mi piel...

Jugadores

Y ella le recuerda, con su cuerpo.

Recuerda su urgencia por tenerla, como la retiene contra sí, con fuerza, como si quisiese tragársela con todo su ser. 

La abraza, muerde su nuca, se hunde en ella mientras sujeta su garganta, casi con violencia, para poder sentir incluso en sus manos su respiración, su ahogo, su placer.

Recuerda como busca impaciente con sus dedos ese deseo inmediato, tal vez creyendo que con eso la encenderá como una cerilla, tal vez no sabiendo que lo que de verdad incendia su cuerpo es ese deseo de su propio deseo, ese querer inflamar todo su ser, el reflejo de sí misma en los ojos de él, cuando la mira, con ojos de cristal, cuando la explora y la hace explotar. La sonrisa del vencedor que en realidad no sabe que es el vencido, que ella le ha ganado al convertirlo en su espejo.

O tal vez ambos son jugadores de un mismo juego.

...exhausta...

Estoy cansada. Cansada no, exhausta.

Sé que no he sido buena compañía este último mes, encerrada en el que ha sido mi hogar los últimos dos años, desmantelándolo...para volverlo a construir tal y como lo encontré...y hoy, a dos días de terminar, tengo la impresión, desagradable, de que no quiero otra cosa que salir corriendo de aquí...

Sé que no es agradable hablar con alguien que está de mal humor, que se pasa solo todo el día entre cubos, trapos, cajas, trastos propios y ajenos, sacando bolsas de basura interminables...lo sé, lo tengo más que asumido...y a pesar de los continuos viajes para trasladar todo, de las incontables ventanitas que han parpadeado en mi PC, de los mensajitos y conversaciones...me he sentido más sola que nunca este mes...

Simplemente estoy sacando la basura otra vez...quejándome otra vez, básicamente, el noventa por ciento de mis conversaciones han sido consecuencia de una llamada de atención por mi parte...supongo que a partir de febrero mi vida volverá a ser normal, y volveré a tener llamadas perdidas....

Ni puto caso, necesitaba contar lo que siento, lo que no implica que sea la realidad que me rodea, seguramente no lo es.

Espabila...

Pues hala, ya estamos sumergidos de nuevo en la antigua y por desgracia vieja conocida rutina de...te veo el viernes, me voy el domingo/lunes por la mañana...

La novedad es que mi tiempo a solas no está lleno de idas y venidas, marrones laborales y cañas miercoleras...está lleno de cajas, papeles de periódico, mecagoentóloquesemenea...cuanta mierda se almacena en medio metro cuadrao...¿esto que coño es? ¿y esto de donde sale? ¡Anda, si estaba aquí el chisme inservible que llevaba buscando dos años!!!

Y tener que fijarme horas para, ahora empaqueto, ahora limpio, ahora recoloco...ahora me da un sofocón de llorar, ahora tengo un ataque homcida hacia la gatamanta que no para de berrear en la ventana...ahora achucho al gato rubio porque es guapo y cabrón y me recuerda a su dueño...ahora me enfurruño con el mundo, me enfado y no respiro...

Más tarde sorbo los mocos llorosos y me imagino mi nueva vida bajo esa luminosidad sureña, y se me va la chola pensando en la cantidad de cosas maravillosas que podré hacer a partir de marzo y las personas divinas que van a cruzarse en mi camino...

Y entre subida y bajada del tiovivo emocional, me siento, fumo e intento hacerme la valiente frente al espejo, mientras por el rabillo del ojo las ochopocientas cajas hechas y por hacer se ríen de mí a carcajadas y me gritan...¡venga, venga, que no tenemos patas! ¡ilusaaaaaaaaaa! Espabila...