Maraña...

Tic, tac, tic, tac...
Los días son rojos en el calendario...
Las fiestas están aquí, a la vuelta de la esquina, y los ánimos a mi alrededor no lo reflejan, aunque el contagio sigue su camino.
Me pesan las horas, los párpados y demasiado poco los bolsillos.
Llueve y no es domingo, es lunes y martes, y viernes...todas las horas son las 3...y las 7, y las 8,30...
Y no puedo refugiarme en el alcohol, ni en el blando corazón de un cojín de plumas, toca ser acero...
No contar más que hasta 1...no bajar la guardia ni con 2...todo es frágil aquí, todo es frágil allí, la delicadeza para conmigo es un lujo que no siento que me dejen permitirme...
Y así vamos, rodando por la pendiente, con el freno pisado y reduciendo para no chocar en las curvas...

Huelga decirlo...

No hay título para cada momento, he visto dos casas hoy, y la única que no he visto más que en fotos es la que me parece más probable como futuro hogar.

Me planteo liarme con los test de conducir, pasar la aspiradora y prepararme para ir a buscar al Rubio cuando termine...

Y fumo, todavía ando a vueltas con el lavado de cerebro...y por primera vez en tres meses no tengo tiempo para todas esas cosas...coche por la mañana, formación por la tarde...búsqueda de casa y trabajo el resto del día...y entre unas cosas y otras llega el fresquito...por lo menos todavía luce el sol...

Necesito kilos de paciencia, para mí y para prestar.

La vida zumba a mi alrededor, a pesar de ser día de huelga, todo está patas arriba, todo y todos, y en mi interior no puedo dejar de sentir que es para bien...

Para todo y para todos...aunque mi cabeza continúa empeñada en hacerme razonar y desear sumergirme el una actividad que me reporte estabilidad económica...sea cual sea.

Un algo que me anestesie y me quite esta desazón de ser un ente fuera de la sociedad, sin crédito personal.

Alguien de quien no te fiarías y por quien todo el mundo se siente asustado. A quien todos creen tener derecho a preguntar que planes tiene y como ha estructurado su vida desde que dejó de formar parte de la puta globalización.

Egoísta en todo punto, porque a veces siento que lo hacen más por exorcizar sus propios demonios, por creer que estamos locos por decidir romper con todo, y ver la compasión y el miedo que provocamos.

Y entoces grito, implosiono, vomito y pongo cara de loca frente al espejo, sigo siendo yo, la que desde que pudo hizo de su capa un sayo, y la que, a pesar de eso, sigue dejando que la den por saco cada vez que decide algo que se sale fuera de la norma...aunque cada vez haya sido una victoria...

Ni me han tenido que poner un kiosko, ni me he quedado para vestir santos, ni peso 180 kilos, ni me he vuelto loca, ni he dejado que me engañen...

Siempre he sabido que me mentían quienes lo hacían...nunca he dejado de esperar que dejen de hacerlo...sigo queriendo a las mismas personas que siempre...y seguiré queriendo a aquellas que estén por venir...huelga decirlo...ya lo sé, pero a veces tengo que recordármelo...

Cosedora sin dedal...

Hoy he arreglado cuatro prendas...y me quedan los vaqueros del peluso...

parece que remendando ropa voy remendando mi rutina...

Hace sol de nuevo, inusual verano norteño...

¿Alguien sabe de un buen curro en Asturias para remendarme la cabeza? He visto, leido y escuchado todas las historias que mi paciencia me ha dado...necesito imbuirme en un poquito de rutina no planificada por mi...es absurdo, lo sé, pero son muchas horas pensando en que dejar de fumar es lo mejor que se puede hacer con tanto tiempo libre...

out of order...

igual que un ascensor, fuera de servicio...

ni subo, ni bajo, entre dos pisos...

mi piel sigue brotando, y no sé bien por qué...

mi humor, ni blanco ni negro...gris

claroscuro

extraño

quien me iba a decir que volvería

a odiar un sofá que me atrapa

a buscar sin encontrar

a no desear y ambicionarlo todo

no me entiendo, ni quiero

ya mi cabeza y mi estómago me avisan...

no te duelas por nada

la nada es un limbo esponjoso

una gelatina caliente

un pozo de brea

tal vez sea mi yo de antes

que se extingue...como los dinosaurios

Alguien sabe de una casa decente y un curro en el norte, pero no me lo quiere contar...claro, soy una especie a extinguir, un proyecto fósil...tendré que esperar a reincorporarme al mundo y pasar la fase de ameba...esa que es unicelular...tal vez sea eso, unicelular, llamémoslo así, estadío inicial de la vida...uni, una, única...a solas conmigo misma...

...y la nave va...

Me encantó esa película, no recuerdo mis años, creo que ni siquiera podía beber legalmente...y la nave va...frase inconclusa, que me trae tantas cosas a la cabeza...

Hoy me siento de nuevo a tratar de organizar mi vida profesional, a no dejar que la personal lejana se haga más lejana, mas allá de la distancia física...y a veces me resulta muy difícil distinguir con unos, y nada complicado con otros...el echar de menos se está convirtiendo en un hábito demasiado duro...y me entrego a los brazos del caos...y me agoto y broto, mi piel se arrasa de erupciones, creo que estoy cogiéndo alergia al alcohol...o a la vida disipada...todo en desmasiadas dosis es perjudicial...

Así que intentamos ordenar el caos, paseos por la playa, búsquedas inmobiliarias, envío de vidas profesionales...no es buen momento según el mundo...pero cualquiera es bueno cuando buscas paz y renovación.

Ahora mismo me siento como una oruga, envuelta en un capullo escogido, feliz, atrapada, libre y esperanzada...espero que mis alas se hagan tan fuertes como mis sueños requieren...

...y la nave va...

Vivo en el Tetris...

Después del cirio de embalar, empaquetar y colocar he vuelto al norte...

y entre tanto he visto más amaneceres el último mes que en toda mi vida...estoy mayor...y los vecinos de abajo de obras...ya no tengo bolsas ojerosas, tengo sacos del IKEA...

y una sonrisa permanente...y una tarjeta para sellar cada 3 meses...y un montón de favoritos con prado en el lado izquierdo de mi pantalla...y el mar frente a mis ojos cada mañana...y los dedos de los pies enterrados en arena de camino a casa...

...tengo que hacer que todo eso encaje lo mejor posible, el castillo no está en las nubes, y sólido...y esta vez, sin fantasmas...

¿Como es posible?

¿Como es posible que en algunos momentos de la vida te sientas más cerca de alguien a quien ni siquiera has visto una vez que de muchos de aquellos a los que quieres más que tu vida?

One, definitivamente, es la palabra del mes...

Gracias a la reina de Cartago

Gracias,

por dejarme formar parte de tus letras
por ese abrazo
por tu sincera sonrisa
por seguir luchando contra titanes.
Cuenta conmigo para la siguiente batalla...pero la próxima delante de un zumito de cebada, para planificar la estrategia de ataque...

Gracias Isabel

Paso de gigante...

...va a ser muy jodido...
si...pero por lo menos va a ser...
¿tienes miedo?
mucho...muchísimo...
...lo siento, no quería...
no lo sientas, tengo miedo, pero no tanto como me daba que no hubieras iniciado el camino...
...tal vez sea porque soy cobarde...
es fácil afrontar las cosas cuando uno no tiene miedo, la valentía es estar aterrado y aún así enfrentarse a los molinos, a sabiendas de que va ser muy duro...todo camino empieza por un primer paso...

Te quiero, por caminar siempre hacia adelante.

Prados mas verdes

Pues sí, finalmente los Reyes me trajeron un regalo...
un "vale por", para junio.
Un mar, un cielo y un retomar de sueños adolescentes.
Un nuevo comienzo, una aventura.
Un hola cuanto tiempo, un hasta siempre.
Un montón de sueños y bichos felinos, caninos y jurásicos.
Un abrazador nato.
Un peluso musical.
Una dama del blues.
Una sonrisa tropical.
Una griega selectiva.
Un espartano del norte.
Una placentina adoptiva.
Y en la maleta me llevo todo, nada me dejo,
solo un millón de "vale por" para cuando queráis asilo en la tormenta...


Y ahora a ver si envío un montón CV's que a lo mejor me llevo un exceso de INEM...ja!

Personas

Hay personas que no saben de sí mismas ni la mitad de lo bueno que los demás vemos en ellas.

Hay personas que sí lo saben, y lo comparten.

A mi alrededor hay más de la primera clase, y hombres y mujeres que no entienden por qué se les quiere.

No hay que entenderlo, solo saberlo, y si pudiera muchas veces, me arrancaría los ojos para que pudieran verse como yo les veo.

Tal vez así podrían compartir más y mejor y comprender sin preguntar, y recibir, y vivir y disfrutarse, y dejarse disfrutar y compartir.

Pero lo único que se puede hacer es intentar recordárselo lo más a menudo posible...y esperar que algún día se miren al espejo y se enamoren de sí mismos como el mundo lo hace de ellos.

Nieblas

"Tengo la cabeza envuelta en nieblas, sueño creo que lo llaman. No consigo dormir más de 4 o 5 horas diarias...no me dan las horas para todo lo que creia...going back to the start...necesito reiniciarme y pasarme un buen antivirus.

Anda la montaña rusa emocional muy transitada últimamente, y las semanas se me hacen meses, no quiero pensar en lo que se me hacen los meses..."

Todo esto se descubre en una pantalla, mientras busca evasión en un vaso de café o unas búsquedas musicales en el youtube...cuando lo que más ansía es desaparecer envuelta en sol, abrazos y directos...hay cosas que ni el mejor maquillaje conseguiría ocultar...

Y cruzo la calle para dejarla a solas con ella misma...

Asertividad

Como me mola el curso que estoy dando...no el tostón de cedeses que me tengo que tragar sobrerrevolucionaos porque los profesores son más duermeovejas que yo...y mira que es dificil.

Hoy he descubierto que soy asertiva con tendencia a inhibirme ligeramente...el test de CABS o algo así que nos han hecho hoy...el caso, que soy buena pidiendo y sabiendo decir que no, lo que indica un buen autoconcepto...creo que me he vuelto a enganchar al rollo de la psicologia...como cuando estaba en el instituto, que me dedicaba a obsesionarme con el lenguaje corporal...ahora solo me obsesiona lo corporal...je, lo del lenguaje lo tengo muy abandonao, que lo sé.

El caso es que después de la semana de mierda que lo fué, hace 15 días, ya hemos sido asertivos tos y nos hemos arreglao en el curro, cosa que agradezco sobremanera, porque no hay cosa que de peor leche me ponga que llevarme mal con las personas a las que aprecio y estoy aprendiendo a querer.

Y ná, que me apetecía mostrar que hoy estoy contenta, que sigo aprendiendo cosas, más o menos útiles, y que me he quedao sin autodefinidos para el metro...estoy jodida con el sueño mañanero...y encima no tengo camisetas con mensaje para la clase de danza oriental de mañana...el caso es que no me apetece mirar si encuentro alguna...y dell feisbus, más me vale que vaya desenganchándome, que estoy perdiendo esto que me libera más y es más auténtico, y eso que no muestro mi cara... solo mi alma

Autocrítica y refuerzo positivo...

Es curioso como aún reconociendo los propios errores, determinados elementos te hacen abrir los ojos.

Si hay algo que tengo claro es, que aunque me cuesta encajar las críticas, suelo ser mi peor censor...algo así como mi propia madre, y las requiero y solicito de todo aquel a quien considero lo suficientemente sincero como para decírmelo.

Pero de ahí, a aceptar y entonar el mea culpa absoluto de los problemas va un trecho grande, y ahí es, cuando te das cuenta de que la autocrítica es un ejercicio dificil, y que habitualmente, quienes más ven las pajas en los ojos ajenos son los más incapaces de ver las vigas en el propio.

Cuando se reclama algo a cualquiera, con razón o sin ella, salen a la luz los "yo cumplo", " yo nunca", "pues a ver por qué ha pasado esto" de los dedos acusadores...y pasas a pensar que tal vez, el ser una fan del refuerzo positivo te haya llevado a crear monstruos exigentes que no ven lo que se les ha liberado en sus atribuciones, aún teniendo expresa orden de no hacerlo, o bien, a decisión propia, cuando las cargas impuestas a los demás, a una servidora le parecían más que injustas...

Pero claro, cuando llevas 8 meses sintiéndote un puto refuerzo administrativo, prospector, orientador (la mayor carga en número es mía, comprobable al 100%), pivote en medio de la tempestad, escuchador de quejas interminables, apaciguador de fieras, mediador a jornada completa y parapeto el 110% del tiempo...descubres que, todo eso es lo que se supone que debes hacer porque es tu trabajo...si, realizar un trabajo que habitualmente se realizaría entre 4 personas...y siendo tratado como un mero apoyo administrativo al que la mesa se le llena de papeles porque no tiene una hora seguida para hacer nada entero de una vez...

...y entonces te preguntas ¿y mi refuerzo positivo?, ¿yo no hago nada bien nunca?.

Pues parece que no, y si esto es así, sentido y expresado en voz alta, por las altas altas voces reforzadas positivamente de continuo pues...tal vez pegue un puñetazo encima de la mesa, me dedique ha hacer lo que expresamente me corresponde por mi puesto y en cuanto pueda, me piro a pastar en prados más verdes, porque, cuando uno refuerza de contínuo y no recibe feedback por ninguna parte, ni en ningún momento en 8 largos meses, pasa a pensar como en el dicho:

"si en una reunión de personas no detectas al pardillo...párate a pensar que el pardillo eres tú" y yo añadiría, "manque te duela" porque tan agustito y orgullosa de las personas con las que trabajaba hacía tiempo que no estaba...pero una cosa es eso y otra matarme yo porque todo el mundo se llamó andana cuando se dejó flexibilidad y libertad para organizarse.

Claro que la culpa es mía, por creer que estaba entre personas adultas y responsables, por actuar como consideraba que me gustaría que me tratasen a mi, para descubrir que lo que tenía que haber sido es una madre-maestra-jefa hijadeputa...me hubiera ido mejor...o no, pero por lo menos no me dolerían tanto los riñones y la conciencia...

Sí, ya sé que solo estoy desahogando, pero a veces pienso que me paso de lista...o de tonta, según se mire...

Tengo prisa...

Mira que eres linda...
a pesar de que hoy llueva
y mis vaqueros arrastrados inunden mis pies.

Mira que llevo mochila grande...
para que quepan dentro todas las ganas,
todas,
las que me siguen regalando
los que todavía las tienen.

Mira que hoy no quiero que llegue mañana,
ni pasado,
pero me apresuro en las manillas del reloj,
en los eclipses del calendario,
quiero ver a junio,
redondo y cálido
con su mirada verde de niño
viéndome por dentro,
sobre mí,
en mí,
pero sobre todo conmigo.

Creo que tengo que dormir, pero no sé si recordaré como hacerlo, silbaré por si Pepito Grillo quiere hacerme de conciencia...o lo que buenamente quiera.

Suma y sigue...

Al abrir la puerta de casa, tras un día aburrido y helador encontró su nota:

"Ponte cómoda, abre la nevera y saca una botella de vino que hay abierta, enciende las velas, pulsa el botón rojo del mando y siéntate a disfrutar de la nevada. En un ratito te veo.

Te quiero."

Siguió las instrucciones al pie de la letra.

Fue directa a la habitación, se cambió, en la nevera estaba, efectivamente, la botella de vino y, al abrir la puerta del salón encontró una mesa con una copa, un plato con algo de picoteo y un bombón para postre, amén de un cigarrito para pensar en verde como alternativa o complemento.

La persiana del ventanal del salón estaba completamente subida y el sofá había sido girado para mirar por él, en lugar de hacia la televisión, oculta bajo una tela para la ocasión.

Pulsó el botón rojo del mando y acto seguido la música suave puso la guinda al pastel.

Encendió las velas, sirvió el vino, encendió un cigarrillo y marcó su número.

"Hola tontorrón, te quiero"