La caló....

Entre la caló, la sudó, lolorico lospiesssss…joé que día mas eeeeeerggggg…y eso que a una servidora le encanta el veranito pero, esto de tener que ir mona a los eventos de empresa es un coñazo que te c***s…..en fins, ya sacabao, y creo que mi cuerpo ha vuelto a recuperar su tolerancia a la gradación de la cerveza…eeeeeh chicooooooos, he vueltoooooo….ains, muack, muack, como me echaba de menos tía, jo tía, de verdad, que esque te nos has vuelto de un soso que no veas tia, jo tía, te lo juro por lo más jurable…ainssss, perdón, es lo que tiene la personalidad múltiple…que caben toas, toas, toas y esta..bueno esta jo tía (o jodía) se cuela a ratitos, pero es maja (jo tía como te pasas…) pa un ratico na más.

Y eso, que creo que ya llegan las vacaciones, las presiento, las huelo, las noto en cada paso que doy…empieza la cuenta atrassss, ahhhhhhhhh, que bonito será contemplar la luna en los Cerros de Úbeda, o ver la bonita Lisboa, o pegar botes en Badajoz a ritmo de música indie, en medio de un campo…o simplemente quedarme en Madrid y hacer todo lo que me apetezca o absolutamente nada…..si, creo que estoy respirando vacaciones por todos los poros de mi piel.

Ñe…ñe…ñe…o tal vez me suba a Gijón y no se lo diga a nadie…shhhhh, no hables tan alto que te van a oir…..

Y joé que caló hace en esta bendita ciudad, toy repegá, resbalosa, ajjjjjjquerosaaaaaaaa, y que bien sienta que antes de acabar esto tu madre abra la puerta y te joda el final apoteósico que no tenías pensado diciendo….Iraaaaaa, queslaunaimediaaaaaaaaaa…no te vas a acostar….y una piensa, “mira madre, si te contesto a eso te caes de culo”…y la modosita habla y dice….siiiiiii, ahora me acuesto….

Del tirón...

Hoy ha sido un día, sólo un día, ni más ni menos. Un día estupendo, y no tan estupendo, he ido al reconocimiento médico de la empresa y si…dos compañeras que había allí me han reconocido a la primera. Vale, es un mal chiste, pero es el único que se me ocurre hoy.
He tenido bronca con mi jefa, y sí, ella tenía toda la razón del mundo, así que se la he dado ¿Qué otra cosa podría hacer? ¿Decirle que estoy cansada? Ella también. ¿Qué he tenido ciertos problemas personales que me tenían en danza? Ella también. ¿Qué me toca los cojones que la/nos agobien con cosas ridículas cuando hay un mundo por hacer en lo que curramos nosotras? A ella también. Pero ella no ha dejado que todo eso impidiera que su trabajo saliera adelante. Mea culpa. Al salir nos hemos reído y quiere leer un cuento que esta tarde tenía pensado empezar a escribir…pero estoy haciendo esto, echando mi mierda fuera, para que no salpique. Lo empezaré, en serio, está prácticamente escrito, en mi cabeza.

Llevo leyendo muchas vidas esta semana, y parece que andamos todos afectados por el mismo virus, el desamor, o el amor, o el no encontrarlo, o el perderlo, o no ser correspondidos…amor físico, visceral, fraternal, a la humanidad, a los amigos, a los enemigos…amor animal, loco, tranquilo, desquiciado, oculto, voceado…amor, amor, amor…mire donde mire, es el tema central, aunque no quiera serlo. Amor a la música, odio al amor, amor al cine, a la literatura…todo es amable. Todo.

Hasta quien no cree ya en el amor escribe acerca de él, tal vez porque quiera creer, o porque en el fondo quiere dejar de hacerlo…porque ¿Cómo se puede dejar de creer en algo sin haber creído antes en ello? Y si no has creído nunca, ni si quiera sería necesario decir que no crees en él. Yo no nombro a quien no conozco. Pero eso yo. Los demás quien sabe. Quien sabe de los demás.

Y he llorado, y me ha sentado bien. Y estoy sudando. Y me sienta bien. Supongo que mis hormonas andan revueltas, el calor, el mes, el estrés, ¿el amor? Si, el amor a todo. A nada. A nadie. A todos y a ninguno. Pero amor.

Y yo quería regalarme una canción que adoro, pero no la encuentro. Kissing a fool, George Michael, no la encuentro porque no la he buscado lo suficiente. Y la he cantado tantas veces, de cabo a rabo, de arriba abajo, del derecho y del revés. Me la sé en sánscrito, idioma que habla mi alma, y por eso no la entiendo. Una canción que me regalé con 15 años, miento, 16 y un primer beso, besando a un tonto, besando a una tonta, escuchaste a la gente y…estás lejos. A muchos años de mi. Como yo. Como tantos, como todos, que hemos sido los tontos de alguien…y yo pienso, escucha a tu alma, pero solo me habla en sánscrito y yo no la entiendo. ¿Será que necesito un traductor? Supongo que primero debo aprender a entenderla yo, antes de pedirle a nadie que me diga si mi alma dice lo que creo que dice. Antes de que me lo diga nadie, debo decírmelo yo.

Y no sé si esto suena triste, o alegre, o todo a la vez, porque, no sé si ya lo he dicho (lo suficiente), pero mi alma habla un idioma que yo no entiendo, así que me duele, y me hace cosquillas, y me tira de las orejas, y me muerde el corazón para que le haga caso a lo que siento, porque yo no sé sánscrito, pero la muy jodida si sabe que sentimientos tengo y entiendo un poquito de ellos. A ver, como todos, aprendemos de los experimentamos. Así que de esta guisa andamos, mi alma y yo, buscando un punto de encuentro, para no meternos en demasiados líos la una a la otra.

Hogares y hogares

Llevo un par de semanas despotricando sobre propios y extraños. Supongo que he estado enfadada conmigo misma, porque por un tiempo he vuelto a sentirme el ombligo del mundo, y sinceramente, entiendo a los ególatras narcisistas, sienta bien creer que todo el mundo te quiere.

Por eso cuando vuelves a la realidad y te das cuenta de que no eres el centro del universo te enrabietas como un niño de pecho al que la vida parecía prometerle las tetas de la Anderson como sustento y al final tiene ni más ni menos que las de la mujer normal, apacible y tranquila que lo ha parido. Y sigue siendo estupendo, insuperable, pero tal vez un poco menos espectacular. Simplemente eso.

También he asistido al cierre (total o parcial) de algunos de los sitios que más me gusta visitar en este mundo aparte en el que (también) vivo desde hace más de 6 meses. Y comprendo totalmente ese cambio de casa, o de actitud en lo escrito. Y me entristece, porque pienso que a mi también me sucede, más de lo que quisiera.

Supongo que el hecho de que el número de personas que conocen mi identidad (no diré real, si no oficial, porque creo que soy tan real aqui como alli) junto con el número de personas que han descubierto o saben que escribo este "diario", coarta en muchas ocasiones lo que tal vez, hace no demasiado, hubiera soltado a bocajarro, sin pensar, sintiéndome libre para decirlo. Y no me ha gustado.

Pero no, yo no voy a cerrar mi casa, a nada ni a nadie, voy a recuperar mi espacio, y a decir exactamente lo que quiero decir.
Supongo que ya he estado demasiado tiempo en mi vida oficial siendo políticamente correcta, y no es que me vaya mal, pero me ha costado mucho, más de lo que ni yo misma pensé, conseguir que la gente que me quiere (incluyéndome a mi misma), acepte que no soy como ellos quieren o piensan que debería ser, soy como soy, como quiero ser, y si ellos continúan a mi lado, imagino que el resto del mundo también.

A todos nos cuesta aceptar que los demás son como son y al final lo hacemos, y les queremos igual, pero ¿por qué nos resulta tan difícil aceptar este hecho en ellos? ¿Acaso pensamos que somos el ombligo del mundo más de lo que deberíamos?

Es decir, si tú quieres a los tuyos con todo, sus virtudes, defectos, sueños, colores, formas, orientaciones, olor de pies, ojos estrábicos, boca que debería aclararse con lejía en más de una ocasión, falta de tacto….o dulzura, amabilidad, sentido del humor, esos que hacen que tengas que ir al baño tres veces en medio de una tempestad emocional porque tus esfínteres no aguantan de la risa, tamaña muestra de solidaridad y afecto…no sé, creo que me estoy yendo por las ramas.

Lo único que quería decir, en definitiva, es que voy a creer, voy a confiar, en que si yo quiero y confío en mi gente, con todo y a pesar de todo, mi gente (toda) me querrá con todo y a pesar de todo. Y el que se ofenda con esto, no tiene más que dejar de leer, no me ofenderé, o en cualquier caso, es libre de preguntar. Pediré disculpas de antemano, dejando claro que no hay ni habrá intención de dañar a nadie, pero a veces, lo que uno siente o piensa puede no ser del gusto de todo el mundo. Vaya, ya vuelvo a ser políticamente correcta....tal vez es parte de mi.

Porque no voy a cambiar hoy por hoy, el único hogar que tengo, el único espacio realmente mío, que yo he creado con amor y verdad. Y no es triste, hay gente que vive en mansiones y nunca se ha sentido en su casa.

La mujer en mi...

Bueeeeeeeeeeeno, pues se acabo el compadecerse de una misma.
Y que mejor que cuatro días sola para comer, fumar, beber y ver todo el cine que me apetezca.
Supongo que haber habrá algo mejor, pero el caso es que nadie me lo ha propuesto. Así que he tomado una de las opciones que más me gustan y que no dependen de nadie, salvo de mi.
Por el momento llevo un paquete y medio de cigarrillos, media tarrina de helado, un batido de chocolate, dos duchas con todos los accesorios posibles, gel, champú, piedra pómez, esquilado completo, salir tal como me trajeron al mundo y pasearme sin pudor por toda la casa, comer de microondas y ver por fin como termina la trilogía de Matrix, a lo que me resistía después de haber visto la segunda parte, que nadie se me ofenda, pero sobre gustos no hay nada escrito.

Y después he pensado en convertirme en la mujer más promiscua de la tierra, que subyace en mi interior y que de vez en cuando me da la lata, el problema es que la otra mujer que también subyace en mi, y que es una vaga redomada, ha decidido que lo único que va a seducirla es el sofá y los mandos a distancia. Y que quieres que te diga lasciva bonita, pero creo que te ha ganado por goleada, además, para tenerte a ti contenta hay varios modos, y siendo sincera, el más vago está en alza….

Que coño! Me merezco poder hacer y decir lo que me salga de los ovarios, para eso estoy en mi casa, y si no me lo merezco me importa una mierda, otra de las mil mujeres que soy es una egoísta de calibre superior, y últimamente es la que me salva de esa otra pobrecita que se pasa la vida diciendo eso de :¡por que a mi! Que la vayan dando mucho por culo, ya me cansé de ti ¿me oyes imbécil?. ¿Dónde nos ha llevado a todas el lloriquear por las esquinas? Así que más te vale que te unas al club, porque estas mujeres en mí no van a dejarte que las asustes con tus tonterias.

O Señor, creo que la que metí en el frenopático se ha escapado y está escribiendo esto…perdón, tengo que buscar mi mordaza psíquica….¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BANZAAAAAAAAAAIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

Don't You Forget About Me

Hey, hey, hey ,hey Ohhh...
Won't you come see about me?
I'll be alone, dancing you know it baby
Tell me your troubles and doubts
Giving me everything inside and out and
Love's strange so real in the dark
Think of the tender things that we were working on
Slow change may pull us apart
When the light gets into your heart, baby

Don't You Forget About Me
Don't Don't Don't Don't
Don't You Forget About Me

Will you stand above me?
Look my way, never love me
Rain keeps falling, rain keeps falling
Down, down, down

Will you recognise me?
Call my name or walk on by
Rain keeps falling, rain keeps falling
Down, down, down, down

Hey, hey, hey, hey Ohhhh.....

Don't you try to pretend
It's my feeling we'll win in the end
I won't harm you or touch your defenses
Vanity and security

Don't you forget about me
I'll be alone, dancing you know it baby
Going to take you apart
I'll put us back together at heart, baby

Don't You Forget About Me
Don't Don't Don't Don't
Don't You Forget About Me

As you walk on by
Will you call my name?
As you walk on by
Will you call my name? When you walk away
Or will you walk away?
Will you walk on by?

Come on - call my name
Will you call my name?

I say : La la la...

Y así finaliza mi noche de San Juan, que me descubre que el Madrid que amo intenta recordar la magia del fuego, aunque me ha hecho añorar mis inmensas hogueras en un gran prado verde y la gente uniendo sus manos alrededor…
Voy a narcotizarme frente al televisor un rato y a adorar mi recientemente adquirido aparato de aire acondicionado.
Es triste pensar que precisamente en mi noche favorita del año tenga que adormecer mis sentidos para no pensar en si la magia ha muerto para mi hoy o sólo se hace la remolona.

Nadie me ha llamado por mi nombre. Sigo siendo la única que lo conoce.

Un hombre enamorado

Hoy he llegado a casa y de pronto he recordado y he sabido el significado del sueño de la noche anterior.

Ayer noche soñé que era un hombre. Un hombre enamorado. Y escribía algo como esto:

La mujer que amo es hermosa.
La mujer que amo tiene curvas, es voluptuosa, llena.
Tiene la carne justa para saciar mi hambre, mi hambre de ella.
La mujer que amo tiene la sonrisa abierta, es alta, lo suficiente

para que sus labios besen los míos sin esfuerzo.
La mujer que amo tiene genio, tanto como para decirme la verdad
aún cuando no la merezco.
La mujer que amo llora cuando es feliz porque yo lo soy.
La mujer que amo guarda en su vientre los hijos
de un hombre afortunado, y ya los quiere sin conocerlos.
La mujer que amo tiene miedo de perderme,
tiene miedo de perderse,
tiene miedo de no tener más miedo.
La mujer que amo ama a un hombre.
El hombre al que ella ama se llama Pablo.

María es el de la mujer a la que Pablo ama.
La mujer a la que amo se llama Elena.

Daniel es mi nombre….

Y esta noche, he comprendido que aunque fuera un hombre enamorado, mi vida no sería distinta a la que es ahora.

San Juan

Era la noche de las brujas. Hacía siglos que no veía las hogueras.
Desde que comenzó la universidad no había vuelto a formar parte de las ruedas humanas alrededor del fuego. Y una vez comenzó a trabajar, aquella noche se le antojó lejana, cada vez más, y más, y más.
Pero aquel San Juan era viernes, y sonreía al pensar que aquella vez su deseo de papel no ardería en un cenicero de barro a las 12 de la noche. Ardería junto a otros muchos, ardería con todo aquello que la gente deseaba quemar, esperanzas al cielo convertidas en ceniza, girando en volutas hacia la noche.
Nunca supo por qué, pero aquella noche era la única en la que realmente sentía que había magia en el mundo. Desde que recordaba, solo en aquel día formulaba un deseo, un único deseo, probable, posible, pero deseo al fin y al cabo, y sentía que todo lo oculto de este mundo conspiraba a su favor. Y siempre, siempre se había cumplido.
Hacía tiempo que no se sentía guapa, mentía, por no parecer modesta en exceso, por no dar la impresión de buscar el halago fácil. Se sentía bien, en paz, segura, pero a pesar de irradiarlo al exterior, parecía ser la única que no conseguía verlo reflejado en el espejo. Son cosas que pasan, se decía, así que se puso sus vaqueros más gastados, una sencilla camiseta de tirantes y unas deportivas que pedían a gritos la jubilación y pasó por delante del cristal de la entrada sin detenerse. Eran las 11 y llegaba tarde. Su gente la esperaba en el parque. Aquella vez daría vueltas y vueltas, y quemaría su deseo como debía ser. Era una sola palabra, era lo más imposible que había pedido nunca, pero en aquel momento de su vida, todas las cosas posibles ya le habían llegado, y decidió darse un capricho. Poner a prueba ese resquicio de niñez, ese puntito que le decía que sí, que era la magia, y no la probabilidad y el esfuerzo, lo que hacía que año tras año, su deseo de San Juan le fuera dado. Aquella noche crecería y dejaría atrás a la niña con coletas que guardó el fuego en sus ojos en esa primera y lejana noche en que supo del primer y último deseo sin pedir, aún sin ser consciente de que lo tenía, latía en ella. O tal vez no.

Y llegó al parque, el pequeño papelito arrugado en su mano, presionado por su nerviosismo, nadie podría adivinar lo que aquella noche dejaría atrás o guardaría para siempre.

Una llamarada iluminó el cielo, y los corros comenzaron a formarse, la persona a su lado tomó su mano haciéndola soltar el papel, sin previo aviso, cayó al suelo y una marea de pies lo golpeaba…¡no! Si no ardía aquella noche, los sueños tendrían que esperar un año más, el ritual se rompería.
Corrió entre la masa que giraba, ciega, tratando de atraparlo, nada tenía sentido, no sabía que fuerza la empujaba a perseguirlo, como si la vida se le escapara detrás.

Tropezó y alguien la sujetó: ¡Cuidado!

- Lo…lo siento, mi deseo se escapó y…
- Buscas esto- la bolita manchada descansaba en la palma de una mano grande, de dedos largos y finos.
- Gracias…soy idiota, pero…
- Espera, todavía son las 12, la hoguera arde, tienes tiempo- y la mano depositó el deseo en la suya, pequeña y morena.
- Vamos, lánzalo- había una sonrisa en la voz.

Y lo hizo, lanzó su deseo a la hoguera, lo vio volar y caer, desaparecer y elevarse a la noche, a la magia, al mundo.

- ¡Gabriel! ¡Vamos! ¡Te perderemos si no te unes ahora a la rueda!

En un segundo sintió que la tomaban de la mano, y la arrastraban al torbellino de la fiesta. “No me sueltes, no me sueltes, por favor, no me sueltes” pensó.

- No lo haré- respondió Gabriel.

- Hola -
- Hola -

Y la hoguera iluminó la noche, y las risas se mezclaron con la música. Y la magia no murió aquella noche.

Imagine

Este fin de semana he decidido que quiero ser de mayor.
Quiero ser un hombre de 32 años, guapo, inteligente, soltero y con casa propia. Y un trabajo con un sueldo más que decente. Y llegar a mi casa y tener en la nevera dos lechugas medio podridas, una lata de coca-cola, una caja de leche caducada (por no decir corrupta), doscientasveinticincomilochocientastreintados latas vacías de cerveza (para reciclar) y una caja de condones de 24 a la que le faltan 23…
si, creo que eso es lo que quiero ser de mayor, porque eso significa que siempre como fuera, soy un tipo concienciado con el medioambiente, tengo un aguante de juergas de tres pares de cojones y una vida sexual más que satisfactoria….

Hombre, también podría ser que mi dieta fuera más que precaria, soy el guarro más grande que ha parido madre, además de que bebo para olvidar que los 23 condones que faltan en la caja son los que utilicé para llenarlos de agua y lanzárselos al cabrón del piso de abajo porque de los gritos que pegan las tías que se lleva a la cama no me deja pegar ojo entre semana y están a un puto pelo de echarme del curro porque llevo un careto de feria cada mañana que todos piensan que me meto de todo a diario….

Pero no, me inclino más a pensar que es la primera versión de esta historia la que más se acerca al tipo de “tipo” que quiero ser de mayor.

Después de descubrir esto sobre mi misma, me fui a la plaza de Santa Ana a tomarme una horchata, y aquello era un hervidero de vida, gente de todas las edades, clases y colores se sentaban a disfrutar de la cálida noche madrileña, mientras en el kiosko de nuestra terraza los camareros se afanaban en tenernos contentos a todos gritando : ¡¡¡¡dos white labels con coca en dos putos vasos bajos con mucho hielo!!!!

Y desde la emisora de radio John Lennon cantaba Imagine y yo pensaba que ojalá ese momento permaneciese siempre así. Aquel sitio, aquella banda sonora, aquella gente que no se conocía, compartía el mundo de aquella plaza y sonreía mientras hablaba.

Ver, leer y escuchar...

Bueno, son las 5 30 de la tarde y yo no tengo ganas de salir, teniendo en cuenta que se caen los pájaros de culo con el calor que hace ahora mismo en la calle.

Así que me he acordado de la tarea que en un planeta vecino me han encomendado y me pongo a ello como la chica aplicada que soy (no quiero risas eh?).

Ahí va, algo para ver: voy a decir algo de cine español, no es nuevo, no sale la Pataky ni Noriega, pero si queréis pasar uno de los mejores ratos posibles frente a la pantalla, hacedlo con Amanece que no es poco y ya me diréis. Inteligente, extravagante y divertida como pocas, con un reparto de ACTORES como ninguna.

Algo para leer: pues voy a tirar a por un libro que para mi, y seguro que la mayoría lo habéis leído, constituyó toda una obsesión que (no sé si a mi pesar…) conservo, es El Perfume, de Patrick Suskynd. Te atrapa de la primera a la última página.

Algo para escuchar: curioso, pero esto me resulta un poquito más difícil (si cabe) porque últimamente he (me han) descubierto un montón de sonidos apetecibles, así que como vamos de lecturas y visiones agradables, voy a seguir por el mismo camino, algo para escuchar mientras lees o viajas mirando el paisaje a través de la ventanilla, Dulce Pontes, cualquier cosa que haga, la hace bien, así que buscad y escoged, la mayoría la conoce por Cançao do mar,

Y por hacer la faena, voy a pasar el testigo a Katsu, Sandman y Sroja (que en esto tienes tablas de sobra ya…), como y cuando decidáis hacerlo es tema de cada uno, y si no os apetece decidirlo nunca, pues también.

Voy a mirar un rato por mi ventanilla….y a escuchar algo bonito con un libro sobre mis rodillas.

Un oasis entre semana....

Abrió la puerta de casa y la recibió el silencio, el ansiado silencio, día y medio sola, en casa, después de una reunión a deshora y unas cañas merecidas...

Una noche para ella sola, y él estaba con otra, deseó cerrar los ojos e imaginar que la puerta se abriría...deseó no dormir, deseó sudar, deseó...

Puso fin a su deseo y se acostó. Mañana sonaría el despertador a las 7 de la mañana, y se ducharía, vestiría y cogería el autobús hacia la rutina.

Su oasis entre semana pasaría desapercibido.

Su deseo se evaporaría como la lluvia de una tormenta de verano, pero esta vez, no olía a tierra mojada.

Pasando página

Simplemente quería dejar unas letras para pasar página, que la anterior está muy vista ya y lo único que hace es recordarme la puta semana pasada, si, PUTA y con todas las letras, PUTA, porque suena bien, PUTA, que es fuerte y suficiente para soltar la tensión y la rabia, y la tristeza y dejar que vuelva la alegria. PUTA, que no ramera, porque las rameras trabajan, y las situaciones PUTAS son malas y traicioneras, y para mi no son lo mismo.

Pues eso, que por fin esta PUTA semana pasó, y la muy PUTA se ha quedado sola en el pasado, y joder, que fin de semana mas DE PUTA MADRE.
Empiezo bien la semana. O eso espero

Hay que creer en el milagro mundano...

Llevo una semana infernal. Tú llevas una semana infernal. Las dos salimos perdiendo.
Empezamos muy bien, con feeling, yo te ofrecía lo que tenía y tu me confiabas tu casa.
Quedamos sin intermediarios, busqué lo más legal posible para las dos, me informé por las dos (imagino que tu lo harías igualmente, creo que la buena fe era mutua).
Y empezaste a pedir, y yo a dar lo que creia justo, puesto que tu a mi entender salías perdiendo en el terreno económico. Luego cedí en que consultaras más a fondo el tema, y volviste a cambiar de opinión, y apalabramos esperar las dos, siempre bajo el supuesto de la buena fe. Y ahí empecé a sentirme idiota, según firmaba aquel papelito. No importaba, me dijeron expresamente que no lo hiciera y lo hice, a conciencia. Quedamos para el día siguiente. Cambiamos de opinión otra vez, me pides intervención de MIS terceros, que desde un principio te había dicho que era lo único que no quería meter en aquel asunto. Lo consulto con la almohada, teniendo en la mano la respuesta afirmativa de los míos. Y digo lo consulto con la almohada porque fue la que soportó mis vueltas en la cama a lo largo de esta semana, primero de emoción, después de centrifugados intensivos sobre si seguir confiando en la buena fe. Y lo sentí en el alma cuando decidí que iba a ser un no mi respuesta. Supongo que es la primera vez que no confío en mi intuición hasta el final, pero no podía hacerlo en alguien que tampoco confiaba en la suya con respecto a mí.
Mañana infernal la de hoy, auditoría, he perdido cuatro tardes y se las he hecho perder a mis compañeros, imagino que las mismas que tú, pero yo todavía no te lo he dicho, ni te he dicho que he dado de baja mi seguro médico, ni que he perdido mi reserva de vacaciones, ni dos horas más de trabajo extra pagado cada día por buscar y esperar y confiar, supongo que tu perdiste tu billete, tus horas de trabajo y el mismo trocito de fe en la humanidad que yo.
Te doy un no. No lo entiendes. Trato de explicartelo, sintiéndome como la peor persona del mundo, y me dejas de problemática y alguna cosa más que prefiero no recordar, cierto es que en aquel punto yo tampoco me callé…y dimos por zanjada aquel proyecto de transacción.
Vago dos horas como un alma en pena hasta mi tiempo de clase, qué cara no tendría que el camarero del bar en el que me refugié para tratar de engullir algo que mantuviera mi cuerpo en pie, me puso otra coca-cola y no quiso cobrármela (gracias héroe anónimo).
Con más vergüenza y rabia que otra cosa, voy a clase, mis compañeros tratan de hacerme reír durante otra hora hasta que suena de nuevo mi teléfono….y decido cogerlo, eres tú, más tranquila, reconocemos que nos hemos equivocado en no confiar, que ambas salimos perdiendo, y que no vamos a dejar que esto nos coma por dentro…una lección aprendida, y supongo que la más importante para mi ha sido el comprobar que no me había equivocado contigo, espero que la tuya sea la misma, y que cuando tengas una corazonada has de seguirla hasta el final sin dejar que nadie se meta en medio. Yo no tengo casa, tu no tienes (espero que lo encuentres) quien viva en ella con garantía de que te la va a cuidar como esta que suscribe, que se enamoró de ella en cuanto la vio, y que se la negó por dos veces porque no podía dar lo que por ella pedían, y que cuando se la daban advirtió que solo ella sería responsable de su acuerdo, aunque barajó más opciones, creo que la única que me quedó fue pasarme al lado de la desconfianza, y no me gustó, nada de nada.
Pero al final, una llamada, en cierto modo, te recuerda que hay que creer en el milagro mundano….aunque los malos ratos que hemos pasado, esos no nos los compensa ni todo el oro del mundo.

Y A TODOS, LOS QUE SABIAIS DE ESTO Y LOS QUE NO, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS POR ESTAR AHÍ EN TODO MOMENTO.

El día de la independencia

El jueves pasado proclamé mi independencia, dije que me iba de casa vamos, y así ha comenzado mi periplo de “llamabusca”, viendo mil sitios, encandilándome con unos y saliendo horrorizada de otros…para alguien que es novata en estas lides es todo un descubrimiento y una experiencia el empezar a buscar casa. No es que no haya vivido sola nunca, es más, lo hice de los 18 a los 22 (porque vivir con mi hermano era como vivir con Cásper), y después ya mas avanzado el tiempo, al finalizar mis estudios, los últimos 6 meses. La diferencia fue que en ambos casos, no tuve que buscar, mis padres se independizaron de nosotros en la primera ocasión, y en la segunda fue una suerte que los inquilinos de una casa familiar decidieran dejarla justo cuando yo empezaba mi fase final de examenes en la universidad ubicada en la ciudad donde se encontraba el piso, así que digamos que he tenido muchísima suerte en mis dos ocasiones de independencia.

Así que ahora heme aquí, con unos ahorrillos, una recién adquirida estabilidad laboral y muchas ganas de encontrar mi sitio en esta gran ciudad. ¿me falta algo? Pues sip…un aval que no retenga ese dinero ahorrado con esfuerzo (bueno, vale, salgo mucho y no miro la cartera cuando lo hago)…y muy pocas ganas de implicar a mis padres en esta aventura, porque aunque digan que lo harán encantados…tambien es una forma de seguir manteniendo el cordón umbilical bien ataito a “mi pie izquierdo”….y mire usté por donde, esta doña no es precisamente de las que les gusta que mamá le diga lo que tiene que ponerse y papá le dé opinion sobre si esa zona no está bien iluminada…yo me entiendo vamos.

En fin, que sigo pensando que si hoy por hoy no vale con una nómina media, un contrato que mostrar y una fianza (más que sobrada) para alquilar un piso, voy a tener que hablar seriamente con más de un político y decirle que si sus hijos siguen en casa a los 30 se vayan preguntando si es por gusto o porque todo el mundo se ha subido a la parra (y de que manera) y no tenemos otra forma de sobrevivir que acatando unas normas que nosotros no hemos elegido.
Digamos que igual que intento hacer entender a mis padres, que no estoy a disgusto con ellos, que soy yo la que quiere irse, que quiero echarlos de menos y no de más (y viceversa), y que seguramente no puedan entenderlo del todo, porque a diferencia de ellos, yo no tengo la vida que elegí, sino aquella que me han impuesto las circunstancias…y que quieren que les diga, no creo que a muchos de esos estupendos políticos les hiciera gracia que yo decidiera como van a vivir cada día de su vida ni a quien tienen que ver cada mañana cuando se levantan.

Aprovecho para pedir un aumento de sueldoooooo….que no van a darme, mayormente porque solo faltaría que mi jefe supiera que escribo algo como esto para meterse más conmigo a la hora del café…pero que conste en acta que me vendría de perlas.

Y ya está, por cierto, que parece que mis domingos casuales siguen siendo los mejores días de la semana, una cena estupenda la de anoche, que pocas ganas de irse a casa y que buenas las filhoas …