Libro I

 Ella dijo si…

Y debo poner en claro las notas mentales 

Me gusta cuando caminas bajo la lluvia sin paraguas, dijo

Pero si no me ves, contesté

Pero te siento…

Eclipsados

 Todo lo que pienses y sientas

Que estoy bastante tarada 

Que te quiero desde aqui

Que ya no me importan tanto tantos

Que ojalá seas

Que todo está de revés y el derecho ya no existe

Sueñame.

Siempre

Aquelarre...

Lo malo de los aquelarres es que son por la noche,

lo bueno, no sé qué es lo bueno...

Y de esas dos primeras líneas a las que siguen han pasado 13 años…ni idea de por qué escribí eso o por qué lo dejé así…

Hoy, madrugada del 7 de octubre, en viaje de trabajo a Madrid y sola mientras el mundo a mi alrededor duerme, me sorprendo y escribo para tratar de recordar cómo se hace…

Buenas noches mundo…aquelarre en solitario…

Primavera...

Parece que la vida se normaliza...
En este momento tengo dos bolas peludas y felinas sobre mis piernas...me gustaría poner foto pero todavía no le tengo pillado el truco a postear fotos desde el móvil aquí..
Supongo que las subidas y bajadas de la noria que son mis días los últimos meses empiezan a marearme algo menos, o simplemente he tomado la decisión de observar más alrededor y mirarme menos el ombligo...
O que el sol me pone contenta...tanto da...

5:09

Son las 5:09 de la mañana y vuelvo a casa borracha y sola...

Al fin y al cabo, mi vida no dista mucho de lo qué era a mis 31...

Salir a ver a quien quieres esforzándote por saber sus planes...y en ocasiones como la de hoy tratando de sacar el mejor partido de una situación en la que te sabes parte de “ compromiso”, en la que se te supone presente pero no necesaria.

Será la luna, será el alcohol, será el mes extraño que arrastro conmigo, será la vuelta ha hacer las cosas queriendo contar hasta más de uno y sintiendo que no.

Extraña, rara, diferente, una, yo, esta, la...

Al fin y al cabo me ponga como me ponga sigo siendo el fantasma presente, la eterna discordante,

Igual da que llegue a un bar, que a una casa ajena o propia...

Los únicos entes que me han buscado de manera consciente siguen teniendo bigotes y más corazón que cabeza...al paso que voy cambiaré de piel...y me da que que eso tampoco será percibido hasta que esté muy muy lejos...

Haciendo nada...

Tanto ha que no estoy aquí que ha cambiado....

Supongo que al final cuando uno deja la terapia es porque no la necesita...

Hoy si, hasta los ovarios...mierda de primavera, que dura desde diciembre...

Un mes casi desde que el loco de la  colina decidió que ya tenía vida bastante y que no quería más...

Nos falta una peludita de la familia y parece que el tigretón quiere seguirla, y yo aqui, a 400 km haciendo nada...

Haciendo nada, cuando el plan era no parar.

Haciendo nada, porque el mundo parece considerar más importante el tiempo de unos que de otros...será que algunos somos seres de segunda...

Haciendo nada, cuando el cuerpo está en un sitio y la mente en otro.

Que me expliquen quien se concentra en puntos, números, localizaciones y acciones terapéuticas....como pollo sin cabeza...

Se supone que es una semana felizmente cumpleañera, y yo solo puedo sentir que estoy haciendo nada...

Y me conozco tan bien que sé que lo único que me desquicia es estar haciendo nada cuando debería estar haciendo de todo...impotencia creo que lo llaman....

Hasta escribir se me ha olvidado...

Ni tan siquiera esto consigue bajar la marea...

Movimiento...

Conseguir que salga a la calle
Conseguir que vuelva a pintarse las uñas
Conseguir que apetezca movimiento
Después de caerle la del pulpo, muévete moza, muévete o te convertirás en estatua de sal

Y volver, después de la incomprensión, el trabajo y el calor

una semana es todo lo que me permito...

Y vuelta al ruedo...a trabajar, bailar, viajar...China...la revolución...o la re-evolución...esta vez no quiero oráculos...solo los ojos de mis 17...

Equilibrium...

Cuando uno vive solo a solas la mayor parte de las horas de sus días, las emociones son más intensas.
En soledad, no hay feedback, no hay mano extendida ante el horror de las pantallas, la desazón del no saber, el pensamiento circular y viciado, como hoy, como casi cada día.
Entonces la necesidad de actividad es acuciante, y cuando se retoma, es como un chute directo a los centros vitales, pasar del coma al frenesí. Así podría resumirse.
Pasar de mínimos a máximos, con los que conservar esos mínimos para que la energía siga alimentando el alma en esos largos periodos de letargo, de soledad sensorial.

Últimamente sumida en la filosofía del equilibrio tengo la sensación de que tengo que punturarme la mente casi cada semana para que mi yin y mi yang no se coman el uno al otro, y andado el tiempo sé que acabaré pagando tanto exceso, tanto subir y bajar, tanta montaña rusa...quien me iba a decir que echaría de menos un día a día de paseo en barca por un río suave, en movimiento pero sin rápidos.

Mi maestro de corazón debe tener mancuernas en lugar de meridianos de tanto hacerlo trabajar...

Socorro...

El problema de los periodos con mucha actividad puntual seguidos de un "nada que hacer" es que ese "nada" implica nada apetecible...

Los días pasan lentos y aquellos que se lo huelen huyen como alma que lleva el diablo...o eso parece...

Pensaba estas alegrías mientras observaba dormir al gato y deseaba convertirse en él. Su  única función en la vida era maullar cada vez que le daba por ahí y perseguirla por toda la casa como si hubiese olvidado su condición felina y la hubiese cambiado por la de perro pastor...salvo para ovillarse en sus piernas o saltarle encima en los 20 minutos de siesta....

La radio suena a rock duro y en la pantalla del televisor enganchado permanentemente al PC pasan continuamente imágenes de una vida pasada y aparentemente mejor...o tal vez solo diferente...

Repentinamente suena el teléfono...parece que alguien ha escuchado la llamada de socorro...

Cajas...

Cajas, otra vez cajas....la vida en cajas...

Otra vuelta del planeta, otra vuelta que nos damos...a un par de calles de aquí...pero con todo a cuestas, creo que debería perder la cuenta de las veces que he metido toda mi vida en una caja y me la he llevado de paseo...

Para bien, claro que para bien, más espacio, más comodidad...más chismes...supongo que eso es lo único que no llevo bien. 

Alguien que solo posee dos maletas, tres juegos de sábanas y cuatro de toallas, amén de ingentes cantidades de libros, suele ser resistente a tener que planificar una mudanza...chismes, solo veo chismes por todas partes...peeeeero, es lo que toca...

Ilusión, claro, mucha, reconstruir, rehacer, hacer tuyo un espacio nuevo, que permitirá acoger viajeros sin estrecheces, trabajar en espacio propio y disfrute de los de casa (de dos y cuatro patas) sin tropezarse o estorbarse...mucha ilusión, si.

Y poco más, supongo que estas líneas solo son un acercamiento, un toc toc a mi cabeza disoluta para que no se olvide que esta casa también tiene que renovarse y hacerse propia de cuando en cuando...

Cosas...

Kilometrada, anillada, torpe, feliz
Cansada, agotada, somnolienta,
feriada, bailada, bebida, llena a reventar...

Parece que el final de este año tiene prisa por llegar...
Parece que el inicio del próximo no tiene paciencia...

Mi espalda se ha hecho más fuerte, ancha y masculina
Mis piernas y brazos se han hecho madera
Mi cabeza? Acero y algodón
Mi corazón? Funciona...que no es poco..

Sigo deseando estar aquí...y allí...en todas partes y en ninguna...

Arriba y abajo...

Seguimos arriba y abajo en este mundo convulso.
Llena de sonrisas y tristezas después 10 días activos, familiares, currantes, infantiles y amistosos.
Otro año más, otro año menos, otro año casi finalizado.
Cambios provocados, deseados y no buscados.
Todo dentro de un camino que poco a poco vamos andando, despacito esta vez, disfrutando espero, con los ojos bien abiertos para no perdernos nada...para no perdernos...

Liantes...

Bueno, pues después de la resaca, me paso por aquí, que hacía tiempo ya...

La resaca provocada por los dos liantes que somos, que como no se nos ocurría que hacer para que la gente viniese a vernos, pues hicimos convocatoria de Ayuntamiento...y vaya si vinieron...con 38 grados a la sombra, mucha hidratación y cositas buenas que da esta tierra...

Y ná, eso, que la liamos parda a base de ibéricos y birra, y sonrisas, y risas, y guitarras, y gamberros y grandes, y pequeños y moños con un andamiaje que ya quisieran muchas constructoras...

Y ahora la casa me parece vacía, y llueve...y todavía no me creo que nos quieran tanto como para meterse tremenda panzada de kilómetros...bueno, si me lo creo, pero...ea, yo me entiendo...

Lo dicho, gracias a los locos grandes y chicos que quisieron compartirse...si lo sé antes, organizo una de estas cada año, con papeles o sin ellos...

Anoche....

Anoche a media noche floreció el cactus, una flor amarilla e inmensa, preciosa.

No estaba ahí por la mañana, los de alrededor tenían pequeñas flores rosas, como enmarcándolo.

No sabía que algunas de estas plantas florecen a la luz de la luna.

Por ser anoche a media noche, por ser hoy, lo he tomado como un regalo tuyo hacia nosotros, aunque en realidad debería haber sido al revés.

Supongo que esa flor se parece a ti, hermosa, sorprendente y alegre, o simplemente quiero recordarte.

Siempre

Realidades...

Ayer viendo una película tonta sobre el primer amor de un niño a los 11 años me di cuenta que el primero y único real que yo he tenido me llegó 20 años después...

No quiero decir que todo lo sucedido anteriormente esté borrado o menospreciado, en absoluto, pues sin todo eso, bueno y malo, erróneo o acertado, loco o medio cuerdo, no habría llegado hasta donde estoy.

A voces o secreto son vivencias sin las que no sería quien soy ni hubiese llegado hasta aquí.

Simplemente me he dado cuenta que lo que creía que era amor no lo era, o no al menos en la manera cierta y creciente en que lo es ahora...eran clases, aprendizajes por así decirlo, para reconocer lo que hoy por hoy tengo delante.

Empecé a pensar en que las locuras, los impulsos y las pequeñas agonías que el niño siente yo solo las he sentido contigo en grado superlativo, real, no en mi cabeza a solas, no imaginado sobre experiencias no vividas salvo por mí en mi cabeza...

Y cada día me voy dando cuenta que la realidad, mi realidad contigo, pesa más que cualquier otra cosa pasada.

Perdida en estos pensamientos y en la última serie irreal a la que nos hemos enganchado, comienzo a oírte roncar, y entonces me cabreo realmente, conmigo, contigo, con el gato y con la realidad, con ese trabajo que no te permite estar despierto a mi lado más de una hora...los sonidos de mi día a día son el centrifugado de la lavadora, el parloteo televisivo y el ronroneo felino...a sentirme a solas con una sensación de horas desperdiciadas...y a querer ahogar todo eso con una almohada...y a la mañana siguiente me río, porque el sol ha vuelto a salir.

Y aquí está mi realidad, y en ella estás tú y todo lo demás.

Y me doy cuenta de lo afortunada que soy.

Y escribo.

Y vivo.

Realmente.

Encíclicas...

Son cosas que vienen solas, hablábamos de escribir poco...¿quieres café? toma tres tazas...

Encíclica al canto...y de las duras, de las difíciles, de las de soltar verdades y esperar que sirvan para algo...cuando el mundo vuelve a demostrarte que es consecuencia no tanto de las acciones de las malas personas como de la inacción de las buenas...

Y aquí me hallo...dándole vueltas a como hacer mella, una pequeña muesca, un arañazo de gato de forma indirecta en la mente y el corazón de aquellos que consienten (o consentimos) que los demonios hagan su voluntad sin sufrir siquiera una punzada en la conciencia...claro que...los demonios no tienen conciencia, y parece que ese es un virus contagioso...

En fin, yo me entiendo, o no, pero al menos intento vacunarme contra el virus de la impasividad...gracias linda por darme la bofetada y sacarme de la modorra inconsciente...aunque duela...

Con un guiño...

Ayer me dijo que si no escribo, y que ya no leo, que me estoy acomodando a sus costumbres y que no tengo por qué...que no quiere ser causa de que me acomode a sentarme a su lado en sus períodos de reseteo y no hacer ni el huevo...

No lo es, lo cierto es que mi vida se paró hace 7 meses...de golpe y porrazo, y aunque creo haber recuperado parte de mi yo...muchas cosas han cambiado, no sé si para bien o mal, pero han cambiado...prioridades, tiempo para lo importante, lo importante son las personas a las que quiero y el tiempo que les dedicas...todo lo demás, es accesorio...

Claro que siempre se me llenó la boca de frases hechas "para cuidar hay que cuidarse" y supongo que él ve mi gusto por la lectura y contar cosas como una forma de cuidarme...

Así que ya me ves, empiezo a cuidarme un poquito...hoy panzada mañanera de lectura y unas líneas para intentar poner la máquina en marcha...

Venga, y ahora a fregar el cacharrerío que he dejado pendiente después de mi ataque cocineril del viernes...fabada, cocido, ensaladilla rusa, pechugas al champán...supongo que eso también es parte de la terapia...pero agradecería ser bruja para que la parte coñazo de las ollas gigantes se arreglase sola con un guiño...

...demasiado joven...

...demasiado joven para haber perdido a tanta gente por el camino...
...demasiado vieja para aceptar tanta injusticia y egoísmo...
Allá donde estés, que para algunos es aquí mismo, échanos un cable para poder sobrellevar el vacío que nos has dejado, tan grande como todo lo que nos diste.
Intentaremos ver tu sonrisa y optimismo en esos tres soles que son tú, imagino que así tal vez, solo tal vez, te echaremos un poco menos de menos.
Cuídate, cuídalas, cuídanos.

...el lobo...

...a veces el lobo no te espera a la vuelta del camino, a veces va contigo, dormido, y de repente te suelta un bocado que no esperas.

Lo mejor, parar el mordisco y sobarle el lomo, a veces el lobo solo muerde para llamar tu atención.

Hace poco hice amistad con un lobo nuevo, otro monstruo que cae a base de tacto y comunicación.

...deseo...

...amor, ¿me deseas?...
¡claro! todo lo mejor
... ahm...vale, voy a preparar la cena...