Huelga decirlo...

No hay título para cada momento, he visto dos casas hoy, y la única que no he visto más que en fotos es la que me parece más probable como futuro hogar.

Me planteo liarme con los test de conducir, pasar la aspiradora y prepararme para ir a buscar al Rubio cuando termine...

Y fumo, todavía ando a vueltas con el lavado de cerebro...y por primera vez en tres meses no tengo tiempo para todas esas cosas...coche por la mañana, formación por la tarde...búsqueda de casa y trabajo el resto del día...y entre unas cosas y otras llega el fresquito...por lo menos todavía luce el sol...

Necesito kilos de paciencia, para mí y para prestar.

La vida zumba a mi alrededor, a pesar de ser día de huelga, todo está patas arriba, todo y todos, y en mi interior no puedo dejar de sentir que es para bien...

Para todo y para todos...aunque mi cabeza continúa empeñada en hacerme razonar y desear sumergirme el una actividad que me reporte estabilidad económica...sea cual sea.

Un algo que me anestesie y me quite esta desazón de ser un ente fuera de la sociedad, sin crédito personal.

Alguien de quien no te fiarías y por quien todo el mundo se siente asustado. A quien todos creen tener derecho a preguntar que planes tiene y como ha estructurado su vida desde que dejó de formar parte de la puta globalización.

Egoísta en todo punto, porque a veces siento que lo hacen más por exorcizar sus propios demonios, por creer que estamos locos por decidir romper con todo, y ver la compasión y el miedo que provocamos.

Y entoces grito, implosiono, vomito y pongo cara de loca frente al espejo, sigo siendo yo, la que desde que pudo hizo de su capa un sayo, y la que, a pesar de eso, sigue dejando que la den por saco cada vez que decide algo que se sale fuera de la norma...aunque cada vez haya sido una victoria...

Ni me han tenido que poner un kiosko, ni me he quedado para vestir santos, ni peso 180 kilos, ni me he vuelto loca, ni he dejado que me engañen...

Siempre he sabido que me mentían quienes lo hacían...nunca he dejado de esperar que dejen de hacerlo...sigo queriendo a las mismas personas que siempre...y seguiré queriendo a aquellas que estén por venir...huelga decirlo...ya lo sé, pero a veces tengo que recordármelo...

Cosedora sin dedal...

Hoy he arreglado cuatro prendas...y me quedan los vaqueros del peluso...

parece que remendando ropa voy remendando mi rutina...

Hace sol de nuevo, inusual verano norteño...

¿Alguien sabe de un buen curro en Asturias para remendarme la cabeza? He visto, leido y escuchado todas las historias que mi paciencia me ha dado...necesito imbuirme en un poquito de rutina no planificada por mi...es absurdo, lo sé, pero son muchas horas pensando en que dejar de fumar es lo mejor que se puede hacer con tanto tiempo libre...

out of order...

igual que un ascensor, fuera de servicio...

ni subo, ni bajo, entre dos pisos...

mi piel sigue brotando, y no sé bien por qué...

mi humor, ni blanco ni negro...gris

claroscuro

extraño

quien me iba a decir que volvería

a odiar un sofá que me atrapa

a buscar sin encontrar

a no desear y ambicionarlo todo

no me entiendo, ni quiero

ya mi cabeza y mi estómago me avisan...

no te duelas por nada

la nada es un limbo esponjoso

una gelatina caliente

un pozo de brea

tal vez sea mi yo de antes

que se extingue...como los dinosaurios

Alguien sabe de una casa decente y un curro en el norte, pero no me lo quiere contar...claro, soy una especie a extinguir, un proyecto fósil...tendré que esperar a reincorporarme al mundo y pasar la fase de ameba...esa que es unicelular...tal vez sea eso, unicelular, llamémoslo así, estadío inicial de la vida...uni, una, única...a solas conmigo misma...

...y la nave va...

Me encantó esa película, no recuerdo mis años, creo que ni siquiera podía beber legalmente...y la nave va...frase inconclusa, que me trae tantas cosas a la cabeza...

Hoy me siento de nuevo a tratar de organizar mi vida profesional, a no dejar que la personal lejana se haga más lejana, mas allá de la distancia física...y a veces me resulta muy difícil distinguir con unos, y nada complicado con otros...el echar de menos se está convirtiendo en un hábito demasiado duro...y me entrego a los brazos del caos...y me agoto y broto, mi piel se arrasa de erupciones, creo que estoy cogiéndo alergia al alcohol...o a la vida disipada...todo en desmasiadas dosis es perjudicial...

Así que intentamos ordenar el caos, paseos por la playa, búsquedas inmobiliarias, envío de vidas profesionales...no es buen momento según el mundo...pero cualquiera es bueno cuando buscas paz y renovación.

Ahora mismo me siento como una oruga, envuelta en un capullo escogido, feliz, atrapada, libre y esperanzada...espero que mis alas se hagan tan fuertes como mis sueños requieren...

...y la nave va...

Vivo en el Tetris...

Después del cirio de embalar, empaquetar y colocar he vuelto al norte...

y entre tanto he visto más amaneceres el último mes que en toda mi vida...estoy mayor...y los vecinos de abajo de obras...ya no tengo bolsas ojerosas, tengo sacos del IKEA...

y una sonrisa permanente...y una tarjeta para sellar cada 3 meses...y un montón de favoritos con prado en el lado izquierdo de mi pantalla...y el mar frente a mis ojos cada mañana...y los dedos de los pies enterrados en arena de camino a casa...

...tengo que hacer que todo eso encaje lo mejor posible, el castillo no está en las nubes, y sólido...y esta vez, sin fantasmas...

¿Como es posible?

¿Como es posible que en algunos momentos de la vida te sientas más cerca de alguien a quien ni siquiera has visto una vez que de muchos de aquellos a los que quieres más que tu vida?

One, definitivamente, es la palabra del mes...

Gracias a la reina de Cartago

Gracias,

por dejarme formar parte de tus letras
por ese abrazo
por tu sincera sonrisa
por seguir luchando contra titanes.
Cuenta conmigo para la siguiente batalla...pero la próxima delante de un zumito de cebada, para planificar la estrategia de ataque...

Gracias Isabel

Paso de gigante...

...va a ser muy jodido...
si...pero por lo menos va a ser...
¿tienes miedo?
mucho...muchísimo...
...lo siento, no quería...
no lo sientas, tengo miedo, pero no tanto como me daba que no hubieras iniciado el camino...
...tal vez sea porque soy cobarde...
es fácil afrontar las cosas cuando uno no tiene miedo, la valentía es estar aterrado y aún así enfrentarse a los molinos, a sabiendas de que va ser muy duro...todo camino empieza por un primer paso...

Te quiero, por caminar siempre hacia adelante.

Prados mas verdes

Pues sí, finalmente los Reyes me trajeron un regalo...
un "vale por", para junio.
Un mar, un cielo y un retomar de sueños adolescentes.
Un nuevo comienzo, una aventura.
Un hola cuanto tiempo, un hasta siempre.
Un montón de sueños y bichos felinos, caninos y jurásicos.
Un abrazador nato.
Un peluso musical.
Una dama del blues.
Una sonrisa tropical.
Una griega selectiva.
Un espartano del norte.
Una placentina adoptiva.
Y en la maleta me llevo todo, nada me dejo,
solo un millón de "vale por" para cuando queráis asilo en la tormenta...


Y ahora a ver si envío un montón CV's que a lo mejor me llevo un exceso de INEM...ja!

Personas

Hay personas que no saben de sí mismas ni la mitad de lo bueno que los demás vemos en ellas.

Hay personas que sí lo saben, y lo comparten.

A mi alrededor hay más de la primera clase, y hombres y mujeres que no entienden por qué se les quiere.

No hay que entenderlo, solo saberlo, y si pudiera muchas veces, me arrancaría los ojos para que pudieran verse como yo les veo.

Tal vez así podrían compartir más y mejor y comprender sin preguntar, y recibir, y vivir y disfrutarse, y dejarse disfrutar y compartir.

Pero lo único que se puede hacer es intentar recordárselo lo más a menudo posible...y esperar que algún día se miren al espejo y se enamoren de sí mismos como el mundo lo hace de ellos.

Nieblas

"Tengo la cabeza envuelta en nieblas, sueño creo que lo llaman. No consigo dormir más de 4 o 5 horas diarias...no me dan las horas para todo lo que creia...going back to the start...necesito reiniciarme y pasarme un buen antivirus.

Anda la montaña rusa emocional muy transitada últimamente, y las semanas se me hacen meses, no quiero pensar en lo que se me hacen los meses..."

Todo esto se descubre en una pantalla, mientras busca evasión en un vaso de café o unas búsquedas musicales en el youtube...cuando lo que más ansía es desaparecer envuelta en sol, abrazos y directos...hay cosas que ni el mejor maquillaje conseguiría ocultar...

Y cruzo la calle para dejarla a solas con ella misma...

Asertividad

Como me mola el curso que estoy dando...no el tostón de cedeses que me tengo que tragar sobrerrevolucionaos porque los profesores son más duermeovejas que yo...y mira que es dificil.

Hoy he descubierto que soy asertiva con tendencia a inhibirme ligeramente...el test de CABS o algo así que nos han hecho hoy...el caso, que soy buena pidiendo y sabiendo decir que no, lo que indica un buen autoconcepto...creo que me he vuelto a enganchar al rollo de la psicologia...como cuando estaba en el instituto, que me dedicaba a obsesionarme con el lenguaje corporal...ahora solo me obsesiona lo corporal...je, lo del lenguaje lo tengo muy abandonao, que lo sé.

El caso es que después de la semana de mierda que lo fué, hace 15 días, ya hemos sido asertivos tos y nos hemos arreglao en el curro, cosa que agradezco sobremanera, porque no hay cosa que de peor leche me ponga que llevarme mal con las personas a las que aprecio y estoy aprendiendo a querer.

Y ná, que me apetecía mostrar que hoy estoy contenta, que sigo aprendiendo cosas, más o menos útiles, y que me he quedao sin autodefinidos para el metro...estoy jodida con el sueño mañanero...y encima no tengo camisetas con mensaje para la clase de danza oriental de mañana...el caso es que no me apetece mirar si encuentro alguna...y dell feisbus, más me vale que vaya desenganchándome, que estoy perdiendo esto que me libera más y es más auténtico, y eso que no muestro mi cara... solo mi alma

Autocrítica y refuerzo positivo...

Es curioso como aún reconociendo los propios errores, determinados elementos te hacen abrir los ojos.

Si hay algo que tengo claro es, que aunque me cuesta encajar las críticas, suelo ser mi peor censor...algo así como mi propia madre, y las requiero y solicito de todo aquel a quien considero lo suficientemente sincero como para decírmelo.

Pero de ahí, a aceptar y entonar el mea culpa absoluto de los problemas va un trecho grande, y ahí es, cuando te das cuenta de que la autocrítica es un ejercicio dificil, y que habitualmente, quienes más ven las pajas en los ojos ajenos son los más incapaces de ver las vigas en el propio.

Cuando se reclama algo a cualquiera, con razón o sin ella, salen a la luz los "yo cumplo", " yo nunca", "pues a ver por qué ha pasado esto" de los dedos acusadores...y pasas a pensar que tal vez, el ser una fan del refuerzo positivo te haya llevado a crear monstruos exigentes que no ven lo que se les ha liberado en sus atribuciones, aún teniendo expresa orden de no hacerlo, o bien, a decisión propia, cuando las cargas impuestas a los demás, a una servidora le parecían más que injustas...

Pero claro, cuando llevas 8 meses sintiéndote un puto refuerzo administrativo, prospector, orientador (la mayor carga en número es mía, comprobable al 100%), pivote en medio de la tempestad, escuchador de quejas interminables, apaciguador de fieras, mediador a jornada completa y parapeto el 110% del tiempo...descubres que, todo eso es lo que se supone que debes hacer porque es tu trabajo...si, realizar un trabajo que habitualmente se realizaría entre 4 personas...y siendo tratado como un mero apoyo administrativo al que la mesa se le llena de papeles porque no tiene una hora seguida para hacer nada entero de una vez...

...y entonces te preguntas ¿y mi refuerzo positivo?, ¿yo no hago nada bien nunca?.

Pues parece que no, y si esto es así, sentido y expresado en voz alta, por las altas altas voces reforzadas positivamente de continuo pues...tal vez pegue un puñetazo encima de la mesa, me dedique ha hacer lo que expresamente me corresponde por mi puesto y en cuanto pueda, me piro a pastar en prados más verdes, porque, cuando uno refuerza de contínuo y no recibe feedback por ninguna parte, ni en ningún momento en 8 largos meses, pasa a pensar como en el dicho:

"si en una reunión de personas no detectas al pardillo...párate a pensar que el pardillo eres tú" y yo añadiría, "manque te duela" porque tan agustito y orgullosa de las personas con las que trabajaba hacía tiempo que no estaba...pero una cosa es eso y otra matarme yo porque todo el mundo se llamó andana cuando se dejó flexibilidad y libertad para organizarse.

Claro que la culpa es mía, por creer que estaba entre personas adultas y responsables, por actuar como consideraba que me gustaría que me tratasen a mi, para descubrir que lo que tenía que haber sido es una madre-maestra-jefa hijadeputa...me hubiera ido mejor...o no, pero por lo menos no me dolerían tanto los riñones y la conciencia...

Sí, ya sé que solo estoy desahogando, pero a veces pienso que me paso de lista...o de tonta, según se mire...

Tengo prisa...

Mira que eres linda...
a pesar de que hoy llueva
y mis vaqueros arrastrados inunden mis pies.

Mira que llevo mochila grande...
para que quepan dentro todas las ganas,
todas,
las que me siguen regalando
los que todavía las tienen.

Mira que hoy no quiero que llegue mañana,
ni pasado,
pero me apresuro en las manillas del reloj,
en los eclipses del calendario,
quiero ver a junio,
redondo y cálido
con su mirada verde de niño
viéndome por dentro,
sobre mí,
en mí,
pero sobre todo conmigo.

Creo que tengo que dormir, pero no sé si recordaré como hacerlo, silbaré por si Pepito Grillo quiere hacerme de conciencia...o lo que buenamente quiera.

Suma y sigue...

Al abrir la puerta de casa, tras un día aburrido y helador encontró su nota:

"Ponte cómoda, abre la nevera y saca una botella de vino que hay abierta, enciende las velas, pulsa el botón rojo del mando y siéntate a disfrutar de la nevada. En un ratito te veo.

Te quiero."

Siguió las instrucciones al pie de la letra.

Fue directa a la habitación, se cambió, en la nevera estaba, efectivamente, la botella de vino y, al abrir la puerta del salón encontró una mesa con una copa, un plato con algo de picoteo y un bombón para postre, amén de un cigarrito para pensar en verde como alternativa o complemento.

La persiana del ventanal del salón estaba completamente subida y el sofá había sido girado para mirar por él, en lugar de hacia la televisión, oculta bajo una tela para la ocasión.

Pulsó el botón rojo del mando y acto seguido la música suave puso la guinda al pastel.

Encendió las velas, sirvió el vino, encendió un cigarrillo y marcó su número.

"Hola tontorrón, te quiero"

Me piro

Ná, que me piro hasta el día 4.
Que felices fiestas y esas cosas.
Que a ver si este año trae algo bueno...aunque sea un huevo frito.
Que no me ha tocao la lotería, como a la inmensa mayoría.
Que a ver si los Reyes vienen según están las carreteras.
Que tengo más frío que donde lo hacen.
Que ya sé que no ando muy fina
Que a ver si se me cura la paraoia esta que traigo conmigo últimamente.

Que...eso, que lo peor que nos pase el próximo año sea lo mejor de que nos ha pasado este.

...soteeeees y salud a todo el mundo

Un día mas...

Era un día más, madrugones, masas adormiladas y viajes subterráneos.
Era un día más, quedarse dormido, perder la noción del tiempo,
cumpleaños feliz, pelucas rojas, movida de los 80 con la generación del siglo XXI.
Era un día más, soledad y sofá. Trasnochar frente al televisor y soñar despierto.
Una noche más. Hasta que escuchó sus tacones al otro lado de la línea.
La echaba de menos, o eso decía.


Los sueños lúcidos son extraños.
Y ahora toca pasar el aspirador.

Paradojas

¿Como se puede orientar a nadie hacia la consecución de sus derechos laborales cuando están pisoteando los tuyos?

Es una pregunta que siempre me he hecho, y que en teoría, trabajando en el sector en que lo hago no debería haber tenido que hacerme nunca...pero eso solo en teoría.

La realidad es que, cuando tengo un horario estupendo, un sueldo medio decente y unos buenos compañeros, tengo un curro de mierda; cuando tengo unos buenos compañeros y un sueldo medio decente, tengo un horario de mierda. El curro es cosa aparte, pero llevadero en la mayoría de los casos.

No, no voy a decir que cuando tengo todas las condiciones tengo unos compañeros de mierda, porque mentiría, pero sí que existe ese par de personajes en cada trabajo que hacen que la injusticia general se haga más patente. Me explico:

Compañer@ inútil, intransigente, vago o todas las cosas a la vez que hacen que te plantees el porqué te han contratado si lo que valoran es un lameculos incompetente, o un inútil lameculos. (la cualidad de succión o lamida suele ir asociada a tan altos adjetivos, no me preguntéis por qué...).

A título personal me considero más mula de carga en trinchera que cualquier otra cosa.

De hecho mis dos últimos trabajos terminaron más por este motivo de incomprensión y no aceptación (por mi parte) que por otra cosa...da que pensar a veces que no soporto un trabajo estable...otras que no soporto imbéciles...en ambas ocasiones se volvió a solicitar mis servicios, y dije "no gracias", así que imagino que es más bien por la segunda opción.

En fin, no voy a decir tampoco que en esta ocasión esté descontenta con el equipo, más bien debo decir todo lo contrario, creo que por primera vez tengo l@s mejores compañer@s que podría tener, y el trabajo es estupendo, libertad de acción y de decisión, y en apariencia, confianza por parte de quien se supone, ha de valorar nuestro trabajo.

¿El problema? El sueldo y el horario inversamente proporcionales al genial ambiente que se respira. Incluso prescindiendo del sueldo, sería capaz de quedarme más tranquila si todavía pudiese disfrutar de mi vida personal.

Este hecho se expuso a la dirección, con argumentos para la adaptación del horario más que lógicos (se trata de un proyecto de orientación laboral a desempleados), implicando una total atención del servicio en los horarios que tenían establecidos (innecesarios a mi entender y al de quien trabaja en el área laboral), pero consiguiendo un par de tardes a la semana para que al menos, pudiéramos atender a nuestra vida personal más básica (familia, amigos, novios...vivir, en definitiva).

La respuesta es clara ¿cierto? Si no, no estaría desahogando, y planteándome una vez más, para qué coño quiero que me guste lo que hago en el trabajo, si no puedo hacer nada más que eso.

Hace tiempo que me prometí que no volvería a dar al trabajo un minuto de mi tiempo más del estipulado salvo hecatombe laboral. Mi vida es otra cosa.

Y mi vida se acaba de ir por la puerta para meterse 400 km de vuelta a casa, como cada domingo.

Mi vida se ha ido hace una semana a Roma a ver a su sobrina y todavía no he podido llamarla a una hora prudencial.

Mi vida lleva sin sonreirme y hablarme con lengua de trapo desde hace otra semana, porque cuando llego ya está en la cama, como debe ser.

Mi vida me quita horas de descanso porque es el único modo de verla y disfrutarla un poco.

Mi trabajo abarca entre 12 y 14 horas, entre idas, venidas y tiempos de descanso (que para que coño quiero yo 2 horas para comer cuando me cuesta 1 y cuarto solo llegar a mi casa..), no me permite disfrutar los fines de semana (ahí entramos en lo económico) sin hacer malabarismos a final de mes, ni compensa mínimamente las pérdidas que le suponen a mi corazón los minutos que no paso con aquellos a los que quiero.

Entonces, la decisión es sencilla ¿verdad?. Pues no, lo será en junio, porque soy tan gilipollas de terminar lo que empiezo.

Él dice, ella dice...

"Me haces muy feliz..."

No tienes ni la más remota idea de lo que es eso.

Tendrías que ser yo mientras te miro para saberlo.

Y tal vez, solo tal vez, pudieras hacerte una ligera idea de lo que es, e intentar explicármelo.

Claro que, tú podrías decirme lo mismo.

Puede que en eso consista.

Puede que sea por todo eso, y por nada de eso.

Podrían ser las enormes ganas de llorar y comerte a besos cuando dices cualquier cosa como si no estuvieras diciendo nada importante.

Cuando me miras porque te miro y preguntas ¿qué? con cara de no saber lo que acabas de hacer...cuando acabas de conseguir que esta cínica irredenta vuelva darse cuenta que lo de hace un minuto no era quererte...no era ni la mitad de querer de lo que te quiere al segundo siguiente...y de lo que te querrá en tu próximo ¿qué?...

Como sigas así va a terminar por darme un ataque...de tí...voy a por el desfibrilador...ven cuando quieras.

Viaje cotidiano

Los chicos del autobús alardeaban de sus jóvenes cuerpos colgándose de la barra y haciendo flexiones.

Las niñas de instituto miraban de reojo y reían en voz baja, como intentando ser discretas en su indiscreción.

Entonces se giraron y bajaron todos juntos en la misma parada. También bajó aquella mujer, joven, aunque a ellos debió parecerles poco más que su madre.

Sonreía a su lado, a la espera del autobús de conexión en su largo camino a casa.

Uno de ellos la abordó, como pretendiendo un nuevo alarde a su costa.

"Señora", le dijo, "seguro que su marido no está tan estupendo como yo", lanzó con una sonrisa pícara dirigida a una de las jovencitas, rubia y aparentemente tímida.

Ella se limitó a sonreir al muchacho y a encogerse de hombros. "Bueno, eso es cuestión de opiniones, seguramente para tus amigas sea como tu dices". Y continuó con su lectura, como queriendo seguir en su papel de espectadora de aquel espectáculo pueril.

El chaval continuó su charla sobre sí mismo y sus virtudes, haciendo una comparativa con aquel rival inexistente que representaba el posible esposo de la mujer del libro. Después de todo una chica mayor como aquella, tan normal, tan dentro de lo que se supone que debe ser una "madre", no podía resultar ninguna amenaza a su incipiente masculinidad.

El hombre del anuncio de cine más grande de la Gran Vía se acercó a la parada de autobús y todo el grupo de adolescentes enmudeció.

Se quedó de pié, de espaldas a la calzada, observando a la mujer del libro. Ella levantó la vista y sonrió.

Guardó lentamente su lectura en el gran bolso desgastado que llevaba.

Se levantó y le pasó a aquel modelo de perfección el brazo por el hombro, besándole suavemente en los labios.

"Llegas tarde" le dijo, "pero te perdono".

Mientras se alejaban juntos de la parada del autobús ella giró la cabeza y volvió a sonreir, repitiendo el encogimiento de hombros.

Una sonrisa pícara y resignada fue la respuesta que obtuvo por parte de su improvisado contrincante, que ya ideaba otra estrategia con la que atraerse la atención del objeto de su deseo.

Pero esta vez lo haría confiando en sus propios méritos, sin comparaciones peligrosas...la prudencia era obligada.

...

Esta noche ella volverá a soñar con que a partir de mañana, ese será su día a día. Una parada de autobús. Una espera. Cada día.

Mañana al despertar, sabrá que todavía le queda tiempo por seguir soñando lo mismo. A pesar de eso, sonreirá.

Para A.L.

no me gusta la palabra, pero creo que hoy, solo tú te lo mereces.