Bajamar

Listo, bajamar de nuevo, tengo la sensación de que estoy en el tiempo de volver a confiar en la bondad de los extraños.
Y en la de los propios.
Armadura bruñida y lanza en ristre.
Volvemos a la batalla.
Esperemos que con una sonrisa.
Si, con una sonrisa...y gafas de sol

Migajas

No sé por qué escribo
si ya nunca lee.
No sé por qué hablo
si oye y no escucha.
No sé por qué callo
si da lo mismo ser estatua,
que planta,
que ser animado
mirar y no ver, todo es uno.
No sé por qué sigo aquí,
aferrada y famélica
a cualquier migaja
que cae casi al descuido,
la mirada que brilla
no lo hace a mi paso,
lo hace al recuerdo de mi,
de la imagen que represento.

No sé de qué sirve nada
si al final he de gritar y despertar
a gritos, a llantos, a arañazos
lo que debiera ser mío,
para mí,
por tú quererlo.

..Tienes que escribirlo...

¡Tienes que escribirlo, tienes que escribirlo tú! ¡Por favor! Como te lo conté, pero con tus palabras, como tú sabes... 

Y eso hago...

Espero que no te sientas decepcionado, los sueños son propios, los relatos de todos, la imaginación...libre...

Tras verla semidesnuda, como cada miércoles de primeros de mes, desde hace un año, tumbada sobre la camilla para su revisión, vuelve a tener la misma sensación de querer abrazarla y devorarla entera...sabe que aquello no está bien. 

Es su primer año de residencia, y ella está entrando en la cuarentena.

Conoce su nombre, su riesgo asumido y su imborrable sonrisa, a pesar de tener la espada de Damocles sobre su cabeza, ella siempre sonríe. Charla animadamente con todo el mundo, del tiempo, de las noticias, de su nuevo corte de pelo y pregunta por los hijos del personal del equipo como si fuesen sobrinos propios o niños conocidos y queridos.

No es la mujer más hermosa que conoce, su cuerpo tal vez ya no es lo que debió ser a los 20, aunque tampoco eso lo sabe, pero su voz, su forma de moverse y su mirada viva, curiosa y pícara la hacen irresistible a sus ojos.

Nunca habla de ella misma, no sabe si está casada, si ama a hombres, a mujeres o a ambos, solo que no tiene hijos y que trabaja casi todo el tiempo en algo relacionado con la administración.

Solo sabe que la quiere, así, sin más. 

A pesar de no haber cruzado con ella a solas más palabras que un hasta luego, o la cháchara compartida con el resto de las personas presentes en la consulta, siente que hay algo entre ellos, cierto o imaginado, le da lo mismo. Tiene claro que esa ensoñación le hace más llevaderas las interminables guardias, dobles turnos y siestas de 10 minutos en los boxes vacíos.

Mientras ella se viste tras el biombo, cae en la cuenta de que están a solas y, extrañamente, se siente un invasor de su intimidad, así que amablemente le dice que sale un momento y que volverá por si tiene alguna pregunta.

Sale de la sala y busca un rincón privado para serenarse y poder adoptar el papel que le corresponde, así que entra en el despacho contiguo y se sienta de espaldas a la puerta, respirando hondo.

Ella entra sin apenas llamar cogiéndolo todavía desprevenido y rodea la mesa para colocarse frente a él.

"Pablo, ¿estás bien?"

"Ahm, si, ¿por qué lo preguntas?"

"Te he notado cansado, callado y algo triste ahí dentro. Tus ojos suelen sonreírme al entrar, demasiadas horas en pie imagino."

"Lucía, tengo que darte una noticia que no es excesivamente buena..."

Ella sonríe y sin pensarlo, coloca su mano en la boca de Pablo, negando con la cabeza "Todavía no" dice.

Sin pensar, Pablo atrapa la mano entre las suyas y la besa con los ojos cerrados, tratando de inspirar el aroma y el calor de aquellos dedos indiscretos. 

Al abrir los ojos la mirada de Lucía está clavada en él, con una expresión decidida, se inclina y lo besa en los labios, suavemente primero, con más urgencia a medida que se estrecha el abrazo entre ambos.

Mientras se besan, desabrocha su pantalón y comienza a explorarlo, al tiempo que sus caderas comienzan a moverse rítmica y lentamente..."demasiado tiempo" susurra..."demasiado joven", "un cuerpo firme"...no deja de hablarle al oído, aunque más bien parece pensar en voz alta.

Pablo siente como entra en ella, se deja  hacer, es suyo, no tiene elección y adora esa sensación, en ese momento esa mujer es todo lo que existe en el mundo, y está con él. No le da tiempo a pensar más, demasiado rápido, demasiado tiempo esperando, demasiada excitación.

Ella le sonríe sentada a horcajadas sobre él, se retira tras besarlo y comienza a recomponer su ropa.

"¿Dónde crees que vas?" le dice

" Vamos, nos van a ver, no estaría bien"

Ahora es Pablo quien la atrapa, en pie junto a la puerta..."no, somos dos, y si te vas, entonces si que no estará bien..." y comienza de nuevo a besarla y acariciarla por debajo de la ropa interior. 

Lucía parece reaccionar a cada caricia, lo mira sin despegar los labios, respirando fuerte, observando directamente las expresiones de él mientras la recorre con sus manos y su boca. 

 Vuelve a estar listo, y Lucía no puede evitar soltar  una carcajada, mucho tiempo desde que algo así le había sucedido...y vuelve a suceder, pero esta vez él manda...y lo hace hasta el final.

Cuando vuelven a la sala de revisión sigue sin haber nadie allí.

"Tengo suerte de que mi médico siempre se tome su tiempo con cada paciente" bromea Lucía.

Pablo hace una ligera mueca y trata de volver a la situación anterior al episodio del despacho.

Pero ella se adelanta..."Déjalo, sé lo que me vas a decir. Me ha parecido mejor la opción B de antes...es una buena forma de despedirme de...en fin, le diré al cirujano que me diga cuando empezamos con el preoperatorio".

Y acto seguido sale por la puerta, dejando a Pablo digiriendo cómo podía saber ella lo que iba a decirle.

Ha pasado casi un año y Pablo no ha vuelto a ver a Lucía, quien sin previo aviso solicitó su historial médico y pruebas para cambiar de hospital. 

Pablo no sabe a qué se debe, pero tampoco sabe qué ha podido ser de ella, no responde al teléfono, mensaje entendido.

Más de 365 días grises desde aquella tarde, solo sabe que el traslado fue al hospital de la Fé, y su cambio a pediatría no le ha permitido investigar más.

Mientras camina hacia el parking, su cabeza no deja de dar vueltas a aquel encuentro y despedida.

Una mujer de melena morena y rizosa se apoya sobre el capó de su coche y sonríe.

"Hola Pablo, pareces cansado"

La reconoce al instante, y mil emociones acuden a él en tromba, felicidad, alivio, ira...todas a la vez...

"Si, Pablo, enfádate conmigo, ódiame si quieres...pero en casa"

Dos figuras abrazadas un sábado en un parking a las 3 de la madrugada no siempre son  amores de barra..

Ya ves, al final, lo he escrito.

Recarga...

Recarga de pilas, este San Enamoradín me ha traído visita sorpresa de mi hermano y mi amigacuñáfavoritadelmundomudial...mi gordito sabe qué regalarme además de una rosa que ya forma parte del conjunto decorativo rojo y verde del salón...y ahí se quedará con suerte cuando se seque, como la que me regaló porque sí hace algo más de año y medio.

Cañas, vermús extremos al sol pacense, bares de barrio con camareros añejos y simpáticos mezclados con copas en antros recién descubiertos, con perros y punkys con rata al hombro incluida....

En agradadecimiento ambos se han ido sobados de pies a cabeza, espaldas, vientres y pechos masajeados para llevar mejor las resacas...es lo que tiene que necesite practicar para que todo el que se ponga en mis manos salga feliz y relajado...

Y nada, ahora pasando la semana sin los mimos de mi rubio, cuyo trabajo se lo lleva un poquito más lejos de lo debido y le obliga a dormir sin mi pecho pegado a su espalda y viceversa...es lo que tiene la necesidad de comer a diario...aunque estos días no me apetece mucho. Imagino que tenerte cerca me da hambre...de todo, y a falta de ti...solo me caben ensaladitas y agua.

Lo dicho, adoro las visitas sopresa que traen abrazos, risas, trasnoches y resacas...que os quiero y punto, aunque eso imagino, lo sabéis de sobra...."me se nota" demasiado...creo yo...

Suponeres...

Supongo que inaugurar un año nuevo en febrero no es muy lógico, pero me he dado cuenta que hacía bastante que no redecoraba mi casa.

Mañana cumple años mi chiquitina, 2 añitos y un dedito rápido maneja el Ipad mejor que yo...y eso que todavía no se la entiende cuando habla...porque hablar habla, sin parar, otra cosa es que se la entienda...

Supongo que el temporal que nos azota afecta al humor raro que arrastro, eso y el dejar de fumar...

Hoy he visto un montón de viernes con concierto, y me recuerda todos los que me he perdido en el casi año que llevo fuera del norte...conciertos, quedadas, cumpleaños...eventos importantes que echo de menos...

Lo cierto es que lo que más echo de de menos no son estas cosas, son los cafés, las llamadas inesperadas al timbre, las cenas improvisadas de 15 en una cocina con capacidad para 4, los me quedo a dormir aunque mañana trabaje, los no duermo aunque mañana trabaje...el que cuenten contigo sin pensar...

Y eso, que echo de menos el no tener que mendigar un poquito de atención que no sea la de los gatos...el no sentirme una sin techo emocional...

Odio los días en los que la cabeza solo me trae sensaciones feas que el corazón le manda...y que acepta sin revelarse...supongo que las guerreras de vez en cuando también lloran...

...costumbres...

Por no perder las buenas costumbres vamos a cerrar el año...de momento se cierra con fieston familiar nochebuenero, disfraces, jamón, bailes ochenteros y música ídem, panzada de kilómetros, repetimos fiesta fijo y unos 7 masajes para cuando me pregunten si he practicado...

Como al parecer he sido buena me ha caído una camilla plegable de lo más pro y para rematar, lila, color favorito para todos mis chismes...ya no tengo excusa para no sobar lomos, piernas y demases...

Así qué lo dicho...que se termine este año porculero, que el próximo sea como mínimo tranquilo y soso y a ser posible con todos los que ahora estamos y alguno más...

... hala, pues eso, que Flieces Festias y Porrompompero Año Nuevo...

...mantequilla....

Soy de mantequilla...termino de limpiar la casa de arriba a abajo y...¿que es lo primero que hago?...si, dejo entrar a los gatos...directos al sofá unos, otra a olisquear por todas las esquinas en las que he tenido que mover muebles, cambiar el cabezal del aspirador y joderme el lomo...y luego me acuerdo de mi madre y la quiero más todavía, si eso es posible...y del euromillón también...

...ahora mismo solo pienso en si existe la posibilidad de enseñar a los gatos las técnicas de quiromasaje de espalda y pies que he aprendido en los últimos meses y que se ganen el pienso para esterilizados con el sudor de sus garras...pero me da que la posición ovillo en que se encuentran los tres en este momento no demuestra excesivo interés por su parte...

joder...la lavadora centrifuga y amenaza con terminar, mientras que las camisas tendidas parecen reírse de mi y tramar un complot con la plancha y la tabla...

...creo que también me estoy acordando de la primitiva, la bonoloto, la quiniela, el gordo, el cupón...ahora mismo la ludopatía no me parece tan mala solución...

Saturday morning...

"Cielo, tengo que levantarme, que me está llamando a gritos, ¿no la oyes?"

"...a la gata?..."

"No mi vida, a la churrera...dice, Joseeee, Joseeee..."

Que bonitos son los sábados por la mañana.

...un palo...

... aprendiendo a trabajar con mis manos, un cambio agradable para variar....
Amasando espaldas, estudiando anatomía y sirviendo de dummie para los compañeros...
Y aquí sigo, ya ha llegado el frío y se supone que dejé de fumar hace 2 días...no tengo claro si resistiré...

El regalíz de palo no me consuela pero...¡un palooooo! ¡es un paaaalooooo!!!!

Mi reino por un cigarro....

Resurrección...

...solo decir que nuestra supernumerosa familia ha recuperado a dos de sus miembros perdidos...no, no les crecieron alas a las tortugas, pero está claro que son tortugas mutantes (que no ninjas) ...sobrevivir a una caída de cuatro pisos no es moco de pavo...

De momento solo una hembra está ya con sus dos chicos (imagino la historia que les habrá contado), ha perdido "la color" y está bastante más moco reseco...pero se recuperará...

La otra superviviente parece ser que se esconde por el patio de la vecina...yo apuesto por Manolita, famosa por su gusto por el escapismo y el camuflaje...a ver si aparece...igualmente lloramos a nuestra tercera fugitiva fallecida...sea cual sea...

Hoy la vecina me ha dicho que no aparece, que en cuanto la vea nos la sube, y que si podemos darle una de las pequeñitas (prometida por el ogrito) que sus nietos se van a llevar un disgusto cuando vuelvan y vean que no están...¿darle una? ¡y dos si las quiere! nosotros tuvimos que rescatar cinco de gente que ya no las quería...que mejor que llevarlas a un patio enorme con niños que quieren verlas crecer...así aligeramos un poco la piscina de la terraza...que ya toman el sol unas subidas encima de otras, como si jugasen al lego...

A ver si un día no salen escopetadas en cuanto abro la terraza y cuelgo una foto...

Impagable la cara del gigante tierno cuando entró con la primera resucitada por la puerta.

Ronroneos salvadores...

Me duelen los piños a piñón...es lo que tienen los tratamientos peridontales, que te joden para bien...la boca y el bolsillo, pero o eso, o la genética y el tabaco me dejan comiendo sopitas a partir de los 50....

El gato sigue abriendo la nevera, saltando el hueco del biombo y queriéndome más de lo normal a pesar de ser quien lo regaña a tiempo completo...no lo tengo muy claro, pero los dos rubios de mi casa parecen adorarme a pesar de ser yo la que les bufa....también he llegado a pensar que ambos son sordos, y por eso me ven cómica sin sonido cada vez que les leo la cartilla...

Lo cierto es que dueño y minino se parecen un montón, a los dos les encanta ronronearme mientras les acaricio la cabeza, y a los dos se les pira la mente cuando intento contarles algo importante...hasta que les doy el bufido de rigor y vuelven al planeta Tierra sorprendidos...adorables chorlitos ambos, nunca sabes si matarlos mientras duermen o comértelos a besos cuando te miran con ojitos de "si soy bueno y te quieroooo..."

Y en estas sigo, doliéndome también los ojos de buscar direcciones, información, adaptar los panfletos de "daaame trabajo paaaayo que yo lo vaaargo". Intentando cambiar de profesión, y encontrando que lo que quiero me cuesta un riñón...que ya he empeñao entre la salud dental y el coche...na, inasequibles al desaliento y olé...

Pues eso, que menos mal que los mininos, las tortugas y el ogrito me dan material para reírme, esponjarme y olvidarme de los dolores con un ronroneo...

...marea baja...

...pues ya he sacado la basura, ya he danzado cual loca en los infiernos emocionales.
Ahora toca volver a revolverse, a ver si con la nueva estación y la bajada de la marea perdono a los gatos, al mundo y sobre todo a mí misma...
...ea, asimilada la nueva vuelta de tuerca trataré de buscar nuevos rumbos para mí, que en apariencia soy la única desnortada en toda esta historia...
...que fácil soy, entras por la puerta, me sonríes y me desarmas, y haces que esta mierda, de nuevo, me parezca una mierda muy bonita...

2046

...el gato cabrón abre la nevera...
...de nuevo plantón en el altar...otro más...otro de tantos...
...2046 demuestra que nadie sale de allí...
...2013 se parece a todas los anteriores...
...tantas vueltas para seguir haciéndolo todo igual...impar...
...y mas pesado, plomizo, y lento...
...cargando con los años, el equipaje, el propio, el ajeno...
...llevando arrastras la carga de los viejos sueños...impar...
impar, solo, uno, único, multiplicado por cero...

el problema de demostrar que no necesitas nada es que eso es precisamente lo que obtienes...

...de luto...

Estamos de luto en casa, tres de nuestras 13 tortugas han desaparecido, el gigante tierno piensa que han hecho caida libre terraza abajo, cosa que a mi me cuesta creer dado que la única parte que no es muro si no barandilla, no parece tener hueco suficiente para que dos de los tortugones que faltan quepan pero...o eso o les ha caído un minimeteorito marciano y han desarrollado la capacidad de volar...

Hemos mirado por arriba y por abajo, en el desván de los gatos, en el desagüe, bajo los sofás, entre las plantas y en todo sitio insospechado donde pudiesen haberse escondido...nada...así que andamos un poco grises estos días.

Para compensar el desastre económico que nos han supuesto extras sobrevenidos, se ha marchado de "Congreso de la Amistad" so pena de emasculación por parte de los locos divinos de amigos que tiene, así que una cosa compensa la otra, amén de la anulación de su cuadragésimo cumpleaños porque el coche parao vuelva a funcionar y no convivir con una novia desdentada...

Es lo que tiene ser un párasito social, que no aportas y además de perra vieja todo se te vuelven pulgas...

Cuando vuelva, espero haber devorado los libros de reflexología y masaje y usarlo de conejillo de indias...a ver si por lo menos le alivio las tensiones y me siento menos chupóptera...

Me estoy planteando si regalarle más bichos para Navidad...pero es que al paso que vamos no sé si vamos a tener para ampliar la terraza a campo de fútbol o comprar paracaidas por si las demás vuelven a saltar la barricada pre plataforma de salto...

Últimamente me pregunta, ¿por qué no escribes?...creo que leer las últimas disertaciones son suficiente respuesta...no me llevo bien conmigo ni en papel...

Vaya usté a saber....

La vuelta del verano se prevé dura...casi tanto como el propio verano, vorágine de miedos, emociones, suspiros aliviados y kilómetros, kilómetros y más kilómetros angustiados, ansiosos y finalmente salvadores de distancias no deseadas.

No sé si me beneficia ver noticias, leer diarios, blogs, páginas de empleo, rellenar solicitudes, planificar salidas gestoras, continuar manteniendo contactos por no perder de vista la realidad más cercana, la que más me toca, la que más puede estabilizarme o desestabilizarme...tal vez no debería ser tan transparente, aparentemente tan frágil...o al menos no mostrarme tanto...

Y el caso es que con esto y con todo, me siento serena, feliz incluso, saboreando los momentos en que unos ojos me buscan, adultos o infantiles, unos brazos me rodean, adultos o infantiles, unos pasitos me persiguen, adultos o infantiles...en algunos casos hasta animales...

Tal vez el gato tenga la respuesta, por eso, a pesar de ser quien lo regaña permanentemente por meter los bigotes en la basura, colarse por la claraboya, arañar la alfombra, abrir los armarios de la cocina... continúa usándome de almohada, de colchón, de refugio, y acercando su hocico húmedo a mi cara , como para saludarme, o comprobar que sigo respirando, antes de ovillarse sobre mi vientre....puede que, después de todo, no lo esté haciendo tan mal y su instinto le dice que sigo siendo un buen lugar en el que refugiarse frente a los embates de la vida...

Vaya usté a saber....

Mismidad...

...cuando las ganas de las mismas cosas por los mismos dejan de ser las mismas, ya nada es lo mismo.
Y aprendes. Y creces. Y no da lo mismo que te de lo mismo que les de lo mismo.
El trabalenguas de la vida, tan dificil de aprender.

Con 8 no basta...

...así que somos 16, esto es, 3 gatos, 1 pleco, 10 tortugas y 2 inconscientes...

Ayer les montamos la piscina en la terraza, con plataforma incluida para que paseen a sus anchas por toda la terraza...envidia que me dan la bichas...y yo aquí, con el "flis" de agua de los gatos rociándome para cuando suelte salsita como los pollos asaos...

Las dos pequeñitas están en la guarde, Tutuga y Niebla (repetimos nombre a petición de su dueña, rescatada de una tortuguera azul que le hacía efecto tripi y la tenía sin comer y esquizofrénica), son demasiado menuditas para meterlas con las grandes pero lo suficientemente enanas para no zamparse a Plecostomus (Pleco para los amigos) que hace ventosa en el cristal con un salero...

Y nada, aquí me hallo, rodeada de felinos, reptiles y peces...con 35 grados a las 9 de la mañana y una casa que tengo que ir recogiendo en intervalos de 10 minutos para no morir deshidratada...no sé de qué me quejo...adoro el sol y la luz...pero creo que voy a empezar a rezarle al aparato del aire acondicionado...

La primavera juega al escondite este año, se hace la remolona, pide "cinco minutos más mamá" como un niño que no quiere ir al cole.

Así que me he hartado de esperarla y me he venido a buscarla a tierras extremeñas. Y resulta que por aquí andaba, haciéndose la distraída y jugando al pilla pilla con mis gatos en la terraza.

Tal vez el comienzo de una nueva estación deba ser así, buscado, deseado y atrapado al vuelo, perseguido como en un juego infantil...es posible que así empecemos nuevas etapas con las risas y el cansancio bueno. El cansancio propio de los niños que ya se ven en verano antes de finalizar el colegio...

Limpia

Debajo de las mantas y recién duchada se ven las cosas de otra manera.

Ya no estoy aquí, hace tiempo que me fui, pero he tardado en darme cuenta, más que el resto del mundo a mi alrededor.

No importa, sé lo que es, lo he vivido ya muchas veces, esa dulce melancolía, ese anticipar la nostalgia, ese vivir en un limbo agridulce.

Y ya no estoy. Me reconforta el olor a jabón de mi piel y el recuerdo de la tuya esperándome.

Terapia

Cuando uno está mental y emocionalmente exhausto no hay nada mejor que, aquellos que te quieren y creen conocerte, te den la puntilla como a un mihura después de una largar corrida.

Resulta extraño. Perder el sueño, el hambre y las ganas de seguir peleando es cuestión de un segundo. 

Curioso como algo que para tí es casual, fortuito y que ni tan siquiera habría pasado de tu mente al plano real, incluso podría haber desaparecido diluido en otro millón de pensamientos vanos, otro pueda tomarlo, analizarlo, retorcerlo e interpretarlo como si de ello dependiese la salvación del mundo.

En estas últimas semanas, por no decir meses, los acontecimientos de la vida me han hecho ver que las cosas importantes de la vida no tienen nada que ver con las interpretaciones que uno haga. Son simples, vives, mueres, estas sano, no lo estás, ríes con los que quieres y lloras con ellos. Nada más importa.

El problema se plantea cuando al llorar y al tener que estar al pié del cañón, mientras lidias solo con las circunstancias de tu propia vida, se añaden aquellas que tú consideras nimias y más aún aquellas que ni siquiera consideras.

Esas pequeñas cosas que enturbian todas las otras, que consumen demasiada energía para un resultado vano, que has querido resolver tantas y tantas veces, con idéntico resultado, ningún resultado. Para las que has cambiado conductas, adaptado momentos, modificado pensamientos, analizado del derecho y del revés buscando la explicación, donde has fallado...y aún no sabiéndolo, has seguido intentándolo. 

Y entonces salta el click, ya no más. Solo te provocan una tristeza inmensa y una desgana agotadora. Por qué llegas a la conclusión final de que lo que no depende de ti, no puedes arreglarlo, tan solo aceptar que es así y actuar en consecuencia. En algunos casos la consecuencia simplemente es ser educado, despedirse y asimilar que esa tristeza te acompañará en muchos momentos de tu vida.

Y a partir de ahí, dedicarte a esas otras cosas importantes de tu vida, las que te hacen crecer, no involucionar, las que te ayudan a avanzar, no ha hacer regresiones, las que consiguen que te sientas como la persona que quieres ser, no las que te hacen dudar de tí mismo y culpabilizarte por aquello que nunca hiciste.

Y seguir adelante.