miércoles, junio 17, 2009

Bruja volandera....

...voy y vengo...he hecho del AVE mi escoba, del autobús mi fiel aliado...creo que me quedo una temporada...no sé si tengo paciencia para tanta emergencia...
Tengo que ponerme a trabajar. Para trabajar en no pensar, no.
Sigo viva y deseando enredarme en brujerías para que las cosas malas les pasen solo a los cabrones.
No sé si lo conseguiré, pero por intentarlo que no quede.
Eso y echar a la lotería, que lo del karma tiene que compensarse por algún lado...

...amos, digo yo.

martes, abril 28, 2009

Échame más levadura....

Oxidada.
Estoy oxidada.
Hace tiempo que no disfruto en demasía cuando me releo, no al menos como lo hago cuando veo mis comienzos.
No sé que ha podido pasar, mis amigas comentan que mi bola de cristal tiene grietas, que no acierto en mis predicciones...ya no podré poner esa línea de tarot que me prometía dinero a espuertas...estoy totalmente desolada.
Aunque si lo pienso bien, el radar y el disfrute epistolar parecen haberse atascado para lo ajeno, porque en lo propio me equivoco a sabiendas, suene esto como suene.
Imagino que como no disfruto igual de esto que del sexo desenfrenado o del amor con mayúsculas pues busco más emociones fuertes...algo así como una apuesta conmigo misma, apuesto a que me equivoco...y últimamente me gano siempre...lástima que no tenga dinero con qué pagarme, a estas alturas hubiera resuelto el problema monetario ante la imposibilidad de poner una línea de pitonisa a altas horas de la madrugá...
Me salen poesías por las orejas, relatos por las costuras y pajas mentales por todas partes...pero se esfuman con la misma rapidez con la que aparecen...va a tener razón mi Gorda, "levadura, levadura, échale mas levadura, tiaaaaaaaa", porque el pastel no sube...
Me he convertido en mí, y creo que echo de menos a mi caricatura, creo que me tomo demasiado en serio. Me agrado y me respeto...pero como que no me hago mucha gracia últimamente...voy a ver si encuentro mi nariz de payasa en algún cajón de la mesita...junto a los condones y los recibos de la compra...
Y encima estoy viendo a Marujita Díaz con 33.000 años menos a las casi 4 de la mañana...lo que yo te diga...y encima en la dos...panda de degenerados...

martes, abril 21, 2009

Cuidado con lo que deseas...

Eran las 12, y el coche negro la dejó en su portal. "Buenas noches Cenicienta" pensó...
Revisó el buzón y encontró dos cartas, facturas y publicidad. "No te olvidamos", sonrió para sí.
En el ascensor la subida al séptimo piso se le hizo eterna, y abrió la puerta del piso con suavidad, su compañera de piso dormía casi seguramente. "Dulces sueños" dijo para sí, y envidió el poder dormir tranquila.
Había sido una tarde agradable, un buen amigo, unas cañas y un picoteo ligero, los dos años de "come lo que te surja" habían terminado ese mismo día.
Tras desnudarse en silencio se tumbó en el sofá del salón y puso la tele, más como compañía que por ver la insulsa programación. "Y mañana a reinventarse el día".
La rutina nunca le había gustado, pero reconocía que la ayudaba en cierta medida a no pensar demasiado, demasiadas cosas que cobraban importancia cuando en realidad no la tenían...no pensar, no pensar. Disfrutar más de su nueva situación, dejar atrás todo aquello que había sido su locura unos meses atrás.
En realidad solo se tenía miedo a sí misma, a haber olvidado como se disfruta el tiempo para uno mismo, el esfuerzo que requiere el ralentizar la vida, y verla sin distorsiones...el miedo a vivir sin estar pendiente de un reloj.
"Ten cuidado con lo que deseas porque podrías conseguirlo", y sonrió, saboreando el miedo y el vértigo que jugaban con el deleite de poder decidir como iba a ser cada momento a partir de ahora.

viernes, abril 17, 2009

Reset...

Cogh, cogh, cogh...cof, cof, cof, cooooof....ahúm!!!
Llegó el trancazo vacacional, que bien, que bieeeeen...por lo menos me ha pillado en casita con los pies en altoooo...
Qué viajes da la fiebre, madreeeeeee...creo que me voy a pasar de la maría a los virussss...
En fin, que tengo que volver a planificarme mi vida sin curro, con mucho que estudiar y el tonelaje extra que perder con vestido para boda incluido en el que meter mi grandioso trasero...
Lista de la compra...fruta, yogur, verduras, verduras, verduras, y mucha moral.
Resetearme para dejar de fumar
Resetearme para dejar de pensar a velocidades ultrasónicas
Resetearme para dejar de resetearme
Dejar de acostarme a la hora de levantarme
Dejar de dejarme, en definitiva.
O dejarme más sin dejarme dejarme...
Que me jode que no me sean claros...joder

miércoles, abril 01, 2009

Anillada

Como las palabras vuelven a mis manos,
como mis huesos descansan por fin,
como mi boca silenciosa acusa el esfuerzo,
el tiempo va a jugar a mi favor, curándome los excesos.

Jugada, enredada, cosida y recosida por mi mano inexperta
de costurera sin dedal, que ya se sabe...

No me gustan los remiendos,
no soy buscadora de juicios ni miedos.
Pero los encuentro, y me veo forzada a hilar complicaciones ajenas
Implicada y acusada, sojuzgada, "hasta los webos".

Pero la recta final ya recorrida me regala una mañana,
y una tarde de nada.

Esperanza, esperando, espera, espero ligera,
el plomo que de nuevo lastraba mis alas quedó atrás.
He de cuidarme bien de no dejar que ,otra vez,
ningún coleccionista de caprichos anille mis ganas.


Hala, ahora a hacer de maruja y a poner orden en la casa, que refleja exactamente el paso de un huracán laboral y emocional.
Voy a disfrutar de mi merecido descanso unos días, pero primero, vamos a lavarnos la cara.

viernes, marzo 13, 2009

Don Creique y Don Penseque...

Como una oooolaaaaa...hola, hola, caracolaaaa....

Más o menos así resuena mi lavadora, hueca o solitaria, un poco distorsionada y demasiado centrifugada en poco tiempo.
Y ahora la "nesecito toa", y no sé si la tengo como debiera...creo que el programa de lavado ha sido demasiado exhaustivo, y aunque finalmente la ropa a salido sin mácula, creo que las telas están bastante más frágiles...¿que aguantarán muchos años sabiendo que debo cuidarlas? Pues sí, pero a veces te das cuenta de que el proceso de limpieza ha sido más agresivo de lo necesario y que tal vez no te apetezca volver a repetirlo...no porque no se pueda, si no más bien porque no se quiera o no se crea necesario...

Madre mía...ya está el tambor dando más vueltas de la cuenta, y mira que siempre me lo digo, que no, que no le dejes, que las cosas son sencillas, que las prendas no tanto y algunas menos que tanto.
Y no son mejores ni peores unas que otras, pero mi madre me enseñó que cuando lavas, para cuidar las cosas, hay que separar por colores, o lavar a mano , y lavar a diferentes temperaturas y echar suavizante, según sea la prenda...que meterlo todo en batiburrillo no siempre es bueno...que el desteñido unas veces queda chulo y la inmensa mayoría deja la ropa color "panzaburra" y luego solo se puede usar para andar por casa, nada de sacarla de farra, o de cocktail o de boda...

La que se me ha montado por no mirar bien el programa de lavado...voy a ver si termina entre que leo las instrucciones, para no repetir a ciegas en la próxima colada.

Que ya lo decía aquel...Don Creique y Don Penseque....

jueves, marzo 05, 2009

La delgada linea rosa...

Hace una semana lo que voy a escribir parecía tener mucho más sentido e importancia de lo que hoy, 7 días después, tiene. O tal vez solo me lo parece.
Hace 7 días me tocó mear en un palito.
No es que tuviera motivos reales, es que me parecía imposible que un retraso de 15 días fuese producido por el estrés...hecho del que me dí cuenta, por cierto, cuando ya hacía una semana que la visita mensual debía haber llegado, así que me tiré otros 7 días hiperhormonada e imaginando toda serie de alternativas, llorando a moco tendido con los anuncios de coca cola, incluso imaginando a quien se parecería aquel imposible...
Así que cuando la delgada línea rosa no confirmó mis imposibles, comencé a preocuparme más, hasta que tres días después, mi cuerpo decidió que ya era momento de volver a la naturalidad...eso sí, con unos dolores de tres pares de cojones...ovarios en mi caso.
He de confesar que me decepcionó la negatividad de la prueba, he de confesar que mis hormonas fueron en gran parte culpables de esa decepción, he de confesar que por primera vez en mi vida, me sorprendí a mi misma tranquila con la probabilidad de cambiar de status...he de confesar que con todo y con eso, sigue sin ser algo que desee en este momento de mi vida.
Lo único que este episodio me ha vuelto a demostrar es que el día 31 de este mes, cuando finalice la locura de proyecto laboral en el que estoy envuelta, las cosas van a tener que cambiar mucho, por cojones o por política, pero van a cambiar, eso si lo tengo claro, y eso, depende exclusivamente de mi.
La delgada línea rosa...esa delgada línea se ha hecho tan clara en tantos aspectos... un niño que se fué un domingo en la plenitud de su vida, otro que no ha existido salvo en mi imaginación desbordada, mi niño al otro lado del atlántico, ajeno a todo por mi exceso de celo...y todo porque a alguien, algún día se le ocurrió que había cosas más importantes en la vida que vivir...cuán equivocado estaba, y qué idiotas fuimos muchos al creerle...
Menos mal que la ceguera en muchos casos solo es temporal...menos mal que mi corazón sigue imponiéndose a mi cabeza cuando se vuelve fría y orgullosa.
Menos mal que mis pituchis me siguen diciendo "tía, no vayas a trabajá" y siguen negándose a perdonarme cuando cambio por un capricho egoísta, tanto me da que sea propio o ajeno...
Menos mal que sigue habiendo sábados concierteros para reunir a 30 locos rumbo a un domingo...¿casual?
No, yo diría que no.

domingo, marzo 01, 2009

De madrugada...

Son las 4 y 27 minutos de la madrugada. Insomne y tras un atracón del burguer trata de decidir si dormir o ver la insípida película del canal autonómico, la única que a esas horas emiten, con la salvedad de las porno de tercera con anuncios de pitonisas y mamadas gratis en tu ciudad...
Mira su fotografía y se pregunta que estará haciendo ahora. Hace siglos que no se ven. Tal vez debería llamarla. Pero a esas horas solo conseguiría asustarla.
Su cabeza regresa a la última vez que la vió. Aunque ella no le vió a él. Cruzaba la calle con una niña morena de la mano, sonreían ambas y parecía que le contaba algo de lo más interesante.
No podía llamarla, seguramente se había casado hacía tiempo y aquella niña era su nueva aventura, la que le duraría toda la vida.
Carlos descolgó el auricular y marcó un número que probablemente ya no le serviría de nada, y mucho menos a las 5 de la madrugada...un tono, dos tonos...
¿Si?
¿Claudia?
Si...quien es...¿Carlos?
Si...perdona que te moleste...
¿Que...que hora es? ¿Estás bien?
Si, lo siento...no deberia haberte llamado..yo, no sé muy bien porque lo he hecho...
Vaya...no te preocupes, estaba despierta...
Oh...¿que hacías despierta a estas horas?...
Claudia ríe brevemente y responde...
Pues verás...acababa de recordar tu número y reunía el valor para marcarlo...


Joder, como te hecho de menos. El lunes te vas a enterar...en cuanto aterrices

viernes, febrero 13, 2009

Cruces...

Cada palo que aguante su vela,
que cruz, señor, que cruz...
Yo voy a cortarme la coleta, mañana sin falta.

Cuando los peces de colores miran
a través del cristal transparente de su pecera
parecen tan hermosos...pero están en atrapados,
y por mucho que boqueen, que pretendan que eso no es,
no se puede cambiar desde fuera.

A veces hay que mirar hacia dentro y dejar de empeñarse
en llamar a voces al gato,
en culparlo por ser gato, lindo o negro.

El gato no va a dejar de ser gato
porque los demás no dejen de ser pez de colores.
Pez de colores que se piensa delfín.
A veces si quieres ser delfín en lugar de pez de colores
tienes que tomar un impulso, inspirar fuerte y saltar...

A mi personalmente me encantan los híbridos,
me jacto de serlo,
y también de haber conseguido salir de mi pecera.
Por poder volver a ella cuando se me antoja.
Por haberla hecho más grande y cómoda.

No voy a avergonzarme por ello, le parezca a quien le parezca
que mis aletas no hacen juego con mis bigotes.


No me hago cruces por no resultar estética, o encajable en ningún esquema.

Hoy he vuelto a mi pecera,
y me he encontrado con aquellos que me tiran de los bigotes cuando lo merezco,
y se suben a mi lomo cuando quieren disfrutar de un simple paseo por las nubes.
Es sencillo.
Simplemente es.

sábado, febrero 07, 2009

Declarenme culpable....

"Soy idiota. Es un hecho. Pero el constatarlo tan claramente a escasos meses de otro error de colegio hace que el sentimiento de estupidez se multiplique...
Siempre he tenido una fijación con el hecho de no querer perder la inocencia del todo hasta el día en que me muera y ni aún ese día tengo claro que se vaya a ir conmigo.
Pero a pesar de los pesares una cosa es inocencia y otra cosa es estar en la inopia...o no estarlo tanto y dejar que las cosas ocurran tan solo por ver si te equivocas, o con el convencimiento de que esta vez no, esta vez el sentimiento de extrañeza con respecto a ciertas personas es tan solo causa de un ambiente viciado, esta vez das la mano convencida de que a pesar de todo eso no te la van a morder...y pierdes hasta el antebrazo....
...eso es prepotencia, soy prepotente, arrogante y prejuiciada, y a pesar de eso lo enfrento y resulta que me sigo dando la razón, y también soy prepotente en ese caso...da igual que acierte o me equivoque...tengo que volver a ser más humilde, a recolocarme, a seguir confiando en mí sin creer que sé más que quien tengo delante, aunque así sea...el problema es que cuando algo así ocurre vuelves a dudar, a irte a los extremos o prepotente o insegura...
Declárenme culpable...lo que me pasa últimamente es por pasarme de lista, que es lo mismo que pasarse de tonta...aunque duele igualmente cuando intuyes una pequeña traición, la pares o no ...y no, no voy a explicarlo...solo estoy pensando en voz alta, solo estoy echando fuera el polvo, lamiéndome los rasguños. No, estoy bien, solo necesitaba un poco de terapia...."

Ensayo nº33. 12 de marzo de 2002"

miércoles, febrero 04, 2009

Estoy viva....

De nuevo en la vorágine laboral...tengo suerte,
trabajo mucho, agustito y sin demasiado tiempo para pensar.

Tengo claro que es algo con fecha de caducidad, que esto es un paso hacia aguas más tranquilas.
Te echo de menos, cada día, incluso cuando no tengo tiempo para echarte de menos te echo de menos...si el jodido hielo te hubiera jodido créeme que hubiera hecho lo indecible porque nunca más volviera a helar...

Quiero escribir, en serio, quiero escribir, y poder retomar mi vida universitaria...bendito abril...cuán lejos parece la primavera...y cuán cerca...y cuando venga, me pondré mi falda de cascabeles y bailaremos juntos, todos, junto a la arena....estoy viva...y escribo...y siento...

sábado, enero 03, 2009

Mañana regreso...

Mañana regreso al mundo real.
He tenido más días libres de los que sospechaba.

Nocheviejas como antaño, volviendo a casa a las 10 de la mañana, después de beber, fumar, cantar, reir y disfrutar (congelada) de una sesión fotográfica mañanera entre la niebla.
El paseo a las 4 de la madrugada con los faroles de la calle disipando el velo blanco que cubría el adivinado amanecer, los pulmones expandiéndose permitiendo la entrada del aire húmedo y mi mano aferrada al futuro.
No hubo desayuno. Ni falta que hizo.

Mañana regreso al mundo real, un mundo que me tendrá inmersa en orientaciones personales, en medidas profesionales anti crisis, en la búsqueda de ese estable universo que será el mío, espero, a partir del fin de marzo...

Mañana regreso al mundo real, en la creencia que estos días que pasan sean reales y habituales en la primavera, que regresen a mi las sonrisas ciertas de la gente auténtica, la que sigue a mi lado y la que vendrá.

No quiero velos blancos en mi vida, salvo aquellos que disfrazan las madrugadas golfas y ponen una nota de misterio a los faroles de las calles estrechas...

jueves, diciembre 04, 2008

Cambios, cambios, cambios...

Cambio de casa, cambio de compañera, cambio de curro, cambio de compañeros, cambio de horarios...cambio de vida.
No cambio de sentimientos, ni de sentidos, ni de yo. Ni de ciudad, ni de tiempo.
Echando de menos poder cambiar el aspecto de mi casa virtual.
Aprovechando lo poco de lo que dispongo para hacer mi nueva casa mia.
Tengo habitación grande y baño.
Tengo ilusión laboral y un acojone considerable.
Tengo lo que deseaba por Reyes adelantados.
Tengo ganas.
Otra vez.

domingo, noviembre 02, 2008

Lluvia en el desierto...

Fui al desierto y llovió. Literalmente, mi contraparte comenta que nos van a sacar en procesión como San Isidro en todos los pueblos sedientos del mundo.
Túnez, toda una experiencia, sobre todo para los amantes del reciclaje...no se os ocurra ir sin la mente abierta.
Lo mejor, su gente, su sonrisa y Alí...fumar cachimba y un té, él tenía el mejor rincón de aquel lugar...y el carácter muy, muy fuerte...
Según decían te lo daban todo por un dinar...yo me dejé los que llevaba entre la Medina y el personal del hotel...y con Idi, que nos recogió arena del Sáhara...y mi camello, que me dejó con las ganas de traerme uno...
Conocer gente, de allá y la de acá, Galicia, Santander y Asturias mezclándose con Badajoz y Cuenca...y Alí y su tabaco especial...espero que sepa que lo especial de aquel tabaco no es que fuera egipcio, es que era él quien lo ofrecía...5 hijos y su "Inch' Allah"...
Poco más, porque lo demás es de mucho antes, y me fui para descansar y volver con las pilas cargadas...espero que los dos días de sol que tuvimos hayan sido suficientes...ahora toca echarte de menos...a tí, al desierto y a la sonrisa permanente en mi cara y en la de aquellos que me la ofrecieron durante una semana...
Va por tí Isa linda, que has hecho toc en mi puerta...tal vez mañana habrá más...

martes, octubre 14, 2008

Aquellos maravillosos años chuzos...


Paseando por estos mundos de Diox, he leido un bonito post sobre Whitman y el arte de usar el rollo culto para mojar...o para deshacerte de algún pretendiente no deseado...según diferentes comentarios de los ilustres visitantes de esa estupenda "Barra Virtual" (linkeadita a un lado de esta mi casa).
El caso es que el comentario ha sido tan largo, y me ha traído tan buenos recuerdos, que he decidido que mis tareas escribanas de hoy estaban hechas...paso a transcribir...y seguro que algunos de los que leáis esto volveréis a aquellas noches norteñas de sidra, salitre y... el comentario reza tal que así:

"...antes de leerme los 32 comentarios tenía una ligera idea de lo que quería decir...ahora tengo que releer el post......vale, reconozco que descubrí a Whitman con los poetas muertos...que lo reencontré a petición de lectura de boda civil...y confieso que la conversación más kafkiana que he tenido en bar para ligarme fué en la noble Gijia en la ya desaparecida tasca La Rioja (R.I.P), segunda casa y primer y último bar de mil noches golfas, con un tío que no sé si por tirarse el pisto o no saber que decirme me contó que trabajaba "en el alambre"...a lo que yo pizpireta respondí "¡anda, como mi padre!", recordando otra célebre ocasión en que mi hermano con 6 años le contestó esto mismo a su profesora...quien acto seguido volvió a cuestionar si mi padre era funambulista... ...a todo esto, el tío (que ni era gafapástico ni perrifláutico) me miró ojiplático y boqueó como un lenguao...momento que aproveché para colarme tras la barra y con el beneplácito de Jose (mesonero de pro...) servirme otro whisky..."

Ay...a veces desearía que todas las noches fueran de esas...pero entonces me acuerdo del día después...y todavía me entran más ganas...soy de memoria frágil...mi cuerpo no recuerda los resacones y los desayunos con coca cola y gelocatil...

martes, octubre 07, 2008

No soy Robin Hood...

Resurgiendo de las cenizas como el ave fénix aparecen antiguos amigos, que no lo saben pero lo son. O lo saben y están a otras cosas. O todo a la vez.
De nuevo me encuentran sentada cualquier tarde de lluvia, esperando a esas citas que o son tan puntuales que solo se retrasan media hora, o directamente no aparecen….

Aparecieron finalmente, se me quitan las ganas de hablar.

Últimamente no me encuentro nada luminosa, el otoño se instala definitivamente en mi ánimo. Pido perdón.

Necesito robar un espacio para este fin de semana, abriré mi bolso de Mary Poppins o sacaré un conejo de mi chistera…robar, soy una ladrona de tiempo y de espacio…¿una ladrona sideral?

Me encantaría robarte una sonrisa, pero esta vez me la quedaría toda para mí, no soy un Robin Hood hoy, la quiero en mi cara, la quiero, la quiero, la quierooooo…la necesito. En lugar de robarlas hago descojonarse a mi compañera…y no sé como lo hago, pero me alegra tener esa capacidad…una chispita se escapa por la comisura de mis labios…parece que todavía me queda verano almacenado…

Voy a llamar al cerrajero a ver si me abre la cabeza y hurga…creo que algún cable no anda bien por ahí dentro…y perdí las llaves. Estoy hermética ante mí misma, no consigo colar mi buen humor más allá de mi fachada…lo he dejado haciendo el payaso ante la puerta…

Tendré que comprarme un buen decodificador…que cuando me cifro no me entiendo, y me desentiendo…y…oh cielos…creo que ha vuelto la marmota emocional….

martes, septiembre 30, 2008

Mujeres

Siempre escribo de mujeres, soy mujer. Escuché en su momento que si quieres escribir debes hacerlo sobre aquello que conoces. Yo no quiero “escribir”. Yo escribo como hablo, como respiro o como duermo. Pero es cierto que escribo historias de mujeres, con mujeres, sobre mujeres.

Hoy la historia la encuentra sentada frente a un PC en una oficina vacía, sola, vuelve a ser la cabeza de turco de la fatal coordinación del equipo. Pero le importa una mierda.
Atiende a quien viene con su mejor sonrisa, pero su tiempo de trabajo lo dedica a cualquier actividad que no reporte beneficio a quienes la han perjudicado, un año con ellos le ha enseñado que todos son amigos hasta que deben cumplir con quien consideran un extraño.
Sabía de su cordialidad, apreciaba a la mayoría, pero sabía que no podría contar con ellos salvo que fuese una tirada o una extranjera…para todo lo demás, búscatelas.

Sus pensamientos pasaban rápidos de la deliciosa experiencia de abrir su ventana y ver África hacía menos de 48 horas, a las estupendas charlas de Manolo, el dueño de la casa, personaje y narrador de historias, persona ante todo, y amigo de sus amigos a todos los efectos.
Volvía a sentir en sus fosas nasales el olor de la tormenta sobre el Estrecho, y el de su piel después del sexo, suave y penetrante a la vez, tabaco rubio. Tendidos en aquel cuarto, escuchando tan solo el viento y su propia respiración.

¿Cómo puede pasarse de algo idílico a esto en menos de dos días? “Y en menos de dos segundos, pareces nueva”, se recriminó a sí misma.

Decidió no pensar más en la semana anterior ni en el momento actual, decidió recrearse en la sensación que le provocaban sus recuerdos del fin de semana, y se abandonó al vuelo de sus dedos sobre las teclas oscuras que narraban por ella lo que podía haber sido una semana eterna…cuantas malas noticias puede aguantar un alma en menos de una semana…cuantas escapadas puede planificar una mente en menos de una semana…cuantas citas, informes, cafés, cañas, llamadas, usuarios, sonrisas forzadas y no forzadas, hastío…eso es, hastío y nada más, sólo eso le provocaba ya el espacio en el que más horas pasaba cada día…


Creo que dejaré esto en suspenso, tengo que cerrar…vaya ser que se me cuele algún indeseable…

jueves, septiembre 25, 2008

Una mierda muy bonita...

Eso es, tres funerales y dos bodas,
que cinematográfico suena todo...

De televisión de mediodía,
de filmes lacrimógenos,
de esos que uno se burla cuando el sol brilla.

Los entendidos prefieren a Woody,
o a Houston…todos preferimos cuentos.
Feos, bonitos, de colores o simple humo narcótico.
Cuentos al fin y al cabo.

¡La vida es una mierda!, me gritó ella misma esta mañana.
Y tú le devolviste el “ace” a lo Nadal:
“Si mi amor, pero una mierda muy bonita.”

lunes, septiembre 22, 2008

El espejo de sus ojos...

Mil cosas se arremolinan en su cabeza, trabajo, distancia, salud…
Teniendo en la palma de la mano la posibilidad de tener un techo propio, lo piensa en voz baja, tal vez esta sea la definitiva, tras dos intentos fallidos no es bueno echar las campanas al vuelo…
Son más de 13 años peleándose consigo misma para conseguir tantas cosas…las mínimas, y ni siquiera esas ha conseguido…
Y sin embargo agradece, y maldice, y pelea, y sonríe, y besa, y protesta, y disfruta…igual que hace trece años, lo mismo desde hace 13 años…
Y es lo único que no quiere cambiar de sí misma.
La miro junto a su café, con su sonrisa y su deje irónico sobre todo, un poquito cínica y muy esperanzada.
La miro desde la poca distancia que me permite el cariño, y no la envidio, me gusta reconocerme en el espejo de sus ojos.

jueves, septiembre 04, 2008

En esas estoy....

Cuando el tic tac me golpea la cabeza a diario, me pregunto por qué puñetas existen los relojes.
Cuando las sábanas se me pegan y me atrapan, y me enredan como tentáculos o brazos de amante exigente, me da por pensar si no me convendría echarle uno lento y agradable, y largo, sin tic tac, haciendo oídos sordos a las obligaciones que me pesan como el hormigón. Claro que cuando me parecen tentáculos lo que me apetece es ponerles un poquito de aceite y pimentón y acompañarlos con unos cachelos y un buen Riveiro.
El caso es no levantarme a cumplir con mi obligación. Y creo que ahí radica el problema, que hoy por hoy tan solo es ya eso. Una obligación. Un “dejar de disfrutar con lo que haces” para pasar a un “de disfrutar con…dejar lo que haces”. Y en esas estoy.

Y me exalto con las amigas, y contesto malamente, como un niño tras tres meses veraniegos de asilvestramiento, la única respuesta que sale de mi cabeza es “no”…
Tal vez solo necesite unas vacaciones, tal vez solo necesite un tiempo muerto para dejar morir este tiempo de cemento y arrastrar de cadenas, fantasmal y automático.

O eso o que me toque el Euromillón, no sé yo si he acumulado suerte suficiente para tanto…descanso o dinero…o ambos, quien nos dijo que el trabajo dignifica no debió trabajar en su vida más allá de las sábanas captoras…