Vaya usté a saber....

La vuelta del verano se prevé dura...casi tanto como el propio verano, vorágine de miedos, emociones, suspiros aliviados y kilómetros, kilómetros y más kilómetros angustiados, ansiosos y finalmente salvadores de distancias no deseadas.

No sé si me beneficia ver noticias, leer diarios, blogs, páginas de empleo, rellenar solicitudes, planificar salidas gestoras, continuar manteniendo contactos por no perder de vista la realidad más cercana, la que más me toca, la que más puede estabilizarme o desestabilizarme...tal vez no debería ser tan transparente, aparentemente tan frágil...o al menos no mostrarme tanto...

Y el caso es que con esto y con todo, me siento serena, feliz incluso, saboreando los momentos en que unos ojos me buscan, adultos o infantiles, unos brazos me rodean, adultos o infantiles, unos pasitos me persiguen, adultos o infantiles...en algunos casos hasta animales...

Tal vez el gato tenga la respuesta, por eso, a pesar de ser quien lo regaña permanentemente por meter los bigotes en la basura, colarse por la claraboya, arañar la alfombra, abrir los armarios de la cocina... continúa usándome de almohada, de colchón, de refugio, y acercando su hocico húmedo a mi cara , como para saludarme, o comprobar que sigo respirando, antes de ovillarse sobre mi vientre....puede que, después de todo, no lo esté haciendo tan mal y su instinto le dice que sigo siendo un buen lugar en el que refugiarse frente a los embates de la vida...

Vaya usté a saber....

Mismidad...

...cuando las ganas de las mismas cosas por los mismos dejan de ser las mismas, ya nada es lo mismo.
Y aprendes. Y creces. Y no da lo mismo que te de lo mismo que les de lo mismo.
El trabalenguas de la vida, tan dificil de aprender.

Con 8 no basta...

...así que somos 16, esto es, 3 gatos, 1 pleco, 10 tortugas y 2 inconscientes...

Ayer les montamos la piscina en la terraza, con plataforma incluida para que paseen a sus anchas por toda la terraza...envidia que me dan la bichas...y yo aquí, con el "flis" de agua de los gatos rociándome para cuando suelte salsita como los pollos asaos...

Las dos pequeñitas están en la guarde, Tutuga y Niebla (repetimos nombre a petición de su dueña, rescatada de una tortuguera azul que le hacía efecto tripi y la tenía sin comer y esquizofrénica), son demasiado menuditas para meterlas con las grandes pero lo suficientemente enanas para no zamparse a Plecostomus (Pleco para los amigos) que hace ventosa en el cristal con un salero...

Y nada, aquí me hallo, rodeada de felinos, reptiles y peces...con 35 grados a las 9 de la mañana y una casa que tengo que ir recogiendo en intervalos de 10 minutos para no morir deshidratada...no sé de qué me quejo...adoro el sol y la luz...pero creo que voy a empezar a rezarle al aparato del aire acondicionado...

La primavera juega al escondite este año, se hace la remolona, pide "cinco minutos más mamá" como un niño que no quiere ir al cole.

Así que me he hartado de esperarla y me he venido a buscarla a tierras extremeñas. Y resulta que por aquí andaba, haciéndose la distraída y jugando al pilla pilla con mis gatos en la terraza.

Tal vez el comienzo de una nueva estación deba ser así, buscado, deseado y atrapado al vuelo, perseguido como en un juego infantil...es posible que así empecemos nuevas etapas con las risas y el cansancio bueno. El cansancio propio de los niños que ya se ven en verano antes de finalizar el colegio...

Limpia

Debajo de las mantas y recién duchada se ven las cosas de otra manera.

Ya no estoy aquí, hace tiempo que me fui, pero he tardado en darme cuenta, más que el resto del mundo a mi alrededor.

No importa, sé lo que es, lo he vivido ya muchas veces, esa dulce melancolía, ese anticipar la nostalgia, ese vivir en un limbo agridulce.

Y ya no estoy. Me reconforta el olor a jabón de mi piel y el recuerdo de la tuya esperándome.

Terapia

Cuando uno está mental y emocionalmente exhausto no hay nada mejor que, aquellos que te quieren y creen conocerte, te den la puntilla como a un mihura después de una largar corrida.

Resulta extraño. Perder el sueño, el hambre y las ganas de seguir peleando es cuestión de un segundo. 

Curioso como algo que para tí es casual, fortuito y que ni tan siquiera habría pasado de tu mente al plano real, incluso podría haber desaparecido diluido en otro millón de pensamientos vanos, otro pueda tomarlo, analizarlo, retorcerlo e interpretarlo como si de ello dependiese la salvación del mundo.

En estas últimas semanas, por no decir meses, los acontecimientos de la vida me han hecho ver que las cosas importantes de la vida no tienen nada que ver con las interpretaciones que uno haga. Son simples, vives, mueres, estas sano, no lo estás, ríes con los que quieres y lloras con ellos. Nada más importa.

El problema se plantea cuando al llorar y al tener que estar al pié del cañón, mientras lidias solo con las circunstancias de tu propia vida, se añaden aquellas que tú consideras nimias y más aún aquellas que ni siquiera consideras.

Esas pequeñas cosas que enturbian todas las otras, que consumen demasiada energía para un resultado vano, que has querido resolver tantas y tantas veces, con idéntico resultado, ningún resultado. Para las que has cambiado conductas, adaptado momentos, modificado pensamientos, analizado del derecho y del revés buscando la explicación, donde has fallado...y aún no sabiéndolo, has seguido intentándolo. 

Y entonces salta el click, ya no más. Solo te provocan una tristeza inmensa y una desgana agotadora. Por qué llegas a la conclusión final de que lo que no depende de ti, no puedes arreglarlo, tan solo aceptar que es así y actuar en consecuencia. En algunos casos la consecuencia simplemente es ser educado, despedirse y asimilar que esa tristeza te acompañará en muchos momentos de tu vida.

Y a partir de ahí, dedicarte a esas otras cosas importantes de tu vida, las que te hacen crecer, no involucionar, las que te ayudan a avanzar, no ha hacer regresiones, las que consiguen que te sientas como la persona que quieres ser, no las que te hacen dudar de tí mismo y culpabilizarte por aquello que nunca hiciste.

Y seguir adelante.

Expectativas...

Respira hondo intentando captar el olor del verano, del calor, del sol...

Las imágenes en la pantalla la hacían querer volver atrás, recordaba el perfume de su piel cuando estaba tostada, recién salida de la ducha e hidratada...parecían siglos, ya no sabía cuanto hacía que su cuerpo no se doraba en los meses estivales.

El calor de la brisa al atardecer, los vaqueros gastados y las camisetas de tirantes, el pelo secado al aire, la risa y la inocencia. El no preocuparse más allá de verse bonita ante el espejo.

Cuanto hace que no lo siente, que el peso de las responsabilidades son lo único que ve en ese reflejo.

No desea volver atrás, no desea deshacerse de todo lo vivido, aunque nada tenga que ver con los viejos sueños...muchos aún la acompañan.

Simplemente la música y el argumento la han hecho añorar la ligereza de aquel tiempo en que todo estaba por ver, las expectativas de su mundo, que parecían tan grandes, no iban más allá de ver sonreír a los que la rodeaban y esperar que ese verano, por fin, aquel chico moreno y delgado la mirase de forma diferente...

Felinidad...

que digo, felicidad y punto...

Sana...

Como no tengo ni estiercorol, ni luceritos altos, ni acído cítrico de ese que te da goteras, ni un gato enterito con uniforme, ni un cangrejo en el húmero, ni me tienen que apuntar una pierna por tener el marisco roto...sana como una palangana, pues me voy a dar un premio como cuando era peque después de ir al médico...hala...

Sunday morning...

Acabo de entrar por la puerta de casa...va a ser que por muchos años que uno cumpla las viejas costumbres golfas son difíciles de quitar....

Todavía he dejado a media tropa celebrando y buscando el vermú extremo...yo me he hartado de echarte de menos en público y me he venido a casa para seguir haciéndolo en la intimidad...adoro pasármelo tan bien...pero cada vez llevo peor el no poder alargar el brazo y tocarte o que interrumpas educadamente mis charlas tan solo para darme un beso y luego dejarme seguir a lo mío.

Echo de menos levantar mi vista y verte sonreír y bailar a destiempo con la música que te gusta, echo de menos encontrar tu mirada buscando la mía o sorprenderme cuando yo te busco y te encuentro mirándome como si acabases de conocerme entre una multitud, y quisieses robarme y sacarme de allí.

Echo de menos no echarte de menos más allá de la distancia que existe entre tu piel y mi piel...

Jugadores

Y ella le recuerda, con su cuerpo.

Recuerda su urgencia por tenerla, como la retiene contra sí, con fuerza, como si quisiese tragársela con todo su ser. 

La abraza, muerde su nuca, se hunde en ella mientras sujeta su garganta, casi con violencia, para poder sentir incluso en sus manos su respiración, su ahogo, su placer.

Recuerda como busca impaciente con sus dedos ese deseo inmediato, tal vez creyendo que con eso la encenderá como una cerilla, tal vez no sabiendo que lo que de verdad incendia su cuerpo es ese deseo de su propio deseo, ese querer inflamar todo su ser, el reflejo de sí misma en los ojos de él, cuando la mira, con ojos de cristal, cuando la explora y la hace explotar. La sonrisa del vencedor que en realidad no sabe que es el vencido, que ella le ha ganado al convertirlo en su espejo.

O tal vez ambos son jugadores de un mismo juego.

...exhausta...

Estoy cansada. Cansada no, exhausta.

Sé que no he sido buena compañía este último mes, encerrada en el que ha sido mi hogar los últimos dos años, desmantelándolo...para volverlo a construir tal y como lo encontré...y hoy, a dos días de terminar, tengo la impresión, desagradable, de que no quiero otra cosa que salir corriendo de aquí...

Sé que no es agradable hablar con alguien que está de mal humor, que se pasa solo todo el día entre cubos, trapos, cajas, trastos propios y ajenos, sacando bolsas de basura interminables...lo sé, lo tengo más que asumido...y a pesar de los continuos viajes para trasladar todo, de las incontables ventanitas que han parpadeado en mi PC, de los mensajitos y conversaciones...me he sentido más sola que nunca este mes...

Simplemente estoy sacando la basura otra vez...quejándome otra vez, básicamente, el noventa por ciento de mis conversaciones han sido consecuencia de una llamada de atención por mi parte...supongo que a partir de febrero mi vida volverá a ser normal, y volveré a tener llamadas perdidas....

Ni puto caso, necesitaba contar lo que siento, lo que no implica que sea la realidad que me rodea, seguramente no lo es.

Espabila...

Pues hala, ya estamos sumergidos de nuevo en la antigua y por desgracia vieja conocida rutina de...te veo el viernes, me voy el domingo/lunes por la mañana...

La novedad es que mi tiempo a solas no está lleno de idas y venidas, marrones laborales y cañas miercoleras...está lleno de cajas, papeles de periódico, mecagoentóloquesemenea...cuanta mierda se almacena en medio metro cuadrao...¿esto que coño es? ¿y esto de donde sale? ¡Anda, si estaba aquí el chisme inservible que llevaba buscando dos años!!!

Y tener que fijarme horas para, ahora empaqueto, ahora limpio, ahora recoloco...ahora me da un sofocón de llorar, ahora tengo un ataque homcida hacia la gatamanta que no para de berrear en la ventana...ahora achucho al gato rubio porque es guapo y cabrón y me recuerda a su dueño...ahora me enfurruño con el mundo, me enfado y no respiro...

Más tarde sorbo los mocos llorosos y me imagino mi nueva vida bajo esa luminosidad sureña, y se me va la chola pensando en la cantidad de cosas maravillosas que podré hacer a partir de marzo y las personas divinas que van a cruzarse en mi camino...

Y entre subida y bajada del tiovivo emocional, me siento, fumo e intento hacerme la valiente frente al espejo, mientras por el rabillo del ojo las ochopocientas cajas hechas y por hacer se ríen de mí a carcajadas y me gritan...¡venga, venga, que no tenemos patas! ¡ilusaaaaaaaaaa! Espabila...

Brasero y risas

Despidiendo el año con brasero y risas...ya pasó.

Mirando hacia adelante, poniendo energías en la nueva aventura que nos trae el 2013, oootra mudanza, oootra ciudad y otra gente por conocer.

Entre tanto me caliento los pies y el corazón...hala, ya he despedido el año con buenas palabras.

Besotes

The End

Pues no, no se acabó el mundo, aunque para mi hoy es el fin de una era...se acabó aguantar insultos y descalificaciones solapadas con cinismo y alevosía de quien cree que puede echarme su mierda por derecho y porque si.

De esos y de cualquiera, es la última vez que me tachan de lo que no soy porque somos más graníticos y cuadriculados, etiquetadores y obtusos, hablamos más alto y siempre estamos con las orejas de burro cerradas a todo aquello que no sean halagos y lametones de culo.

A partir de ahora voy a dejar de ser el colchón, el felpudo o la alfombra, me da igual que sea gato, humano o divino. 

Pinchos, voy a a ponerme pinchos afilados como las palabras que los mierdas creen tener derecho a clavar en lo demás...

Hala, y ahora sí que va a ser un feliz año, sobre todo cuando tenga que dejar de morderme la lengua y que me dejen de hacer sentir que le debo algo a alguien...ganitas de largarme y poder valerme por mi misma otra vez...coñoyá...

Rajoy está satisfecho...

Rajoy está satisfecho...dice en el telediario.

Suena el timbre de la puerta...un hombre de unos 45 años intenta sonreír cuando le abro, congestionado y a punto de romper a llorar me da los buenos días...o las buenas tardes...no hablo asturiano, me dice, no sé si ya he pasado por aquí, no conozco bien el barrio...tendrás leche de continuación...

No tengo niños, le digo, lo siento...

Algún trabajo que necesites, algo que pueda hacer, me pregunta...

Estoy en paro también, le contesto, por eso estoy en casa a estas horas...si quieres otra cosa...

El hombre niega con la cabeza y me da las gracias, continúa caminando bajo la lluvia y el frío de este invierno gris y húmedo que nos acompaña...

No necesito ver el telediario, la realidad llamó a mi puerta hace una hora...eso sí, Rajoy está satisfecho, imagino que acabará de comerse un bogavante con una buena botella de vino después de reunirse con los demás tiranos...que como dice la canción, se abrazan como hermanos y están ebrios de poder y de vino del bueno...

Mierda de mundo

20 N

20 N

11,30 despertar, los gatos callejeros están en celo, y los trabajadores de las naves cercanas están construyendo algo desde las 8 de la mañana...noche movidita.

Desayuno, café, galletas, telediario (si, lo sé...) cigarrito, buenos mediodías y charlas virtuales...

14,13...bus, huevos de gallina folladora, tomates de huerta y jamón ibérico...mi "mellizo" cumple años hoy...¿buen regalo?

15,00 cervecita en el bar de Miguel, ¿coméis con nosotros? cerramos el bar, menús para llevar, vino del bueno, una guitarra y chupitos de whisky de postre...niños, canciones y alegría...midiendo baldosas...

17,00 café bombón en el Escondite...terracita, cigarrito y risas, muchas risas...nos vamoooos, ¿no? chupito...váis a matarme...nena ¿estás en casa? voooy...

19, 45 ¡hola! siiiii, genial...¿tai chi? ¡claro! aquí te espero...

Y así va el día...un martes...de vuelta de una semana de viaje...un martes... 2 cervezas, 2 copas de vino, 3 chupitos de whisky, 1 chupito de manzana...y lo que me queda...un martes...

¿No es bueno no trabajar? Yo terminé contrato el día 9...tal vez empiece otro la semana próxima...¿entonces? ¿que qué hago entre medias? 

Vale, beber y cantar, y reír y charlar, y dormir, y respirar, y jugar con mis gatos, y remolonear, y limpiar mi nido, y pasear y sonreír....en definitiva...vivir.

Felicidades bro...gracias por recordarme lo que importa...

Brujerías...

La muchacha la miró con ojos desorbitados:

"¿Cómo es posible? ¿Cómo es que siempre pasa lo que pensabas que pasaría? ¿Cómo adivinas que esas cosas les sucederían a ellos? ¿Eres bruja o qué? ¡¡¡Es increíble!!!"

Casi bostezó una respuesta...

  "Lo increíble es que después de escoger los mismos caminos tantas veces, fuesen esas mismas personas las que no lo adivinasen...no es brujería, sólo sentido común..."

"Pásame la leche y hablemos de algo interesante..."

Sol en el norte

Los días soleados en el norte desfilan por la ventanilla del autobús que me lleva, de nuevo, al trabajo. Es increíble lo bonito que parece todo enmarcado en ese verde intenso...las casas no son grises, son azules, rojas, verdes, amarillas...el mundo hierve a mi alrededor.

La tranquilidad vuelve, al menos de momento, la actividad diaria me devuelve a mi ser, ahora soy docente, enseñar, contar, compartir y aprender, esas doce chicas que cada día esperan ante la puerta del aula me cargan las pilas. Todas tan diferentes, todas tan interesadas. No deja de sorprenderme que todavía tenga la capacidad de mantener la atención de un grupo de personas durante cuatro horas, que pregunten, que participen, que pidan ampliación de materia...y prácticas en un curso totalmente teórico. Una tranquilidad que, si nada lo remedia, finalizará en algo más de cuatro semanas.

No es mi materia de especialidad, no es mi temario apasionante, pero si es mi mundo, comunicar, compartir, aprender...

Y los bichos peludos a la vuelta que acuden disparados en cuanto abro la puerta del patio, y el ogrito cansado y contento al filo de las ocho y media con ese beso en los labios.

Y mi gente de siempre, que parpadea en la pantalla o en la puerta de casa, casi cada día.

Cualquiera diría que soy feliz :)

Sin información...

Sin información, todas las cadenas han perdido su información, ochenta canales y nadie sabe que pondrán.

Desinformación, continua, no hay respuestas, millones de sondas, de voces, pidiendo respuestas, negativas o positivas, pero veraces. Sin información, es la única respuesta.

Da igual a quien preguntes, amigos, enemigos, propios, extraños, de aquí y de allá, todo es una callada por respuesta, ni un sí o un no. Sin información.

Estar en el limbo informativo sobre una vida, la propia, es una de las torturas más grandes jamás realizadas por el hombre...o la mujer, o los medios, o las empresas o los entes del más allá, sea quien sea que tenga alguna respuesta, aunque sea una respuesta de mierda, tan solo emite un panel luminoso, continuo, de farmacia, en el que lo único que figura son dos palabras: sin información.

Y aquí, en medio de la vorágine, insomne para no variar, se halla una mota de polvo que de tanto pensar, preguntar, sondear, ofertar, planificar y no respirar, acaba olvidando las cosas más simples, aquellas de las que si tuvo conocimiento en eras anteriores a la del oscurantismo actual...es otro modo de corromper las voluntades, el olvido...la desidia, la indiferencia...creo que me he quedado sola en esta mierda de microcosmos, y para mayor desesperanza...sin información...

Bucles...

De vuelta del bucle espacio temporal manchego, mismas tierras, mismas gentes, mismas sensaciones, más ojeras, y alfilercillos p'a mi corazón.

Hacer galletas a las 2 de la mañana, y a las 4 de la tarde, recordar como hacer pulseras, montar un spa en una minipiscina después de cenar frente al ventilador, este año el fresquito nocturno no ha querido hacerse presente...

Calor y risas en el verano abrasador de la Mancha, echar de menos el norte y su gente, y alargarse en el tiempo hasta el infinito...

Reencontrar amigos, viejos amigos no tan viejos, recuperar la sonrisa y crear nuevos recuerdos, olvidar realidades, o aparcarlas un tiempo...mismas fotos, mismos actores, diferentes vidas...

Y a tí,  mago de levante, gracias, por estar ahí, por seguir siendo tú y por recordarme que no hay que abandonar jamás las buenas costumbres, y algunas no tan buenas.

Dos y dos...

Las mañanas con sonrisa tienden a contagiar el resto del día. 

A ver si hay epidemia y conseguimos contagiar lo que queda de año...o de vida, esa es una pandemia a la que no me importaría contribuir...

Y hoy, a seguir haciendo de profe para esos bichos que me alegran sin esforzarse...que me quieren sin condiciones y que hacen que las noticias me parezcan ridículas frente a su lógica aplastante, dos y dos son cuatro tía...que me lo han enseñado en el cole...

Pues eso, dos y dos, cuatro...y dos seis...y así sucesivamente...

Trabajar...

Si me pagasen por cada hora navegando en redes sociales y profesionales, cada llamada, cada email, cada proyecto planificado y redactado, cada reunión, cada café, cada puesta en contacto de varias personas, cada hora extra, cada noche sin dormir, cada hora dedicada a formarme para mejorar, cada kilómetro recorrido a lo largo de estos dos años tan solo para encontrar un trabajo que me permitiese vivir con un poco de tranquilidad...podría retirarme y vivir...sin trabajar... :P

Herencias

Colocó la manita de goma negra salvaesquinas de la mesa del salón, herencia de un familiar con bichos tendentes a darse contra ella, encendió un cigarrillo y miró a su alrededor...sudaba, el sol entraba por el ventanal del salón, la televisión cotorreaba...orden a su alrededor. No había polvo. No había pelusas de pelos gatunos rodando a su alrededor. Olía a limpio.

Y se sintió cercana a su madre, casi pareció comprender esa casi obsesión de ella por la limpieza y el orden. Sintió que tal vez, para poder empezar a poner orden en su cabeza, en su vida, era necesario tener un espacio físico acorde...

"Si quieres mejorar el mundo, empieza por tu casa" pensó...y una leve sonrisa asomó a sus labios, sin esfuerzo, algo que últimamente no era lo más habitual...el esfuerzo, hasta la extenuación, era últimamente su compañero de cama, esfuerzo para levantarse, para sonreír, para cantar, para salir, para escribir...algunas mañanas incluso para respirar...

El cigarro yacía apagado en el cenicero de cristal...buscó el mechero y lo encendió, recostándose en el horrible sofá, también heredado.

Desvarío

Noche.

Voces alrededor, caen como gotas de nada, recorren pensamientos oblicuos, extraños y en espiral.

Tener los ojos abiertos no es para mi nada extremo, ni rotundo, no es como estar en medio del mar calmo.

No es nuevo, ni excitante, ni es como seducir a un joven novato con una mirada negra y pícara.

Tener los ojos abiertos para ver las agujas que continuamente se clavan en un cerebro exhausto, rápido en sus delirios, en sus insomnios, en sus negros agujeros excavados tras dinamitar sueños.

Noche, densa como aceite, ojos abiertos, largos silencios, interrumpidos por la cháchara de un espejo que no deja de escupir las verdades a la cara. 

No puedes, no puedes, no puedes...quieres...sí, pero no puedes.

Cansancio, cansado de cansarse, el espíritu se apaga y el rescoldo calienta un poco la esperanza, aunque a veces no es bueno mantener medio vivo, o medio muerto el anhelo de un imposible...por mucho que un loco visceral se empeñe en que imposible no hay nada...no siempre es bueno prolongar un viaje que tal vez nunca llegue a término...antes de haber empezado.

Desvarío. Tal vez. Solo tal vez en este momento deje que la realidad se imponga.

Buen viaje...

...adiós a tus manos de seda, a tu caminar lento y calmado, a tu voz suave y cantarina, a tus cuentos, a tus halagos, a tu alegría de vernos, a tu forma de iluminarte con el amor que profesas...el cielo ha ganado un ángel...y yo también...buen viaje...

Solitude...

No suele llorar...

Que recuerde, nunca había llorado por aquello que no tenía...la mayoría de las veces lo había hecho por la posibilidad de perder aquello que se tiene y ama...a pesar de pelear por ello con uñas y dientes...como hoy...

Cualquier día...

Cualquier día por la mañana encontraré un duende verde en mi puerta. Sonreirá y dirá: ¡Buenos días!

Cualquier día por la mañana, el gato rubio mesará sus bigotes mientras me cuenta: ¿Sabes? Voy a ampliar el garaje.

Cualquier día por la mañana saldrá la luna y se pondrá el sol tras mi tejado...

Cualquier día por la mañana, los imposibles que hoy lo son, tal vez, solo tal vez...dejarán de serlo...

Cualquier día...

Para todos los públicos...

Al inicio de la película, la calificación rezaba "Para todos los públicos". Era cierto, en apariencia, un film sencillo y amable, sobre relaciones de amistad, amor y desencuentros con final feliz. Parte de la vida novelada, contada desde un punto de vista optimista.

"Para todos los públicos". Calificación que en muchos casos se toma a la ligera, cada vez que encendía la televisión, o leía una noticia en un diario, en la red, en cualquier página de opinión se le venía la frase a la cabeza. ¿Quién determina qué es para todos los públicos? ¿Para mayores de 18? ¿Mayores de 7?

 ¿Es el mundo de hoy para todos los públicos? 

Pensó en las noticias del telediario de las 3, de cualquier cadena. Niños y mayores sentados a la hora de comer,  de la cena...¿también hay quien dice qué es lo que debemos ver y lo que no? Claro que sí, pocas cosas hay tan claras como esa....deciden qué vemos, qué debemos creer, qué es verdad y qué  no lo es...lo que es para todos los públicos y lo que no...lo que nuestros niños y mayores han de pensar y por qué...¿deciden? ¿quiénes?...

Continuó dando vueltas a aquella idea largo tiempo, mientras navegaba entre informaciones diversas, oficiales, extraoficiales, expertas, libres, censuradas...el caso es que existen mil maneras de pensar y exponer una información, y quien más y quien menos, trata de hacerse una composición de la realidad que cada una de ellas transmite...

No llegó a conclusión, se perdió entre los excesos, se sintió impotente ante las mentiras tan claras para ella y  con las que constantemente se bombardeaba desde la caja tonta, el cine, la prensa...¿para todos los públicos? Había demasiada obscenidad en lo que aquella presentadora del noticiero contaba, más incluso que en el programa sobre casas opulentas y excesivas...y sin embargo no existía advertencia de calificación previa en ellos..."ni falta que hace" pensó...pensar, pensaba, razonaba...¿de verdad?, sí, lo hacía, o por lo menos lo intentaba....

Pero, ¿quiénes habían sido los que la habían enseñado? Y cerró los ojos...recordó a su madre enseñándola a coser su primer botón...a su padre llevándola de viaje y narrando historias sobre cada pueblo por el que pasaban...a sus abuelos, los cuentos, las sonrisas, los paseos en aquella borriquilla cargada de niños cada verano al sol, las carreras por el pueblo, las tardes de meriendas y trabajos escolares que obligaban a la búsqueda y a la imaginación para su presentación...aquellos profesores que además de lengua, historia y geografía te enseñaban respeto y compañerismo...aquellos compañeros con los que hablabas y compartías grandes secretos sobre lo que querías ser de mayor...

La información transmitida por personas de carne y hueso, los juegos que te dejaban un rubor en la cara y una pequeña cicatriz en la rodilla...y lo echó de menos...

Por supuesto que le encantaba poder comunicarse con aquellos que estaban lejos de forma instantánea, y maravillarse con los avances tecnológicos y científicos, y saber que ocurre al otro lado del mundo al minuto de suceder...nada que objetar...salvo que siempre había tenido la sensación de que, al fin y al cabo, no se lo estaban contando todo...no como cuando compartías tu último descubrimiento personal con hermanos y primos...expuesto tal cual y listo para recibir opiniones y críticas...comunicación sencilla, para todos los públicos, fuese amable o triste, buena o mala...pero veraz...

Y de nuevo, no pudo evitar pensar en la frase más oída en los últimos tiempos en miles de conversaciones, propias y ajenas, dicha como una sentencia, una aseveración, como un punto final a cualquier discusión, sin derecho a réplica..."¡ESO ES ASÍ, LO HAN DICHO EN LA TELEVISIÓN!"

Y claro, si lo han dicho en la tele, pues ya está... en otros tiempos, los "noticieros" e informaciones oficiales de la época aseveraban que la tierra era plana...

¿Por qué?

¿Por qué voy a escribirte cuando puedo vivirte?

¿Por qué voy a leerte cuando puedo tocarte?

¿Por qué voy a pensarte cuando puedo hacerte reír?

¿Y por qué no hacerlo todo, si puedo?

Por qué no...

Ira...Low

Lunes, hace frío fuera aunque luce el sol. Por fin, luce el sol a la hora de emprender camino al trabajo.

Trabajo, del bueno, por fin. Temporal. Pero bueno.

Casi finalizado. Casi iniciado. Casi totalmente disfrutado.

Los ratos felices multiplicados por infinito. Los malos se reducen a menos de la mitad. Increíble pero cierto. Los nubarrones sobrevuelan, pero parecemos preparados para cualquier tormenta.

Y el brotecito verde que intenta crecer en las jardineras sigue ahí, contra viento y marea, parece no importarle la falta de lluvia de los últimos meses, o las heladas mañaneras que lo han acompañado. Nada, ahí sigue, impasible, contagiado aparentemente del mismo virus que nosotros.

Tengo ganas de reírme, y sin embargo contengo las carcajadas, como si un exceso de optimismo fuese una acto obsceno, como si la apariencia de inocente risueña fuese algo prohibido en estos momentos de ira general...yo hago honor a mi nombre...realmente soy Ira...Low

Requetetía

Y olé!

El pasado lunes llegó la más peque, redondita, morenita y preciosa.

Comilona y dormilona, para darle un poco de descanso a la mami.

Y yo babeando, para no variar.

Güelcom tu de yanguel chikitina!!!

Llueve

Llueve. Hace frío.

Es bonito verlo tras el cristal de tu ventana.

A pesar del mal tiempo tengo el ánimo luminoso, calentito. Parece que las cosas van avanzando.

Cambios, curro nuevo y mejorado, esperemos que dure más allá de mi escueto contrato, con los tiempos que corren he de considerarme afortunada.

Se me ha puesto delante el poder elegir de nuevo...también ha sido algo arduamente buscado, no nos engañemos.

Seguimos esperando que la tercera sobrina tenga ganas de enseñarnos como es, otro cambio más, otra bienvenida más. Su tía ya tiene reservado su tiempo para recibirla y sus ganas para acompañarla en su descubrimiento del mundo...

Llueve. Hace frío.

Tenemos un invitado a comer, así que voy a ir preparando el entrante que lo recibirá como se merece. Con un día como el de hoy, que un valiente se atreva a salir de casa merece un recibimiento acorde con sus hue...spedes...

36...

No es mi resaca número 36, pero sí la primera de mis 36...ya he cruzado la línea de la equidistancia entre los 30 y los 40.

Lo he hecho con toda la dignidad que permiten 11 locos mojiteros, que sintonizan pezones y hacen el baile de Carlton o la croqueta en tu salón. ¿Quién quiere dignidad tal día como ese? Desde luego yo no...

Me dieron todo lo que necesitaba y más, bailé hasta danza oriental, desempolvé mi pañuelo/sonaja y moví la cadera por todo el pasillo.

Canté a voz en grito y terminé lo que empecé, esto es, una botella de vino y media de licor de guindas...de lo demás no me acuerdo...

Sonó Marvin Gaye, sonó Lola Flores y María Jimenez, y los Delincuentes, y AC/DC y Tina Turner y reggeton...perreamos...y creo que hay un reportaje fotográfico de todo...creo...

El caso es que hoy mientras recogíamos los restos del naufragio, mis pies pegándose al suelo hasta el momento de fregar me dieron una medida de lo que ha sido este paso adelante...36?

Eso no es nada, no quiero pensar lo que van a ser los 40...mejor ir haciendo meditación y apuntándome a un gimnasio para prepararme para lo que venga...

Ya vienen los Reyes

Ya vienen los Reyes...

el año viejo me dejó unos días libres, maratón de besos, abrazos, familia y amigos...

el año nuevo me ha traído un resfriado de caballo el día que me incorporo al trabajo, un enfriamiento general, un retraso de planes y como se ve, otra noche más en vela...

Ya vienen los Reyes, a ver si no le hacen caso al comienzo del año y traen algo un poquito más amable...porque no sé qué es eso tan malo que he hecho los últimos días del año viejo para que el que entra venga tan pesado de empezar y facilitándome una tarea diaria tan dura como la que en los últimos meses vengo realizando...

Y nada, dejo esto porque en cuanto suelto el rollo de papel mi nariz se revela y gotea cual grifo abierto...

Maquinando

Érase una vez un pez.

Érase una vez un cuervo.

Érase una vez un lobo que quiso ser cordero.

Eran tiempos distintos.

Eran tiempos distantes.

Eran tiempos extraños, locos e interesantes.

Hoy la fantasía duerme.

Hoy la realidad se impone.

Hoy nosotros deseamos y ellos disponen.

Maquinemos un plan,

despertemos al lobo,

enviemos al cuervo,

al pez, al tiempo

a buscar fantasías,

a realizar sortilegios.

Ayúdame a dejar de sentir el peso

de lo que no he decidido,

del dolor impuesto.

La chocoboba

Siento agujas solitarias en el barco de la noche,

reocrren mi cuerpo como si fueran algo fingido,

soñado

no están

no son.

Sueño con verte libre,

con verte loco y alegre

envuelto entre humaredas malvas,

entre verdades verdaderas.

Y esta chocoboba sigue viéndote dulce,

sigue queriéndote grande

férreo

esponjoso.

Quiero aferrar la inocencia,

quiero tener todavía esa risa,

los pasitos cortos,

el dejar que me engañen, sabiéndolo,

tener el pensamiento

de la gente siempre buena.

El mentalista

Hemos empezado a ver El Mentalista.

Recuerdo que una vez alguien a quien aprecio me tachó de "manipuladora" y yo aluciné en colores.

Hoy me ha dado por pensar que ojalá tuviera esa capacidad del rubio sonriente de la serie de televisión, conseguir adivinar quien es el malo, donde están las llaves y hacer que todo el mundo entienda lo que quiero decir o haga lo que yo quiero en determinadas ocasiones...puede sonar fuerte, pero últimamente tengo la sensación de que no me explico, o no me entienden o no soy capaz de hacer ver el esfuerzo que realizo y la carga que conlleva...

Si tuviera ese poder que una vez me atribuyeron, puede que no fuera "buena", pero al menos tendría 8 horas de sueño por haber conseguido lo que me propusieron conseguir...que no lo que yo intentaba construir...

Yo me entiendo, o por lo menos lo intento...

Un día raro...

Tenia un día raro.

Ya al levantarse de la cama se notó más ligera de lo normal, miró sus pies y le parecieron transparentes como un papel de fumar.

Caminó el largo pasillo hasta el baño y al encender la luz, el espejo le devolvió su imagen, y casi pudo ver a través de ella la foto del armonicista de blues colgada de la pared a sus espaldas.

Aquello no podía ser muy normal, pero lo atribuyó a la somnolencia, pensó que en ese momento todavía quedaban en su mente reminiscencias del sueño ligero que llevaba rondándola un mes entero.

Cada noche, desde hacía tiempo, soñaba con volar, con atravesar paredes y con ser transparente ante las circunstancias que la rodeaban, la urgencia ajena, la tristeza de los anhelos demorados, la desazón del futuro incierto...los sobrevolaba, atravesaba y observaba desde su condición etérea, consiguiendo una perspectiva y una posible solución a cada uno. Eran sueños reparadores en apariencia.

Se lavó la cara con agua helada, frotándose los ojos con fuerza para eliminar de su cuerpo los restos del sueño, se vistió y recorrió el camino al trabajo absorta en pajáros cabreados que bombardeaban cerditos insolentes en la pantálla de su teléfono móvil.

Al bajar del autobús en el parque empresarial vislumbró a sus compañeros de trabajo, que caminaban cabizbajos hacia las puertas acristaladas, y le parecieron reos dirigiéndose al patíbulo, alzando al cielo su mirada justo antes de cruzar el umbral, como los condenados en el Puente de los Supiros para captar su última visión de la luz del sol. Y la invadió la tristeza ajena.

En aquel momento algo la elevó por encima de los edificios, y se encontró contemplándolo todo a vista de pájaro, poco a poco, se fue alejando de aquel lugar y una sensación de libertad sin límites se apoderó de todo su cuerpo...

Las luces anaranjadas que la ambulancia proyectaba sobre los edificios aún en sombras atrajeron a todos los que todavía no habían entrado al edificio de oficinas, y el enfermero de urgencias que la intubó pensaba para sí mismo:"¿Por qué tiene esa sonrisa y transmite tanta alegría? Acaban de fundírsele los plomos...en coma sin razón aparente..."

Entonces levantó la vista y observó a todas las sombras grises que los rodeaban inexpresivas, parecía que intentaban absorber los restos de energía que aquella mujer ya no desprendía como un segundo antes.

La miró, sonrió y le dijo en silencio: "Disfruta de tus vacaciones del purgatorio, seguro que nos veremos en un par de meses, aquí o allí donde te has ido".

...indignidad creativa...

Cada vez más claro, cada vez más cristalino, quiero ser indigna, que indignada ya soy, y tal día como hoy me sumo a la convocatoria mundial...

...indigna y creativa...

Adoro todo lo que rodea a esa vida creativa, músicos, pintores, fotógrafos, bailarines y bailongos...mi vida me los va poniendo delante, como si fuese un imán...da igual que frecuente ambientes profesionales o académicos...ahí están, imberbes, jóvenes, no tan jóvenes y viejos...y todos me producen una envidia...y eso que supuestamente ahora tengo un trabajo digno...y nada creativo...papeleo, venta, papeleo, archivo, grabación de datos y rezar para conservarlo...y la manida frase de mi vida...el trabajo dignifica...lo asumo, dignamente...me resigno...dignamente. Y sigo digna y laboralmente jodida.

Sé que a estas alturas del partido y según está la situación resulta incluso obsceno quejarse...yo lo hago, y solo puedo culparme a mí misma...

¿Por qué cada vez que la vida me hace parar para darme perspectiva y cambiar, yo me aturullo, me doy una vuelta de campana sobre mí misma y me quedo como estaba o peor?

¿Por qué a pesar de ser consciente de lo que quiero no tengo los arrestos de hacer algo para lograrlo?

Indignidad creativa es lo que tengo, me indigno conmigo misma, creo que el miedo me paraliza...y acabo siendo pescadilla viciosa, mordiéndome la cola continuamente...aunque me duela horrores, es un dolor que conozco...

Estoy asustada...

Impagable

Hay trabajos que no tienen precio.

Trabajar con niños da mucho, y también quita. A él hoy le ha dado una sonrisa, a mi una aventura, que cuando sale bien, da para contar y reír...después de haber tenido el corazón en un puño cerca de 3 horas....se me han quitado hasta las ganas de comer...no hay mal que por bien no venga...

Se ha sentado a mi lado y ha hablado del grupo incontrolable, con una sonrisa perpetua durante 30 minutos, y ha contado 20 anécdotas en lo que dura un cigarro. Hoy ha sido feliz. Y yo con él. Ese ratito es impagable.

Y aquí estoy, agotada, impagada y temiendo al día de mañana. Y al de pasado mañana, sabiendo que lo enfrentaré porque me he comprometido...otra vez, con una idea que al final no me dejan convertir realidad, otra vez y olvidando reflejarlo en el compromiso escrito, otra vez...no aprendo, no aprendo, no aprendo...así que me comprometo, me rompo los cuernos y pago por mi mala cabeza, otra vez...

"Casis"

Hoy hace un sol del carajo, espero a que mi compañera de mi recién estrenado curro me recoja...y no se me ocurre nada original.

Simplemente quiero que llegue marzo, cuando sabré si he tenido los arrestos suficientes y la suerte necesaria para hacer productiva esta nueva aventura laboral...eso espero...

Recuento los 1600 km que he metido a mi cuerpo este fin de semana, los 300 en que fui capitana de nave rodante, el susto de que casi la hundo...y el "sacapecho" de haber controlado el barco como una experta corsaria...

Recuento las ganas que tengo de que todo pase sin altercados, y añoro la sonrisa continua de mi ogro cuando sé que está tranquilo y feliz. Suele mostrarla casi siempre, pero los inconformistas no aceptamos los "casis" con facilidad y elegancia...solemos ser más bien moscas cojoneras y payasos a tiempo completo, descoyuntándonos el cuerpo con tal de convertir ese "casi" en un siempre...es por puro egoismo, no puedo soportar que haya una sombra de tristeza en sus ojos de gigante tierno...

Vuelta a los ruedos...

Volvemos a la faena, a ver si de esta conseguimos un poco de rutina reparadora...el ánimo bien alto y los besos y abrazos recolectados y resembrados.

Volvemos a los horarios, la ilusión del fin de mes o y los quebraderos de cabeza.

Dentro de 15 días querré otro año sabático...

Después de la tormenta...

siempre llega la calma que dice el refranero, otro que va bien también es que hablando se entiende la gente...y no tengo más que decir de eso (Forrest Gump).

Que vuelve el solito a mi patio y a mi cara y que después de un baño de familia, tierra y chillidos infantiles ya no hace falta más terapia.

Voy a ver si además del Gordo me han tocao los ciegos....

Suerte

Si por la moralidad fuera, podría hasta ser una hija de la grandísima puta...suerte para muchos que mi corazón no me deje...

unica

El fin de escribir es escribir. Ayer Forrester volvió a emocinarme. Encontré mi corazón blandito entre voces de gente que no conozco, que no existe, que me dice que debo seguir soñando y que debo ser fiel a mí misma.

Fidelidad, eso que es, yo ya no sé a que ser refieren las palabras de aire, fidelidad, me suena a venta de cadenas de música, con altavoces estereofónicos para anunciar a bombo y platillo la nada. Todo se ha vuelto publicidad, me venden la vida, me venden la casa, el amor, la amistad, el detergente y la lavadora, todo en un mismo pack, envuelto en papel con dibujitos y sin garantía alguna.

Y aquí sigo, entre sábanas y sin poder dormir. odiando el viento que se cuela entre las persianas metálicas, diciéndome, no te duermaaaaaaaaaaaas, riiiiis, pum, pummm...y una niña histérica grita en la calle...y el macetero de plástico baila una una danza cosaca en el patio, cloc, cloc, cloc ...no te duermaaas, no descaaaanseeees, escúchame bailarrrr a la hora de la siesta.

El mundo reclama mi atención, mi energía, mis ojos ya no pueden más, mi alma y mi mente se diluyen entre ruidos, de dentro y de fuera, y yo no hago más que intentar ponerle atención, aunque no duerma.

Y entonces todo se queda en calma, y vuelvo a ser el número dos de las listas, el "no" más probable, el "después" que ahora tengo algo más importante que hacer, el último de la fila para el turno de comer, de dormir, de bailar, de acompañar. Imagino que es lo que tiene ser única, que las persianas, las niñas gritonas, los maceteros rodantes y todo hijo de vecino saben que puedo hacerlo todo sola y sin dormir.

Los peces de colores de la fuente siempre me preguntan cuando me inclino a beber agua en una postura de equilibrista que por qué nunca les pido ayuda...no hay respuesta, las palabras no sirven, entre que les contesto y bebo, me observan y esperan, atentamente...ni uno solo ha contemplado la posibilidad de lanzarme un chorrito de agua para saciarme antes, y después charlar todo lo que queramos...soy única como la ciudad en que que nací, y autosuficiente como la vida en que aprendí a vivir...

Supongo que mi felicidad nunca ha dependido de nadie en realidad, soy feliz porque he decidido serlo, aunque a ratitos tenga que volver a reiniciarme y a no esperar que nadie quiera recordármelo...

Miscelánea

Anhelo y paz.

Tristeza en la elección del tiempo.

No siempre el deseo de dos es el mismo.

No siempre la decisión es compartida.

Nostalgia y sol, verde y mar.

Miscelánea de sentimientos y recuerdos creados.

Algo así como echar de menos lo que se tiene

mientras se disfruta de lo que ya no está.

...en la Ciénaga...

En media hora empezará a llegar todo el mundo. Hoy tocan albóndigas...cada vez que el Ogrito dice que va a cocinar hay overbooking...me encanta.

Hoy en la Ciénaga se come en el patio, no hace un día como el de ayer, pero al menos no llueve. Me pone contenta que esta comuna improvisada siempre tenga almas dispuestas a venir y compartirse, hoy por hoy es lo que me sigue demostrando que haya albóndigas o no, los personajes de este cuento sigan queriendo acercarse a decir hola...

Y anoche Friskies y Niebla se empeñaban en echarse la siesta conmigo de colchón, el pelirrojo y la negra disputaban un espacio entre mi vientre y el hueco de mis piernas, es como si notasen que ando algo floja, porque habitualmente suelen buscar el calor del Rubio, que es el macho alfa de esta familia...pero ayer no. Ayer me maullaban a mi, me ronroneaban a mi y me prestaban su lomo suave a modo de muñecos antiestres, como queriendo transmitirme energía felina...

Quien me lo iba a decir a mi, que a pesar de cabrearme cada vez que se me atasca la aspiradora por tanto pelo, que podría hacerme cojines con todo el que he sacado, que me peleo con ellos para que arañen cualquier cosa que no sean los sofás...quien me iba a decir que ellos iban a ser mis terapeutas...

Ah, y por fin han despertado instintos, ya llevan 3 ratones cazados...que se preparen los palomos robacomidas...tenemos tres lindos gatitos, y la Cati cada vez se parece menos a un Critter y más a una panterita con algo de sobrepeso...

Menos da una piedra...

De nuevo el sol, de nuevo el vientecillo fresco de la mar hermosa.

Mientras baja la cuesta que lleva a la oficina de empleo lió un cigarrillo y observa a la gente que va y viene atareada en sus cosas, suspira y oculta su rostro con unas enormes gafas oscuras. Yo a lo mío. Una gestión más.

Esperando que septiembre llegue cargado de parabienes piensa en lo duro que resultará este agosto, planificar y tomar decisiones que no le parecen asumibles para una novata en ciertas lides...y que si puede evitar no asumirá.

Entra en el estanco y pregunta por un tabaco que no tienen...tienen euromillón y gordo...menos da una piedra.

Volverá a poner sus ilusiones en esa suerte en la que no cree, en esa que ella considera que no se labra con esfuerzo...puede que esta vez acierte en equivocarse...

Y se termina otra semana dura, llena de trabajo no recompensado y sonrisas sacadas de sus ojos verdes...desearía poder regalarle las suyas en cada momento, para que supiera que ella no se rinde, solo saca fuerzas de la ira...low

...ya es martes...

Colores y risas por todas partes, y humo de barbacoa.

Pequeños y grandes disfrutando de un domingo...al final voy dándome cuenta de que acabaré adorando ese día de la semana.

Ayer lunes, hoy martes...seguimos intentando hacer algo de provecho para llenar el tiempo.

Echo de menos tantas cosas...vacaciones, todo el mundo está de vacaciones...¿debería quejarme? No, no debería, pasan sus vacaciones conmigo, me pasan sol y buenas vibraciones, y unas orejas de conejo con lucecitas...

Ha sido un estupendo cuento de golfos y golfas, infantil y con final abierto...pero ya es martes, y las noticias susurradas en el canal 24 h, se me hacen más presentes que hace dos días, se imponen en mí, creo que ando un poco enfangada con el lodo del mundo...intentaré no perder el equilibrio y dejarlo tan solo a mis pies...

Viejas costumbres

Retomando viejas costumbres, vuelvo a refugiarme en las letras, mis dedos vuelven a reconocer la sensación de escribir por puro placer.

¿Sabes? También se contar lo bueno, aunque prefiera vivirlo, tal vez ese sea mi lado egoísta, puede que no siempre cuente cuanto de especial hay en mi vida, a veces creo que mi inconsciente sigue creyendo esas cosas de niña, esas que dicen que si cuentas los sueños no se cumplen...por eso a veces parece que solo tengo pesadillas.

Y sueño, mucho, y lo mejor es que ahora no solo lo sueño, lo vivo.

Vivo contigo, vivo un sueño, tenemos nuestra Ciénaga, con buhardilla y patio. No podría pedir más. Tengo tu mirada cada día, tu te quiero cada día. Y la ropa llena de pelos felinos de tres colores...no digo que eso sea un sueño, pero tampoco una pesadilla...para eso está el rulo quitapelusas.

Tengo a mi gente de siempre, la de aquí y la de allí, mis niñas no se olvidan de su tía chiflada...y gente nueva que me hace conservar la fe en que todavía hay mucho de bueno que encontrar por el camino...

¿Ves? Hablo de ello, porque sé que no desaparecerá cuando despierte...aunque hoy llueva como si fuera diciembre...aunque hoy estés como una sopa bajo el diluvio, sé que mañana vendrás con resaca y de barro hasta las orejas, y compartirás algo que yo ya he vivido antes, con tu visión de hoy, con tus ojos de niño, esos que hacen que cada día me sienta como lo más bonito del mundo...aunque siempre te diga que no lo soy...tú me lo haces sentir cada vez que me miras...

Pero tranquilo, tu y yo ya sabemos que esto solo es así al principio ;)

La marea va bajando, vuelvo a recordar, poco a poco, y mis dedos siguen sin querer despegarse de las teclas, parece que les gusta.

En cuanto creo que voy a dar al punto y final se revelan contra mi, como diciéndome "¡eh! ya estamos hartos de trabajar! todo el día escribiendo propuestas, proyectos, leyendo y pensando como hacer para ganar dinero! También tenemos alma sabes? Hace mucho que no nos la alimentas!"

Y tienen razón, tal vez esta sea la alternativa, tal vez deba plantearme escuchar a mis manos, a mi corazón y no a mi cabeza. Puede que esta vez la racionalidad y planificación no den resultado porque no tienen que darlo...tal vez mis manos sepan algo que el resto de mí ignora...no sé si tendré el valor de hacerles caso más allá de esta noche...

Pareces nueva...

Solo el sofá. la tele y el tabaco.

El sol se cuela tímidamente por la ventana, lo intenta, pero las nubes en el norte suelen llevar las de ganar.

Ayer hubo sorpresas, agradables y no tanto. Hoy solo soledad febril.

No sabe si necesita un descanso o ponerse en marcha, mientras los palomos roban lo que no les pertenece, dormita como los gatos remolones que prefieren pedir la comida a defender lo suyo.

Cree que ya no sabe cazar ratones, pero no se ha acostumbrado a que le roben y a pedir, "poner el cazo" no ha sido algo que haya hecho nunca...

Si tan siquiera volviera a creer en las señales, en los milagros...hoy no, tal vez mañana...por favor, que sea mañana...

Eso le ha dado por pensar, y me lo cuenta desde la distancia, como si decírmelo fuese una defensa de sí misma, una manera de exteriorizar y sacar afuera toda la angustia y negatividad que ha acumulado en los últimos dos meses. Dos meses de promesas incumplidas, dos meses de esperanzas vanas, de sentirse estafada, explotada e indefensa ante lo que hoy por hoy parece indefendible...me lo cuenta, y yo no sé qué decirle. No sé como, porque todavía no sé como decírmelo a mí...

Sonrío al otro lado del espejo, tratando de transmitirle algo positivo, como si pudiera contagiarla. Vamos chica, te conozco, tienes una buena vida...ella me devuelve la sonrisa, un poquito más cínica y me responde...claro que la tengo, lo que me cabrea es que podría perderla, tal vez a estas alturas todavía me cuesta reconocer que esforzarse al máximo no siempre es suficiente...

Y entonces nos reímos juntas a carcajadas...parezco nueva, le digo...y entonces ella, por primera vez me da la razón...si, lo pareces...

Y listo

Tras la bajada de la marea, la mala leche sigue, pero también la determinación para conseguir lo propuesto.

Sacada fuera la autocompasión y recibida la bofetada y el aplauso de la realidad, volvemos al ruedo.

Esta vez no pecaré de ilusa, haré lo que me he comprometido a hacer y no esperaré que nadie me cumpla...pero tan solo eso, hacer lo comprometido, mas allá estoy yo, nosotros y lo que queremos hacer en esta vida. Y listo.

Se acabó trabajar gratis, se acabó dar tiempo extra cuando lo necesito para mis planes. Se acabó ser ong...voy a empezar a ser empresa, aunque en los tiempos que corren esté mal visto...tengo que empezar a administrarme para obtener beneficios...si no lo hago mi sueño en comuna se quedará en eso...

Hala, a seguir currando para currar...

No lo estoy...

Habitualmente me dicen que no escribo cuando estoy bien, es como si la creatividad saliera de los momentos malos, pues esta vez va a ser que si...

Supongo que lo que algunos consideran creatividad, para mi es solo terapia, no tiene nada de creativo soltar diatribas de estas...es algo terapéutico, o eso prefiero pensar.

Hoy no hay poesía, ni pensamientos, ni burbujas, ni alergias alcohólicas, va a ser que, otra vez, y para variar, mi piel entra en erupción por el puto estres...esta vez, el estres de no producir, de volverme loca hablando con propios y extraños para conseguir vagos beneficios, intermitentes y nada reconfortantes para mi epidermis....

Otra vez a trabajar el doble para conseguir la mitad, o nada, nada de nada salvo palmadas en la espalda, comeduras de cabeza y mala leche. Mala leche a espuertas, mala leche destilada por cada poro de mi arrasada piel...y encima debo sobreponerme y soportar malas contestaciones, ocultaciones, condescendencia y soledad. Soledad sentida, que no expresada, ni real, vivo rodeada de gente, porque estoy sola en esto, no encuentro consuelo, ni soluciones en aquellos que quieren estar ahí...estoy sola en mí misma, creo que me he abandonado...o me he cansado de mí misma y quiero tomarme unas vacaciones de esta pesada, eterna optimista y repartidora de besos y abrazos...necesito millones de ellos, y a mi ya no me quedan...fabricarlos requiere de material. Y yo no tengo un chavo para pagar a los proveedores...así que nadie atiende a mis pedidos de material.

Eso sí, la demanda de servicios a mi empresa es constante y creciente. ¿Algún empresario puede decirme como atiendes pedidos cuando los proveedores se convierten en clientes y encima no te sirven materia prima?

Hala, listo, no estoy bien, no, no lo estoy...

No soy valiente

No soy valiente,
creo que nunca lo he sido, siempre necesitando una red
para subirme al trapecio, para saltar.
Siempre controlando las variables.
Las opciones, el espacio y el tiempo.

No soy valiente,
no al menos para hacer de mi
lo que siento, lo que me grito.
Hace tiempo dejé de escucharle,
de creer lo que refleja mi espejo.

No soy valiente,
no sé si puedo serlo.

Demasiado pensar....

Veo una de las peores películas de la historia.
He comido a las seis de la tarde.
Preparo una quedada para la presentación de un disco, y en realidad no me apetece salir de casa.
Vagueo disfrazada de maru con pantuflas...los gatos juegan en el patio al sol...y solo puedo pensar en que tengo que hacer algo de provecho...las opciones más probables son las que menos me apetecen...adoro la Ciénaga, te adoro a ti...y te echo de menos, es lo único que me apetece hacer hoy...
Demasiado pensar...

Tengo un plan

Tengo un plan secreto, o no tan secreto, uno solo de dos que incluye a todos.

Tengo muchos planes en marcha en realidad, algunos se van cumpliendo y otros no tanto.

Y aquí estoy, pensando en como empezar, en la ejecución. Tan solo necesito papel, un buen esquema y mucho valor. Y no, no voy a lanzarme a la aventura de escribir, las terapias no son una buena cosa para convertir en trabajo.

Ningún trabajo es bueno para convertirlo en trabajo en realidad.

Curiosamente, siempre he pensado que me gustaría hacer de mi trabajo mi afición, tan solo el hecho de que sea trabajo le quita gran parte de la diversión y el disfrute a la mayoría de las cosas que hago.

Muchas veces me digo que tengo suerte, mucha, de estar en un sector que me encanta, me apasiona en la mayoría de las ocasiones...pero es curioso que lo disfrute en su conjunto cuando no me remuneran por ello, soy más libre para decidir cuando, donde y de que manera lo hago...y curiosamente obtengo muchos mejores resultados...no sé, estoy divagando...

El caso es que tengo un plan, que si funciona, me reportará más beneficios de los que el dinero puede pagar...y si no...si no...pues habrá que pensar en otro plan...

Encrucijada

Hete aqui...
el mundo tiene tantas direcciones.
Arriba, abajo, izquierda o derecha...
a veces lo único que nos apetece es tirar por la calle de enmedio...
Así van desfilando mis corazones, todos, en un momento, en el mismo.
Necesitan respuestas, preguntan y las dudas se enroscan como serpientes,
No hay miedo, solo esas cosquillas en el estómago, vértigo ante la encrucijada...

Adelante mis valientes, sea lo que sea, nos encontraremos unos a otros a lo largo del camino

Hoy no hay ganas de revisar ortografías

Maraña...

Tic, tac, tic, tac...
Los días son rojos en el calendario...
Las fiestas están aquí, a la vuelta de la esquina, y los ánimos a mi alrededor no lo reflejan, aunque el contagio sigue su camino.
Me pesan las horas, los párpados y demasiado poco los bolsillos.
Llueve y no es domingo, es lunes y martes, y viernes...todas las horas son las 3...y las 7, y las 8,30...
Y no puedo refugiarme en el alcohol, ni en el blando corazón de un cojín de plumas, toca ser acero...
No contar más que hasta 1...no bajar la guardia ni con 2...todo es frágil aquí, todo es frágil allí, la delicadeza para conmigo es un lujo que no siento que me dejen permitirme...
Y así vamos, rodando por la pendiente, con el freno pisado y reduciendo para no chocar en las curvas...

Huelga decirlo...

No hay título para cada momento, he visto dos casas hoy, y la única que no he visto más que en fotos es la que me parece más probable como futuro hogar.

Me planteo liarme con los test de conducir, pasar la aspiradora y prepararme para ir a buscar al Rubio cuando termine...

Y fumo, todavía ando a vueltas con el lavado de cerebro...y por primera vez en tres meses no tengo tiempo para todas esas cosas...coche por la mañana, formación por la tarde...búsqueda de casa y trabajo el resto del día...y entre unas cosas y otras llega el fresquito...por lo menos todavía luce el sol...

Necesito kilos de paciencia, para mí y para prestar.

La vida zumba a mi alrededor, a pesar de ser día de huelga, todo está patas arriba, todo y todos, y en mi interior no puedo dejar de sentir que es para bien...

Para todo y para todos...aunque mi cabeza continúa empeñada en hacerme razonar y desear sumergirme el una actividad que me reporte estabilidad económica...sea cual sea.

Un algo que me anestesie y me quite esta desazón de ser un ente fuera de la sociedad, sin crédito personal.

Alguien de quien no te fiarías y por quien todo el mundo se siente asustado. A quien todos creen tener derecho a preguntar que planes tiene y como ha estructurado su vida desde que dejó de formar parte de la puta globalización.

Egoísta en todo punto, porque a veces siento que lo hacen más por exorcizar sus propios demonios, por creer que estamos locos por decidir romper con todo, y ver la compasión y el miedo que provocamos.

Y entoces grito, implosiono, vomito y pongo cara de loca frente al espejo, sigo siendo yo, la que desde que pudo hizo de su capa un sayo, y la que, a pesar de eso, sigue dejando que la den por saco cada vez que decide algo que se sale fuera de la norma...aunque cada vez haya sido una victoria...

Ni me han tenido que poner un kiosko, ni me he quedado para vestir santos, ni peso 180 kilos, ni me he vuelto loca, ni he dejado que me engañen...

Siempre he sabido que me mentían quienes lo hacían...nunca he dejado de esperar que dejen de hacerlo...sigo queriendo a las mismas personas que siempre...y seguiré queriendo a aquellas que estén por venir...huelga decirlo...ya lo sé, pero a veces tengo que recordármelo...

Cosedora sin dedal...

Hoy he arreglado cuatro prendas...y me quedan los vaqueros del peluso...

parece que remendando ropa voy remendando mi rutina...

Hace sol de nuevo, inusual verano norteño...

¿Alguien sabe de un buen curro en Asturias para remendarme la cabeza? He visto, leido y escuchado todas las historias que mi paciencia me ha dado...necesito imbuirme en un poquito de rutina no planificada por mi...es absurdo, lo sé, pero son muchas horas pensando en que dejar de fumar es lo mejor que se puede hacer con tanto tiempo libre...

out of order...

igual que un ascensor, fuera de servicio...

ni subo, ni bajo, entre dos pisos...

mi piel sigue brotando, y no sé bien por qué...

mi humor, ni blanco ni negro...gris

claroscuro

extraño

quien me iba a decir que volvería

a odiar un sofá que me atrapa

a buscar sin encontrar

a no desear y ambicionarlo todo

no me entiendo, ni quiero

ya mi cabeza y mi estómago me avisan...

no te duelas por nada

la nada es un limbo esponjoso

una gelatina caliente

un pozo de brea

tal vez sea mi yo de antes

que se extingue...como los dinosaurios

Alguien sabe de una casa decente y un curro en el norte, pero no me lo quiere contar...claro, soy una especie a extinguir, un proyecto fósil...tendré que esperar a reincorporarme al mundo y pasar la fase de ameba...esa que es unicelular...tal vez sea eso, unicelular, llamémoslo así, estadío inicial de la vida...uni, una, única...a solas conmigo misma...

...y la nave va...

Me encantó esa película, no recuerdo mis años, creo que ni siquiera podía beber legalmente...y la nave va...frase inconclusa, que me trae tantas cosas a la cabeza...

Hoy me siento de nuevo a tratar de organizar mi vida profesional, a no dejar que la personal lejana se haga más lejana, mas allá de la distancia física...y a veces me resulta muy difícil distinguir con unos, y nada complicado con otros...el echar de menos se está convirtiendo en un hábito demasiado duro...y me entrego a los brazos del caos...y me agoto y broto, mi piel se arrasa de erupciones, creo que estoy cogiéndo alergia al alcohol...o a la vida disipada...todo en desmasiadas dosis es perjudicial...

Así que intentamos ordenar el caos, paseos por la playa, búsquedas inmobiliarias, envío de vidas profesionales...no es buen momento según el mundo...pero cualquiera es bueno cuando buscas paz y renovación.

Ahora mismo me siento como una oruga, envuelta en un capullo escogido, feliz, atrapada, libre y esperanzada...espero que mis alas se hagan tan fuertes como mis sueños requieren...

...y la nave va...

Vivo en el Tetris...

Después del cirio de embalar, empaquetar y colocar he vuelto al norte...

y entre tanto he visto más amaneceres el último mes que en toda mi vida...estoy mayor...y los vecinos de abajo de obras...ya no tengo bolsas ojerosas, tengo sacos del IKEA...

y una sonrisa permanente...y una tarjeta para sellar cada 3 meses...y un montón de favoritos con prado en el lado izquierdo de mi pantalla...y el mar frente a mis ojos cada mañana...y los dedos de los pies enterrados en arena de camino a casa...

...tengo que hacer que todo eso encaje lo mejor posible, el castillo no está en las nubes, y sólido...y esta vez, sin fantasmas...

¿Como es posible?

¿Como es posible que en algunos momentos de la vida te sientas más cerca de alguien a quien ni siquiera has visto una vez que de muchos de aquellos a los que quieres más que tu vida?

One, definitivamente, es la palabra del mes...

Gracias a la reina de Cartago

Gracias,

por dejarme formar parte de tus letras
por ese abrazo
por tu sincera sonrisa
por seguir luchando contra titanes.
Cuenta conmigo para la siguiente batalla...pero la próxima delante de un zumito de cebada, para planificar la estrategia de ataque...

Gracias Isabel

Paso de gigante...

...va a ser muy jodido...
si...pero por lo menos va a ser...
¿tienes miedo?
mucho...muchísimo...
...lo siento, no quería...
no lo sientas, tengo miedo, pero no tanto como me daba que no hubieras iniciado el camino...
...tal vez sea porque soy cobarde...
es fácil afrontar las cosas cuando uno no tiene miedo, la valentía es estar aterrado y aún así enfrentarse a los molinos, a sabiendas de que va ser muy duro...todo camino empieza por un primer paso...

Te quiero, por caminar siempre hacia adelante.

Prados mas verdes

Pues sí, finalmente los Reyes me trajeron un regalo...
un "vale por", para junio.
Un mar, un cielo y un retomar de sueños adolescentes.
Un nuevo comienzo, una aventura.
Un hola cuanto tiempo, un hasta siempre.
Un montón de sueños y bichos felinos, caninos y jurásicos.
Un abrazador nato.
Un peluso musical.
Una dama del blues.
Una sonrisa tropical.
Una griega selectiva.
Un espartano del norte.
Una placentina adoptiva.
Y en la maleta me llevo todo, nada me dejo,
solo un millón de "vale por" para cuando queráis asilo en la tormenta...


Y ahora a ver si envío un montón CV's que a lo mejor me llevo un exceso de INEM...ja!

Personas

Hay personas que no saben de sí mismas ni la mitad de lo bueno que los demás vemos en ellas.

Hay personas que sí lo saben, y lo comparten.

A mi alrededor hay más de la primera clase, y hombres y mujeres que no entienden por qué se les quiere.

No hay que entenderlo, solo saberlo, y si pudiera muchas veces, me arrancaría los ojos para que pudieran verse como yo les veo.

Tal vez así podrían compartir más y mejor y comprender sin preguntar, y recibir, y vivir y disfrutarse, y dejarse disfrutar y compartir.

Pero lo único que se puede hacer es intentar recordárselo lo más a menudo posible...y esperar que algún día se miren al espejo y se enamoren de sí mismos como el mundo lo hace de ellos.

Nieblas

"Tengo la cabeza envuelta en nieblas, sueño creo que lo llaman. No consigo dormir más de 4 o 5 horas diarias...no me dan las horas para todo lo que creia...going back to the start...necesito reiniciarme y pasarme un buen antivirus.

Anda la montaña rusa emocional muy transitada últimamente, y las semanas se me hacen meses, no quiero pensar en lo que se me hacen los meses..."

Todo esto se descubre en una pantalla, mientras busca evasión en un vaso de café o unas búsquedas musicales en el youtube...cuando lo que más ansía es desaparecer envuelta en sol, abrazos y directos...hay cosas que ni el mejor maquillaje conseguiría ocultar...

Y cruzo la calle para dejarla a solas con ella misma...

Asertividad

Como me mola el curso que estoy dando...no el tostón de cedeses que me tengo que tragar sobrerrevolucionaos porque los profesores son más duermeovejas que yo...y mira que es dificil.

Hoy he descubierto que soy asertiva con tendencia a inhibirme ligeramente...el test de CABS o algo así que nos han hecho hoy...el caso, que soy buena pidiendo y sabiendo decir que no, lo que indica un buen autoconcepto...creo que me he vuelto a enganchar al rollo de la psicologia...como cuando estaba en el instituto, que me dedicaba a obsesionarme con el lenguaje corporal...ahora solo me obsesiona lo corporal...je, lo del lenguaje lo tengo muy abandonao, que lo sé.

El caso es que después de la semana de mierda que lo fué, hace 15 días, ya hemos sido asertivos tos y nos hemos arreglao en el curro, cosa que agradezco sobremanera, porque no hay cosa que de peor leche me ponga que llevarme mal con las personas a las que aprecio y estoy aprendiendo a querer.

Y ná, que me apetecía mostrar que hoy estoy contenta, que sigo aprendiendo cosas, más o menos útiles, y que me he quedao sin autodefinidos para el metro...estoy jodida con el sueño mañanero...y encima no tengo camisetas con mensaje para la clase de danza oriental de mañana...el caso es que no me apetece mirar si encuentro alguna...y dell feisbus, más me vale que vaya desenganchándome, que estoy perdiendo esto que me libera más y es más auténtico, y eso que no muestro mi cara... solo mi alma

Autocrítica y refuerzo positivo...

Es curioso como aún reconociendo los propios errores, determinados elementos te hacen abrir los ojos.

Si hay algo que tengo claro es, que aunque me cuesta encajar las críticas, suelo ser mi peor censor...algo así como mi propia madre, y las requiero y solicito de todo aquel a quien considero lo suficientemente sincero como para decírmelo.

Pero de ahí, a aceptar y entonar el mea culpa absoluto de los problemas va un trecho grande, y ahí es, cuando te das cuenta de que la autocrítica es un ejercicio dificil, y que habitualmente, quienes más ven las pajas en los ojos ajenos son los más incapaces de ver las vigas en el propio.

Cuando se reclama algo a cualquiera, con razón o sin ella, salen a la luz los "yo cumplo", " yo nunca", "pues a ver por qué ha pasado esto" de los dedos acusadores...y pasas a pensar que tal vez, el ser una fan del refuerzo positivo te haya llevado a crear monstruos exigentes que no ven lo que se les ha liberado en sus atribuciones, aún teniendo expresa orden de no hacerlo, o bien, a decisión propia, cuando las cargas impuestas a los demás, a una servidora le parecían más que injustas...

Pero claro, cuando llevas 8 meses sintiéndote un puto refuerzo administrativo, prospector, orientador (la mayor carga en número es mía, comprobable al 100%), pivote en medio de la tempestad, escuchador de quejas interminables, apaciguador de fieras, mediador a jornada completa y parapeto el 110% del tiempo...descubres que, todo eso es lo que se supone que debes hacer porque es tu trabajo...si, realizar un trabajo que habitualmente se realizaría entre 4 personas...y siendo tratado como un mero apoyo administrativo al que la mesa se le llena de papeles porque no tiene una hora seguida para hacer nada entero de una vez...

...y entonces te preguntas ¿y mi refuerzo positivo?, ¿yo no hago nada bien nunca?.

Pues parece que no, y si esto es así, sentido y expresado en voz alta, por las altas altas voces reforzadas positivamente de continuo pues...tal vez pegue un puñetazo encima de la mesa, me dedique ha hacer lo que expresamente me corresponde por mi puesto y en cuanto pueda, me piro a pastar en prados más verdes, porque, cuando uno refuerza de contínuo y no recibe feedback por ninguna parte, ni en ningún momento en 8 largos meses, pasa a pensar como en el dicho:

"si en una reunión de personas no detectas al pardillo...párate a pensar que el pardillo eres tú" y yo añadiría, "manque te duela" porque tan agustito y orgullosa de las personas con las que trabajaba hacía tiempo que no estaba...pero una cosa es eso y otra matarme yo porque todo el mundo se llamó andana cuando se dejó flexibilidad y libertad para organizarse.

Claro que la culpa es mía, por creer que estaba entre personas adultas y responsables, por actuar como consideraba que me gustaría que me tratasen a mi, para descubrir que lo que tenía que haber sido es una madre-maestra-jefa hijadeputa...me hubiera ido mejor...o no, pero por lo menos no me dolerían tanto los riñones y la conciencia...

Sí, ya sé que solo estoy desahogando, pero a veces pienso que me paso de lista...o de tonta, según se mire...

Tengo prisa...

Mira que eres linda...
a pesar de que hoy llueva
y mis vaqueros arrastrados inunden mis pies.

Mira que llevo mochila grande...
para que quepan dentro todas las ganas,
todas,
las que me siguen regalando
los que todavía las tienen.

Mira que hoy no quiero que llegue mañana,
ni pasado,
pero me apresuro en las manillas del reloj,
en los eclipses del calendario,
quiero ver a junio,
redondo y cálido
con su mirada verde de niño
viéndome por dentro,
sobre mí,
en mí,
pero sobre todo conmigo.

Creo que tengo que dormir, pero no sé si recordaré como hacerlo, silbaré por si Pepito Grillo quiere hacerme de conciencia...o lo que buenamente quiera.

Suma y sigue...

Al abrir la puerta de casa, tras un día aburrido y helador encontró su nota:

"Ponte cómoda, abre la nevera y saca una botella de vino que hay abierta, enciende las velas, pulsa el botón rojo del mando y siéntate a disfrutar de la nevada. En un ratito te veo.

Te quiero."

Siguió las instrucciones al pie de la letra.

Fue directa a la habitación, se cambió, en la nevera estaba, efectivamente, la botella de vino y, al abrir la puerta del salón encontró una mesa con una copa, un plato con algo de picoteo y un bombón para postre, amén de un cigarrito para pensar en verde como alternativa o complemento.

La persiana del ventanal del salón estaba completamente subida y el sofá había sido girado para mirar por él, en lugar de hacia la televisión, oculta bajo una tela para la ocasión.

Pulsó el botón rojo del mando y acto seguido la música suave puso la guinda al pastel.

Encendió las velas, sirvió el vino, encendió un cigarrillo y marcó su número.

"Hola tontorrón, te quiero"

Me piro

Ná, que me piro hasta el día 4.
Que felices fiestas y esas cosas.
Que a ver si este año trae algo bueno...aunque sea un huevo frito.
Que no me ha tocao la lotería, como a la inmensa mayoría.
Que a ver si los Reyes vienen según están las carreteras.
Que tengo más frío que donde lo hacen.
Que ya sé que no ando muy fina
Que a ver si se me cura la paraoia esta que traigo conmigo últimamente.

Que...eso, que lo peor que nos pase el próximo año sea lo mejor de que nos ha pasado este.

...soteeeees y salud a todo el mundo

Un día mas...

Era un día más, madrugones, masas adormiladas y viajes subterráneos.
Era un día más, quedarse dormido, perder la noción del tiempo,
cumpleaños feliz, pelucas rojas, movida de los 80 con la generación del siglo XXI.
Era un día más, soledad y sofá. Trasnochar frente al televisor y soñar despierto.
Una noche más. Hasta que escuchó sus tacones al otro lado de la línea.
La echaba de menos, o eso decía.


Los sueños lúcidos son extraños.
Y ahora toca pasar el aspirador.