Cicatrices

Este fin de semana he vuelto a mi tierra, he recorrido sus paisajes tintados por esta primavera impaciente y he vuelto a recordar por qué me sigue emocionando mirarla.
Ancha es Castilla sí, y hermosa. Unos amigos presentaban un libro sobre una pequeña parte de los miles de rincones que esconde esta Alcarria; esta Serranía; esta Mancha; y recordaban que a pesar de sus cicatrices y arrugas, aquí el dicho es doblemente cierto, la arruga es bella.
Y he sentido que, a pesar de mi vida totalmente urbanita, de mi visión de adorar los tumultos y el bullicio, la gente que va y que viene, las mil cosas que hacer y las 48 horas que a veces creo debería tener un día, mi alma es como Castilla, como mi Alcarria, como mi Serranía, como mi Mancha.
Mi alma necesita espacios cuyo final la vista no alcanza, cielos rasos y estrellados, donde la luna llena, eclipsada como anoche, ilumina los campos salpicados de matorrales, de pinos, de olivos. Donde solo se oye el silencio.
Mi alma es llana, llena de colores rojizos, amarillos y tiernos verdes, salpicada por puntos oscuros y, donde menos lo esperas, surcada por barrancos profundos, cortados a cuchillo, en cuyo fondo corren ríos de vida.
La cicatrices de mi tierra se parecen a las de mi alma, profundas, duras y peligrosas. Cicatrices que nacieron de algo hermoso y terrible, y que esconden ríos, y riveras llenas de remansos frescos donde descansar y sonreír, donde sestear cuando el calor del verano aprieta y la única música que acompaña es el sonido del agua y el canto de la cigarra.

Hay días...

Hay días en que la vida tiene este aspecto...

Noche

Así me veo, en este cuarto y estas cuatro paredes
con imágenes de vivos colores
atormentando el recuerdo.

Con un cuerpo que me es extraño, que deseo,
que anhelo,
que reconozco, que no quiero.

Que vibra con mi tacto,
que se estremece con mi aliento,
que gime,
que hierve,
que poseo.

Y en la quietud de la noche despierto
y te observo.
Que hermoso, que hermoso cuerpo.
Que negros cabellos,
que respiración tranquila,
que aroma de juventud.

Que seca estoy por dentro.

Te tomo, te dejo, te admiro,
pero no me entrego.
No me doy entera
No quiero.
No puedo.

No puedo darte algo
que ya no tengo.

Retroalimentación

Siempre me ha encantado mirar fotos, y extraer de ellas el olor y el sabor de los momentos, ayuda a saber que si hubo buenos tiempos, también los habrá de nuevo, o puede que los estés viviendo justo ahora.

Es un mecanismo curioso el que tiene el cerebro para fortalecerte cuando no pasas por un buen momento, te refugias en pequeños espacios de tiempo en que fuiste feliz, y te retroalimentas.

Aunque a veces este mecanismo falla y es demasiado selectivo, y entonces es cuando entras en zona de peligro, en pensar que todo lo que te ha sucedido es bueno, o todo es malo, dependiendo de con quién y en qué momentos te recuerdes, y eso, te lleva a sobrevalorar unas cosas y menospreciar otras, y a caer en los mismos errores una y otra vez. Eso estropea en muchas ocasiones el radar del buen rollo, porque o eres tan inocente de volver a creer embustes que ya conoces, o tan frío que no crees en las buenas palabras de nadie…está claro que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y tres mil quinientas veinticinco también…y así nos pasa, que algunos llevan más puntos que un jersey de ochos, y otros están tan inmunizados ya que todo les resbala.

Pensamientos mañaneros causados por una ingente cantidad de números y tablas de excell, creo que necesito espumita de cerveza para llamar a mis buenos recuerdos, y seguir creando algunos nuevos.

SORPRESA SORPRESA

He pasado un genial fin de semana, relajando las tensiones con las que me ha obsequiado el inicio del 2007. El viernes me fui de compras y en una hora renové vestuario (sin entrar en un probador) y escapé de la tormenta refugiándome en casa de mi prima. Unas risas, noche de cine y hamburguesas y de enterarnos que volvían a poner a la Gemio y el Sorpresa, Sorpresa. El comentario era que lo habían quitado por falta de audiencia y que debían reducir presupuesto, y ahí empezó el cachondeo. ¿Te imaginas? :

- Maripí, tu adoras a Julio Iglesias ¿cierto? Y a Maripi se le encharcan los ojos como a un dibujo japonés y con voz trémula y emocionada dice: Si...ay, no Isabel....

Y entonces la Gemio esboza una sonrisa "profidén" y dice :” Exacto Maripi, no, no está aquí Julio, como el presupuesto no nos dá, te hemos traído a Tony Genil en tanga cantando Lo mejor de tu vida.....”SORPREEEESAAAAA”...

”Y a Maripi le da un chungo mientras Tony menea su cucu a ritmo del ACOMPAÑAAAAMEEEEEE...

Y el sábado fue mi día de sorpresas, gratas, y no, ninguna se parecía a Tony Genil, sorpresas de personas estupendas, desconocidas, y sonrisas de otras conocidas que cocinan con brazos biónicos o beben Baileys a ritmo de Nino Bravo, o se llevan la Play bajo el brazo y montan un sarao en cualquier garito.Conocidos y desconocidos que te hacen tener agujetas de la risa con una historia sobre baloncesto o dando instrucciones de cómo sentarse en un sofá hinchable sin perder la compostura aunque te jodas los riñones. De la que adora a los animales y los deja dormir sobre sus camisetas. Gente auténtica.

Anoche mi prima me regaló un poema, que conocía, y que habla de esa gente, de la autenticidad de la vida, y que es para ellos, y para todo aquel ser auténtico que quiera hacerlo suyo. Es de Mario Benedetti y dice así:

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Mario Benedetti

Meme de San Valentin

Como ya ha pasado la fecha, y como soy una vaga redomada, voy a contestar al desafío lanzado por Jhonnymepeino a esta doña (el link lo teneis a un ladito, Unforgetable Solittude), sobre tres regalos que me gustarían para San Valentín, le dije a él que iba a ser corto y así es, siempre he sabido lo que quería, pero para cada día, no solo para el de ayer, y es tan simple como:

Un beso

Un abrazo

Un te quiero

...pero todos de verdad, personales, intransferibles y dedicados, y que quieres que te diga Despeinado...no, no me los han regalado, pero no importa, seguramente habrá un montón de personas que los hayan recibido y ni siquiera se han dado cuenta de que esos son los verdaderos regalos de cada día, algunos por lo menos, todavía somos conscientes de la importancia de estas tres grandes pequeñas cosas.

La justiciera del tobogán

Anoche tuve una cantidad de sueños ingente, no sé que intentaría decirme mi subconsciente, pero en todos había un sentimiento de injusticia tremendo, hacia la gente en general y hacia la mía en particular.

Así que llevo todo el día dándole vueltas de cuando me hice consciente de que además de la mentira y la falta de libertad, algo que me lleva de cabeza es la injusticia. Y entonces recordé el momento exacto, tendría poco menos de tres años y estaba en la guardería.

Mi “guarde” era un sitio estupendo, un caserío todo blanco y con sus ventanas de madera en verde, rodeado de un prado en el que había muchos árboles, entre los que estaba mi sauce llorón, donde me escondía del mundo cuando necesitaba paz.

Y también había un tobogán. Un estupendo tobogán rojo que nos encantaba a todos, y al que para subir hacíamos cola con esa cara de “¿ya me toca?” que todos los niños tienen ante la natural impaciencia por la diversión. Y allí estabamos nosotros, con nuestros babis de cuadritos, puestecitos en fila, yo agarrada ya a la escalerilla y subiendo, “ya me tocaaaa”....algo tira de mi babi hacia atrás y caigo de culo sobre el césped y el chulo de turno se sube por la escalerita y se lanza...
Me levanto desorientada y vuelvo a la cola, subo malhumorada y me lanzo, y de nuevo corro a por otro viaje...observo que el matón del babi azul (el mío era rojo) repite operación con otro niño rubio que cae de espaldas para ceder involuntariamente su puesto.
Al igual que yo, se levanta, sube la escalerilla (mirando hacia atrás) y se lanza...cada uno de los niños que esperaban cola sufren la misma indignación y consecuente morado en el culo y en el orgullo.

Estoy agarrada a la escalerilla otra vez, y como era de esperar, mi trasero experimenta de nuevo el funcionamiento de la ley de la gravedad....pero esta vez me levanto rápidamente, corro al final del tobogán y justo en el momento en el que don “Yoprimero” alcanza el final de la pasarela del tobogán le solmeno un bofetón de 10 aumentos con repris y la velocidad de descenso añadida. Y entonces es él quien siente los efectos de la gravedad.
Sorprendida de mi misma, y acojonada imagino, por la reacción de mi profe ante tamaña hazaña, recuerdo que en el seto que da a la carretera hay un agujero estupendo por el que se puede escapar de la guarde y por tanto, del seguro castigo por agresión que me iba a caer...y mientras trotaba por la verde pradera rumbo a la libertad sin cargos, mis compañeros reían y subían guardando turno sin mirar a su espalda...creo que eso me hizo sentir grande.

Es bien cierto que cuando mi madre descubrió el pastel (se lo tuve que contar al no poder explicar como había llegado a casa sin compañía y 20 minutos antes de mi hora de salida) me llevó ante el tribunal escolar (mi profe Maite) y entre las dos me hicieron confesar, ante el agredido (y agresor), y ambos dos nos quedamos sin recreo de por la tarde...

Hoy no creo que me tomara la justicia por mi mano, pero si que, como ellas me enseñaron, cuando observo una injusticia, tengo la tendencia de encargarme de ella por los medios que están a mi alcance si no es para solucionarla, sí para hacerla patente y vergonzante hacia aquel que la comete...incluyéndome a mí misma si soy yo quien incurre en tamaña actitud.

Sigh, a veces echo de menos mi babi de cuadros y mi sauce llorón, y que las mayores injusticias fueran una culada por un tobogán o que mi madre me pusiera foie gras en lugar de mortadela para la merendola...oh si, y también los bocatas de nocilla sin consecuencias ni culpabilidades...

As good as it gets

Amo el cine. Desde que recuerdo. Desde que tengo memoria.

He visto por decimoquinta vez (por poner un número...) una película que adoro, divertida e inteligente.

Una película que habla de gente que se encuentra, que se odia, que se soporta, que se ayuda cuando no quiere hacerlo y que descubre que esa es la mejor forma de ayudarse a sí misma.

Que supera rechazos, daños colaterales de su forma de ser, o de su forma de no ser, gente viva, que habla, respira y vibra por los cuatro costados.

Sé que podría ser más crítica con ella, y desde que estoy metida en estudios nuevos que me hacen ver partes ocultas en el cine, lo hago, pero esta vez lo he dejado fuera. He sido solo yo con la pantalla y quienes estaban en ella.

Y ahora que ha terminado no puedo dejar de pensar si lo que cuenta es cierto. Si se puede querer tanto a quien te daña, y se puede dañar tanto a quien te quiere. Y a pesar de ambas cosas seguir exponiéndote a dañar y querer de nuevo.

La respuesta inteligente la da Carol, dice algo así como: eres alguien estupendo, haces cosas increíbles, pero para mí no eres bueno Melvin, no va a funcionar...

Melvin es consciente de lo que le ha hecho pasar y suelta el mejor discurso que creo una persona puede decirle a otra, sea tu madre, tu padre, tu amigo, sea quien sea.

Obviamente Carol se rinde a sus argumentos, es una película, americana además.

Y yo sigo preguntándome si eso funciona en la realidad, porque cuando salen los títulos de crédito nadie te cuenta que pasa después. No te dicen si Carol sigue soportando las neuras, los desplantes, las inconsciencias, ni si Melvin es capaz de asumir siempre sus errores o soportar las rudas y crudas respuestas que ella le da. No te cuentan si Simon consigue volar de nuevo y exponer su arte o termina encerrado en un despacho trabajando de 8 a 3 por un sueldo que le permite malvivir y con su creatividad atrapada entre esas cuatro paredes...

Me cuestiono como el mismo Melvin...well, if this is as good as it gets... Que respuesta es válida para contestar si esto es todo lo bien que pueden ir las cosas...la inteligente, la emocional o simplemente es mejor no hacerse preguntas...

Yo puta, tu novia, esa amiga...si follas...estás perdida...

Conversación:

Chica A: ...a mi me da que nos clasifican por grupos....
Chica B:...anda ya, que dices...estás quemada eso es todo...
A: ...que no, que no, mira, que tengo amigos y los escucho hablar...dicen, ah sí, esa folla a la primera...o esa es de las que se hacen valer...¿esa? cuéntale tu vida pero si te la tiras se jode...
B: Venga mujer, todas hemos follado en alguna ocasión a la primera oportunidad, o no se nos ha presentado o no nos ha apetecido hasta más tarde, o nunca...y no me digas que no tienes amigos con derecho...
A: Ya, pero si lo haces a la primera ¿por qué lo haces?
B:...pues porque el tío me gusta, me ha dado la confianza...me apetecía. No hay más.
A: Pues para ese, tú eres la que tía se folla o se seguirá follando mientras quiera, porque eres de esas a las que les gusta el sexo.
B: Y él para mi el que me tiro yo...
A: ¿Lo es realmente?
B: No...solo es alguien que me gustó y me acosté o me acuesto con él...
A: ¿Y lo descartas para algo más después?
B: Hombre...si me gusta no, si no pues a otra cosa....
A: Pues para ellos eres solo follable, aunque hayan pasado el pre y post rato más agradable de su vida.
B: ¿Y entonces las que les sacan cines, copas, cenas y tardan meses?
A: ...esas son las deseables...eso decía mi abuela, y probablemente las de ellos también...
B: Venga ya! Eso era antes, ahora las llaman calientabraguetas...pues no les sale caro el polvo ni ná...
A: ¿Eso te lo ha dicho algún amigo?O algún “follamigo" ¿A que sí?
B:...pues si, la verdad es que si...
A: Lo que yo te diga, aunque seas lo mejor que han visto nunca, como piensen que se te pueden beneficiar cuando quieran pasas a la lista de espera...
B: Pero eso son gilipolleces, no me digas que te crees eso, si yo me acuesto con alguien soy yo quien decide si vuelvo o no vuelvo a hacerlo...
A: Claro, ¿y de que depende eso?
B: De si me gustó el rato, el chico y de si después no me hace sentir como...
A: ...como una muñeca hinchable que saca del armario cada vez que quiere...
B: ya...
A: ¿Y cuantos tíos de los que te gustaron y te fuiste a la cama con ellos a la primera te han querido para algo más que para unas copas y un polvo?
B:...
A: ¿Lo ves? Lo que yo te decía...
B: Que no, que no joder...que no son así, no me comas la cabeza, si le gustas a un tío, le gustas y punto, da lo mismo si lo haces antes que después...
A: Tú misma.
B: Que no, que yo conozco muchas chicas que por principio no se acuestan con alguien cuando les apetece (a la primera) y tienen un historial más largo que yo de lejos...lo digo con envidia ¿eh?
A: Si claro, pero eso sus novios no lo saben, ¿a que no?
B: ...que yo sepa no...
A: Igual que tus amigos y "follamigos" tampoco saben que eres en realidad una estrecha...
B: Oye, yo no soy una estrecha...
A: Tu me entiendes tía, no saben que el que te hayas acostado con ellos sin dejar mucho tiempo no significa que lo hagas con todos...
B:...hombre, yo no voy contando por ahí mi historial sexual...pero eso se supone por como eres con ellos ¿no?
A: Tía, que son simples y matemáticos, si follas con ellos, follas con todos. Si no follas con ellos, o eres frígida o lesbiana, y si después de tres meses de perseguirte hasta el catre lo consiguen, eres su chica, porque anda que no les ha costao...
B: Vengaaaaaa, que no....que....mira chica no sé, pero no puedo creer eso...porque si es así, yo puta, tu novia, esa amiga ...y si follas...estás perdida....
A: pues eso...lo que tu has dicho...

Según este documento recogido por nuestros investigadores, yo soy la puta estrecha mejor amiga que jamás podrá tener nadie....que Diox nos pille confesaos...

Escapadas

Volver a sentirse vivo
El deseo del lo ajeno, de lo que no es nuestro
Lo que no pertenece
Lo que se da
Lo que se tiene sin ser propio
Ese impulso, el calor, el silencio
El aliento, el movimiento circular
El instante eterno de una mirada, el placer

Movimiento lento
Te rodeas, me rodeo
Y nada importa, ni cuando, ni donde
Ni si he de volver al infierno
Escapada a galope tendido
Tendida sobre tu cuerpo.

Ayer por fin estuve en el dentista, fue una experiencia gratificante el tener la boca abierta durante dos horas y media sin decir apenas nada, salvo: agora no, bod babod…aaaaaah!!!!

Pero ahora mi boca está mas bonita que un san luis, y cuando termine (todavía me queda una sesión) voy a deslumbrar a los viandantes con mi radiante sonrisa…dí, dí, degadé de fumad…de lo brobedo (esto después de la anestesia doble claro está, una menda ha debido ser tan golfa que tiene la tolerancia a las drogas como que muy alta…)

Y esta mañana, en el último rato de oficina que tengo, como estoy agotada de hacer memoriasssss possss me he dedicado a mirar estadísticas y letras de canciones que me gustan y que por la pronunciación de sus intérpretes me obligan a tener mil momentos teniente a lo largo del día…resulta que esta que viene a continuacion es una de las más buscadas, y se me ha ocurrido que las estrellas tambíen sufren de mal de amores de cuando en cuando…por la letra y por lo buscada de la misma imagino que todos hemos dicho “no, basta” alguna vez por los mismos motivos ¿me equivoco?...aqui va Shakira traducida al castellano…he de reconocer que si ya me gustaba ahora que la entiendo me gusta y me jode a la misma proporción…si, ya sé que ando cabreada y melancólica con el mundo a partes iguales, pero en fin, culpemos al invierno y al chachachá….

Shakira : NO

No, no intentes disculparte

No juegues a insistir

Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes

No hables en plural

La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me duelas todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie,

Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere

Después de mis 26

La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas

Y mirando sin mirar

Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me duelas todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie

Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

La vida en rosa

Me caigo de sueño y estoy helada de frío. Es lo que suele pasar los lunes en este dichoso despacho. El fin de semana ha hecho que la inhabitabilidad de la oficina sea algo más que notable, así que escribo esto con el abrigo puesto y unas ganas locas de irme a casa…ha sido un fin de semana movidito (para variar desde que comenzó el año).

Desde París llegó la vida en rosa, devolviendo nuestra visita a su bonita ciudad, cinco personas con ganas de fiesta llegaron el viernes, dos de las cuales y tras ciertos desajustes en los planes, se alojaron en mi casa, lo cual me hizo ser doblemente anfitriona en esta ocasión.

Viendo los fríos que nos asolan en esta semana, es de lógica que las noches han tenido que calentarse a base de alcohol y calor humano…como si de la estepa rusa se tratase, aunque en nuestro caso en lugar del vodka, utilizamos cerveza, sangría y una cantidad ingente de tapas y baile.

Y aunque en estos momentos mis dedos tienen una rigidez más que sospechosa y están adquiriendo una tonalidad azul, mi ánimo está templaito y trata de calentarse recordando lo ya aprendido y tantas veces olvidado, que no todo el mundo es un estereotipo, que ser de aquí o de allá solo implica unas ciertas diferencias siempre salvables cuando hay ganas y predisposición a entender y disfrutar al vecino.

Ciertamente, como un amigo me hizo notar, las mujeres francesas son deliciosas, yo añadiría, que no solo las mujeres.
Añadiría incluso que no solo tienen que ser franceses. Me atrevería a decir que las personas, si tienen la mente y el corazón abiertos son deliciosas…y no al modo de Hannibal Lecter…aunque siempre hay gente dispuesta a darte un buen bocado…

La hierba siempre es más verde...

Tengo que ponerme las pilas, lo sé, tengo que hacerlo. El problema son las ganas, las fuerzas no recuperadas y el que cuando uno no está centrado es trabajo doble. Trabajar por las mañanas, volver a estudiar por las tardes, seguir queriendo ver a todo el mundo que quiere verte, seguir yendo a hacer otras actividades (teatro, cine, eventos diversos...)...y el día solamente tiene 24 horas. Y entonces el vértigo te paraliza y solo quieres dormir. Coges una página y media hora después has leído dos líneas que ni siquiera recuerdas...y vuelta a empezar...tengo que ponerme en marcha y estoy escribiendo esto...tal vez si lo veo plasmado aquí lo haga más real y me ayude a desbloquear este plomo que me lastra las ganas de todo.

Tuve unas cuantas y curiosas conversaciones a lo largo de este fin de semana, acerca de las prioridades que hoy en día parecen haberse invertido en la pirámide, esa que dice que una vez tienes las necesidades básicas cubiertas buscas la realización personal...un trabajo, un techo propio y un plato de lentejas es lo primero que todos queremos tener disponible para empezar a cultivar los deseos personales.

Si bien es cierto que hoy por hoy casi todos los “españolitos medios” y jóvenes tenemos eso cubierto, no es por nosotros mismos que lo tenemos, es rara la persona joven que no vive con sus padres o si lo hace necesita apoyo de éstos, o compartir su vivienda porque tiene un sueldo más que precario, cuando no está pluriempleado...y ya ni que hablar de querer formar una familia cuando un solo sueldo paga la hipoteca y el otro todo lo demás...
La conclusión, a groso modo es que el día que muramos tendremos que publicar el CV a modo de esquela para que quien la lea sepa que tal vez no tuvimos hijos o casa propia o vida social, pero oiga...fuimos licenciados y doctorados, sabíamos mínimo dos idiomas, teníamos dos másters (pagados a plazos, que era lo único que podíamos permitirnos solos) y nuestros jefes, entrevistadores y compañeros de trabajo nos recuerdan con amor...

Está todo al revés, todo va deprisa y se alarga hasta el infinito a la vez, existe una sensación de insatisfacción constante a nuestro alrededor, las relaciones están viciadas, lo queremos todo y en realidad no queremos nada en concreto, se nos pide madurez y se nos trata como niños.

Cuando uno sabe lo que quiere y aprecia lo que tiene, como es mi caso, y lo digo muy seriamente, es probablemente más fácil renunciar a lo que te daña, apreciar el apoyo con el que uno cuenta y seguir adelante...pero eso no significa que no sea doblemente difícil hacerlo.

Y entonces me paro a pensar en que conozco a mucha gente que quiero que no lo tiene tan claro, ni tiene por qué tenerlo, y a la que esta situación les desborda tanto o más que a mi, y me pregunto cómo debe ser llevar el peso de tus dudas en un mundo que no sólo no te facilita el resolverlas si no que además te plantea muchas más. Un mundo que te enseña mil cosas que no necesitas y te hace adicto y dependiente y genera más frustración. Un mundo que te pide “normalidad” y te dirige hacia la “anormalidad” y encima te juzga por no cumplir con un orden que tú mismo no has establecido.

Supongo que no todo viene dado por las circunstancias, que la personalidad también condiciona las decisiones que tomas en la vida y que habrá muchos casos en los que la situación la ha provocado uno mismo, pero tengo la impresión de que hoy por hoy cada vez podemos elegir menos como queremos vivir y como queremos equivocarnos o acertar. Es algo así como o lo tomas, o lo tomas.

Estuve dos años ahorrando como una loca para poder irme de casa sin ayuda de nadie, como yo quería hacerlo, y cada vez que llegaba al mínimo colchón para hacerlo, ese mínimo se había duplicado. Hace unos meses decidí que iba a vivir, y viajé, salí, regalé, me culturicé, seguí estudiando...porque o lo tomaba, o lo tomaba. Y sé que cuando cuento todo lo que he hecho este año a mis tíos y familiares más mayores me envidiaban el que conociera mundo y estuviera a punto de empezar mi tercer título estudiantil...créanme señores, que yo he envidiado toda mi vida el poder dormir una noche sabiendo que lo hacía en mi casa y que la persona que dormía a mi lado no iba a dejarme tirada por un sueño que le habían vendido en el teletienda de antena 3...

Y no, no me arrepiento porque yo he fabricado mis opciones a mi manera, porque he querido “optimizar” mis pocos recursos, lo que me pasa es que empiezo a pensar con “peros...” y no me gusta tener “peros y ojalás” en mi vida, que una cosa es querer crecer y mejorar y otra bien distinta empezar a pensar que la hierba siempre es más verde en el jardín del vecino...

"Mas cosas"

“Más cosas” pretendía llamarse este nuevo documento en mi PC.
Más cosas que me han ocurrido en un fin de semana lleno de palabras, risas y abrazos no planificados.
Más cosas que yo no pretendía, porque mi cuerpo me pide descanso pero mi cabeza me pide desconexión, y a veces una cosa no siempre va unida a la otra. Así que he dejado desconectarse a mi mente y he descubierto que todo el mundo quería pasar conmigo un fin de semana tan especial como este, el fin de semana en que había que celebrar que una llegó a este mundo. Y por primera vez en mi vida, no he sido yo quien ha organizado nada, han sido ellos los que han desorganizado mi vida y la han llenado de fiesta, luces y cariño.
Mi móvil está agotado y sin batería.
Mi cuerpo está hecho un cuatro (la próxima vez que cierres la puerta del taxi Dios, espera a que haya salido del todo y no solo tenga una pierna fuera...) y mi cabeza está repleta de imágenes. Y esta vez, solo lamento una cosa, no haberme llevado la cámara de fotos...pero es que yo quería ver la vida en directo y no a través de un objetivo.

¿Soy un tio?

Otra vez soy un tío, últimamente solo sueño que soy un tío, yo no sé por qué puñetas me pasa eso...algún psicólogo que me lo explique...
Y que me explique por qué desde que tengo memoria, soy capaz de recordar tan vívidamente mis sueños, o fragmentos de ellos...

Esto es mi sueño:

“La ví sentada nada más entrar en la cervecería. Estaba igual que siempre, había pasado 12 años y ella conservaba el aspecto de sus 28, o como mucho lo que debieron ser sus treinta y pocos, aunque para entonces yo ya no tenía contacto alguno con ella.
Esta sentada junto a un hombre regordete y algo más joven de lo que ella era en realidad, reían, y al mirarla, volvió a encogérseme el estómago, como me sucedía cuando todavía me permitía el lujo de dormir con ella.
Me acerqué y pregunté: ¿Elena?
- ¡Daniel!- sonrió ampliamente y con sorpresa- ¿Cuánto hace?...
- Doce años- respondí yo
- ¿Qué haces tú en Granada?- pensé que nadie sería capaz de sacarte de Madrid, de tus noches de bohemia y de tus chicas especiales, canalla.- su sonrisa seguía sin menguar ni un ápice.
- Estoy de vacaciones, he venido a visitar a unos amigos- mentí.
Sabía perfectamente que estaba solo, que necesitaba escapar de lo que era “mi Madrid”, pero también sabía que ella no creería que no estaba acompañado o visitando a alguien.

Me invitó a sentarme y me presentó a su jovial acompañante, de nombre Eduardo. Un tipo divertido al parecer. Comenzó a relatarle nuestras andanzas por la capital, sonreía, y repetía expresiones como “si, acuerdáte que te conté...”,”...aquel camarero idiota...vaya día”, “fue genial cuando...” y yo no podía dejar de asentir, y sentir que aquello ya no volvería. No quería hablar del pasado, quería que me contase que había hecho todos aquellos años, cómo había conseguido engañar de aquella manera al reloj y por qué de repente volvía a tener aquellas ganas locas de esconderme en su regazo y no salir nunca de allí.

Se levantó y fue a pedir unas cañas, aquello era un reencuentro y había que mojarlo con cerveza, besó levemente en los labios a Eduardo, gesto que me pilló por sorpresa, parecían cualquier cosa menos una pareja.

- Es increíble- sentenció Eduardo- una tía increíble, ¿verdad?
- Si que lo es- dije mientras asentía con los ojos fijos en mi vaso.
- Así que tu eres uno de los tipos que fue lo suficientemente listo como para conseguirla...me ha hablado de ti, muy bien por cierto- sonreía como ocultando algo más- lástima que no te vayan los tíos...- se burló.
Le devolví la sonrisa a su cumplido mientras contestaba en mi cabeza a su afirmación:

“ No, soy el que fue lo suficientemente gilipollas para perderla”.

Después solo recuerdo un batiburrillo de luces y una sensación de resaca que ha hecho que esta mañana pareciera que me había bebido hasta el agua de los floreros...y encima el dentista me ha jodido el presupuesto hasta mayo por lo menos...snifs

Hala ya...

Hala ya. Ya saqué cabreos fuera. Ya estoy agujetosa. Ya tiré bombas y petardos. Y listo.
Supongo que los estertores de fin de año suelen durar hasta un poco más allá del fin de año.
Con un “sigh...” y un, venga p’alante seguimos con el día a día.
Es como ayer por la noche, volviendo después de la copita de sábado, llegando al portal, en la entrada de un bar había un cartel que rezaba algo así “también perdí el móvil, es un nokia pintado de colorines, y tengo un teléfono importantísimo que necesito en él, es viejo y una mierda y no lo quieres p’a ná. Por favor llama al ...” pues eso, que el móvil del 2006 ya lo perdí, y lo único importante que guardaba de él ya lo tengo, solo necesitaba poner mi cartel a la puerta del bar, para dejar constancia de que lo que me quitó el 2006 no era importante, salvo una cosita...que ya he descubierto que no me podían robar con el móvil, y es la capacidad de seguir esperando cosas para el 2007. Ilusión creo que lo llaman.

Paciencia

Hasta la punta de lo que no tengo estoy. Pedo tambien estoy.

¿Paciencia? Llevo toda mi vida imitando al famoso Job.

Que coño, son las 6 de la mañana y podría haberme acostado con 6 tíos diferentes esta noche.

¿Paciencia? Podría estar casada, arrejuntada o viviendo en pecado desde hace 15 años si fuese menos "exigente". Y qué. ¿Estaría bien eso? No para mi.

¿Paciencia? Si, Duende, sabías que me jodería, pero no hace tanto que me conoces como para saber hasta donde llega mi paciencia. No me ofendo, en serio que no, pero si algo me falta, no es precisamente paciencia.

Y no, no necesito espejos para saber lo que soy, ni quien soy, pero dime quien no se ha sentido alguna vez extraño a todo lo que se supone que es para el mundo. Y créeme si te digo, que a veces, no entiendo como nadie ve que nunca he querido hijos (por relojes de cuco), nunca he querido a un hombre (por razones) y nunca he dado consejos (por cojones, por política, porque si hay algo que no soy, es quien para darlos) Te quiero duende, y lo sabes, pero no es momento para hablarme de paciencia. Llevo casi 31 años siendo paciente, y médico, y enfermera, y gasa, y tirita, y agua oxigenada. En algún momento pequeño, me gustaría poder ser yo, todo eso, y más, relajarme y dejarme ser y llevar, sin miedo a que nadie me de una ostia por ser inocente y niña.

Envidia

Hoy ha sido un día agradable, con buenas noticias y buenos conversadores.
Y a pesar de todo esto, yo no podía dejar de sentir la envidia que me poseyó al leer un texto en estos mundos ayer.
Era una pasión cotidiana, despierta, refrescante, una pasión de alguien por alguien. Una pasión que se transformaba en amor, y volvía a ser pasión, para pasar a la ternura y al deseo, todo concentrado en un texto.
Y yo sentía envidia, envidia verde, de esa que se arrastra, creo por primera vez en mi vida, que el objeto de aquel escrito me hubiera gustado ser yo. No para el escribiente, a quien no tengo el gusto de conocer. Para alguien, no solo por el placer de serlo, y corresponderlo, simplemente por saberlo.
Saber que en algún momento alguien ha sentido eso por mi, y aún sin saber explicarlo, lo ha plasmado de refilón en un papel, y se ha pasmado (me ha pasmado) de lo que es capaz de lograr un sentimiento.
Yo, que soy amiga, hermana, confidente, enfermera, psicóloga, secretaria, pañuelo, familia, refugio, madre, niñera, pero nunca, nunca, nunca...mujer. Si para mí. No para el resto.

Voy puesta

Voy puesta de azúcar hasta las cejas.
Voy puesta de nicotina hasta el culo.
Voy puesta de luces de colores hasta la coronilla.

En dos palabras:

Voy puesta

Me pongo de música hasta el colapso,
de cerveza hasta la espuma,
de risas hasta que la mandíbula se me desencaja.

De letras, de palabras, de besos,
de achuchones bestias,
De esos que te ponen las pilas.
De esos que te ponen.

Me pongo los tacones,
y los pendientes
y los pantalones rotos.
Y mi madre no lo ve,
pero es que sin agujeros
no tengo por donde dejar salir la tristeza.

Sin sietes en mi ropa
no circula el aire, ni las ideas,
ni los momentos.
Hasta arriba voy puesta de sentimientos locos.

Y que quieres que le haga
si hasta cuando estoy sola
me pongo.
El mundo por montera
y una frase divertida en la camiseta.
Me pongo, me pongo, ya ves, voy puesta.

Pastillas para no soñar (IV)

La mañana anterior a Nochebuena se levantó somnolienta en exceso y anormalmente triste. Como si no hubiera conseguido descansar ni una sola de las 8 horas que solía dormir, o como si hubieran estado llenas de sueños extraños y pesados, que la hubieran dejado más agotada que al acostarse.
María se secaba el pelo y pensaba en ello mientras comprobaba frente al espejo que no había olvidado ninguno de los complementos, pendientes, pulsera....que acompañaban su formal traje de trabajo.
Imaginó que era debido a que su ciclo menstrual estaba a punto de llegar al día 28, y sus hormonas le jugaban una mala pasada. “Bueno, mejor esto que la sobreexcitación de otras veces”, pensó y se guiñó un ojo a sí misma.

En los días previos a las fiestas navideñas reinaba en el edificio una atmósfera con olor a consumismo y alegría postiza, aunque en algunos casos era demasiado evidente, en otros aún quedaba un atisbo de verdad. Algunos hablaban de su próximo viaje para ver a la familia, a la pareja, o de los preparativos que entusiasmaban a los niños de cada casa. Hacía tiempo que María no sentía emoción por esas fiestas, desde que su abuela murió, no habían vuelto a ser lo mismo para ella.
También era bastante obvio que eran la excusa perfecta para trabajar menos o no hacerlo en absoluto, todo el mundo andaba atareado en encontrar la forma perfecta de salir antes, unas cañas con los compañeros, una cita de última hora con un cliente...
Ella era benévola en ese aspecto, recordaba como había disfrutado de ese relax “prevacacional” cuando aún solo era una auxiliar en la primera empresa en la que consiguió trabajo, el verano de sus 17 años.

Mientras organizaba el pequeño almacén de papelería no podía dejar de pensar en el episodio de primavera con Lucas, desde aquel día, Lucas parecía no recordar nada, ni le había permitido hacer comentario alguno sobre el incidente, así que en algunos momentos, incluso dudaba que hubiera sido él quien la había ayudado en aquel trance.

Al pensar en Lucas, sus hormonas volvieron a jugársela, y dos botones duros parecieron querer escapar de su camisa blanca. María sonrió y se abandonó a la sensación, “estoy sola, es Navidad y mi cuerpo me regala fantasías en medio de un cuarto de suministros, si Almodóvar lo hubiera escrito, no hubiera acertado mejor el momento ni el lugar”.

Mientras colocaba las carpetas de archivo vacías sobre el casillero del correo alguien entró en el cuarto cerrando la puerta tras de sí, María se sintió descubierta y un poco indefensa, su chaqueta estaba en el perchero de la entrada y su camisa todavía la delataba...asomó la cabeza tras el casillero, escondiendo su cuerpo de la vista de quien hubiera entrado.
“Busco grapas, ¿sabes donde...” la pregunta quedó a la mitad, Lucas se encendió haciendo juego con las luces de fiesta del resto de los despachos...”...están?”. La palabra quedó flotando huérfana en el poco espacio que quedaba ahora en la pequeña estancia.

“Segundo estante, tercera balda...Lucas”, la voz no conseguía ser todo lo oficial que hubiera deseado. Segundo estante tercera balda era un lugar que María no hubiera nombrado de haberse percatado que Lucas tenía que pasar junto a ella para acceder a él...demasiado cerca para aquel momento, demasiado próximo para su estado actual, que en lugar de mejorar, había empeorado al tener al objeto de sus fantasías delante, demasiado solos para unas hormonas tiránicas...

Lucas parecía no decidirse a poner un pie delante del otro, pero finalmente avanzó y musitó “Fe..Feliz Navidad María”...al llegar a su altura giró de tal manera que se colocó frente a ella, con la idea de darle dos protocolarios y navideños besos en las mejillas.
Hubo una confusión de movimientos, ambos azorados movían la cabeza de manera que sus labios siempre quedaban a varios centímetros de besarse y volvían a comenzar la maniobra, como si de un avión pidiendo pista correcta para aterrizar se tratase.

Por fin María se quedó quieta y comenzó a reírse sin control, como si la carcajada hubiera estado encarcelada durante siglos, excavando un túnel con paciencia en la fría roca, y por fin hubiera visto la luz del sol. Lucas la siguió en su reacción, reía y la miraba, mientras negaba con la cabeza y mantenía su mano sobre el brazo de María.

Mientras su risa cesaba se miraban el uno al otro sorprendidos de sí mismos, con extrañeza. Y entonces ella le besó. Suavemente, en los labios. Lucas disminuyó la presión de su mano sobre el brazo de ella, y poco a poco la bajó a su cintura y la atrajo hacía sí, despacio, como si el hecho de que María notase lo que estaba haciendo fuese a deshacer ese momento.
El beso se intensificó, y María abrazada a Lucas, fue escondiéndolos de nuevo tras el casillero del correo. Su mente estaba en blanco, solo existía ese pequeño espacio, ese momento que acababan de crear, y que creía terminaría allí. No podía dejar de besarlo, no quería hacerlo.
Lucas sentía pavor, un sudor frío le recorría la espalda, la delicadeza de sus movimientos era extrema, si María ponía fin a aquello en cualquier segundo, sentía que desaparecería de la faz de la tierra. ¡Dios! La piel de sus muslos era tan suave...y entonces su cerebro se apagó...su mano subió bajo su blusa, siguiendo la línea de su cintura hasta su pecho...la oía respirar acelerada. Abrió los ojos y la miró, los suyos estaban cerrados y una sonrisa dibujaba sus labios entreabiertos, solo quería verla así, saber que era él quien la hacía sonreír así lo desconcertaba...

María y Lucas celebraron su Navidad en el cuarto de papelería, sin interrupciones, sin órdenes, sin champán, sin uvas, sin ropa...

Una hora después, Lucas, mientras ayudaba a María a volver sobre sus tacones, intentó decirle algo...ella hizo un movimiento casi imperceptible que parecía decir “no, ahora no, no es necesario”.

Quiero

Estalla, rompe, grita, rasga.
Golpea, engulle, desencadena,
pero haz algo.

Cuando las moscas empiezan a zumbar
el sonido del silencio roto
se deshace en ondas.

Esta no soy yo, soy tú.
Esta no es mi noche
ni de nadie,
ni tan siquiera es.

Quiero beber miel y absenta,
embriagar mis sentidos.
Rasgarme la camisa
como en una boda gitana,
y no dejar de girar
hasta perder el norte
y la jodida estabilidad.

Que alguien me diga qué me hace
no salir volando como si fuera humo
y perderme, disuelta, en esta gran ciudad.

Que alguien me diga porqué,
de nuevo, sujeto el alma
el corazón
y el deseo.


PD(también quería subir una imagen, pero esta dichosa versión del beta no hace más que darme problemas, imaginaré las flores rojas que pretendía mostrar)

En casa por Navidad...

Al final he decidido quedarme en Madrid, supongo que los excesos del último mes han podido conmigo, y creo que voy a pasar de los viajes para celebrar tranquila el final de un año intenso.
Estos días tampoco prometen ser ni mucho menos apacibles, pero por lo menos no irán acompañados de una panzada de kilómetros. Si de comidas, cafés, cañas...pero hasta ellas puedo llegar en metro...hoy unos enanitos de no más de 4 años cantaban los peces en el río a voz en grito, y el vagón entero se descojonaba bajito...
Como andamos desperdigaos por la geografía nacional, este año los Reyes han venido por adelantado cuando han comprobado que nos pillaban a todos en el mismo sitio, y supongo que no he sido demasiado mala porque se han portado más que bien conmigo.
Voy a ver si consigo hacerme una composición de lugar y logro llegar sin demasiado esfuerzo a todas las cosas que quiero hacer...patinaje mañana, comida con amigos el sábado, pre-uvas en la Puerta del Sol y consiguiente (s) copa (s), preparación de cena de Nochevieja...¿salida nocturna?...dormir el lunes, seguir saliendo de cañas, trabajar el martes (imagino que más cañas, cafés y similares)...concierto el jueves....trabajando el viernes...estooo, aunque imagino que todos por estas fechas andamos igual, creo que voy a cerrar la agenda y dejarme llevar por lo que dicte el día a día...es como cuando el Barrendero de Momo le dice que para barrer las calles grandes, es mejor no mirar hacia el final, ir poquito a poco, y así sin darte cuenta, ya has barrido la calle entera...la diferencia es que esto no es un trabajo...es un placer...agotador...y aunque me cueste reconocerlo, antes las resacas duraban una tarde...ahora duran hasta tarde...

Conversaciones conmigo...

Que mentiras más grandes te cuenta la vida...

Da igual, yo también se soltar embustes…
y no se me da nada mal, soy un ser imaginativo.

¿Y si al final no te mienten, y tu acabas creyendo
que todo lo que sale por su boca es falso?

Haberlo pensado antes de mentir…

¿Yo?

Tu, y todos. Esto es como Pedro y el lobo…
Apechuga guapa, que lo de soñar es solo eso,
el resto es con los ojitos abiertos y la boquita cerrada…

y además una estrella....

You are The Star

Hope, expectation, Bright promises.

The Star is one of the great cards of faith, dreams realised

The Star is a card that looks to the future. It does not predict any immediate or powerful change, but it does predict hope and healing. This card suggests clarity of vision, spiritual insight. And, most importantly, that unexpected help will be coming, with water to quench your thirst, with a guiding light to the future. They might say you're a dreamer, but you're not the only one.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Como se aprecia estoy falta de tiempo...pero no para robar test tontos y plasmarlos aqui...resulta que también soy algo así como "futurible"...y hace siglos según el horóscopo maya era algo así como "El mono divino"...niña roja...he vuelto a engancharme a la superficialidad y la incoherencia de las Brujas Lolas de este mundo...y que coño, me encanta, porque según todas soy la bomba en verso...y aunque ellas crean que me engañan, soy yo quien miente.

Besos con espumillón y muérdago...voy a ver si encuentro alguna felicitación en el buzon de mi portal.

Soy el padre de la creacion...

Amon-Ra Very generous, fruitful, people feel reassured around you, and willing to give their best. Colors: male: yellow, female: orange Compatible Signs: The Nile, Horus Dates: Jan 8 - Jan 21, Feb 1 - Feb 11 Role: A god of the creation of the earth; the patron god of Thebes; and the king of all the gods of Egypt Appearance: Form of a man, wearing crown with the sun disc and double feather plumes. Sometimes shown with blue skin. Sacred animals: ram, goose What is Your Egyptian Zodiac Sign? Designed by CyberWarl

Soy la hermana de naranjito...y encima se me representa como si fuera un pitufo...no si, ya sabía yo que era Ra-ra pero....¿el padre de todo lo que corre por esta tierra?...amos queeeee...pa correr estoy yo...que no, que con el tute de curro y fiesta que llevo en el cuerpo, no llego al año que viene...que gracias a la madre que me parió y al padre que me lo dió...que si no me hacen grandota y resistente (parezco un land rover...o una olla exprés, según...) con 10 horas de sueño en todo el fin de semana y una media de 12 horas de curro diarias en lo que va de mes...

Navidaaaa, Navidaaaaaa, no llego a Navidaaaaaa...

Pastillas para no soñar (III)

El sol entraba tímidamente por las rendijas de la persiana y dibujaba pequeños círculos dorados sobre el cuerpo de María.
Le dolía terriblemente la cabeza y la boca le sabía a bilis, trató de tragar saliva, su garganta estaba seca...pero el sabor amargo que le quedaba en los labios no se debía al alcohol de garrafa que había tomado ni al vómito que le provocó. Era el sabor amargo de la vergüenza, recordaba perfectamente cada uno de los minutos que habían pasado desde que su cuerpo dejó de responderle en medio de la pista hasta que vio cerrarse la puerta de su cuarto tras Lucas.

Tratando de controlar esa sensación y el miedo a la expresión de él al entrar en el salón se levantó, fue al baño, se lavó los dientes y la cara. Se cepilló el pelo y se puso sus viejos vaqueros.

¿Lucas?....el silencio le devolvió sus palabras, no había nadie. Suspiró aliviada y un poco decepcionada...le hubiera gustado poder darle las gracias por cuidarla, aunque hubiera sido tan solo esa noche.

Fijó su mirada en la nevera. Había una nota. “SOLO TIENES QUE CALENTARLO”
Abrió la puerta y dentro había un vaso de cartón con café para llevar de la cafetería de la esquina, junto a él otra nota, “PARA DESPERTAR CON BUEN SABOR DE BOCA. BUSCA EN EL HORNO”

Sacó el café, lo volcó en una taza y lo metió en el microondas, mientras giraba iluminado dentro del aparato parecía zumbar como una abeja, zzzzz....igual que los pensamientos lo hacían en la su cabeza.

Abrió el horno, un par de tuppers de plástico con comida precocinada y otra nota “REMÍTASE A LA PRIMERA NOTA. FIRMADO: UN DESCONOCIDO”

María no podía dejar de sonreír, su dolor de cabeza había desaparecido, no así el zumbido de su cabeza, que ahora se veía enturbiado por las emociones encontradas que se arremolinaban subiendo desde la boca de su estómago.

“Basta, se terminó. El lunes tomaré un café con él y le daré las gracias educadamente, y eso será todo.” Casi de forma automática las abejas parecieron huir por la ventana, su cabeza volvió a tomar los mandos y se relajó en el sofá con su café. No tenía hambre, la comida se quedó esperando paciente hasta la cena...

Abrió la puerta de la sala de juntas, de nuevo reunión de equipos, de nuevo poner puntos sobre las íes, de nuevo ver a Lucas en el lugar en que correspondía.
Se repite la escena de cada último lunes de mes, es la primera, los compañeros van llegando uno a uno, dan los buenos días y toman asiento.

Lucas, saluda cordialmente a todo el mundo y la mira, ella inclina la cabeza ligeramente en señal de reconocimiento. Va directo hacia ella, hacia el sitio que lleva ocupando desde que comenzó a trabajar allí, junto al suyo.

María abre la boca para hablar con él, pensando en decirle, con su tono “laboral”, que quiere hablar con él un momento después de la reunión....pero no le da tiempo...Lucas hace un casi imperceptible movimiento de negación con la cabeza...”ahora no, no es necesario” parece decirle.

María desvía la mirada y comienza con el orden del día.

La sonrisa de la Mona Lisa

Cuando llegué al aeropuerto a las 7 de la mañana ya estaba esperándome en la puerta, fumando un cigarrillo. Parecía tan nervioso y emocionado como yo.
Fumamos otro Chester juntos en la puerta de la terminal del aeropuerto y nos lanzamos hacia la aventura. París nos esperaba.

Hacía tan solo una semana aquello parecía imposible, sonó mi teléfono y la propuesta quedó suspendida en el aire, nada seguro, difícil de lograr en tiempo y forma, un viaje a la Ciudad de la Luz, una persona con la que ya no esperaba hacía tiempo poder hacer mucho más que tomar alguna caña. Cuatro meses sin vernos, cuatro años de conocernos, y de repente, estábamos sentados uno junto al otro camino de un sueño, algo pospuesto por falta de tiempo, de dinero, de ocasión o de compañía. Un viaje que había planificado en cuatro ocasiones en mi vida, y que por cualquier causa había sido imposible realizar. 13 años de imprevistos, 13 años esperando poder volver a ver París a mis pies.

Tres días recorriendo lugares hermosos, no importaba la lluvia, ni el viento, ni los cientos de paraguas rotos que había por las aceras, estábamos allí y eso era lo único que contaba. Despertarse en una pequeña buhardilla junto a los Campos Elíseos, abrir los ojos y saber que estábamos en el corazón de la ciudad.

Desayunar café caliente y brioche, o cualquier cosa que se nos antojase, arrebujarte en el abrigo y no poder dejar de sonreír, comer en un pequeño restaurante viendo Notre Dame desde la ventana, bebiendo vino y riendo las bromas del camarero italiano.

Ahora sé por qué sonríe la Gioconda, no lo hace por misterio, aguanta la risa de ver a todas las personas que, al igual que nosotros dos, van a visitarla con la ilusión pintada en la cara, esa cara de tonto que se te pone cuando no sabes si sueñas o vives. O tal vez también lo haga al vernos sentados en un banco del museo con los ojos llenos de todo lo que nos ha pasado en tan poco tiempo.

Y ahora mismo Steven Tyler canta Dream On para mi...

Run rabbit run

Esta mañana salíamos de casa las dos marías mayores y la recién llegada, en busca del padre de las criaturas y la maría de los rizos, que cumplirá dos años en plazo breve.
Venía pensando si estabamos en pleno diciembre o si por el contrario en lugar de un autobús me había subido a una máquina del tiempo y había regresado a la primavera...joé que caló.

Encontramos a padre e hija, pasándoselo bomba...en una hormigonera...un camión hormigonera lleno de lucecitas y tamaño micromachine...que hacía tirutituriiii, chinchin, poooom...iuiuiuiuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiii...y la yo, con los ojos como platos. No daba crédito ¿una hormigonera? Joé, pues ya que nos ponemos en plan clase obrera, pues no sé, un bulldozer, que mola más ¿no?

En fins, que la cursi que soy, después de pasárselo como los indios también con la hormigonera, se dedicó a sacar fotos a las hermosas florecillas del paseo y a espantar arañas del vestido de la Gorda, que todavía no entiende que su pasión por las hojas y los palos conlleva ciertos riesgos...

Todavía me cuesta creer que de aquí al miércoles vaya a realizar un sueño que he estado aplazando desde los 16, lo siento, pero hasta que no pase, no lo creeré....estoy tan emocionada que podría...contarlo...nop, no puedo, que se jode, que ya sé que las supersticiones no son buenas, pero cada vez que he adelantado algo en estas páginas, al final se me ha jodido...

Y mientras mi Gorda, tras romper algo que no debía, sale corriendo, y pone su mejor sonrisa de "que mona soy ¿verdad?" para que no la regañe...y yo pienso en un título documental "run rabbit run..." que ya te pillaré...pero claro, es una niña...no piensa que pueda tener que aprender a ser responsable de lo que rompe algún día...

Zafarrancho!!!

Me he sentado dos minutos a fumarme un cigarrillo y a escribir esto, mientras la música suave suena tratando de apaciguarme...a mi y a la última pelusa que resiste bajo el cubre radiador del baño...
Mi madre vuelve el jueves, y obviamente todo tiene que estar limpio y ordenado, para que el lunes ella pueda volver a limpiar de nuevo...sin haberme echado un sermón.

Teniendo en cuenta que la casa no es grande, aún hoy sigo sin resolver los misterios que llevan a una mujer a llenar su casa de cajitas, fotos, tazas antiguas, una colección de perfumes en miniatura y todo aquello que sea “ponible” sobre una superficie lisa...y el caso es que queda bonito si todo está colocado con gusto (he de apuntar que todo el mundo le pide consejo a la hora de “poner” una casa).

Y es un enigma que siempre se me ha escapado, desde el primer día en que me tocó hacer zafarrancho de limpieza allá por el cretácico en una casa que era el triple de la que ahora habito. No quiero recordar la de “pongos” que llegué a retirar a lo largo de mis 5 años de convivencia fraternal y sin vigilancia paterna.

Me saca de quicio, no lo puedo evitar, tener que quitar 500 cosas para pasar un trapo...amén de tener que pasárselo también a cada dichosa miniatura y luego volver a colocarla con gusto...que eso también hay que saberlo...Eso si que entrena la memoria y no el chisme ese que se han sacado los de Nintendo de la manga...Amparo guapa, vente a limpiar a casa de mis padres y verás como se agiliza tu mente a base de miradas reprobadoras y “¡que limpito está todo!” mientas disimuladamente mira las esquinas por si alguna pelotilla delatora se ha escapado de tu mocho....
La verdad es que no entiendo como ha podido hacerlo todo ella solita durante tantos años, pero lo que realmente se me escapa, es como no se ha dado cuenta de que quitando la mitad (solo la mitad, no es mucho pedir) de todo lo que adorna su dulce hogar, seguramente su espalda, sus pulmones y su paciencia hubieran sufrido un desgaste millones de veces menor...no sé, supongo que es un misterio como los de Iker Jiménez...

Creo que solo explica el porqué adoro los espacios simples y diáfanos...

Bueno, voy a seguir batallando, no sea que en una de estas la pelusa rebelde encuentre un peluso de la resistencia y me monten una batalla campal en medio del baño...si no he vuelto a escribir en un periodo prudencial, llamen por favor a protección civil...probablemente esté siendo interrogada y torturada por un “pelotón” de ácaros...

Más curioso todavía...

La vida es bellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…tarariiii tarariiiii

Más curioso es todavía que cuando menos te esperas un milagro ocurreeeee…así que vamos a cuidarlo, y a mimarlo y a vivirlooooo....naniano nanooooo

Mh, mh, aha, mh, mh, aha....me chiva mi ángel de la guarda que los deseos no se cuentan porque si no...no se cumplen. Así que voy a estar calladita, y cuando ocurra lo vocearé a los cuatro vientos.

Que cosas, que cosas pasan, y que bonito tó de tó. Ná, que parece que el 2006 se empeña en seguir regalándome cosas aunque me queje...que me quejo de más...que ya lo sé...que al paso que voy me va a tocar el gordo y no voy a tener ná de que quejarme....que bieeeeen.

Y ná, que este año he tenido vacaciones, aventuras, desventuras, sobrina nueva, amigos nuevos y a todo lo bueno que ya tenía sigue ahí., y que dure joder, que dure. Cruzaré los deditos, cerraré los ojos y que la vida me ponga lo que quiera delante, un caramelo o un bache...tengo dientes suficientes para morder ambas cosas.

Es curioso...

Es curioso ver que algo que al principio parecía que iba a detenerte en el tiempo al final lo que hace es empujarte a avanzar.
Es curioso saber, que puedes sentir algo hermoso, eso es un regalo, un regalo que se hace uno a sí mismo, o que te hace la vida. Y es bueno saber que tienes el valor suficiente para apreciarlo y aceptarlo.
Es curioso como a lo largo de mi vida me he topado con gente estupenda, toda, no exagero, todas esas personas, me hicieran felíz o no tanto, me han enseñado a apreciar lo que tengo, y verlo todo como un milagro.
Es curioso saber, que hay gente que cree que los milagros ocurren todos los días. Solía estar de acuerdo, y puede que aún lo esté, pero en esta vida existen muchos matices…y los milagros, como los regalos, cuando ocurren y te dejan algo, hay que cuidarlos. Porque las cosas hermosas, aunque sean fuertes, se deterioran con el tiempo y las inclemencias del clima. Y puede que los milagros ocurran todos los días si, pero el mismo milagro no suele repetirse jamás. Un jarrón puede caer al suelo y romperse, y puedes pegarlo, pero nunca lucirá tan hermoso como el día que llegó a ti, salvo que lo cuides o lo mejores con nuevos dibujos.
Es curioso como a medida que crezco encuentro más gente a la que le encantan los regalos, por el disfrute de la sorpresa, y que no los valoran más allá del momento de recibirlos, como si cada día, cualquier desconocido, fuera a entregarles algo valioso sin más.
Es curioso, porque si eso fuera cierto, tal vez el mundo iría por otro camino, si tal generosidad fuese algo diario, no existiría el hambre, ni la pobreza…
Es curioso que habiendo tanto egoísmo en el mundo, haya personas todavía que sigan pensando que los regalos les lloverán a todas horas.

Pastillas para no soñar (II)

María terminó de maquillarse y observó el resultado en el espejo. Nada mal, para un sábado informal por la noche. La primavera había llegado a la ciudad y los sábados en el parque habían dorado ligeramente la piel de su rostro y su escote. Apenas necesitaba disfrazar las pequeñas arrugas que enmarcaban la comisura de sus labios.
Su abuela decía que aquello era síntoma de felicidad, quien ha sonreído mucho las tiene, solía contarle. Nunca las escondas niña, ellas te harán más bonita que cualquier vestido.
Si pudieras verme abuela, te quejarías de que no fuesen más profundas.

Giró frente a su imagen para verse de cuerpo entero, vaqueros ajustados, sandalias planas y cómodas y camisa de gasa negra sobre una camiseta ajustada de tirantes. El pelo recién cortado caía suelto sobre sus hombros, como con un despeinado casual, que le daba cierto aire de inocencia. Inocencia postiza.

Después de cenar, con Isabel y el “amor de su vida” del mes, se fueron al local donde María se sentía anónima y libre para hacer su voluntad. Era su noche promiscua. Los tres pidieron sus copas y se lanzaron a la pista. A María le gustaba Santi, el amigo de Isabel, se prestaba a los bailes de seducción que atraían las miradas sobre ella, sabía que su “amiga” no tenía problemas al respecto, probablemente era la única cosa que tenía clara de María, jamás le levantaría un “amor de su vida”. Ni siquiera el amor de su noche.

Lucas la observaba desde la parte de arriba del local. No podía creer que aquella fuera María. Su María. Bailaba enredada a un chico guapo que no dejaba de sonreír y acompañar los movimientos de su cuerpo como si estuvieran pegados con cola. Pedro a su lado estaba también hipnotizado, voy a bajar, dijo, tengo que verlo más de cerca. Lucas lo siguió.

Volvía de pedir su segunda copa cuando una náusea la hizo tambalearse en la pista. Santi la sujetó, entre su chica y él la sacaron del bar. María vomitó casi al poner el pie en la puerta. Discutían sobre acompañarla o meterla en un taxi cuando se recuperase un poco…María solo alcanzaba a decir lo siento, lo siento…

Cuando pararon el taxi, María todavía se tambaleaba, y cuando estaban dándole la dirección al taxista, Lucas se metió en el taxi. ¡Eh tío!...yo la acompaño…¿Quién coño eres?....Lucas…musitó María.

Cogió las llaves de su bolso y abrió la puerta como pudo, mientras sujetaba el peso muerto de aquel cuerpo entre la puerta y el suyo propio. Aquella proximidad lo trastornaba.

Lo siento…lo siento…perdona, lo siento…era lo único que se oía en el apartamento. La llevó hasta el baño y casi instantáneamente María se abalanzó contra el inodoro…Lucas le sujetó el pelo y acariciaba su espalda tratando de aliviar de alguna forma los espasmos que el vómito provocaba. Shhh…tranquila, ya está…ya está…

Le lavó la cara con mimo y la llevó hasta la cama, María no podía controlar su cuerpo, era un saco inerte en sus manos…encontró una camiseta de Springsteen bajo la almohada. La desnudó, se la puso y se dirigió hacia el sofá del salón. Mientras cerraba la puerta del cuarto la escuchó susurrar…Lo siento Lucas, lo siento…siento que no seas un desconocido…

Demasiado independiente

Hace unos días alguien dejó un comentario en mi página que lleva dándome vueltas a la cabeza desde entonces.
Respecto a los motivos del personaje del capítulo anterior para llevar la vida que llevaba, hay uno en el que estoy totalmente de acuerdo, es muy probable que María tenga un miedo atroz a volver a enamorarse, aunque hasta poco antes del momento del relato parece que a pesar de él se atrevió en contadas ocasiones a entregar su corazón.

El segundo motivo era, que tal vez María fuese demasiado independiente…¿se puede ser demasiado independiente?...no lo sé, supongo que porque todos ponemos algo de nosotros en nuestras historias me he sentido identificada con esta expresión.

Supongo que me considero una persona “demasiado independiente”, a pesar de muchas de las opiniones de la gente que conozco. Tal vez, el término dependencia o necesidad signifique algo diferente para cada uno, como tantos otros. El caso es que yo siempre he pensado que no quiero que, salvo en el ámbito profesional, nadie me necesite, por lo menos no como una base para mis relaciones.

He conocido a mucha gente que “me ha necesitado”, y allí estaba yo, y entonces todo era estupendo, me querían, contaban conmigo y estaban si en algún momento yo pedía ayuda para algo. Pero cuando esa necesidad se extinguía en ellos también se extinguía ese cariño, ese contar conmigo, yo pasaba a ser algo secundario, prescindible en sus vidas, invisible incluso. Y no lo entendía, y dolía. Mucho.

Es más que probable que el tiempo y la experiencia han hecho que hoy por hoy piense de esta manera. Sé que necesito a muchas personas, y para mí, cada una de ellas es única e insustituible, hay determinadas cosas que sólo puedo compartir con cada una, y eso hace que para mi sean necesarias, imprescindibles. La diferencia en este caso, es que las necesito si, pero las necesito porque las quiero, no las quiero porque las necesito. Y creo que en este caso el orden de los factores, altera totalmente el producto.

Si el hecho de querer que la gente me necesite porque me quiere y no al contrario, y de no ser así prefiero una relación cordial sin implicaciones, me convierte en una persona “demasiado independiente”, es algo en lo que, no sé si por suerte o por desgracia, la vida todavía a día de hoy me sigue dándo motivos para reafirmarme, a pesar de que sé que hay personas que me quieren porque me necesitan. A pesar de que yo las quiera aún sabiendo que no es de la misma manera y que más tarde o más temprano me dejarán a un lado del camino. A pesar de todo ello, sé que seguiré queriéndolas, simplemente porque yo no las necesito hasta que las quiero, y una vez mi necesidad termina, mi amor continúa con ellas, aunque no lo sepan, aunque para no dolerme tenga que echarme yo misma a un lado de la vida.

Pastillas para no soñar

Diciembre de 2010…relato.

Entró en el despacho con su traje sastre y sus zapatos de tacón. Llevaba el pelo recogido en la nuca, en un severo moño, como una bibliotecaria. Era alta, esbelta, aunque su cuerpo dejaba entrever una voluptuosidad que su sobria forma de vestir no lograba ocultar del todo.

La mesa de reuniones estaba pulcra y ordenada, todo estaba dispuesto para la cita semanal de departamentos, y era la primera en llegar.

Poco a poco los compañeros de los distintos despachos fueron llegando y dándole los buenos días de modo educado y distante. Sabía que contaba con su respeto, pero no con sus simpatías. Sabía que la llamaban el Cubito, y no precisamente porque les sugiriese una playa de arena para hacer castillos. Era para ellos un ser de hielo, una máquina imparcial, que lo mismo repartía ascensos que despidos. Felicitaciones o broncas con la misma expresión y sin alterar su tono de voz.

Y también se sabía deseada, por inalcanzable. Había oído cientos de veces los comentarios de los chicos de marketing en el baño mixto, cuando en algún momento habían olvidado mirar bajo las puertas, aunque probablemente tampoco les hubiera importado verla salir tras aquellas charlas, para ellos no era un ser de carne y hueso.

Rió para sí, al recordar como incluso dudaban que en algún momento de su vida hubiera perdido su virginidad, nadie la había visto fuera del trabajo nunca. No recibía llamadas personales ni visitas a la salida del despacho. Nadie. Nunca.

Lucas, el jefe de personal, entró disculpándose, era el último y se sentó en el único sitio que quedaba libre, junto a ella. La miró con una mezcla de miedo y curiosidad, llevaba a penas un mes en la empresa y había oído de todo acerca de aquella mujer estricta y, para él hermosa. Sus mejillas se encendieron ligeramente.

La reunión empezó con un rapapolvo para los chicos de administración, siguió con una propuesta de ampliación en I+D y se fijó una fecha para el próximo acto benéfico que se patrocinaría desde la entidad.

María llegó a casa y cerró la puerta, bajó de sus altos tacones y fue a desnudarse, buscando sus viejos vaqueros de la universidad y su camisola hippie. Al quitarse las medias sintió el frío del suelo del baño y la reconfortó. Descalza recorrió el pasillo hasta la cocina y sacó del frigorífico un plato con ensalada de pasta fría y una manzana.

Mientras veía una insípida serie americana, uno de los actores le recordó a Lucas, que unas horas antes se había ofrecido a llevarla a casa, vivía cerca de la suya y le quedaba de paso…había alegado en su defensa…porque aquello más que una petición había sido un atrevimiento inconsciente, o eso era lo que reflejaban los colores de sus mejillas. Ella declinó la invitación amablemente. Tenía que hacer un recado y tomaría el autobús. Muchas gracias, muy amable.

Le gustaba aquel hombre, sencillo, inteligente, atractivo. Ella lo había elegido entre 50 candidatos, a pesar de la oposición de sus colegas, no tiene experiencia, decían, no está preparado. Ella sabía que lo estaba, solo necesitaba una oportunidad.
Recordaba su cara el día en que le comunicó que el puesto era suyo. Ilusión, era la única palabra que podría describirlo, y miedo ante la responsabilidad que se le venía encima.

La verdad es que lo envidiaba, hacía tiempo que ella había perdido ambas cosas. Había eliminado aquellas emociones de su vida. En todos sus ámbitos, o por lo menos, no dejaba traspasar esas emociones más allá de su cabeza. Las racionalizaba, las asimilaba y seguía adelante.

Aquella tarde, un hombre que le gustaba le había pedido unos minutos de su tiempo y ella se los había negado. A él y a sí misma. Era la única forma de seguir adelante con su vida, de salvaguardar el único pedacito de corazón que le quedaba, guardado bajo un muro de educada frialdad y cinismo. El resto se lo habían ido repartiendo aquellos a quien lo había entregado tiempo atrás, y lo habían dejado secar en una esquina de cualquier cuarto antes de mudarse a otra vida más interesante.

Soy una cobarde, pensó para sí. Luego su cerebro tomó las riendas y le dio la razón, oh si, lo eres, pero estás viva y cuerda. Tienes una vida segura que te has ganado tú sola y sexo sin compromiso cada vez que lo quieres, con un cuerpo como el tuyo… cualquier noche…cualquier desconocido. Y eso está bien. Es una buena alternativa para alguien como tú. Alguien que tras entregarlo todo sin pedir nada a cambio, obtuvo exactamente lo que había pedido. Y sonrió. Pobre Lucas, ojalá fueses un desconocido.
No me quieras, no me busques, no me desees más allá de una noche, haré contigo lo que la vida y yo misma he hecho conmigo.

Cerró los ojos y se durmió. Y soñó, con Lucas y su cuerpo, no eres mala, le repetía una y otra vez, no lo eres, no, tú no, no te vayas. Despertó sobresaltada y buscó en el cajón de la mesilla, “pastillas para dormir”. Pastillas para no soñar.

Si a alguien se le ocurre inventar una continuación para María, adelante, no tiene más que decirlo. Lo empecé hace unos meses y se me resiste.

Mi tocaya

Bienvenida tocayita. Desde el sábado pasado soy retía y arrastro tanta falta de sueño que ni dormir puedo. Pero ya estás aqui. Nos ha tocado el gordo otra vez.

Que más da que no duerma, que tengamos que meternos panzadas de kilometros, después de todo, es lo menos que se hace por la gente que uno quiere ¿no?.

Joder, no hace nada que estás aqui, no hace nada que os vi y ya os estoy echando de menos.

Millonaria, soy millonaria, y estoy hecha un trapo, un trapo con una sonrisa de oreja a oreja.

Desvaríos varios

Sigo buscando en el baúl de los recuerdos y encuentro un escrito que utilizaba para entretenerme a mí misma y practicar mecanografía allá por mis 18 años….puede que fueran 20, no lleva fecha, así que no estoy segura, paso a transcribirlo, mayormente porque esta tarde en que he rechazado varias citas por retorcerme cual lagartija por dolores ováricos necesito distraerme. Puesto que el “endrogamiento” que llevo en el cuerpo no parece suficiente para hacerme olvidar el dolor que me corroe. Es un texto largo, pero esta es mi casa y enrollo mis persianas como me sale de los mismísimos.

El texto es el que sigue:

“Esto no es otra cosa sino unas meras prácticas de mecanografía para ir cogiendo velocidad con este chisme.
Pero aún así, podría escribir algo coherente, como que los elefantes tienen una gran memoria, para lo que quieren claro está, porque cuando se trata de ver a quien le toca hacer la guardia por la noche por si apareciese algún cazador o león (cosa bastante improbable, no son los reyes de la selva como se dice, y los elefantes no se dejan arrebatar los títulos nobiliarios así como así), parece que nadie recuerda quien hizo la guardia el día anterior, “uséase”, que tienen memoria selectiva como todo hijo de vecino.
Pero finalmente siempre se ponen de acuerdo, le toca al que tenga menos ojeras de la manada, cosa natural, puesto que se supone que las ojeras salen cuando uno uno duerme, y lógicamente será porque no ha hecho guardia desde hace tiempo, son unos bichos muy listos, ya se sabe, la madre Naturaleza no suele equivocarse con sus criaturas.
O por lo menos no con casi todas, hay una excepción, el hombre, o mejor dicho, para que no se me tache de machista o discriminatoria, la humanidad. ¿Por qué narices estamos aquí? ¿Qué milagrosa decisión tomó aquella noche la sabia Naturaleza para dejarnos sobre la faz de la tierra? ¿Estaría celebrando su creación y se agarró tal pedal que dotó (supuestamente) de una mente privilegiada al único animal que por sus dotes físicas estaba destinado a ser el buffet libre de los grandes carnívoros?

Misterios de la Naturaleza, un error que tal ve pague con la destrucción de un planeta azul que rebosa vida, hasta que el “ser racional” decida que es demasiado bello, inteligente, superior y egoísta como para compartir “su” planeta con el resto de los mortales.

Después de haber despotricado a gusto contra el homo sapiens, especie a la que parece ser pertenezco, aunque lo que se dice sapiens, sapiens no me considero, no es que sepa mucho, mi corta experiencia como ser vivo, mi poco rodaje en estos tiempos que corren (si no vuelan), voy a perder un poco más el juicio, y a perder de paso el hilo de lo que estaba diciendo. ¿Qué se supone que estaba tratando de explicar?
¡Ah! Sapiens, eso, pues lo dicho, que yo no es que sea muy sapiens que digamos, pero los hay que lo afirman de forma rotunda y, personalmente creo que no deberían ser tan categóricos en sus afirmaciones, no sin antes haberse mirado al espejo y reconocerse en él de forma absoluta, pues ya se sabe que, el que dice todo aquello que piensa no suel pensar demasiado en lo que dice.

Y esto es lo que quería decir, o por lo menos lo que me ha salido, puede que yo tampoco haya dicho exactamente lo que había pensado.

Por otro lado, podríamos hablar de la sexualidad del berberecho salvaje en cautividad, que si en su estado natural suele ser más bien escasa, pueden ustedes imaginarse lo que es que te coarten y te vigilen las únicas tres veces al año en que puede mantener algo más que una agradable conversación entre burbujas con la hermosa berberecha que tienes a tu lado, roca con roca, tu vecina de al lado como quien dice. Y como digo hermosa berberecha digo berberecho de rompe y rasga que se pasa un año a tu vera luciendo concha y tu esperando la época de celo, porque como es bien conocido por todos, el gran respeto que los berberechos (tanto salvajes como civilizados y comedidos) tienen por sus costumbres y tradiciones es muy grande, algo de tal vez lleguen a arrepentirse algún día, puesto que también es bien sabido que la represión de los impulsos naturales puede llevar a grandes desequilibrios psicológicos. Ese fue el caso de un conocido berberecho, muy bien situado en su comunidad, tan respetuoso de las tradiciones como el que más, al que se le vino a vivir una prima lejana que se había quedado huérfana después de una mariscada clandestina en las rías bajas. El caso es que la berberecha en cuestión era bastante voluptuosa y lozana, con una hermosa concha irisada que ella lucía con frescura por todo el bloque de edificios (los berberechos viven en una especie de urbanizaciones, todos juntitos y apiñados, comprenderán por qué ese estricto control natal, y moral, si no fuese así…¿de dónde creen que viene la famosa frase “cualquier hijo de vecino”?) y claro, nuestro angustiado berberecho se comía la concha (la propia) cada vez que algún otro se le acercaba con insinuaciones y para colmo fuera de la época de cría, así que tanto deseaba a aquella preciosa berberecha que no comía, no dormía, no trabajaba (claro, claro dirán, ¿y en que se supone que trabaja un berberecho?, pues no se crean que es poco trabajo el mantenerse pegado a una parcela todo el santo día y con el peligro de que pueda venir cualquiera y te la usurpe), sigo, y lógicamente con tanto estrés nuestro amigó adelgazó tanto que murío de anorexia nerviosa, y ni siquiera pudo conseguir que su prima tuviera la deferencia de esperarle hasta la época de cortejo, lo cierto es que ésta se había enamorado de un mocetón alpinista que se dedicaba a escalar de balcón en balcón y que casualmente se coló una noche calurosa en el lujoso apartamento de la susodicha.

Cambiando de tema, no sé a que tema cambiar, creo que el cerebro no me da para mucho más, o puede que me de para bastante más pero hoy esté remolón y no quiera hacer más esfuerzos por continuar con esta charada, o lo que quiera que sea esto. Espero que su lectura les haya resultado agradable, o por lo menos haya llenado ese tiempo vacío e insípido que todos tenemos y tememos en algún momento del día, por lo menos a mi me ha resultado estimulante su redacción.

Esperando que no necesiten más de estas mis estúpidas y extrañas disertaciones, se despide:

Larra Gaña

Supongo que he conseguido el mismo fin que buscaba hace 12 años cuando lo escribí, y la verdad es que funciona…he olvidado durante 20 minutos el intenso dolor.

Creo que encontré mis cerillas

Ven, voy a quemar el mundo,
voy a hacerlo estallar en mil pedazos.
Voy a estrujarlo, reventarlo, hacerlo gemir,
llorar, reír, gritar.

Ven, voy a apagar la luz del sol,
voy a soplar sus llamas
hasta que no quede rescoldo alguno,
solo cenizas.

Ven, voy a volar el universo,
ha hacerlo grava tan fina
como la arena que nunca pisé,
como la arena que nunca quise.
Para que se cuele por las rendijas de la casa de Dios
y le escueza en los ojos.

Tal vez así se de cuenta de que los tiene.
Tal vez así se entere de que hay que saber mirar,
ver, entender porqué voy a hacer desaparecer el planeta.
Este planeta de mentiras piadosas,
de susurros ahogados
que se sueñan gritos,
y que no se dejan atar por cadenas.
Ni por reglas.
Ni por metas.
Ya una vez me lo dije
y no me lo creí.

Yo no soy medio,
soy fin y destino.
Ahora me creo, te creo y voy a devorarlo entero.


Y de seguido un meme musical que me pasaron hace unos días. Se trata de escoger un autor y responder con títulos de sus canciones.
Gacela, lo prometido es deuda ahí va. Es más complicado de lo que parece en principio, así que escogeré canciones de varios autores, si te parece.
1.- ¿Eres hombre o mujer? Irene. (Caetano Veloso)
2.- Descríbete: Drops of Júpiter (Train)
3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti? I’ll see you soon (Cold Play)
4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? She’s only happy in the sun (Ben Harper)
5.- Describe tu actual relación con tu pareja: Don’t you forget about me. (Simple Minds)
6.- ¿Dónde quisieras estar ahora? Sunny afternoon (The Kinks)
7.- ¿Cómo eres respecto al amor? Angel Gabriel (Lamb)
8.- ¿Cómo es tu vida? Armando’s Rumba (Michel Camilo)
9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? No me canso (Carlos Chaouen)
10. Escribe una cita o frase sabia: si lo que vas a decir no es más bello que el silencio…
11. Ahora despídete: She’s leaving home (The Beattles)

Cerillas, necesito cerillas

Se me caen las pestañas al suelo, me vence la televisión,
y esta mañana ganaba la batalla la excavadora de la calle diagonal.
Es una noche oscura y el humo me rodea y se cuela en mi cuarto
y hay un payaso desnudo que ríe y canta para mi,
pero no me hace gracia.
De pequeña amaba a los trapecistas
Los payasos me daban miedo, no entendía que se pudiera llorar
con una sonrisa tan amplia en la cara. Le habían cortado un dedo por favor!

Y luego salió el barco pirata, y yo decía:
“ya no piparan mamá, ya no piparan”,
y los petardos me hacían arrebujarme
buscando el algodón dulce que era mi madre ¿recuerdas?

A veces parece que el circo nunca se fue de la ciudad,
y que mis amados trapecistas,
a cuya especie creo pertenezco, no han bajado del trapecio.
No han querido elevarme con ellos aún.
Y parece que los payasos se empeñan
en falsear mis expresiones.
Que ría por fuera si dentro ando llorando.
Pero lo único que yo quiero aprender de ellos
es a llorar de la risa
A caerme de culo…y ser recogida al vuelo por los trapecistas.

Voy a encender una cerilla, creo que se me han fundido los plomos.
Ah, Gacelita, el próximo número de circo es vuestro.
Palabrita de aprendiz de trapecista.

Todavía

De vuelta a los ruedos hace unos días y ya se le concede uno de descanso…se siente afortunada.
Tiene mil cosas, mil deberes que atender esa tarde, pero se deja acunar en los brazos de la pereza y duerme, despierta, escucha, sonríe, vuelve a dormir y de nuevo a escuchar que ya no llueve tras los cristales.

Alguien la ha estado llamando desde la pantalla, alguien la ha echado de menos, o la ha visto casualmente y ha hecho toc toc tímidamente en su puerta virtual para ver si estaba.

Poco después de repasar mentalmente los quehaceres que ha dejado a un lado durante unas horas decide sentarse y saludar. Hola. Ya estoy aquí.

De vuelta a los ruedos, con cabeza y corazón en ristre, dispuesta a lidiar con lo cotidiano, con las cifras y las letras, y con las sensaciones que el día a día seguramente le tiene preparadas, le gusten o no.

Y todavía deseando. Todavía soñando. Todavía queriendo vivir. Sentir. Crecer. Como antes. Como siempre.