Naturaleza Exuberante...

21 de Septiembre de 2006
Hoy sentirás la tristeza por la ausencia de algún miembro familiar o de tu pareja sentimental, , y tu naturaleza exuberante estará mucho más apagada que lo normal. Hasta podrías pasar todo el día frente al televisor mirando cualquier cosa. Será más productivo si vas hasta la librería y buscas algún material que te interese. ¡Al menos aprenderás algo mientras tu compañero no está!

Esto era mi horroróscopo esta mañana…mi naturaleza exuberante…que cosas más poéticas se les ocurren. Si bien es cierto que mi exuberancia ha estado más apagada, no ha sido debido a que lo diga el adivino de turno, más bien porque me he pasado la mañana pegada a la fotocopiadora…mientras un “señora” (no estoy muy segura de si era él o ella) limpiaba los altos de su armario, mostrando bajo sus pantalones de ciclista negros un par de columnas jónicas cubiertas de pelo que terminaban o bien en un embarazo docemesino (¡que valiente!) o bien en una hermosa protuberancia cultivada tras arduas tardes de cerveza y tapitas del bar….

Si eso no apaga cualquier naturaleza (exuberante o no), que me digan qué otra cosa puede haber un jueves por la mañana para encenderla después de tal visión celestial.

En cuanto a la tristeza se ha debido (en caso de que me haya percatado de tenerla) no por la ausencia, si no más bien por la no ausencia de esa ausencia familiar. ¿Pareja sentimental? Bueno, pues no sé, como no hablen de mi jefa que esta mañana tenía reunión fuera de la oficina y que me alegra las mañanas con su humor ácido…pues no sé…a ver que piense… Y no, no he ido a la librería, si, si he mirado la tele, viendo una peli tonta que me encanta (y eso ya la hace dejar de ser cualquier cosa) y tampoco he leído gran cosa. Pero mira, hoy mientras mi “compañera sentimental” me era infiel con otras de mayor rango que yo, si que he aprendido algo, como fotocopiarme la mano por las dos caras en un mismo folio. Interesante lección la de hoy.

El caso es que acabo de salir del baño canturreando algo así como “…queeeeee horroooor, tener que compraaaaaar el horóscopo en el kiosko de aaaaaalaaaaaaadoooooo…queeeee horrooooooor porculpadeeeeeeeee algún electroduende malvadooooo…”

Y luego me he quedado con una canción que a mi entender, deberían aprenderse todos los creyentes en la raza humana del mundo, como un padrenuestro, ya que dicen que no hay libro de instrucciones para entender a los géneros…creo que por lo menos, ésta letra ayuda para que algunos sepan que no todo es matemático y cuadriculado, y otras recordemos que no tenemos que ser como se supone que tenemos que ser…

Bitch
( versión de Alanis Morissete, letra de Meredith Brooks)

I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I'm an angel underneath
Innocent and sweet

Yesterday I cried
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
All rolled into one

[Chorus:]
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean
You'll have to be a stronger man
Rest assured that
When I start to make you nervous
And I'm going to extremes
Tomorrow I will change
And today won't mean a thing

[Chorus]
Just when you think, you got me figured out
The season's already changing
I think it's cool, you do what you do
And don't try to save me

[Chorus]
I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numb, I'm revived
Can't say I'm not alive You know
I wouldn't want it any other way

Otro domingo casual

Un domingo cualquiera de octubre. Espero a Lola en el café Madrid y como siempre, se retrasa. Sentada en una mesa pequeña de mármol, mi carpeta del trabajo, el móvil y un paquete de Chester sobre la mesa. Un cigarrillo encendido humea en el cenicero de cristal transparente que hay junto a una vela retorcida.

La puerta se abre y alguien entra, se para en el umbral, con el sol a su espalda y echa un vistazo al local. Se dirige a la barra y se sienta en un taburete. Saluda a la camarera y pide una cerveza.

Leo en mi espera, y alargo la mano para coger el cigarro que se consume en el cenicero, doy una calada, mi mirada se cruza con la de la persona que ha entrado hace diez minutos, es un chico larguirucho, moreno y desaliñado, con una sonrisa de medio lado en el rostro. Vuelvo a mi libro, y sonrío.

Cinco minutos después vuelve a sonar la puerta, es Lola, curiosamente se dirige con cara compungida hacia la barra, y pide disculpas de manera teatral al chico desaliñado. Los miro desde mi mesa y sonrío de nuevo, apagando mi cigarrillo. Lola se gira buscando a alguien más, me ve y comienza de nuevo su actuación…le saco la lengua y gesticulo como diciéndole “excusas, excusas…”

“Lo siento, lo siento, lo siento…” dice Lola con su mejor cara de culpable de todo.

“¿Esperabas a esto?” dice el larguirucho con una sonrisa socarrona. “No lo entiendo, no entiendo que alguien pueda esperarte todavía Lola”.

“Estoy acostumbrada, son muchos años. Soy Irene, hola”

“Gabriel, amigo de Lola, aunque no sé si por mucho tiempo…”

Lola se revuelve en su asiento, sigue disculpándose, parlotea sin parar, y hace las presentaciones para pasar de largo por el tema de su retraso, “…fotógrafo, acaba de volver a Madrid, siempre me llama cuando menos tiempo tengo, menos mal que se vuelve a Túnez en un mes…”

Escucho por encima lo que cuenta, mientras Gabriel sonríe pacientemente, en espera de que Lola termine su disertación sobre el desconocido que ha dejado de ser para mí. Diez minutos después Lola se levanta azorada, “…lo siento, lo siento chicos, tengo que irme, el jefe, ya sabéis, no puede vivir sin mi…oye, no os importará pagar el café…el miércoles quedo contigo y el jueves contigo…yo invito…perdón, perdón, perdón…”


Son casi las 12 y la tarde ha pasado volando, desde que Lola nos abandonó a nuestra suerte, me da la impresión de que nos hemos sentido de todo menos abandonados. Gabriel es divertido, habla y escucha, con pasión, con atención, parece beberse la vida, me enseña las fotos que hizo al llegar a Madrid, pregunta, su curiosidad es deliciosa, sus ojos están hechos para ver, para mirar sin perder un detalle, y esta tarde, yo soy el centro de su objetivo. Quiere fotografiarme, “no, por favor…”. Sonríe de nuevo, y acepta mi negativa. “En otra ocasión pues…”. Son las 3 de la mañana, y trabajamos ambos al día siguiente. Dos besos de cortesía y el taxi arranca en dirección desconocida.


Octubre, una mañana cualquiera, me levanto de la cama y la boca me sabe a alpargata…me dirijo al baño a lavarme los dientes y a intentar sacudirme la somnolencia debajo de la ducha…algo que sé que no conseguiré antes del café, o de las 10 de la mañana, según le dé a mi organismo ese día. Por el momento huele a café recién hecho en la cocina, eso es buena señal.

Salgo de la ducha, todavía dormida, me visto, vaqueros y camisa (uniforme “de vestir”, hoy toca ronda de visitas), me pongo la espuma en el pelo y acto seguido (10 pasos hasta el salón) me derrumbo en el sofá.

“Arriba dormilona”, una taza de café se agita delante de mi cara…
“Ñé…” es todo lo que consigo articular.
“ Me voy volando niña, salgo para Barcelona en menos de dos horas…no sé si volveré hoy o mañana…puede que tenga que quedarme más”.
Depositan un beso ligero sobre mi cabeza mojada, un soniquete de llaves y el crujido de la puerta al cerrarse.

Dos horas después, en medio de una reunión reacciono con fastidio, “…soy idiota, no le has dado un beso al marcharse, jodida narcoléptica…y tal vez esta noche duermas sola”. Ya me he jodido el día yo sola. Soy única para eso, nadie es capaz de hundirme un día como yo misma.

Llego a casa a eso de las 9, no tengo ganas de nada, estoy muerta, vuelvo a dejarme caer en el sofá después de una ducha rápida, tampoco consigo sacudirme la melancolía…suenan llaves en la puerta.

Gabriel entra sonriendo, aunque su cara denota el cansancio de un día largo…” hola marmota, que tal día has tenido”, se sienta en un hueco del sofá y me besa en los labios, un beso largo, un beso de hola, te he echado de menos mala mujer…

“Apestas…” le digo sonriendo como la mala mujer que se supone que soy.
“Me voy a la ducha…pero la cena la preparas tú…”, salta por encima del sofá para escapar de la nalgada que mi mano cree que merece, pero no lo consigue.

Cenamos pasta, con tomate natural y mozzarella, un poquito de albahaca, aceite y sal, hablamos sin dejar de mirarnos, y de repente nos entran unas ganas terribles de irnos a la cama. “¿Tienes sueño?” me pregunta mientras su pie acaricia al mío por debajo de la mesa.

“Tengo un sueño terrible…”, le digo, tiempo que me levanto de la mesa y le guío de la mano por el pasillo…” terrible, si…vas a tener que inventarte algo para que no me duerma…”

Seguramente en el patio se oyen nuestras risas, apagadas por el sonido de la música que nos acompaña desde el reproductor de CDs que está a los pies de la cama.


Duende, sé que ya te lo sabes, pero tu vuelta me lo ha recordado, y no quería olvidarlo…bien sabes que los nombres son los originales de aquel cuento improvisado…el resto tal vez venga desdibujado por el tiempo y mi mala cabeza. Va por ti, porque el tuyo se plasme en las cuartillas de la vida.

Qué

La Bruja Avería y los Electroduendes me cantaban esta mañana:
..”y vuelvo a ver, elefantes rosas alrededor y vuelvo a ver…”
Después un cuarteto de cuerda interpretó a Mozart.
Fumando puros en mini,
sin nicotina suficiente para apagar al bicho que me pica,
sin sabor suficiente para adormecer mis papilas gustativas.

Qué cosas hacen que una mañana llegue a tarde,
qué la tarde a noche,
qué la noche a madrugada,
qué la madrugada a madriguera,
qué la madriguera a hogar.

Se me apagan los humos tóxicos
por hacer volar mis dedos,
Y en un espacio que ni mío es ya
mi madre grita “cierra la puerta que se escapa el gato”…

Me parece que esto que fumo, no van a ser puros.
Que el gato se quiere escapar y yo no lo dejo,
que la gata se sigue buscando detrás del espejo,
que quiere maullar, y salir, y saltar
Y correr, y bailar y no parar nunca
Pero, siempre hay un pero…
Creo que la Bruja Avería debe tener algún filtro.
¡Ánodos, catios y electrones! ¡Que alguien me la busque
y me devuelva mis sinrazones!

Joder que tarde llevo, creo que me voy a vestir, tirar los puritos estos (que ya no me quedan por cierto) y salir a que me dé un poco el aire.

Me da que me he vuelto una mezcla entre Gloria Fuertes y Marilyn Manson…

Jane y Doe

Llevaba desde la noche anterior pensando que la había oído susurrar.Mientras el autobús la llevaba a sus gestiones de trabajo, el sol brillaba, y ella llevaba una chaqueta y su chal azul. Tenía frío, 25 grados en el exterior.

Al volver a la oficina la realidad la golpeó como un mazazo, Mina se marchaba, harta del puteo constante, decidió ir en busca de prados más verdes. Se alegró por ella, se entristeció por la pérdida de una de sus alegrías diarias.

Jane terminó su jornada y llegó a su casa con un nudo en el estómago, la discusión sorda flotaba en el ambiente. Había ganas de batalla, y ella solo quería dormir.

Tomó una ensalada y se sentó frente al ordenador. Suspiró y comenzó a escribir, sin percatarse de nada, al minuto se había quedado sola en el apartamento. Los dedos volaban sobre el teclado.

¿De que sirve? ¿Para qué? ¿Especial? ¿Por qué? No quiero, no lo quiero, yo no quiero esto, no lo pedí, duele, llévatelo de aquí por favor, una manta, que me cubra entera, no quiero sentirlo, nada, nada.Pensar que nada dura, que todo es efímero, solía tener fé, creer en el momento, pero al final no hay consuelo, no lo hay, solo excusas, que uno se pone para seguir adelante.

Pensó en Mario, en aquella noche, condujo toda la noche para estar con ella unas horas. Deseó haberlo amado, deseó haber podido elegirlo. Deseó volver a sentirse lo primero para él, amándolo. No pudo engañarse, lo quería, no lo amaba. Lo protegía, no lo deseaba. Deseó saber como hubiera sido de haber existido un sentimiento mutuo. Y perdió la fé.

El timbre de la puerta sonó. Se levantó y abrió la puerta. Doe estaba allí. Se apartó y la dejó entrar.

Caminó a lo largo del pasillo hasta la habitación, y se acostó. Doe se sentó a su lado en la cama, y la miró con sus ojos acerados. Ambas se miraron, y Doe fue descendiendo lentamente hasta su boca, la besó largamente en los labios. Jane notó como el frío se apoderaba de ella, congelando sus sentidos, su memoria, sus sentimientos, dejándose llenar por la nada, hasta escuchar el clic final.

Doe se levantó, “te dejaré la radio encendida, te hará compañía”, y una sonrisa gélida llenó su rostro. “Ya estoy aquí, como pediste”.

Jane estaba fría, solo le llegaban algunos ecos de la radio. Cindy Lauper cantaba.

Had to escape
The city was sticky and cruel
Maybe I should have called you first
But I was dying to get to you

I was dreaming while I drove
The long straight road ahead, uh, huh

Could taste your sweet kisses
Your arms open wide
This fever for you is just burning me up inside

I drove all night to get to you
Is that alright

I drove all night
Crept in your room
Woke you from your sleep
To make love to you
Is that alright
I drove all night

What in this world
Keep us from tearing apart

No matter where I go I hear
The beating of your heart

I think about you
When the night is cold and dark

No one can move me
The way that you do
Nothing erases the feeling between me and you

I drove all night to get to you
Is that alright

I drove all night
Crept in your room
Woke you from your sleep
To make love to you

Is that alright
I drove all night

“Espera...” exhaló en un suspiro de su boca, una pequeña chispa había escapado a la era glacial que acababa de comenzar. El recuerdo de aquella noche, de Mario, de sus niñas. “Espera..”

Doe se miraba en el espejo, esperando ver el progresivo cambio de sus ojos, de transparente acero a castaño oscuro. Una vez hubo comprobado que no existía fisura alguna en su disfraz, cogió el chal de Jane y salió a la calle. La vecina la saludó sin advertir que no era Jane.

“Espera…” el susurro quedaba flotando en el aire de la habitación, no había ya oídos que prestasen atención a sus palabras. “Espera...”

Ciencia ficción

El otro día me dio por pensar que los espías supersecretos hoy en día no pueden serlo tanto. Que el cine tiene una imaginación sobrenatural (algo que ya sabía desde hace siglos) porque no hay quien se crea que el robo de información pueda hacerse tan rápida, limpia y sigilosamente como quieren hacernos ver los Bournes y los Misioneros Imposibles.

A ver, llevo toda una semana de papeleos, justificaciones técnicas y económicas de proyectos y elaboración de memorias y planes de actuación y todo ello, obviamente, está informatizado…hasta ahí todo perfecto.
Un hacker cualquiera accede a tu PC y se lo lleva, como quien coge una florecilla de un jardín privado en el que la única protección existente es un cartel que dice “prohibido pisar el césped” o “Propiedad Privada”.
Pero, a la hora de demostrar que esos archivos (robados) pertenecen a quien dices se los has sustraido, para probar en un juicio que alguien a cometido cualquier fechoría ¿Quién le dice al juez que esos archivos no los has elaborado en tu propio PC? Ahí es donde empiezan los problemas, porque, señor hacker, en este bendito país, si no se toca, no se huele y no lleva firma de boli bic del funcionario de turno y sello estampado de empresa o ministerio, sus benditos CDs de última generación no le valen a un leguleyo más que para colgarlos en su ciberhuerto y espantar a los gorriones…


Volví a ver la película La Tapadera (The Firm) y en ese elaborado final en el que Tom y sus secuaces deciden pillar a los malos abogados por facturar de más a sus clientes, y como prueba, roban todos los archivos de facturas y los fotocopian, mientras la Tripplehorn de turno seduce al pobre y más que madurito, pocho, Gene Hackman. Pretenden hacer todo esto, sacar facturas, que por el tamaño de las cajas ocupaban un camión pequeño, fotocopiarlas y devolverlas a su lugar de origen en lo que una mujer hermosa de 30 años y un abuelo de 70 echan un polvo…o lo hace polvo ella a él.

A ver señores, un poquito de seriedad, a la que suscribe le lleva una mañana desgrapar justificantes de pago de la factura enviada, sin contar con que esa factura debe llevar sello, firma y datos fiscales de la entidad que la emite y de los que van a pagarla, datos que hay que comprobar factura por factura… y eso siendo nada más que las facturas que caben en un archivador (de los gordos). Y una vez desgrapados y comprobados, hay que fotocopiarlos, contando con que normalmente cada factura tiene el tamaño de su padre y de su madre que no tiene nada que ver con el que tiene el justificante de pago, que a su vez no tiene ni por asomo parecido con el tamaño del cajetín de fotocopia automática de la bendita fotocopiadora tamaño avión supersónico que tienes en la oficina. Que sí, que mucho botón, mucho grapado automático, mucha bandejita para tamaño de papel…pero a la hora de hacer un A4 y acto seguido un A5 o lo haces a mano o la muy cabrona te espera silbando a Bisbal a que le sobes la tapa y le cambies a mano el siguiente original, eso cuando no te dice que no reconoce el tamaño y que te busques un amanuense que te lo haga en letras góticas…

Así que si en este dichoso mundo hay algún superespía industrial o abogado honradoquetecagasyonohagoesoniborracho que pretenda pillar algun secreto de empresa u otro delito flagrante, que se vaya armando con un buen desgrapador y una fotocopiadora inteligente (esto es, una cojo secretaria administrativa con callos en las manos) y si quieren entretener a alguien para fotocopiar un camión de facturas, que nada de un polvo….que planeen un noviazgo largo, una ruptura, una reconciliación, una petición de mano con reticencia por parte de la novia, una boda gitana de las que duran tres días y un matrimonio con 5 hijos todos ellos problemáticos para mantener entretenido al pardillo al que quieren espiar o meter en el talego. Porque cualquier otro planteamiento, eso, eso si que es pura ciencia ficción, el señor Asimos podría esforzarse al máximo y no encontraría ficción que superase a cualquier realidad de este jodido circo empresarial.

Imagen obtenida de http://personales.upv.es/~jaherval/Imagenes/mortfilemon.jpg

Empezar una página

Trato de empezar una página.
La borro, la rehago, puedo volar pero…
y vuelvo a borrarla.
Supongo que esta tarde de lluvia me ha puesto el carácter melancólico y dulce.
Puede que después de la ducha caliente me sienta más limpia, por dentro y por fuera.
Sunny Road suena en mi altavoz, y estudio nuevas vias de trabajo, complementarias, para poder tal vez pronto, tal vez más tarde, colocar ese altavoz, estas páginas, y la melancolía dulce, en un pequeño espacio, que sea mío. Seguramente la única planta que pueda poner en él sea un cactus…o un nenúfar permanentemente flotando en una maceta de cristal y agua.

Me ha dado por imaginarme el sitio en el que me gustaría vivir.
Dos son las opciones, y si, soy una clásica urbanita, una pequeña buhardilla con vigas de madera vistas, tragaluz sobre la cama y escuetamente decorada. me gustaría que tuviera una bañera…donde poder estirar mis músculos al final del día. Probablemente lo único que adornase el diminuto espacio serían montones de libros, discos y películas. Algún cenicero, un quemador y velas. Y revueltas, igual que en mi memoria, en un corcho, fotos, postales, recortes (si, en mi habitación ya existe algo así), pendientes largos que suenan al caminar colgados de las chinchetas que sujetan las imágenes de todo lo que quiero.

O tal vez un espacio diáfano, loft que se dice ahora, sin paredes, con amplios ventanales y sin limites a la vista, vale, una puerta en el baño no estaría mal, y si, sigo encontrando mi bañera en él.
El resto de las cosas que pondría en él son las mismas que las de mi buhardilla, con la diferencia de que aquí es más que probable que los colores de muebles, paredes y complementos fueran colores puros, contrastes, blanco, negro, rojo….

Para mi es fácil imaginarlo, tal vez un segundo piso, un altillo con barandillas y escalera metálica, mi dormitorio, un futón o tal vez el contrapunto de una vieja cama de hierro forjado, como en las que dormía en el pueblo, enormes, firmes…y de las que si te caias cuando aún no medías mas de metro veinte te aseguraban un cardenal y el no poder subir sin despertar a tus padres…

Es genial volver a imaginar como sería, a pesar de saber que no podrá ser, por lo menos no ahora, no mañana….

Traigo vino del bueno

Traigo vino del bueno.
Así empezaba realmente el post “Sin más” de hace un par de entradas.
Es lo que tiene la escritura automática, que siempre olvidas que has olvidado algo.
El caso es que al releerlo tuve esa sensación de “aquí hay algo que no cuadra…juraría que había una frase que ahora no está”

Y volviendo a los apuntes que tengo en el PC ha aparecido…con esto me pasa un poco como con mi vida en los últimos dos meses…algo no cuadra, antes tenía algo que ahora no tengo…no sé si bueno o malo, pero noto el agujerito, aquí justo en el centro del estómago.

Tal vez viva la vida igual que escribo, vida automática, según sale, según la siento…puede que el agujerito que me falte sea el exceso de autocontrol adquirido a lo largo de los pasados 5 años. Y la verdad, si es eso lo que no encaja…me parece bien, porque creo que en su momento, lo metí con calzador, y tal vez fuese útil en esa temporada, pero ahora mismo, en que mi vida va hacia delante, no tengo demasiadas ganas de volver a ponerme esos zapatos…

En contra de muchas opiniones, mis viñas han sido cosechadas, la uva pisada hace tiempo y su caldo ha madurado en barrica de roble. Todos los catadores tienen sus preferencias, y toda sugerencia es bien recibida y tenida en cuenta, aunque quien ama realmente el resultado es quien lo ha cuidado desde que solo era un pequeño esqueje.
Y si, es cierto, traigo vino del bueno.

Imagen obtenida de http://art.allayers.com/images/large/olivares_y_vinedos_by_asensio.jpg

A mi burro

A mi burro, a mi burro, le duelen las pestañas
con tanta juerga a cuestas
no llega hasta mañana…

A mi burro, a mi burro, le duelen los riñones
si no pasa este mes
le corto las cuestiones….

A mi burro, a mi burro, le duele el corazón
el médico le ha dado
jarabe y colocón

No llega hasta mañanaaaa
le corto las cuestioneeees…
jarabe y colocón

A mi burro, a mi burro ya no le duele nada
pueda ser que mi burro
se quede acojonada…

¡Ay va! que no, que rima pero no encaja
¿Cambiaré el último verso?
No lo tengo yo muy claro…¿Qué rima con nada?
Que rime y que vaya con el género “a mi burro”…
Pensemos un final para esta canción…

se quede hasta mañana…
se vuelva a ir de farra…
haga una melonada…


Ná, que no me gusta ninguna, si cantara a mi burra, encajaría todo, pero el caso es que me mola más así…mi burro, mi burro, ha hecho tararí.

Y yo solita “mentiendooooo”, o eso, o es que todavía me duran los vapores etílicos.

La mujer perfecta

Ayer por la tarde me preparé para una noche flamenca, vaqueros viejos, camiseta negra, lisa y lasa y la cara lavada y recién peiná (que ya lo dice la canción…)

El camino al metro desde mi casa es una calle larga, recta y de barrio barrio, así que paro un momento en un chino, hay que comprar un par de cosas para mis anfitriones en ese día. Se debe añadir entonces a mi look casual, una bolsa de plástico fino (sin veneno en la piel) que mostraba a quien quisiera verlo, el resultado de mis gestiones en el lejano oriente.

Y al salir de la tienda el mundo cambió. Un hombre desde un coche blanco saca la cabeza por la ventanilla y deja en el aire un “…ciosaaaaaaaaa!!!”. Mirar a un lado y al otro, nada, todo eran niñas de no más de 3 años, aguerridos deportistas y una abuela que salía de su casa buscando algo en su bolso.

Sigo caminando, un aguerrido deportista tropieza por no mirar por donde va, sus ojos alternaban entre mi mano derecha y casi casi mis ojos. Y continuo mi caminar, pensando en qué momento he olvidado peinarme o he combinado mal mis pendientes y mi pulsera.

En el metro, lleno hasta los topes, tres chicos dicen “aquí tio aquiiii…., con esta, mira….”. Y continúo analizando el capítulo de “The Twilight Zone” en que se ha convertido la tarde, vuelvo a mirarme en el reflejo de la ventanilla del vagón, “Algo llevo, algo llevo…”, mi mirada tropieza con la de un ejecutivo que sorprendentemente me sonríe.

No hay duda, en algún momento entre el ultramarinos y el metro me he convertido en la mujer perfecta. Y entonces caigo en la cuenta.
Es sencillo convertirse en mujer perfecta, basta con unas tetas premenstruales dentro de una simple camiseta y seis latas de cerveza en la mano derecha. Un imán.

Enriquecida

Son las 12,18 del día despues.

Y estoy como un poco asi.

Es un dia especial, hoy ha sido un día como ninguno.

Porque tú lo consigues. Porque tú lo llenas.

Todos el mundo debería sentirse como yo en este momento.

Todo el mundo debería sentarse y escuchar.

Quien sabe observar gana un mundo.

Quien no tiene la capacidad de no ser ombligo la pierde.

Tú seguirás sorprendiéndome, con la esperanza de ser lo mismo para vos.

Vos hermoso por los cuatro costados, vos amor, dolor, pasión, risa, corazón, cabeza, vientre, víscera, indignación, condenación, autenticidad.

Porque no cabe otra cosa en el mundo que ser quien uno es.

Y a tí, solo me queda decirte, que más sabe el diablo por viejo que por diablo.

Y tú eres diablo, y viejo , y bello, solo deseo continuar enriqueciendo mi vida.

Eh, niño lindo, ¿hace otra cerveza? Paga la vida.

Dormir

Como no me vaya a dormir se me va a morir la imaginación,
3 horas de sueño en 24 son demasiado pocas para alimentar ideas.
Como no me vaya a dormir se me va a divorciar la mente,
que no disociar, que eso hace tiempo que sucedió y de ahí vienen…
todas mis soluciones.
Como no me vaya a dormir se me va a resbalar la razón,
que tropieza con mis deseos de salir corriendo y vender collares ibicencos.
Como no me vaya a dormir se me va a caer la alegria,
y luego a ver quien la tranquiliza y le sopla la rodilla diciendo: tranquila, la Mercromina no pica
Como no me vaya a dormir se me va a quedar tonto el impulso,
y sin gasolina para ir hacia adelante acabaré empeñando el reloj en Repsol,
y perderé mi tiempo
Me voy a dormir, si, creo que me voy a dormir.

Imagen sacada de www.artehistoria.com

Que le den por culo a la gente profunda

Empezando por mi, cuando me pongo, no soy profunda, soy abismal.
Y digo yo que ya me vale, que si la niña que me ha llamao hace un rato quiere tirarse por un barranco, pues que lo haga. ¿A mi que más me da?

¿Que a que viene esto? Pues a una entrada que he colgado en plan madre Teresa. Que no joder, que ya está bien, que ya tengo bastante con mis barrancos propios para preocuparme de los de los demás. Aparte, a ti quien te ha pedido nada ¿so pedante de los cojones?

Pues eso, que he escapado del frenopático y estoy aqui...para quedarme...hahaha

Sin más

Traigo manzanas verdes, amargas, casi cítricas.
Traigo pulpa dulce de melocotón.
Traigo palabras.
Traigo sentidos.
Traigo alas de insectos en los bolsillos.
Traigo dos ventanas sin cerrojos.
Traigo y dejo cosas sin sentido.
Qué es de la lista de la compra lo que dejé olvidado.
Qué debería quitar, qué poner
Qué debería manejar con cuidado.

En mi casa no hay pestillos,
ni llaves, ni anillos,
ni jaulas para grillos.

En mi casa pasa el viento, silbando por los pasillos.
Entra y sale a su antojo, se queda cuando apetece
y cuando no quiero verlo, tiene deseo de mí.
Pero no importa, es libre.
Yo soy libre de quererlo o sacarlo al oreo.

Quien quiere pasa sin llamar.
Quien quiere llega sin avisar.
Quien quiere deja la ropa limpia,
la nevera llena.
Nunca una nota de agradecimiento,
solo algo olvidado,
una pequeña excusa
para algún día volver a recogerlo.

Tengo una casa abierta
que no necesita puerta,
ni cadenas,
ni sogas,
ni grilletes,
si entras y te quedas, será porque quieres.

Esta casa por ser tanto, ni siquiera es mía, es de ella,
de sí misma, y de todo el que quiera quererla.

Una noche cualquiera

En un bar.

Mesa 1: dos tias

Chica a: oye,¿ que tal van tus amoríos?
Chica b: psé, simplemente no van.
Chica a: es que tu eres muy exigente, y no estás abierta a nuevas experiencias.
Chica b:….
Chica a: que pasa, ¿que no quieres enamorarte? Hace mucho que no me cuentas nada con cara de gilipollas.
Chica b: exacto, no me importaría enamorarme, lo que no me gusta es hacer el gilipollas.
Chica A: ¿no es lo mismo?
Chica b:…pues no sé, a me da la impresión de que no me dejan, ni lo uno, ni lo otro, cada vez que he empezado a soltarme me dan tal ostia que no solo no me enamoro, sino que la cara de gilipollas es doble.
Chica a: ¿y eso como es?
Chica b: a ver, yo no suelo emocionarme con los tíos, y hasta la fecha, la mayoría de los tíos con los que he estado se han emocionado como bestias conmigo en cuestión de segundos, como si tuviera un efecto axe…debería saber de donde viene, para neutralizarlo. Porque cuando me decido a dejarme llevar, pues eso…que la que se lleva la ostia soy yo.
Chica a: …sagerá eres tia. Alguno que te gustase se habrá quedado contigo.
Chica b: jajaja, ¿sabes lo que me dijo mi mejor amigo cuando le conté mi última batalla?
Chica A:…
Chica B: dijo “¿otra veeeeez?”
Chica a:..ya…
Chica B: pues eso.

Sentada en la barra no podía dejar de preguntarme, si nos habían parido siamesas y nos habían separado.
O eso, o todos los hombres son iguales.
Yo personalmente prefiero pensar que las confusiones en las salas de neonatos son una estadística en alza…por la cuenta que nos trae a todos.

Lo que da de si el abono transporte...

Hoy me he encontrado al demonio en una plaza de madrid, hacía juegos malabares con antorchas, era joven, moreno y delgado, con unos ojos negros que como buen demonio, invitaban al pecado. Como no tenía con qué pagar su precio (mi alma todavía no se vende) para una noche, le dí un euro y una sonrisa por el espectáculo. Nunca un tatuaje en el vientre estuvo tan bien ubicado.

Después me fuí a Brasil, y estuve bailando (intentando) samba con un grupo de estupendos mulatos para terminar en el Larios, rodeada del mundo entero, españoles, colombianos, americanos, alemanes, franceses...., con las alzas puestas y bailando todo lo que ponían...acabo de despegarme la ropa del cuerpo con una espátula...y mañana tengo una romería....en Madrid, en la sierra norte...¿quien dijo que el abono transporte no daba para mucho?

Si lo estiras bien, casi puedes dar la vuelta al mundo en 80 canciones...

Y ahora una duchita y a dormir...dulces sueños a los 4 imsomnes que he encontrado leyendo mi página...

Intensa

Pos yastá, después de la rabieta de niña a la que le han quitado su juguete nuevo volvemos a la carga.
Que no, que no se me ha muerto nadie, ni el canario siquiera, mayormente porque no tengo.

Hola, soy iralow y soy intensa.

¡Te queremos Iralow!

A ver, a ver, que eso no es una adicción, simplemente es ser desde dentro, sale “asín”, vivo las cosas que me gustan con intensidad, y las que no, pues idem de idem. Pero tengo una suerte tremenda de saberlo. Saber que todo pasa, que ya me había pasado y como voy a pasarlo.

Hoy me han contado una anécdota:

Una señora mayor muy muy “brusca” cuenta a sus nietas que ha estado en el ginecólogo y que le dijo:” Doctor, me arde aquí”, golpeándose con la mano abierta entre las piernas “¡Justo en tó el choto!.
Una de las niñas abre desmesuradamente los ojos y dice “Pero hombre abuela, no lo digas así”.
La anciana se gira y responde “¡Pos ostia, lo hubieran llamao caramelo!”

Y acto seguido estuve descojonandome cerca de 15 minutos, casi sin respirar…eso si que es una mujer intensa.

Y ná, que me he partío el caramelo…literalmente.

Imagen sacada de www.condonpuntopon.com

Canciones y escepticismo

“…yo le quería contar la verdad
por amarga que fuera.
Contarle que el universo era
más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real,
no uno color de rosa.
pero ella prefería escuchar
mentiras piadosas…”

Joaquin Sabina


Esa no soy yo, pero he descubierto que hay mucha gente que es así, y enseña a los demás a creerlo.

Gracias duende por redescubrirme al maestro.
Gracias don Alzheimer por dejarme quererte.
Gracias niño norteño por entenderme, por quedarte. Quiero que sepas que soy libre, siempre lo he sido, tu me ayudaste a serlo, desde niños.
Gracias niño musical por darme tu ironía, tu risa y tu aplauso.
Gracias niña musical por recordarme que siempre se gana, aún cuando sientes que has perdido. Tu y yo lo sabemos bien.
Gracias lucecita de vida, por ofrecerme un refugio cuando arrecia el viento.
Gracias compañera, por escucharme cada día, por esos buenos días que se iluminan en mi pantalla.
Gracias sis, gracias bro, aunque a veces os deje en la inopia, solo con saber que estais ahí es suficiente.
Gracias compañera de viaje, por ser más escéptica y fantástica que yo.
Gracias bailarina bella, porque fuiste testigo de cargo de lo que se fraguaba y lo aguantaste cuando ya tenías bastante con lo tuyo.
Gracias desaparecido en combate, 6 años y parece que no te has ido nunca.

Gracias hermana festera, por alegrarte por mi y disfrutarlo conmigo.

Gracias peque, por hacerme recuperar la ilusión de los 17.
Gracias por recordarme quien soy. A todos. Incluso a los que no están aquí.

Seguro que hay más gente a la que dar las gracias por mil cosas, y sé que todos me vais a mandar a hacer gárgaras, pero de vez en cuando hay que decirle a la gente que la quieres de verdad.

Y después de esta ñoñería, necesaria, en serio, y de haber recompuesto mi orgullo arañado, voy a pedir un mus en este juego.

Y decir que me he vuelto un poquito más escéptica, si cabe serlo más, y que al ser como soy pura contradicción también me he vuelto más confiada y abierta, o más bien me he dado cuenta de que sigo teniendo la capacidad de abrirme a la gente, y que no todo depende siempre de mi. La suerte no existe, solo el intercambio de emociones, coincidentes, encontradas, locas, cuerdas e incomprensibles, no es analizable, no lo es por mucho que te empeñes.

Y que muchas veces más vale ser listo que inteligente, y que las mujeres de ojos grandes somos valientes (gran frase, gran película), y por eso tenemos los ojos grandes, para ver bien a qué nos enfrentamos, para ver mejor a quien tenemos enfrente, a veces mucho mejor que quien tenemos enfrente.

Escéptica si, y siempre esperando equivocarme, siempre esperando sorprenderme, te quería regalar una canción, pero me he dado cuenta de que aquella que pensaba es mía, solo mía.

Así pues, termino con otra, de alguien que no sé si no soporto o me encanta:

“…No voy a llorar y decir
que no merezco esto porque
es probable que lo merezca
pero no lo quiero, por eso me voy
que lástima, pero adios
Me despido de ti y me voy...”

Julieta Venegas.

Sacando la basura

Quien te dice todo lo que te quiere, no te quiere todo lo que dice.
ni si quiera la mitad, ni un cuarto, ni nada.
Cuando un elefante se escapa de un circo y entra en una cacharreria, no mira si lo que está pisando son tazas de lata,
o de cristal de bohemia, no distingue,
la guía del buen cazador dice
que si quieres evitar que un elefante herido te patee y te destroce
tienes que apuntar bien entre los ojos.
Estoy estudiando para el próximo safari,
y en lugar de la cámara de fotos
llevaré un rifle con mira telescópica.

Cuando se abrieron las puertas de entrada
y se llenaron las gradas,
el payaso de la pista central resultó tan ridículo
que las risas a su alrededor se tornaron burlas
y el payaso se hizo chiquito,
hasta desaparecer.

Lo peor de encontrarse un elefante herido
en medio de un circo de tres pistas,
es que lo más probable es que te deje en la central
expuesto a la hilaridad ajena, después de haberte pisado hasta el número del carné de identidad.

Es lo que tienen las veletas, que cambian con el viento, en un segundo.
A mi me gustan las veletas, pero solo para adornar el tejado de mi granero.

Me agradezco no haberme quedado para siempre,
me agradezco no haberme dejado ir,
me agradezco haber sido casi impermeable a las mentiras,
me agradezco ser lo que soy,
me agradezco ser domadora de elefantes,
me agradezco ser tigresa de bengala,
me agradezco tener dos dedos de frente,
me agradezco conocerme tan bien que me mato de risa cuando soy ridícula,
me agradezco el saber que ser fiel no es una práctica sino un sentimiento.
Me agradezco haberte sacado de paseo niña.
Me agradezco ser sincera conmigo, porque es la única forma de serlo con cualquiera.

Te damos gracias señora nuestra, las dos, por hacerme tan de verdad,
yo fui verdad, soy verdad y seré verdad, a pesar de cada mentira que los demás quieran hacerse creer.

Foto sacada de www.latinacion.com

Payasadas

Me revienta la gente sin sentido del humor, no puedo evitarlo. Esta tarde viendo programas de la tele (que para lo que hay que ver…) y navegando por estos mares, me he dado cuenta que lo que falta en este mundo es sentido del humor. Y así nos va.

Perdónenme las disculpas, pero quien se toma a sí mismo demasiado en serio no puede ser feliz, quien toma las ironías prestadas porque no tiene ideas propias debe llevar una vida de lo más insulsa. Y quien no tiene la capacidad de sacar una sonrisa de nadie sin recurrir al ridículo ajeno debería mirarse un poquito al espejo y empezar a reírse de sí mismo, a ver si así aprende algo.

Hay muchas cosas está claro de las que uno no puede reírse aunque lo intente, pero la risa, las sonrisas del mundo, el saber sonreír es una de las mejores terapias para afrontar las cosas más duras de la vida, todas. Sin dejar una.

Así que voy a empezar a repartir sonrisas, a ver si regalando la mía, consigo que esta vida tan seria sea un poco más luminosa.

Porque desde hace unos días, me da la ligera impresión de que hay demasiada gente que piensa que para ser feliz hay que sufrir, que la amistad, el amor, la familia, los amigos, se valoran en base a las lágrimas que uno derrama por ellos…perdónenme las disculpas de nuevo, pero no se puede valorar a nadie por eso, ni por nada, no es un término cuantificable, pero si hubiera que poner una vara, yo elegiría el número de veces que me ha hecho sonreír, reírme a carcajadas por cualquier cosa, en los buenos y en los malos momentos. Eso si que no tiene precio.


Foto sacada de www.payasosdepuertorico.com

Dormir tranquila

Oido cocina.
También resetearé esto.
No necesito nada más.
Ha sido suficiente.
A partir de ahora echaré mi mierda aqui, que es donde tiene que estar.
A partir de ahora dormiré tranquila.
Reiniciada de nuevo.
Revivida
Reharta
Retomada
Aquí estoy, yo, yo misma e Irene.
Y no quiero nada más
Nada, nada de nada.
Nada es nada.
Estoy prohibida, no quiero estar donde no me quieren.

Nubosidad variable

" Reconozco que no me gusta la realidad, que nunca me ha gustado. He cumplido con ella como Dios me ha dado a entender cuando no había manera de esquivar sus leyes, pero el texto de esas leyes – que además son tantas – no me entra. Lo tengo prendido con alfileres y de una vez para otra se me olvida. Voy de sobresalto en sobresalto, deshaciendo nudos confusos que entorpecen la labor, y siempre me queda la duda de si los habré deshecho bien o mal: no tengo ni idea. (…)

Y ella les daba alas a las palabras, porque era su amiga, y porque ser amigo de alguien es desearle que vuele.”

Conversaciones con Daría, página 111 (Nubosidad Variable, Carmen Martín Gaite)

Ni yo misma lo hubiese dicho mejor (…) Iralow. Diario. 21/04/97


Aún hoy es increíble lo que uno recuerda, aún hoy es increíble que siga pensando lo mismo, ser amigo de alguien, querer a alguien, es desearle que vuele, que sea libre.
Lo cierto es que tenía que haber escrito esto hace días, pero la resaca del fin de semana me lo ha impedido…y las leyes escritas para comportarse como es debido…siguen prendidas con alfileres…nunca sé si he deshecho bien o mal los nudos…sé que seguiré intentándolo…a mi manera.

¿Oxitocinada o atocinada?

El otro día leí un post estupendo acerca de la oxitocina, que se supone que es la fórmula mágica de la felicidad y que se logra estimulándose los pezones y demás enseres similares.

Y me he puesto a pensar que yo no sé si ando un poco oxitocinada estos días (vale, que si, que he tenido los pezones de lo más estimulados, envidia cochinaaaaaa)….y que sonrío a todo Cristo (incluida mi compañera Hervor…o Dios mio…) y que me paso el día dando lecciones de cómo sonreir 350 veces por segundo sin perder la tersura de la piel y evitando las patas de gallo.

Otro de mis profundos pensamientos es como el subconsciente pasa de “joder, que polvos más bien echados este fin de semana, vaya culo hermoso y vamos a atarlo a la pata de la cama” a “que tío más majo, que boca más bonita ¿te has fijado en como se le achinan los ojos cuando sonríe?” en tan solo 0.2 segundos….

Y la conclusión a la que he llegado es que yo no segrego oxitocina, yo solo segrego tocina…sin oxi ni ostias…porque llevo tres días atociná…ay señor, así no hay quien evolucione de santa teresa a eres satán tiaaaaa….que no, que no….que yo quiero estar oxitocinadaaaaaaaaa, no atociná…a ver como explico esto yo en casa …

Un paseo por las nubes

Pues el gato siguió subiendo por las ramas y se fue a dar un paseo por las nubes…y no veas lo bien que sienta ser una inconsciente de vez en cuando.

Llovía en el norte, pero bajo techo y con buena compañía nunca importa el tiempo que hace más allá de la ventana.

Y cuando salió el sol, una siesta en el parque viendo el Nacional Geographic en directo, mientras la compañía soñaba a tu lado agarradito a tu cintura…dos avispillas daban cuenta de un gusanito que pasó a mejor vida…la de cosas que pasan junto a uno cuando decide mirar alrededor.
Y cuando salió la luna unas cervezas y más buena compañía, que bonito es hacer turismo personal, eso si son países exóticos y hermosos, los que cada uno lleva dentro.

Y tres días después me despedí del Fabricante de Sueños, y le dejé que siguiera tejiendo historias, que no se pueden acaparar así las cosas buenas de la vida. Son como la tierra, de vez en cuando necesita barbecho para volver a dar buenos frutos.

Así que aquí estoy, en Realandia, volviendo a mis 8 horas de trabajo, con una sonrisa prestada, que hace que la mía parezca más amplia.

Todo lo bueno se termina, pero lo mejor es que alguna vez empezó.

Tu gato se subió a un árbol....

Ayer tuve una estupenda conversación con una estupenda persona. Y me reía con él acerca de las mentiras piadosas o de las verdades amortiguadas.

Es como cuando hablas con tu madre y se escandaliza de la promiscuidad de estos días, que si en una noche la gente se va a la cama con cualquiera, y tu, con cara muy seria (de seriamente acojonada) dices, ya mamá…hay gente que lo hace…tengo una amiga….y es una tía estupenda…

O cuando quieres comprarte algo o hacer algo (saltar de un avión en paracaídas) y dices…ná, es que lo ví en el escaparate hace un mes y hoy lo he comprado por la mitad…me he apuntado a clases de parapente (mira si sube alto que me crucé una avioneta por el camino). Al final acabas confesando, pero digamos que ya has ido preparando poco a poco a la gente para el susto.

Es como el chiste de los dos amigos, uno cuida al gato del otro en vacaciones, y a los tres días le manda un SMS diciendo: tu gato ha muerto.
El amigo automáticamente le llama hecho un manojo de nervios y le dice: ¡Pero hombre! Como me dices las cosas así!
El otro atónito contesta: ¿Pues que quieres que te diga? Si se ha muerto pues yo que le voy a hacer…
A lo que el dueño del minino replica: Pero tío, llevaba 13 años con nosotros, es un golpe duro, no sé, podías haberme mandado un SMS diciendo, tu gato se subió a un árbol. Luego otro: tu gato se cayó del árbol. Uno más: tu gato está muy mal y después me llamas y me dices, lo siento tío pero tu gato ha fallecido…

Al año siguiente, el amante de los animales vuelve a irse de vacaciones y le pide a su amigo que por favor pase a visitar a su abuela un rato todos los días para hacerle compañía. Dos días después recibe un SMS: Tu abuela se subió a un árbol….

Supongo que con esto queda todo aclarado….por cierto Luz, guapa, te dije que este puente era más que probable que me viniera la regla, y que eligiera playa o montaña…pues solo te digo una cosa…Tu gato se subió a un árbol…

Regresiones

Llevo un par de días dándole vueltas a una conversación que mantuve, en tono jocoso, con una de las personas que más quiero en este mundo. Digo en tono jocoso porque sé que lo era, aunque no he dejado de tener la sensación de que es el tema favorito de las personas con pareja que conozco. La soltería más allá de “la edad permitida”.
Es curioso, porque con aquellos que me conocen no tengo problemas en hablar de ello, y ponerme en su lugar (el de “preocupao por ti”), o intentarlo, cuando hacen afirmaciones que se suponen ciertas por manidas como…”a partir de cierta edad ya es difícil encontrar a alguien”…y respondes con otra tan masticada como…”ya, lo sé, bueno, es que ya no estás dispuesto a tolerar ciertas cosas” o esa otra de…”si, pero es que te acostumbras a estar solo, y al final no quieres que nadie coharte tu libertad”. Todo esto va seguido por la típica réplica de…”si, si, lo que tu quieras, pero al final te quedas con lo que hay, no con lo que quieres…”.

Y digo yo, que no sé si tendrán razón, pero me hace mucha gracia que hablen de la vida de los solteros de 30 para arriba (quien dice 30 dice 29…) como si conocieran al dedillo la vida de esta antes “rara avis”, y digo antes, porque cada vez somos más…y, ¿mejores podría añadir?. Me explico, yo no puedo decirle a una madre o a un padre de 27 o de 30 o de cualquier edad como es su vida…ni como va a ser si no hace tal o cual cosa, porque, como es evidente, no soy madre, ni padre, ni he convivido en pareja lo suficiente como para saber lo que hace el transcurso de los días en ella…

Así que no deja de asombrarme, que propios y extraños tengan esa gran preocupación por los que vivimos solos y sorprendentemente, sabemos disfrutar de esa condición, no agobiarnos, o que sea una condición elegida, tal vez condicionada por el momento que nos ha tocado vivir…cada persona sabrá sus porqués. Cada uno que se cuente entre esta “especie”.
Pero a mi que me explique alguien que lleva en pareja desde los 24 (quien dice 24 dice 20 y con más de 30 años de convivencia en su currículum), lo que es ser soltero a los 30…no deja de parecerme un mero chiste…es como si un cura te explica lo que es criar a un hijo…aunque, ahora que lo pienso…lo hacen casi a diario ¿cierto?

Y no, no es una crítica, sé que en la mayoría de los casos no suele pasar de ser una conversación de sobremesa…para hacer repaso de los candidatos tan estupendos que has dejado pasar y recordarte que morirás sola y probablemente rodeada de gatos (quien dice gatos, dice perros, periquitos o tortugas carnívoras…) y que será tu vecina (otra solterona que gracias a Dios vive con su hermano que la odia…) quien te descubra por el olor 20 días después, diciendo en el reportaje de Gente …”si, bueno, era una guarra que le tenia echao el ojo a mi hermano, no limpiaba ni ná, por eso hasta que no vomité en su felpudo al pasar por la puerta, no sospeché nada raro…se pasaba el día entero delante de esos cacharros diabólicos del interné y claro, así le ha pasao…”

Y ahora que lo pienso, voy a consultar una cosa…o Virgen de la Teta al Hombro, lo que he encontrado:

“Casi 27 años sobre este jardín, mmmh…, es curioso, no me parecen muchos, ja, resulta que ahora me siento más joven que a los 18, o a los 20, o a los 21, tal vez el hecho de mirar más a mi alrededor (bonita palabra) y menos a mi ombligo (¿hombligo?) me hace disfrutar más de lo que es mi vida.
Curioso también que, ahora que soy yo la que no se preocupa demasiado por mí, sean los demás los que se obsesionan con el hecho de que esté sola.
¿Sola? ¿Quién ha dicho que estoy sola? ¡Por fin me he encontrado a mí misma! Y la verdad es que me echaba un montón de menos. Sip, ahora que ya estoy conmigo es cuando menos me preocupa que los demás quieran o no estarlo.”

31 de diciembre de 2002. 12.15 de la madrugada
Iralow. Diario.


Estooooo, creo que hay alguien que pretende que haga flashback cada año, y no, no me apetece meterme en regresiones…¿tenía 26 años y ya mantenía la misma conversación que ahora?
Que atraso, rumiar tanto el mismo tema, creo que la próxima vez me limitaré a sonreír y decirle al Dementor de turno, “si claro, oye, me encantan los animales, para mi 65 cumpleaños ¿me regalaras un lindo canario?”

Mis pies en Lisboa

Recién finalizadas mis vacaciones, de vuelta por la capital del reino y tras una merecida siesta decido sentarme a escribir.
Habiendo echado de menos a algunos y no tanto a otros, decido que estas han sido unas buenas vacaciones.
Caminar por las calles de Lisboa y tostarme en las playas de Costa de Caparica, gente amable como pocas veces me he encontrado, tan agradable como el tiempo que nos recibió con unos fantásticos 26 grados y un suave viento.

Un atlántico frío para un cerebro recalentado, creo que es lo mejor.
Unas vacaciones que comenzaron con reencuentros inesperados en el norte y finalizaron con otros muy deseados, en Cartagena, con calor, piscina, buena conversación y mucho cariño. Del bueno, el mejor.
Y de vuelta en casa, pensando en si irme de cañas o deshacer la maleta. En si descansar y prepararme para empezar mañana con mi vida normal o terminar de agotarme para no pensar…no pensar…¿por donde estaba?
¡Ah si! Pues eso, volviendo a decidir si el puente me vuelvo al pueblo, o me quedo en Madrid o me…
Eso, me…
Bueno ya veré…el caso es que estoy de vuelta, aunque si me da por mirar hacia septiembre, creo que todavía tengo un mes estupendo por delante, tranquilo como pocos en esta ciudad, así que puedo seguir diciendo que todavía estoy de vacaciones, por lo menos a partir de las 3 de la tarde, cada día, de lunes a viernes.
Y mis pies en Lisboa, y mi cabeza en mañana, y mi corazón…creo que sigue aquí, justo en el centro.

El que quiera que me siga

Me voy y no voy a ir.

Me voy y no me voy a ir.

Me voy, me estoy yendo, ya no estoy.

Me voy, estoy yendo y no me iré contigo, me iré conmigo.

Me voy, me he ido ya, y no sé si voy a volver, pero estaré conmigo.

El que quiera que me siga, siempre hay sitio en la maleta.

El que quiera que me siga, pero que no traiga más peso que el de su alma.

El que quiera seguirme, tendrá que venir desnudo, sin mentiras.

El que quiera seguirme, dejará la amargura ante mi puerta.

Volveremos locos a los cuerdos, y cuerdos a los locos, pasearemos por la arena, y comeremos helados de frio, llenos de risa y de sol.

Volveremos a la ciudad, descalzos, bronceados y salados.

El que quiera que me siga, a mi, a mi, a mi.

Calor

Joder que calor hace aqui...voy a salir ardiendo...que alguien me apague por favor.
Bueno, me consolaré pensando que el jueves estaré enfriandome en el atlántico.
Al amanecer en el mar
Al atardecer en la arena
Al anochecer en el muelle
Y así cinco dias seguidos, de sol, y kilómetros de playa,
la tigresa de bengala se consumirá y dará paso al pingüino del ártico
y volveremos a la pista principal o al escenario, a las tablas,
a seguir representando la función diaria, esa que nos da de comer
y que en ocasiones también nos alimenta el alma.
El cuerpo tendrá que seguir pasando hambre...le compraré una hamburguesa
¿He dicho ya que hace calor aqui?
Supongo que el mismo que alli.

Ha por cierto, malvada, sigue haciendo el mal, te envío saludos desde el infierno de asfalto.

Decisiones

Un inciso vacacional. Nada empezó como esperaba. Porque yo no lo quise, porque hay cosas que no puedes dejar pasar. Porque me salió de los cojones, un viaje de parto, a sabiendas de que al final iba a decir que si. Así que mis tan deseadas soledades se han convertido en casi 3 días de pedo ininterrupido hasta que esta mañana he dicho basta. Es bonito recuperar momentos y crear otros nuevos, aunque sigan siendo diferentes, son nuevos y tal vez acaben siendo mejores, pero eso, es adelantarse, y aunque una sea una bruja de cuidado, ha cerrado el consultorio y ha dejado su bola cubrirse de polvo durante unos días.

Y aquí estoy, sentada en un ciber, sacando cositas fuera, y tratando de tomar otra decisión, y estoy sinceramente hasta los cojones de tener que tomar decisiones...hasta los mismísimos, pero no, no estoy triste, ni enfadada ni melancólica, simplemente estoy hasta los ovarios de tener que esforzarme por todo, quiero decir, que las cosas "tan sencillas" de la vida de las que habla el mundo entero no lo son tanto, o por lo menos a una servidora toda su existencia le ha venido dada a golpe de decisión...todo lo bueno quiero decir, lo malo se te pone delante y te dice:¿te jodo? y no veas si te jode. Pues eso, que mi dilema en estos momentos es uno, o millones, pero para hoy sale hoy. Uno, solo uno, nada más que uno...y puede que por una vez, la única creo, no voy a salirme con la mía, voy a dejar que la vida decida por mi, porque si hay algo que tiene que ser natural, errores no forzados, son de la naturaleza de éste.

Y si me jodo, pues me jodo, vaya...creo que es otra decisión, la decisión de no decidir...mecagüentóloquesemenea....voy a acabar jodida...peeeeeero, por lo menos estaré morena y guapa, que mejor que subir al cadalso con una bonita sonrisa.

No necesito

...río y sufro y paso de todo...por el bien de los dos. (Coti)

Mañana me voy de vacaciones, y las necesito, tanto como el respirar, nadie sabe cuanto, nadie sabe como, todo el mundo sabe ya donde.

Necesito no pensar, no pensar, no pensar, en nada, en nadie, tumbarme al sol. Y dejarme estar, ser.

Quien me iba a decir a mi que el mundo entero pendería de la punta de mis dedos a cuatro días de irme de vacaciones. Pero me voy, me voy, me voy...y no espero por nadie.

Si, hoy soy el puto ombligo del mundo, pero eso solo lo sé yo, y no veas niña, lo que jode que así sea.

Largo de aqui, ya se está haciendo tarde para mi. Ya no me llegan los sonidos de la calle. Mi concha está en modo on. Te odio niña, te odio, estás en todas partes, déjame vivir, tal vez es demasiado pronto para dejarte ir.

Black Velvet

Black velvet, gonna bring you to your knees
Black velvet and I saw seventh sky
A new religion’s gonna bring you to your knees
Black velvet if you be...

Canta Alanah Miles en mi cadena de radio...y recuerda mi cuerpo lo que sentía con 17 años y con esta canción…es tarde y por fin me voy de viaje.
Es tarde y hoy todo el mundo quería saber donde, cuando, como y por qué…¿tan predecible se ha vuelto mi vida que todo el mundo se sorprende de que haga un viaje? Si, así es, y más cuando la primera sorprendida soy yo.
Una llamada telefónica, una amiga alegre, que pretende estarlo, cuando sé que ríe por no echarse a llorar, o gritar de impotencia…mañana comemos guapa, hoy por ti, mañana por mi…eres demasiado estupenda para estar pasando tanta ansiedad por algo que no lo merece…así que ahí voy, comemos, nos reimos, me quedo contigo si hace falta, nos vamos de fiesta si hace falta…vente a Gijón, lo pasaremos bien. Tú me asilas en tu corazón sin preguntar, y por eso te quiero so boba.


Y mis miedos, que se parecen a los descritos, siguen retorciéndome las entrañas, ¿Cuándo me he vuelto tan cobarde? ¿Cuándo perdí la capacidad de fiarme de mí misma? Porque yo soy mis entrañas, siempre he sido entrañas, siempre lo he sabido, aún cuando me las dejé sacar y subastar en plaza pública. Tal vez fue así como empecé a crecer, tal vez fue así cuando maté a mi niña, esa de coletas y desdentada. Esa que aparentemente sigo siendo, pero solo es porque tengo muy buena memoria, y un poder de mimetizarme con todos los que han sido mis yos, desde siempre. Y me quiero, así, tal cual, quiero a esta mujer segura, sin entrañas expuestas, que camina con la vista al frente y que se sabe mirada, no por guapa, no por fea, no por alta, no por baja, no por gorda, no por flaca. Solo porque camina con la cabeza alta, y mirando de frente. Porque esa niña que finges ser, se quedo allí, en pública subasta…y tú la recompraste la enseñaste a caminar con la cabeza alta, y la sonrisa abierta, y la cogiste de la mano y la protegiste. Y ese es tu regalo, tu egoísmo, que fue asesinada y la diste tu aliento de nuevo, y te la regalaste, para ti sola, mujer dura, y suave, y hermosa, pero te la regalaste para ti sola. Tal vez debieras compartirla, ahora que ella sabe que te tiene a ti para que nada la manche. Las dos, yo y yo, tu y tu, juntas, de la mano, por el mundo.

Miedos

Cuando entreabrió los ojos al sonar el despertador le pareció que un de ellos se escondía rápidamente en el armario.
Creyó ver el final de su cola de reptil asomando durante unas décimas de segundo antes de escuchar como la puerta se cerraba sigilosamente.
Se levantó y se metió en la ducha, y escuchó a otros dos cuchicheando en el pasillo, con sus sonidos guturales, de animal, intuyó sus siluetas deformes a través del cristal de la mampara. “¡Dejadlo ya, soy muy mayor para estas cosas, les gritó!”. Y se evaporaron rápidamente.
Pero mientras se secaba el pelo, con la cabeza hacia abajo y todo el pelo sobre la cara, vio las pezuñas, y las plumas azules que comenzaban en los tobillos. Suspiró y apagó el secador. En un movimiento seco se echó la melena hacia atrás y se enfrentó a él:
- ¿Qué quieres ahora?- le espetó.

El ser horroroso y extravagante la observaba con sus ojos de sapo, tristes, su respiración, que sonaba como el fuelle de una gaita, se fue acelerando, como cuando algo te oprime el pecho, una emoción profunda que no sabes como expresar. Sus dientes afilados y mal colocados dejaban colgar como muerta una lengua azul y extremadamente larga. De repente una lágrima comenzó a resbalar por su mejilla, sus labios temblaron al hablar, igual que su voz:

- ¿Ya no….no…no nos quieres?- musitó la cosa.
- ¿Perdón?- acertó a decir.
- He dicho que…que si ya no nos quieres- repitió.
- Es que ya no tengo edad…Mot.

Mot esbozó una sonrisa, y sus dientes se mostraron en todo su esplendor. Continuó:

- Pero si eres una niña todavía…mírate, ahí, sentadita en el bidé, con el pelo medio mojado y revuelto, colorada por el calor, tienes las mismas pecas que cuando nos llamaste….solo tenías 6 años y…
- Mot por favor…tengo 30 primaveras por el amor de Dios, no puedo seguir viendo monstruos peludos en el armario, ni tras las puertas, ni debajo de mi cama…son miedos ridículos a estas alturas del partido….
- Pero somos tus miedos infantiles, tu nos diste vida, y nos reconociste, y has sido de las pocas que se atrevió a hablarnos, a enfrentarnos y a descubrir que no somos malos, solo somos diferentes…no queremos irnos. Berg y Sus están llorando por las esquinas, tus sandalias por cierto…Berg pide disculpas, ya sabes que la ansiedad le hace tragarse lo primero que encuentra…

Ella sonrió, adoraba a Berg, con sus ojazos grandes y su sonrisa bobalicona, tenía unas pezuñas de león suaves, que al principio la atemorizaban, y que había llegado a querer como a un enorme peluche, siempre temblaba, de pura timidez.

- Pobrecito, escucha Mot, yo no quiero que os vayáis, pero comprende que no es normal…no puedo hacer como que estáis aquí, hay muchas cosas que tengo que enfrentar, y no sé si es correcto que aún hoy piense que van a ser tan reconocibles como lo fuisteis vosotros en su momento. Sería un error.-

- Pero…¿por qué? Sus, ella dice, que eres muy valiente, que enseguida te das cuenta de cuando la cosa va mal, esos monstruos de ahora, no te han hecho daño ¿verdad?- sus ojos se encendieron y se puso tenso, como dispuesto a atacar.

- Tranquilo Mot, de momento estoy bien, pero entiende que esos monstruos no son como vosotros…ese es el problema. Aunque yo ya lo sepa, tengo todavía esa tendencia a creer que mi próximo miedo tendrá colores chillones, o alas de mosca…y es un riesgo que no sé si estoy dispuesta a correr.

Mot estaba pensativo. Zumbaba como una abeja, parecía que los engranajes de su cabeza estaban algo oxidados ya, por el uso, o por la falta de él, eso era algo que nunca había tenido muy claro.

- ¿Tan malos son? ¿Tan horribles? Bueno, ya ves, a nosotros llegaste a conocernos y a querernos a pesar de ser diferentes…porque todavía nos quieres niña ¿cierto?.

No pudo negárselo.

- ¿Entonces? Venga niña, no puede ser tan malo, si pudiste con nosotros, a ellos tan terribles como cuentas, los conquistaras y…

- ¡Mot! ¡No lo entiendes! Son terribles, porque no se parecen en nada a vosotros…son como todo el mundo, habitan dentro de las personas, no tienen rostro, ni forma, por eso asustan tanto.

Mot agachó la cabeza y asintió.

- Entonces, no volverás a hablarnos….nu…nunca más – dijo sorbiéndose ruidosamente los mocos. Era como un bebé grandote.

- Mot, por favor…no, no lo sé…yo… - no sabía que decirle.

- Ah, se me olvidaba…el nuevo dice que vendrá, como nosotros quiero decir….- dijo Mot.

Un escalofrío recorrió su espalda, el nuevo…ese no era un miedo infantil, ¡oh no!, era de los otros, pero no lo había visto nunca, solo lo escuchaba, y era de los peores, porque residía en su interior…hablaba con ella a diario. Era amable y divertido, inteligente y comprensivo…pero la volvía loca, nunca había sabido si existía realmente, si hablaba con él o simplemente eran conversaciones consigo misma, otro punto de vista escondido en su interior. Nunca había tenido la certeza, hasta ese momento.

- ¿El nuevo? ¿Le…le…conocéis?- las palabras estaban enganchadas en su garganta.

Mot sonrió iluminando más el pequeño cuarto de aseo. Era su as en la manga. Su sonrisa era algo maliciosa.

- Sep…- una pausa, para hacerse el interesante – desde que llegó nos dijo que no lo comentásemos contigo….- hasta esta mañana, dice que ya estás preparada para conocerlo “in person”.- hizo una mueca estúpida y le guiño un ojo. – Creo que te va a gustar…demasiado, jijijijjiiii….- se reía y su cuerpo se sacudía con cada carcajada.

- Mot, esto no tiene gracia….me estas asustando – dijo ella enfadada.

- Tranquila niña, te harás con él como hiciste con nosotros, y te adorará, y tu a él, ya lo verás. Hace tiempo que necesitas enfrentarte a esto.- Y la miró con dulzura.

- Mot, no, dile que no venga, tu no lo sabes, pero ese es el miedo más grande que tengo y …-

- Ah, ah….lo sé mucho mejor que tú, desde antes incluso que tú lo supieras, y voy a decirte algo que no debería, se enfadará conmigo. Él está tan asustado como tú, más si cabe, pero sabe que contigo no valen las medias tintas, tiene que ir a por todas, o no podrá contigo y lo echarás para siempre, por eso ha esperado tanto. Dale una oportunidad, es de los nuestros, un “miedo bueno”, tontorrón y simple, natural.
Protégete de los otros, esos que no te permiten seguir adelante. ¿Recuerdas como echaste a patadas a Lorre? Ese miedo idiota y peleón a los niños más pequeños, si no lo hubieras largado de aquí ahora mismo no tendrías a tu lado a Daniel, 15 años de amistad. Pues es a esos a los que tienes que darles puerta. No a nosotros. Y que conste, que me estoy pasando de informarte…el jefe me va a dar una buena a mi como se entere.

- No sé Mot…y si me equivoco, ya sabes que ahora los buenos y los malos no se distinguen…- preguntó nerviosa.

- Venga cobardica….solo has de hacer como siempre, abre bien los ojos y mira con el corazón, seguro que ves otros ojos que te miran de la misma manera a ti, asustados, interesados y curiosos…y muy bonitos por cierto…¡ay!...me voy, estoy hablando demasiado…te dejo tranquila, puedo darte un abrazo…- lo decía mientras retorcía una pezuña, como una colegiala – ya que no voy a verte más….- hacía pucheros de monstruo.

- Mot…no, no quiero que os vayáis…pero, no podéis estar tan a la vista como antes…ahora tengo visitas en casa de cuando en cuando…y me gusta estar sola también y…- dijo un poco avergonzada.

Justo en ese momento Berg y Sus saltaron desde la taza del inodoro, salpicando el cuarto de baño entero, y chillando como niños de patio….

- ¡¡¡¡Uuuuuun abrazoooooooo!!!! ¡¡¡¡ Un abrazo comunaaaaaaaaal!!!!!- gritaron al unísono, chorreando agua como si fuera lo más natural del mundo.

“Mierda” pensó ella, “voy a tener que volver a ducharme y limpiar el baño de nuevo, están locos, como una puñetera cabra, menos mal que había tirado de la cisterna”

Había una vez un circo

Había una vez un circo
Había una vez un circo de tres pistas
Había una vez un circo de tres pistas con domador
Había una vez un circo de tres pistas con domador y látigo
Y eso era lo único que había
Los payasos se habían muerto de la risa
Los trapecistas se llevaron las redes al mar
El mago echó un polvo y desapareció
La mujer barbuda se hizo la depilación láser y fue portada del Cosmopólitan

Y la tigresa de bengala encendió un mechero y se consumió.

Cuando las luces se apagaron, el mundo real empezó a serlo más
Cuando las luces se apagaron el mundo real dejó de ser oscuro
Cuando las luces se apagaron la fantasía se fue de paseo
Y los algodones dulces fueron pluriempleados en un hospital privado

Y yo me levanté de mi asiento
Y tú te levantaste de tu nube
Y viniste a buscarme a la salida de la carpa

Y montamos un consultorio para domadores locos


Creo que el calor me está derritiendo las neuronas…..

Aeropuertos

Doce y veinticinco de la noche.
Cine ñoño.
Visita al aeropuerto a ver al único amor de mi vida que es sencillo y natural. Me mira, la miro y se descojona, y dice Titittttaaaaa!!

Mira las luces.
Jugamos al que te pillo, y me pilla, una pierna y el corazón a mordiscos. Y se sigue riendo, y a mi me da un mundo. Mi Gorda, que no es mía, pero lo és.

Y vuelve al avión, y se me lleva un mechón de pelo enganchado…duele, pero da igual, se lo regalo, por mí como si quiere una Tía Bola de Billar.

Es lo que tienen los aeropuertos, que llevan y traen trocitos de vida.

Vuelta a casa, cena, peli y paseo por la red de araña que me atrapa, hago turismo personal, vuelvo a los lugares que conozco y visito países nuevos, a cada cual distinto.

Y se me ocurre esto:

Me hablas cuando todos callan, como si me conocieras,
me tocas cuando estoy a solas,
me gritas que no me rinda.
Giras en mi soledad, te diluyes, me haces trizas,
y me recompones con solo un pensamiento.

Y es curioso, porque ni siquiera te conozco.


Ah! Y ayer me compré el mechero de la salud y la inteligencia, con vacuna para la gripe aviar, las enfermedades de transmisión sexual y con todos los extras: airbag, elevalunas eléctricos, dirección asistida y garantía por dos años…hoy activé el código pin en www punto mecheros fashion punto com…todo esto por el módico precio de 1 euro.
Por favor, si alguien ve a esta estupenda vendedora en las terrazas de Madrid, que no dude en comprarle uno, porque lo que vende no son mecheros, son sonrisas y guindas a un día duro. Lo digo muy en serio.

Spain is different...pos anda que Japoooon

No me lo puedo creer...

para empezar bien el lunes

http://humor.ozu.es/videos/japonesas_karaoke_freaks.php

supongo que después de esto, el Koala se lo va a tener que currar pero bien.

¡¡¡¡¡¡A disfrutar la tarde!!!!!

La caló....

Entre la caló, la sudó, lolorico lospiesssss…joé que día mas eeeeeerggggg…y eso que a una servidora le encanta el veranito pero, esto de tener que ir mona a los eventos de empresa es un coñazo que te c***s…..en fins, ya sacabao, y creo que mi cuerpo ha vuelto a recuperar su tolerancia a la gradación de la cerveza…eeeeeh chicooooooos, he vueltoooooo….ains, muack, muack, como me echaba de menos tía, jo tía, de verdad, que esque te nos has vuelto de un soso que no veas tia, jo tía, te lo juro por lo más jurable…ainssss, perdón, es lo que tiene la personalidad múltiple…que caben toas, toas, toas y esta..bueno esta jo tía (o jodía) se cuela a ratitos, pero es maja (jo tía como te pasas…) pa un ratico na más.

Y eso, que creo que ya llegan las vacaciones, las presiento, las huelo, las noto en cada paso que doy…empieza la cuenta atrassss, ahhhhhhhhh, que bonito será contemplar la luna en los Cerros de Úbeda, o ver la bonita Lisboa, o pegar botes en Badajoz a ritmo de música indie, en medio de un campo…o simplemente quedarme en Madrid y hacer todo lo que me apetezca o absolutamente nada…..si, creo que estoy respirando vacaciones por todos los poros de mi piel.

Ñe…ñe…ñe…o tal vez me suba a Gijón y no se lo diga a nadie…shhhhh, no hables tan alto que te van a oir…..

Y joé que caló hace en esta bendita ciudad, toy repegá, resbalosa, ajjjjjjquerosaaaaaaaa, y que bien sienta que antes de acabar esto tu madre abra la puerta y te joda el final apoteósico que no tenías pensado diciendo….Iraaaaaa, queslaunaimediaaaaaaaaaa…no te vas a acostar….y una piensa, “mira madre, si te contesto a eso te caes de culo”…y la modosita habla y dice….siiiiiii, ahora me acuesto….

Del tirón...

Hoy ha sido un día, sólo un día, ni más ni menos. Un día estupendo, y no tan estupendo, he ido al reconocimiento médico de la empresa y si…dos compañeras que había allí me han reconocido a la primera. Vale, es un mal chiste, pero es el único que se me ocurre hoy.
He tenido bronca con mi jefa, y sí, ella tenía toda la razón del mundo, así que se la he dado ¿Qué otra cosa podría hacer? ¿Decirle que estoy cansada? Ella también. ¿Qué he tenido ciertos problemas personales que me tenían en danza? Ella también. ¿Qué me toca los cojones que la/nos agobien con cosas ridículas cuando hay un mundo por hacer en lo que curramos nosotras? A ella también. Pero ella no ha dejado que todo eso impidiera que su trabajo saliera adelante. Mea culpa. Al salir nos hemos reído y quiere leer un cuento que esta tarde tenía pensado empezar a escribir…pero estoy haciendo esto, echando mi mierda fuera, para que no salpique. Lo empezaré, en serio, está prácticamente escrito, en mi cabeza.

Llevo leyendo muchas vidas esta semana, y parece que andamos todos afectados por el mismo virus, el desamor, o el amor, o el no encontrarlo, o el perderlo, o no ser correspondidos…amor físico, visceral, fraternal, a la humanidad, a los amigos, a los enemigos…amor animal, loco, tranquilo, desquiciado, oculto, voceado…amor, amor, amor…mire donde mire, es el tema central, aunque no quiera serlo. Amor a la música, odio al amor, amor al cine, a la literatura…todo es amable. Todo.

Hasta quien no cree ya en el amor escribe acerca de él, tal vez porque quiera creer, o porque en el fondo quiere dejar de hacerlo…porque ¿Cómo se puede dejar de creer en algo sin haber creído antes en ello? Y si no has creído nunca, ni si quiera sería necesario decir que no crees en él. Yo no nombro a quien no conozco. Pero eso yo. Los demás quien sabe. Quien sabe de los demás.

Y he llorado, y me ha sentado bien. Y estoy sudando. Y me sienta bien. Supongo que mis hormonas andan revueltas, el calor, el mes, el estrés, ¿el amor? Si, el amor a todo. A nada. A nadie. A todos y a ninguno. Pero amor.

Y yo quería regalarme una canción que adoro, pero no la encuentro. Kissing a fool, George Michael, no la encuentro porque no la he buscado lo suficiente. Y la he cantado tantas veces, de cabo a rabo, de arriba abajo, del derecho y del revés. Me la sé en sánscrito, idioma que habla mi alma, y por eso no la entiendo. Una canción que me regalé con 15 años, miento, 16 y un primer beso, besando a un tonto, besando a una tonta, escuchaste a la gente y…estás lejos. A muchos años de mi. Como yo. Como tantos, como todos, que hemos sido los tontos de alguien…y yo pienso, escucha a tu alma, pero solo me habla en sánscrito y yo no la entiendo. ¿Será que necesito un traductor? Supongo que primero debo aprender a entenderla yo, antes de pedirle a nadie que me diga si mi alma dice lo que creo que dice. Antes de que me lo diga nadie, debo decírmelo yo.

Y no sé si esto suena triste, o alegre, o todo a la vez, porque, no sé si ya lo he dicho (lo suficiente), pero mi alma habla un idioma que yo no entiendo, así que me duele, y me hace cosquillas, y me tira de las orejas, y me muerde el corazón para que le haga caso a lo que siento, porque yo no sé sánscrito, pero la muy jodida si sabe que sentimientos tengo y entiendo un poquito de ellos. A ver, como todos, aprendemos de los experimentamos. Así que de esta guisa andamos, mi alma y yo, buscando un punto de encuentro, para no meternos en demasiados líos la una a la otra.

Hogares y hogares

Llevo un par de semanas despotricando sobre propios y extraños. Supongo que he estado enfadada conmigo misma, porque por un tiempo he vuelto a sentirme el ombligo del mundo, y sinceramente, entiendo a los ególatras narcisistas, sienta bien creer que todo el mundo te quiere.

Por eso cuando vuelves a la realidad y te das cuenta de que no eres el centro del universo te enrabietas como un niño de pecho al que la vida parecía prometerle las tetas de la Anderson como sustento y al final tiene ni más ni menos que las de la mujer normal, apacible y tranquila que lo ha parido. Y sigue siendo estupendo, insuperable, pero tal vez un poco menos espectacular. Simplemente eso.

También he asistido al cierre (total o parcial) de algunos de los sitios que más me gusta visitar en este mundo aparte en el que (también) vivo desde hace más de 6 meses. Y comprendo totalmente ese cambio de casa, o de actitud en lo escrito. Y me entristece, porque pienso que a mi también me sucede, más de lo que quisiera.

Supongo que el hecho de que el número de personas que conocen mi identidad (no diré real, si no oficial, porque creo que soy tan real aqui como alli) junto con el número de personas que han descubierto o saben que escribo este "diario", coarta en muchas ocasiones lo que tal vez, hace no demasiado, hubiera soltado a bocajarro, sin pensar, sintiéndome libre para decirlo. Y no me ha gustado.

Pero no, yo no voy a cerrar mi casa, a nada ni a nadie, voy a recuperar mi espacio, y a decir exactamente lo que quiero decir.
Supongo que ya he estado demasiado tiempo en mi vida oficial siendo políticamente correcta, y no es que me vaya mal, pero me ha costado mucho, más de lo que ni yo misma pensé, conseguir que la gente que me quiere (incluyéndome a mi misma), acepte que no soy como ellos quieren o piensan que debería ser, soy como soy, como quiero ser, y si ellos continúan a mi lado, imagino que el resto del mundo también.

A todos nos cuesta aceptar que los demás son como son y al final lo hacemos, y les queremos igual, pero ¿por qué nos resulta tan difícil aceptar este hecho en ellos? ¿Acaso pensamos que somos el ombligo del mundo más de lo que deberíamos?

Es decir, si tú quieres a los tuyos con todo, sus virtudes, defectos, sueños, colores, formas, orientaciones, olor de pies, ojos estrábicos, boca que debería aclararse con lejía en más de una ocasión, falta de tacto….o dulzura, amabilidad, sentido del humor, esos que hacen que tengas que ir al baño tres veces en medio de una tempestad emocional porque tus esfínteres no aguantan de la risa, tamaña muestra de solidaridad y afecto…no sé, creo que me estoy yendo por las ramas.

Lo único que quería decir, en definitiva, es que voy a creer, voy a confiar, en que si yo quiero y confío en mi gente, con todo y a pesar de todo, mi gente (toda) me querrá con todo y a pesar de todo. Y el que se ofenda con esto, no tiene más que dejar de leer, no me ofenderé, o en cualquier caso, es libre de preguntar. Pediré disculpas de antemano, dejando claro que no hay ni habrá intención de dañar a nadie, pero a veces, lo que uno siente o piensa puede no ser del gusto de todo el mundo. Vaya, ya vuelvo a ser políticamente correcta....tal vez es parte de mi.

Porque no voy a cambiar hoy por hoy, el único hogar que tengo, el único espacio realmente mío, que yo he creado con amor y verdad. Y no es triste, hay gente que vive en mansiones y nunca se ha sentido en su casa.

La mujer en mi...

Bueeeeeeeeeeeno, pues se acabo el compadecerse de una misma.
Y que mejor que cuatro días sola para comer, fumar, beber y ver todo el cine que me apetezca.
Supongo que haber habrá algo mejor, pero el caso es que nadie me lo ha propuesto. Así que he tomado una de las opciones que más me gustan y que no dependen de nadie, salvo de mi.
Por el momento llevo un paquete y medio de cigarrillos, media tarrina de helado, un batido de chocolate, dos duchas con todos los accesorios posibles, gel, champú, piedra pómez, esquilado completo, salir tal como me trajeron al mundo y pasearme sin pudor por toda la casa, comer de microondas y ver por fin como termina la trilogía de Matrix, a lo que me resistía después de haber visto la segunda parte, que nadie se me ofenda, pero sobre gustos no hay nada escrito.

Y después he pensado en convertirme en la mujer más promiscua de la tierra, que subyace en mi interior y que de vez en cuando me da la lata, el problema es que la otra mujer que también subyace en mi, y que es una vaga redomada, ha decidido que lo único que va a seducirla es el sofá y los mandos a distancia. Y que quieres que te diga lasciva bonita, pero creo que te ha ganado por goleada, además, para tenerte a ti contenta hay varios modos, y siendo sincera, el más vago está en alza….

Que coño! Me merezco poder hacer y decir lo que me salga de los ovarios, para eso estoy en mi casa, y si no me lo merezco me importa una mierda, otra de las mil mujeres que soy es una egoísta de calibre superior, y últimamente es la que me salva de esa otra pobrecita que se pasa la vida diciendo eso de :¡por que a mi! Que la vayan dando mucho por culo, ya me cansé de ti ¿me oyes imbécil?. ¿Dónde nos ha llevado a todas el lloriquear por las esquinas? Así que más te vale que te unas al club, porque estas mujeres en mí no van a dejarte que las asustes con tus tonterias.

O Señor, creo que la que metí en el frenopático se ha escapado y está escribiendo esto…perdón, tengo que buscar mi mordaza psíquica….¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BANZAAAAAAAAAAIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

Don't You Forget About Me

Hey, hey, hey ,hey Ohhh...
Won't you come see about me?
I'll be alone, dancing you know it baby
Tell me your troubles and doubts
Giving me everything inside and out and
Love's strange so real in the dark
Think of the tender things that we were working on
Slow change may pull us apart
When the light gets into your heart, baby

Don't You Forget About Me
Don't Don't Don't Don't
Don't You Forget About Me

Will you stand above me?
Look my way, never love me
Rain keeps falling, rain keeps falling
Down, down, down

Will you recognise me?
Call my name or walk on by
Rain keeps falling, rain keeps falling
Down, down, down, down

Hey, hey, hey, hey Ohhhh.....

Don't you try to pretend
It's my feeling we'll win in the end
I won't harm you or touch your defenses
Vanity and security

Don't you forget about me
I'll be alone, dancing you know it baby
Going to take you apart
I'll put us back together at heart, baby

Don't You Forget About Me
Don't Don't Don't Don't
Don't You Forget About Me

As you walk on by
Will you call my name?
As you walk on by
Will you call my name? When you walk away
Or will you walk away?
Will you walk on by?

Come on - call my name
Will you call my name?

I say : La la la...

Y así finaliza mi noche de San Juan, que me descubre que el Madrid que amo intenta recordar la magia del fuego, aunque me ha hecho añorar mis inmensas hogueras en un gran prado verde y la gente uniendo sus manos alrededor…
Voy a narcotizarme frente al televisor un rato y a adorar mi recientemente adquirido aparato de aire acondicionado.
Es triste pensar que precisamente en mi noche favorita del año tenga que adormecer mis sentidos para no pensar en si la magia ha muerto para mi hoy o sólo se hace la remolona.

Nadie me ha llamado por mi nombre. Sigo siendo la única que lo conoce.

Un hombre enamorado

Hoy he llegado a casa y de pronto he recordado y he sabido el significado del sueño de la noche anterior.

Ayer noche soñé que era un hombre. Un hombre enamorado. Y escribía algo como esto:

La mujer que amo es hermosa.
La mujer que amo tiene curvas, es voluptuosa, llena.
Tiene la carne justa para saciar mi hambre, mi hambre de ella.
La mujer que amo tiene la sonrisa abierta, es alta, lo suficiente

para que sus labios besen los míos sin esfuerzo.
La mujer que amo tiene genio, tanto como para decirme la verdad
aún cuando no la merezco.
La mujer que amo llora cuando es feliz porque yo lo soy.
La mujer que amo guarda en su vientre los hijos
de un hombre afortunado, y ya los quiere sin conocerlos.
La mujer que amo tiene miedo de perderme,
tiene miedo de perderse,
tiene miedo de no tener más miedo.
La mujer que amo ama a un hombre.
El hombre al que ella ama se llama Pablo.

María es el de la mujer a la que Pablo ama.
La mujer a la que amo se llama Elena.

Daniel es mi nombre….

Y esta noche, he comprendido que aunque fuera un hombre enamorado, mi vida no sería distinta a la que es ahora.

San Juan

Era la noche de las brujas. Hacía siglos que no veía las hogueras.
Desde que comenzó la universidad no había vuelto a formar parte de las ruedas humanas alrededor del fuego. Y una vez comenzó a trabajar, aquella noche se le antojó lejana, cada vez más, y más, y más.
Pero aquel San Juan era viernes, y sonreía al pensar que aquella vez su deseo de papel no ardería en un cenicero de barro a las 12 de la noche. Ardería junto a otros muchos, ardería con todo aquello que la gente deseaba quemar, esperanzas al cielo convertidas en ceniza, girando en volutas hacia la noche.
Nunca supo por qué, pero aquella noche era la única en la que realmente sentía que había magia en el mundo. Desde que recordaba, solo en aquel día formulaba un deseo, un único deseo, probable, posible, pero deseo al fin y al cabo, y sentía que todo lo oculto de este mundo conspiraba a su favor. Y siempre, siempre se había cumplido.
Hacía tiempo que no se sentía guapa, mentía, por no parecer modesta en exceso, por no dar la impresión de buscar el halago fácil. Se sentía bien, en paz, segura, pero a pesar de irradiarlo al exterior, parecía ser la única que no conseguía verlo reflejado en el espejo. Son cosas que pasan, se decía, así que se puso sus vaqueros más gastados, una sencilla camiseta de tirantes y unas deportivas que pedían a gritos la jubilación y pasó por delante del cristal de la entrada sin detenerse. Eran las 11 y llegaba tarde. Su gente la esperaba en el parque. Aquella vez daría vueltas y vueltas, y quemaría su deseo como debía ser. Era una sola palabra, era lo más imposible que había pedido nunca, pero en aquel momento de su vida, todas las cosas posibles ya le habían llegado, y decidió darse un capricho. Poner a prueba ese resquicio de niñez, ese puntito que le decía que sí, que era la magia, y no la probabilidad y el esfuerzo, lo que hacía que año tras año, su deseo de San Juan le fuera dado. Aquella noche crecería y dejaría atrás a la niña con coletas que guardó el fuego en sus ojos en esa primera y lejana noche en que supo del primer y último deseo sin pedir, aún sin ser consciente de que lo tenía, latía en ella. O tal vez no.

Y llegó al parque, el pequeño papelito arrugado en su mano, presionado por su nerviosismo, nadie podría adivinar lo que aquella noche dejaría atrás o guardaría para siempre.

Una llamarada iluminó el cielo, y los corros comenzaron a formarse, la persona a su lado tomó su mano haciéndola soltar el papel, sin previo aviso, cayó al suelo y una marea de pies lo golpeaba…¡no! Si no ardía aquella noche, los sueños tendrían que esperar un año más, el ritual se rompería.
Corrió entre la masa que giraba, ciega, tratando de atraparlo, nada tenía sentido, no sabía que fuerza la empujaba a perseguirlo, como si la vida se le escapara detrás.

Tropezó y alguien la sujetó: ¡Cuidado!

- Lo…lo siento, mi deseo se escapó y…
- Buscas esto- la bolita manchada descansaba en la palma de una mano grande, de dedos largos y finos.
- Gracias…soy idiota, pero…
- Espera, todavía son las 12, la hoguera arde, tienes tiempo- y la mano depositó el deseo en la suya, pequeña y morena.
- Vamos, lánzalo- había una sonrisa en la voz.

Y lo hizo, lanzó su deseo a la hoguera, lo vio volar y caer, desaparecer y elevarse a la noche, a la magia, al mundo.

- ¡Gabriel! ¡Vamos! ¡Te perderemos si no te unes ahora a la rueda!

En un segundo sintió que la tomaban de la mano, y la arrastraban al torbellino de la fiesta. “No me sueltes, no me sueltes, por favor, no me sueltes” pensó.

- No lo haré- respondió Gabriel.

- Hola -
- Hola -

Y la hoguera iluminó la noche, y las risas se mezclaron con la música. Y la magia no murió aquella noche.

Imagine

Este fin de semana he decidido que quiero ser de mayor.
Quiero ser un hombre de 32 años, guapo, inteligente, soltero y con casa propia. Y un trabajo con un sueldo más que decente. Y llegar a mi casa y tener en la nevera dos lechugas medio podridas, una lata de coca-cola, una caja de leche caducada (por no decir corrupta), doscientasveinticincomilochocientastreintados latas vacías de cerveza (para reciclar) y una caja de condones de 24 a la que le faltan 23…
si, creo que eso es lo que quiero ser de mayor, porque eso significa que siempre como fuera, soy un tipo concienciado con el medioambiente, tengo un aguante de juergas de tres pares de cojones y una vida sexual más que satisfactoria….

Hombre, también podría ser que mi dieta fuera más que precaria, soy el guarro más grande que ha parido madre, además de que bebo para olvidar que los 23 condones que faltan en la caja son los que utilicé para llenarlos de agua y lanzárselos al cabrón del piso de abajo porque de los gritos que pegan las tías que se lleva a la cama no me deja pegar ojo entre semana y están a un puto pelo de echarme del curro porque llevo un careto de feria cada mañana que todos piensan que me meto de todo a diario….

Pero no, me inclino más a pensar que es la primera versión de esta historia la que más se acerca al tipo de “tipo” que quiero ser de mayor.

Después de descubrir esto sobre mi misma, me fui a la plaza de Santa Ana a tomarme una horchata, y aquello era un hervidero de vida, gente de todas las edades, clases y colores se sentaban a disfrutar de la cálida noche madrileña, mientras en el kiosko de nuestra terraza los camareros se afanaban en tenernos contentos a todos gritando : ¡¡¡¡dos white labels con coca en dos putos vasos bajos con mucho hielo!!!!

Y desde la emisora de radio John Lennon cantaba Imagine y yo pensaba que ojalá ese momento permaneciese siempre así. Aquel sitio, aquella banda sonora, aquella gente que no se conocía, compartía el mundo de aquella plaza y sonreía mientras hablaba.

Ver, leer y escuchar...

Bueno, son las 5 30 de la tarde y yo no tengo ganas de salir, teniendo en cuenta que se caen los pájaros de culo con el calor que hace ahora mismo en la calle.

Así que me he acordado de la tarea que en un planeta vecino me han encomendado y me pongo a ello como la chica aplicada que soy (no quiero risas eh?).

Ahí va, algo para ver: voy a decir algo de cine español, no es nuevo, no sale la Pataky ni Noriega, pero si queréis pasar uno de los mejores ratos posibles frente a la pantalla, hacedlo con Amanece que no es poco y ya me diréis. Inteligente, extravagante y divertida como pocas, con un reparto de ACTORES como ninguna.

Algo para leer: pues voy a tirar a por un libro que para mi, y seguro que la mayoría lo habéis leído, constituyó toda una obsesión que (no sé si a mi pesar…) conservo, es El Perfume, de Patrick Suskynd. Te atrapa de la primera a la última página.

Algo para escuchar: curioso, pero esto me resulta un poquito más difícil (si cabe) porque últimamente he (me han) descubierto un montón de sonidos apetecibles, así que como vamos de lecturas y visiones agradables, voy a seguir por el mismo camino, algo para escuchar mientras lees o viajas mirando el paisaje a través de la ventanilla, Dulce Pontes, cualquier cosa que haga, la hace bien, así que buscad y escoged, la mayoría la conoce por Cançao do mar,

Y por hacer la faena, voy a pasar el testigo a Katsu, Sandman y Sroja (que en esto tienes tablas de sobra ya…), como y cuando decidáis hacerlo es tema de cada uno, y si no os apetece decidirlo nunca, pues también.

Voy a mirar un rato por mi ventanilla….y a escuchar algo bonito con un libro sobre mis rodillas.