Black Velvet

Black velvet, gonna bring you to your knees
Black velvet and I saw seventh sky
A new religion’s gonna bring you to your knees
Black velvet if you be...

Canta Alanah Miles en mi cadena de radio...y recuerda mi cuerpo lo que sentía con 17 años y con esta canción…es tarde y por fin me voy de viaje.
Es tarde y hoy todo el mundo quería saber donde, cuando, como y por qué…¿tan predecible se ha vuelto mi vida que todo el mundo se sorprende de que haga un viaje? Si, así es, y más cuando la primera sorprendida soy yo.
Una llamada telefónica, una amiga alegre, que pretende estarlo, cuando sé que ríe por no echarse a llorar, o gritar de impotencia…mañana comemos guapa, hoy por ti, mañana por mi…eres demasiado estupenda para estar pasando tanta ansiedad por algo que no lo merece…así que ahí voy, comemos, nos reimos, me quedo contigo si hace falta, nos vamos de fiesta si hace falta…vente a Gijón, lo pasaremos bien. Tú me asilas en tu corazón sin preguntar, y por eso te quiero so boba.


Y mis miedos, que se parecen a los descritos, siguen retorciéndome las entrañas, ¿Cuándo me he vuelto tan cobarde? ¿Cuándo perdí la capacidad de fiarme de mí misma? Porque yo soy mis entrañas, siempre he sido entrañas, siempre lo he sabido, aún cuando me las dejé sacar y subastar en plaza pública. Tal vez fue así como empecé a crecer, tal vez fue así cuando maté a mi niña, esa de coletas y desdentada. Esa que aparentemente sigo siendo, pero solo es porque tengo muy buena memoria, y un poder de mimetizarme con todos los que han sido mis yos, desde siempre. Y me quiero, así, tal cual, quiero a esta mujer segura, sin entrañas expuestas, que camina con la vista al frente y que se sabe mirada, no por guapa, no por fea, no por alta, no por baja, no por gorda, no por flaca. Solo porque camina con la cabeza alta, y mirando de frente. Porque esa niña que finges ser, se quedo allí, en pública subasta…y tú la recompraste la enseñaste a caminar con la cabeza alta, y la sonrisa abierta, y la cogiste de la mano y la protegiste. Y ese es tu regalo, tu egoísmo, que fue asesinada y la diste tu aliento de nuevo, y te la regalaste, para ti sola, mujer dura, y suave, y hermosa, pero te la regalaste para ti sola. Tal vez debieras compartirla, ahora que ella sabe que te tiene a ti para que nada la manche. Las dos, yo y yo, tu y tu, juntas, de la mano, por el mundo.

Miedos

Cuando entreabrió los ojos al sonar el despertador le pareció que un de ellos se escondía rápidamente en el armario.
Creyó ver el final de su cola de reptil asomando durante unas décimas de segundo antes de escuchar como la puerta se cerraba sigilosamente.
Se levantó y se metió en la ducha, y escuchó a otros dos cuchicheando en el pasillo, con sus sonidos guturales, de animal, intuyó sus siluetas deformes a través del cristal de la mampara. “¡Dejadlo ya, soy muy mayor para estas cosas, les gritó!”. Y se evaporaron rápidamente.
Pero mientras se secaba el pelo, con la cabeza hacia abajo y todo el pelo sobre la cara, vio las pezuñas, y las plumas azules que comenzaban en los tobillos. Suspiró y apagó el secador. En un movimiento seco se echó la melena hacia atrás y se enfrentó a él:
- ¿Qué quieres ahora?- le espetó.

El ser horroroso y extravagante la observaba con sus ojos de sapo, tristes, su respiración, que sonaba como el fuelle de una gaita, se fue acelerando, como cuando algo te oprime el pecho, una emoción profunda que no sabes como expresar. Sus dientes afilados y mal colocados dejaban colgar como muerta una lengua azul y extremadamente larga. De repente una lágrima comenzó a resbalar por su mejilla, sus labios temblaron al hablar, igual que su voz:

- ¿Ya no….no…no nos quieres?- musitó la cosa.
- ¿Perdón?- acertó a decir.
- He dicho que…que si ya no nos quieres- repitió.
- Es que ya no tengo edad…Mot.

Mot esbozó una sonrisa, y sus dientes se mostraron en todo su esplendor. Continuó:

- Pero si eres una niña todavía…mírate, ahí, sentadita en el bidé, con el pelo medio mojado y revuelto, colorada por el calor, tienes las mismas pecas que cuando nos llamaste….solo tenías 6 años y…
- Mot por favor…tengo 30 primaveras por el amor de Dios, no puedo seguir viendo monstruos peludos en el armario, ni tras las puertas, ni debajo de mi cama…son miedos ridículos a estas alturas del partido….
- Pero somos tus miedos infantiles, tu nos diste vida, y nos reconociste, y has sido de las pocas que se atrevió a hablarnos, a enfrentarnos y a descubrir que no somos malos, solo somos diferentes…no queremos irnos. Berg y Sus están llorando por las esquinas, tus sandalias por cierto…Berg pide disculpas, ya sabes que la ansiedad le hace tragarse lo primero que encuentra…

Ella sonrió, adoraba a Berg, con sus ojazos grandes y su sonrisa bobalicona, tenía unas pezuñas de león suaves, que al principio la atemorizaban, y que había llegado a querer como a un enorme peluche, siempre temblaba, de pura timidez.

- Pobrecito, escucha Mot, yo no quiero que os vayáis, pero comprende que no es normal…no puedo hacer como que estáis aquí, hay muchas cosas que tengo que enfrentar, y no sé si es correcto que aún hoy piense que van a ser tan reconocibles como lo fuisteis vosotros en su momento. Sería un error.-

- Pero…¿por qué? Sus, ella dice, que eres muy valiente, que enseguida te das cuenta de cuando la cosa va mal, esos monstruos de ahora, no te han hecho daño ¿verdad?- sus ojos se encendieron y se puso tenso, como dispuesto a atacar.

- Tranquilo Mot, de momento estoy bien, pero entiende que esos monstruos no son como vosotros…ese es el problema. Aunque yo ya lo sepa, tengo todavía esa tendencia a creer que mi próximo miedo tendrá colores chillones, o alas de mosca…y es un riesgo que no sé si estoy dispuesta a correr.

Mot estaba pensativo. Zumbaba como una abeja, parecía que los engranajes de su cabeza estaban algo oxidados ya, por el uso, o por la falta de él, eso era algo que nunca había tenido muy claro.

- ¿Tan malos son? ¿Tan horribles? Bueno, ya ves, a nosotros llegaste a conocernos y a querernos a pesar de ser diferentes…porque todavía nos quieres niña ¿cierto?.

No pudo negárselo.

- ¿Entonces? Venga niña, no puede ser tan malo, si pudiste con nosotros, a ellos tan terribles como cuentas, los conquistaras y…

- ¡Mot! ¡No lo entiendes! Son terribles, porque no se parecen en nada a vosotros…son como todo el mundo, habitan dentro de las personas, no tienen rostro, ni forma, por eso asustan tanto.

Mot agachó la cabeza y asintió.

- Entonces, no volverás a hablarnos….nu…nunca más – dijo sorbiéndose ruidosamente los mocos. Era como un bebé grandote.

- Mot, por favor…no, no lo sé…yo… - no sabía que decirle.

- Ah, se me olvidaba…el nuevo dice que vendrá, como nosotros quiero decir….- dijo Mot.

Un escalofrío recorrió su espalda, el nuevo…ese no era un miedo infantil, ¡oh no!, era de los otros, pero no lo había visto nunca, solo lo escuchaba, y era de los peores, porque residía en su interior…hablaba con ella a diario. Era amable y divertido, inteligente y comprensivo…pero la volvía loca, nunca había sabido si existía realmente, si hablaba con él o simplemente eran conversaciones consigo misma, otro punto de vista escondido en su interior. Nunca había tenido la certeza, hasta ese momento.

- ¿El nuevo? ¿Le…le…conocéis?- las palabras estaban enganchadas en su garganta.

Mot sonrió iluminando más el pequeño cuarto de aseo. Era su as en la manga. Su sonrisa era algo maliciosa.

- Sep…- una pausa, para hacerse el interesante – desde que llegó nos dijo que no lo comentásemos contigo….- hasta esta mañana, dice que ya estás preparada para conocerlo “in person”.- hizo una mueca estúpida y le guiño un ojo. – Creo que te va a gustar…demasiado, jijijijjiiii….- se reía y su cuerpo se sacudía con cada carcajada.

- Mot, esto no tiene gracia….me estas asustando – dijo ella enfadada.

- Tranquila niña, te harás con él como hiciste con nosotros, y te adorará, y tu a él, ya lo verás. Hace tiempo que necesitas enfrentarte a esto.- Y la miró con dulzura.

- Mot, no, dile que no venga, tu no lo sabes, pero ese es el miedo más grande que tengo y …-

- Ah, ah….lo sé mucho mejor que tú, desde antes incluso que tú lo supieras, y voy a decirte algo que no debería, se enfadará conmigo. Él está tan asustado como tú, más si cabe, pero sabe que contigo no valen las medias tintas, tiene que ir a por todas, o no podrá contigo y lo echarás para siempre, por eso ha esperado tanto. Dale una oportunidad, es de los nuestros, un “miedo bueno”, tontorrón y simple, natural.
Protégete de los otros, esos que no te permiten seguir adelante. ¿Recuerdas como echaste a patadas a Lorre? Ese miedo idiota y peleón a los niños más pequeños, si no lo hubieras largado de aquí ahora mismo no tendrías a tu lado a Daniel, 15 años de amistad. Pues es a esos a los que tienes que darles puerta. No a nosotros. Y que conste, que me estoy pasando de informarte…el jefe me va a dar una buena a mi como se entere.

- No sé Mot…y si me equivoco, ya sabes que ahora los buenos y los malos no se distinguen…- preguntó nerviosa.

- Venga cobardica….solo has de hacer como siempre, abre bien los ojos y mira con el corazón, seguro que ves otros ojos que te miran de la misma manera a ti, asustados, interesados y curiosos…y muy bonitos por cierto…¡ay!...me voy, estoy hablando demasiado…te dejo tranquila, puedo darte un abrazo…- lo decía mientras retorcía una pezuña, como una colegiala – ya que no voy a verte más….- hacía pucheros de monstruo.

- Mot…no, no quiero que os vayáis…pero, no podéis estar tan a la vista como antes…ahora tengo visitas en casa de cuando en cuando…y me gusta estar sola también y…- dijo un poco avergonzada.

Justo en ese momento Berg y Sus saltaron desde la taza del inodoro, salpicando el cuarto de baño entero, y chillando como niños de patio….

- ¡¡¡¡Uuuuuun abrazoooooooo!!!! ¡¡¡¡ Un abrazo comunaaaaaaaaal!!!!!- gritaron al unísono, chorreando agua como si fuera lo más natural del mundo.

“Mierda” pensó ella, “voy a tener que volver a ducharme y limpiar el baño de nuevo, están locos, como una puñetera cabra, menos mal que había tirado de la cisterna”

Había una vez un circo

Había una vez un circo
Había una vez un circo de tres pistas
Había una vez un circo de tres pistas con domador
Había una vez un circo de tres pistas con domador y látigo
Y eso era lo único que había
Los payasos se habían muerto de la risa
Los trapecistas se llevaron las redes al mar
El mago echó un polvo y desapareció
La mujer barbuda se hizo la depilación láser y fue portada del Cosmopólitan

Y la tigresa de bengala encendió un mechero y se consumió.

Cuando las luces se apagaron, el mundo real empezó a serlo más
Cuando las luces se apagaron el mundo real dejó de ser oscuro
Cuando las luces se apagaron la fantasía se fue de paseo
Y los algodones dulces fueron pluriempleados en un hospital privado

Y yo me levanté de mi asiento
Y tú te levantaste de tu nube
Y viniste a buscarme a la salida de la carpa

Y montamos un consultorio para domadores locos


Creo que el calor me está derritiendo las neuronas…..

Aeropuertos

Doce y veinticinco de la noche.
Cine ñoño.
Visita al aeropuerto a ver al único amor de mi vida que es sencillo y natural. Me mira, la miro y se descojona, y dice Titittttaaaaa!!

Mira las luces.
Jugamos al que te pillo, y me pilla, una pierna y el corazón a mordiscos. Y se sigue riendo, y a mi me da un mundo. Mi Gorda, que no es mía, pero lo és.

Y vuelve al avión, y se me lleva un mechón de pelo enganchado…duele, pero da igual, se lo regalo, por mí como si quiere una Tía Bola de Billar.

Es lo que tienen los aeropuertos, que llevan y traen trocitos de vida.

Vuelta a casa, cena, peli y paseo por la red de araña que me atrapa, hago turismo personal, vuelvo a los lugares que conozco y visito países nuevos, a cada cual distinto.

Y se me ocurre esto:

Me hablas cuando todos callan, como si me conocieras,
me tocas cuando estoy a solas,
me gritas que no me rinda.
Giras en mi soledad, te diluyes, me haces trizas,
y me recompones con solo un pensamiento.

Y es curioso, porque ni siquiera te conozco.


Ah! Y ayer me compré el mechero de la salud y la inteligencia, con vacuna para la gripe aviar, las enfermedades de transmisión sexual y con todos los extras: airbag, elevalunas eléctricos, dirección asistida y garantía por dos años…hoy activé el código pin en www punto mecheros fashion punto com…todo esto por el módico precio de 1 euro.
Por favor, si alguien ve a esta estupenda vendedora en las terrazas de Madrid, que no dude en comprarle uno, porque lo que vende no son mecheros, son sonrisas y guindas a un día duro. Lo digo muy en serio.

Spain is different...pos anda que Japoooon

No me lo puedo creer...

para empezar bien el lunes

http://humor.ozu.es/videos/japonesas_karaoke_freaks.php

supongo que después de esto, el Koala se lo va a tener que currar pero bien.

¡¡¡¡¡¡A disfrutar la tarde!!!!!

La caló....

Entre la caló, la sudó, lolorico lospiesssss…joé que día mas eeeeeerggggg…y eso que a una servidora le encanta el veranito pero, esto de tener que ir mona a los eventos de empresa es un coñazo que te c***s…..en fins, ya sacabao, y creo que mi cuerpo ha vuelto a recuperar su tolerancia a la gradación de la cerveza…eeeeeh chicooooooos, he vueltoooooo….ains, muack, muack, como me echaba de menos tía, jo tía, de verdad, que esque te nos has vuelto de un soso que no veas tia, jo tía, te lo juro por lo más jurable…ainssss, perdón, es lo que tiene la personalidad múltiple…que caben toas, toas, toas y esta..bueno esta jo tía (o jodía) se cuela a ratitos, pero es maja (jo tía como te pasas…) pa un ratico na más.

Y eso, que creo que ya llegan las vacaciones, las presiento, las huelo, las noto en cada paso que doy…empieza la cuenta atrassss, ahhhhhhhhh, que bonito será contemplar la luna en los Cerros de Úbeda, o ver la bonita Lisboa, o pegar botes en Badajoz a ritmo de música indie, en medio de un campo…o simplemente quedarme en Madrid y hacer todo lo que me apetezca o absolutamente nada…..si, creo que estoy respirando vacaciones por todos los poros de mi piel.

Ñe…ñe…ñe…o tal vez me suba a Gijón y no se lo diga a nadie…shhhhh, no hables tan alto que te van a oir…..

Y joé que caló hace en esta bendita ciudad, toy repegá, resbalosa, ajjjjjjquerosaaaaaaaa, y que bien sienta que antes de acabar esto tu madre abra la puerta y te joda el final apoteósico que no tenías pensado diciendo….Iraaaaaa, queslaunaimediaaaaaaaaaa…no te vas a acostar….y una piensa, “mira madre, si te contesto a eso te caes de culo”…y la modosita habla y dice….siiiiiii, ahora me acuesto….

Del tirón...

Hoy ha sido un día, sólo un día, ni más ni menos. Un día estupendo, y no tan estupendo, he ido al reconocimiento médico de la empresa y si…dos compañeras que había allí me han reconocido a la primera. Vale, es un mal chiste, pero es el único que se me ocurre hoy.
He tenido bronca con mi jefa, y sí, ella tenía toda la razón del mundo, así que se la he dado ¿Qué otra cosa podría hacer? ¿Decirle que estoy cansada? Ella también. ¿Qué he tenido ciertos problemas personales que me tenían en danza? Ella también. ¿Qué me toca los cojones que la/nos agobien con cosas ridículas cuando hay un mundo por hacer en lo que curramos nosotras? A ella también. Pero ella no ha dejado que todo eso impidiera que su trabajo saliera adelante. Mea culpa. Al salir nos hemos reído y quiere leer un cuento que esta tarde tenía pensado empezar a escribir…pero estoy haciendo esto, echando mi mierda fuera, para que no salpique. Lo empezaré, en serio, está prácticamente escrito, en mi cabeza.

Llevo leyendo muchas vidas esta semana, y parece que andamos todos afectados por el mismo virus, el desamor, o el amor, o el no encontrarlo, o el perderlo, o no ser correspondidos…amor físico, visceral, fraternal, a la humanidad, a los amigos, a los enemigos…amor animal, loco, tranquilo, desquiciado, oculto, voceado…amor, amor, amor…mire donde mire, es el tema central, aunque no quiera serlo. Amor a la música, odio al amor, amor al cine, a la literatura…todo es amable. Todo.

Hasta quien no cree ya en el amor escribe acerca de él, tal vez porque quiera creer, o porque en el fondo quiere dejar de hacerlo…porque ¿Cómo se puede dejar de creer en algo sin haber creído antes en ello? Y si no has creído nunca, ni si quiera sería necesario decir que no crees en él. Yo no nombro a quien no conozco. Pero eso yo. Los demás quien sabe. Quien sabe de los demás.

Y he llorado, y me ha sentado bien. Y estoy sudando. Y me sienta bien. Supongo que mis hormonas andan revueltas, el calor, el mes, el estrés, ¿el amor? Si, el amor a todo. A nada. A nadie. A todos y a ninguno. Pero amor.

Y yo quería regalarme una canción que adoro, pero no la encuentro. Kissing a fool, George Michael, no la encuentro porque no la he buscado lo suficiente. Y la he cantado tantas veces, de cabo a rabo, de arriba abajo, del derecho y del revés. Me la sé en sánscrito, idioma que habla mi alma, y por eso no la entiendo. Una canción que me regalé con 15 años, miento, 16 y un primer beso, besando a un tonto, besando a una tonta, escuchaste a la gente y…estás lejos. A muchos años de mi. Como yo. Como tantos, como todos, que hemos sido los tontos de alguien…y yo pienso, escucha a tu alma, pero solo me habla en sánscrito y yo no la entiendo. ¿Será que necesito un traductor? Supongo que primero debo aprender a entenderla yo, antes de pedirle a nadie que me diga si mi alma dice lo que creo que dice. Antes de que me lo diga nadie, debo decírmelo yo.

Y no sé si esto suena triste, o alegre, o todo a la vez, porque, no sé si ya lo he dicho (lo suficiente), pero mi alma habla un idioma que yo no entiendo, así que me duele, y me hace cosquillas, y me tira de las orejas, y me muerde el corazón para que le haga caso a lo que siento, porque yo no sé sánscrito, pero la muy jodida si sabe que sentimientos tengo y entiendo un poquito de ellos. A ver, como todos, aprendemos de los experimentamos. Así que de esta guisa andamos, mi alma y yo, buscando un punto de encuentro, para no meternos en demasiados líos la una a la otra.

Hogares y hogares

Llevo un par de semanas despotricando sobre propios y extraños. Supongo que he estado enfadada conmigo misma, porque por un tiempo he vuelto a sentirme el ombligo del mundo, y sinceramente, entiendo a los ególatras narcisistas, sienta bien creer que todo el mundo te quiere.

Por eso cuando vuelves a la realidad y te das cuenta de que no eres el centro del universo te enrabietas como un niño de pecho al que la vida parecía prometerle las tetas de la Anderson como sustento y al final tiene ni más ni menos que las de la mujer normal, apacible y tranquila que lo ha parido. Y sigue siendo estupendo, insuperable, pero tal vez un poco menos espectacular. Simplemente eso.

También he asistido al cierre (total o parcial) de algunos de los sitios que más me gusta visitar en este mundo aparte en el que (también) vivo desde hace más de 6 meses. Y comprendo totalmente ese cambio de casa, o de actitud en lo escrito. Y me entristece, porque pienso que a mi también me sucede, más de lo que quisiera.

Supongo que el hecho de que el número de personas que conocen mi identidad (no diré real, si no oficial, porque creo que soy tan real aqui como alli) junto con el número de personas que han descubierto o saben que escribo este "diario", coarta en muchas ocasiones lo que tal vez, hace no demasiado, hubiera soltado a bocajarro, sin pensar, sintiéndome libre para decirlo. Y no me ha gustado.

Pero no, yo no voy a cerrar mi casa, a nada ni a nadie, voy a recuperar mi espacio, y a decir exactamente lo que quiero decir.
Supongo que ya he estado demasiado tiempo en mi vida oficial siendo políticamente correcta, y no es que me vaya mal, pero me ha costado mucho, más de lo que ni yo misma pensé, conseguir que la gente que me quiere (incluyéndome a mi misma), acepte que no soy como ellos quieren o piensan que debería ser, soy como soy, como quiero ser, y si ellos continúan a mi lado, imagino que el resto del mundo también.

A todos nos cuesta aceptar que los demás son como son y al final lo hacemos, y les queremos igual, pero ¿por qué nos resulta tan difícil aceptar este hecho en ellos? ¿Acaso pensamos que somos el ombligo del mundo más de lo que deberíamos?

Es decir, si tú quieres a los tuyos con todo, sus virtudes, defectos, sueños, colores, formas, orientaciones, olor de pies, ojos estrábicos, boca que debería aclararse con lejía en más de una ocasión, falta de tacto….o dulzura, amabilidad, sentido del humor, esos que hacen que tengas que ir al baño tres veces en medio de una tempestad emocional porque tus esfínteres no aguantan de la risa, tamaña muestra de solidaridad y afecto…no sé, creo que me estoy yendo por las ramas.

Lo único que quería decir, en definitiva, es que voy a creer, voy a confiar, en que si yo quiero y confío en mi gente, con todo y a pesar de todo, mi gente (toda) me querrá con todo y a pesar de todo. Y el que se ofenda con esto, no tiene más que dejar de leer, no me ofenderé, o en cualquier caso, es libre de preguntar. Pediré disculpas de antemano, dejando claro que no hay ni habrá intención de dañar a nadie, pero a veces, lo que uno siente o piensa puede no ser del gusto de todo el mundo. Vaya, ya vuelvo a ser políticamente correcta....tal vez es parte de mi.

Porque no voy a cambiar hoy por hoy, el único hogar que tengo, el único espacio realmente mío, que yo he creado con amor y verdad. Y no es triste, hay gente que vive en mansiones y nunca se ha sentido en su casa.

La mujer en mi...

Bueeeeeeeeeeeno, pues se acabo el compadecerse de una misma.
Y que mejor que cuatro días sola para comer, fumar, beber y ver todo el cine que me apetezca.
Supongo que haber habrá algo mejor, pero el caso es que nadie me lo ha propuesto. Así que he tomado una de las opciones que más me gustan y que no dependen de nadie, salvo de mi.
Por el momento llevo un paquete y medio de cigarrillos, media tarrina de helado, un batido de chocolate, dos duchas con todos los accesorios posibles, gel, champú, piedra pómez, esquilado completo, salir tal como me trajeron al mundo y pasearme sin pudor por toda la casa, comer de microondas y ver por fin como termina la trilogía de Matrix, a lo que me resistía después de haber visto la segunda parte, que nadie se me ofenda, pero sobre gustos no hay nada escrito.

Y después he pensado en convertirme en la mujer más promiscua de la tierra, que subyace en mi interior y que de vez en cuando me da la lata, el problema es que la otra mujer que también subyace en mi, y que es una vaga redomada, ha decidido que lo único que va a seducirla es el sofá y los mandos a distancia. Y que quieres que te diga lasciva bonita, pero creo que te ha ganado por goleada, además, para tenerte a ti contenta hay varios modos, y siendo sincera, el más vago está en alza….

Que coño! Me merezco poder hacer y decir lo que me salga de los ovarios, para eso estoy en mi casa, y si no me lo merezco me importa una mierda, otra de las mil mujeres que soy es una egoísta de calibre superior, y últimamente es la que me salva de esa otra pobrecita que se pasa la vida diciendo eso de :¡por que a mi! Que la vayan dando mucho por culo, ya me cansé de ti ¿me oyes imbécil?. ¿Dónde nos ha llevado a todas el lloriquear por las esquinas? Así que más te vale que te unas al club, porque estas mujeres en mí no van a dejarte que las asustes con tus tonterias.

O Señor, creo que la que metí en el frenopático se ha escapado y está escribiendo esto…perdón, tengo que buscar mi mordaza psíquica….¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BANZAAAAAAAAAAIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

Don't You Forget About Me

Hey, hey, hey ,hey Ohhh...
Won't you come see about me?
I'll be alone, dancing you know it baby
Tell me your troubles and doubts
Giving me everything inside and out and
Love's strange so real in the dark
Think of the tender things that we were working on
Slow change may pull us apart
When the light gets into your heart, baby

Don't You Forget About Me
Don't Don't Don't Don't
Don't You Forget About Me

Will you stand above me?
Look my way, never love me
Rain keeps falling, rain keeps falling
Down, down, down

Will you recognise me?
Call my name or walk on by
Rain keeps falling, rain keeps falling
Down, down, down, down

Hey, hey, hey, hey Ohhhh.....

Don't you try to pretend
It's my feeling we'll win in the end
I won't harm you or touch your defenses
Vanity and security

Don't you forget about me
I'll be alone, dancing you know it baby
Going to take you apart
I'll put us back together at heart, baby

Don't You Forget About Me
Don't Don't Don't Don't
Don't You Forget About Me

As you walk on by
Will you call my name?
As you walk on by
Will you call my name? When you walk away
Or will you walk away?
Will you walk on by?

Come on - call my name
Will you call my name?

I say : La la la...

Y así finaliza mi noche de San Juan, que me descubre que el Madrid que amo intenta recordar la magia del fuego, aunque me ha hecho añorar mis inmensas hogueras en un gran prado verde y la gente uniendo sus manos alrededor…
Voy a narcotizarme frente al televisor un rato y a adorar mi recientemente adquirido aparato de aire acondicionado.
Es triste pensar que precisamente en mi noche favorita del año tenga que adormecer mis sentidos para no pensar en si la magia ha muerto para mi hoy o sólo se hace la remolona.

Nadie me ha llamado por mi nombre. Sigo siendo la única que lo conoce.

Un hombre enamorado

Hoy he llegado a casa y de pronto he recordado y he sabido el significado del sueño de la noche anterior.

Ayer noche soñé que era un hombre. Un hombre enamorado. Y escribía algo como esto:

La mujer que amo es hermosa.
La mujer que amo tiene curvas, es voluptuosa, llena.
Tiene la carne justa para saciar mi hambre, mi hambre de ella.
La mujer que amo tiene la sonrisa abierta, es alta, lo suficiente

para que sus labios besen los míos sin esfuerzo.
La mujer que amo tiene genio, tanto como para decirme la verdad
aún cuando no la merezco.
La mujer que amo llora cuando es feliz porque yo lo soy.
La mujer que amo guarda en su vientre los hijos
de un hombre afortunado, y ya los quiere sin conocerlos.
La mujer que amo tiene miedo de perderme,
tiene miedo de perderse,
tiene miedo de no tener más miedo.
La mujer que amo ama a un hombre.
El hombre al que ella ama se llama Pablo.

María es el de la mujer a la que Pablo ama.
La mujer a la que amo se llama Elena.

Daniel es mi nombre….

Y esta noche, he comprendido que aunque fuera un hombre enamorado, mi vida no sería distinta a la que es ahora.

San Juan

Era la noche de las brujas. Hacía siglos que no veía las hogueras.
Desde que comenzó la universidad no había vuelto a formar parte de las ruedas humanas alrededor del fuego. Y una vez comenzó a trabajar, aquella noche se le antojó lejana, cada vez más, y más, y más.
Pero aquel San Juan era viernes, y sonreía al pensar que aquella vez su deseo de papel no ardería en un cenicero de barro a las 12 de la noche. Ardería junto a otros muchos, ardería con todo aquello que la gente deseaba quemar, esperanzas al cielo convertidas en ceniza, girando en volutas hacia la noche.
Nunca supo por qué, pero aquella noche era la única en la que realmente sentía que había magia en el mundo. Desde que recordaba, solo en aquel día formulaba un deseo, un único deseo, probable, posible, pero deseo al fin y al cabo, y sentía que todo lo oculto de este mundo conspiraba a su favor. Y siempre, siempre se había cumplido.
Hacía tiempo que no se sentía guapa, mentía, por no parecer modesta en exceso, por no dar la impresión de buscar el halago fácil. Se sentía bien, en paz, segura, pero a pesar de irradiarlo al exterior, parecía ser la única que no conseguía verlo reflejado en el espejo. Son cosas que pasan, se decía, así que se puso sus vaqueros más gastados, una sencilla camiseta de tirantes y unas deportivas que pedían a gritos la jubilación y pasó por delante del cristal de la entrada sin detenerse. Eran las 11 y llegaba tarde. Su gente la esperaba en el parque. Aquella vez daría vueltas y vueltas, y quemaría su deseo como debía ser. Era una sola palabra, era lo más imposible que había pedido nunca, pero en aquel momento de su vida, todas las cosas posibles ya le habían llegado, y decidió darse un capricho. Poner a prueba ese resquicio de niñez, ese puntito que le decía que sí, que era la magia, y no la probabilidad y el esfuerzo, lo que hacía que año tras año, su deseo de San Juan le fuera dado. Aquella noche crecería y dejaría atrás a la niña con coletas que guardó el fuego en sus ojos en esa primera y lejana noche en que supo del primer y último deseo sin pedir, aún sin ser consciente de que lo tenía, latía en ella. O tal vez no.

Y llegó al parque, el pequeño papelito arrugado en su mano, presionado por su nerviosismo, nadie podría adivinar lo que aquella noche dejaría atrás o guardaría para siempre.

Una llamarada iluminó el cielo, y los corros comenzaron a formarse, la persona a su lado tomó su mano haciéndola soltar el papel, sin previo aviso, cayó al suelo y una marea de pies lo golpeaba…¡no! Si no ardía aquella noche, los sueños tendrían que esperar un año más, el ritual se rompería.
Corrió entre la masa que giraba, ciega, tratando de atraparlo, nada tenía sentido, no sabía que fuerza la empujaba a perseguirlo, como si la vida se le escapara detrás.

Tropezó y alguien la sujetó: ¡Cuidado!

- Lo…lo siento, mi deseo se escapó y…
- Buscas esto- la bolita manchada descansaba en la palma de una mano grande, de dedos largos y finos.
- Gracias…soy idiota, pero…
- Espera, todavía son las 12, la hoguera arde, tienes tiempo- y la mano depositó el deseo en la suya, pequeña y morena.
- Vamos, lánzalo- había una sonrisa en la voz.

Y lo hizo, lanzó su deseo a la hoguera, lo vio volar y caer, desaparecer y elevarse a la noche, a la magia, al mundo.

- ¡Gabriel! ¡Vamos! ¡Te perderemos si no te unes ahora a la rueda!

En un segundo sintió que la tomaban de la mano, y la arrastraban al torbellino de la fiesta. “No me sueltes, no me sueltes, por favor, no me sueltes” pensó.

- No lo haré- respondió Gabriel.

- Hola -
- Hola -

Y la hoguera iluminó la noche, y las risas se mezclaron con la música. Y la magia no murió aquella noche.

Imagine

Este fin de semana he decidido que quiero ser de mayor.
Quiero ser un hombre de 32 años, guapo, inteligente, soltero y con casa propia. Y un trabajo con un sueldo más que decente. Y llegar a mi casa y tener en la nevera dos lechugas medio podridas, una lata de coca-cola, una caja de leche caducada (por no decir corrupta), doscientasveinticincomilochocientastreintados latas vacías de cerveza (para reciclar) y una caja de condones de 24 a la que le faltan 23…
si, creo que eso es lo que quiero ser de mayor, porque eso significa que siempre como fuera, soy un tipo concienciado con el medioambiente, tengo un aguante de juergas de tres pares de cojones y una vida sexual más que satisfactoria….

Hombre, también podría ser que mi dieta fuera más que precaria, soy el guarro más grande que ha parido madre, además de que bebo para olvidar que los 23 condones que faltan en la caja son los que utilicé para llenarlos de agua y lanzárselos al cabrón del piso de abajo porque de los gritos que pegan las tías que se lleva a la cama no me deja pegar ojo entre semana y están a un puto pelo de echarme del curro porque llevo un careto de feria cada mañana que todos piensan que me meto de todo a diario….

Pero no, me inclino más a pensar que es la primera versión de esta historia la que más se acerca al tipo de “tipo” que quiero ser de mayor.

Después de descubrir esto sobre mi misma, me fui a la plaza de Santa Ana a tomarme una horchata, y aquello era un hervidero de vida, gente de todas las edades, clases y colores se sentaban a disfrutar de la cálida noche madrileña, mientras en el kiosko de nuestra terraza los camareros se afanaban en tenernos contentos a todos gritando : ¡¡¡¡dos white labels con coca en dos putos vasos bajos con mucho hielo!!!!

Y desde la emisora de radio John Lennon cantaba Imagine y yo pensaba que ojalá ese momento permaneciese siempre así. Aquel sitio, aquella banda sonora, aquella gente que no se conocía, compartía el mundo de aquella plaza y sonreía mientras hablaba.

Ver, leer y escuchar...

Bueno, son las 5 30 de la tarde y yo no tengo ganas de salir, teniendo en cuenta que se caen los pájaros de culo con el calor que hace ahora mismo en la calle.

Así que me he acordado de la tarea que en un planeta vecino me han encomendado y me pongo a ello como la chica aplicada que soy (no quiero risas eh?).

Ahí va, algo para ver: voy a decir algo de cine español, no es nuevo, no sale la Pataky ni Noriega, pero si queréis pasar uno de los mejores ratos posibles frente a la pantalla, hacedlo con Amanece que no es poco y ya me diréis. Inteligente, extravagante y divertida como pocas, con un reparto de ACTORES como ninguna.

Algo para leer: pues voy a tirar a por un libro que para mi, y seguro que la mayoría lo habéis leído, constituyó toda una obsesión que (no sé si a mi pesar…) conservo, es El Perfume, de Patrick Suskynd. Te atrapa de la primera a la última página.

Algo para escuchar: curioso, pero esto me resulta un poquito más difícil (si cabe) porque últimamente he (me han) descubierto un montón de sonidos apetecibles, así que como vamos de lecturas y visiones agradables, voy a seguir por el mismo camino, algo para escuchar mientras lees o viajas mirando el paisaje a través de la ventanilla, Dulce Pontes, cualquier cosa que haga, la hace bien, así que buscad y escoged, la mayoría la conoce por Cançao do mar,

Y por hacer la faena, voy a pasar el testigo a Katsu, Sandman y Sroja (que en esto tienes tablas de sobra ya…), como y cuando decidáis hacerlo es tema de cada uno, y si no os apetece decidirlo nunca, pues también.

Voy a mirar un rato por mi ventanilla….y a escuchar algo bonito con un libro sobre mis rodillas.

Un oasis entre semana....

Abrió la puerta de casa y la recibió el silencio, el ansiado silencio, día y medio sola, en casa, después de una reunión a deshora y unas cañas merecidas...

Una noche para ella sola, y él estaba con otra, deseó cerrar los ojos e imaginar que la puerta se abriría...deseó no dormir, deseó sudar, deseó...

Puso fin a su deseo y se acostó. Mañana sonaría el despertador a las 7 de la mañana, y se ducharía, vestiría y cogería el autobús hacia la rutina.

Su oasis entre semana pasaría desapercibido.

Su deseo se evaporaría como la lluvia de una tormenta de verano, pero esta vez, no olía a tierra mojada.

Pasando página

Simplemente quería dejar unas letras para pasar página, que la anterior está muy vista ya y lo único que hace es recordarme la puta semana pasada, si, PUTA y con todas las letras, PUTA, porque suena bien, PUTA, que es fuerte y suficiente para soltar la tensión y la rabia, y la tristeza y dejar que vuelva la alegria. PUTA, que no ramera, porque las rameras trabajan, y las situaciones PUTAS son malas y traicioneras, y para mi no son lo mismo.

Pues eso, que por fin esta PUTA semana pasó, y la muy PUTA se ha quedado sola en el pasado, y joder, que fin de semana mas DE PUTA MADRE.
Empiezo bien la semana. O eso espero

Hay que creer en el milagro mundano...

Llevo una semana infernal. Tú llevas una semana infernal. Las dos salimos perdiendo.
Empezamos muy bien, con feeling, yo te ofrecía lo que tenía y tu me confiabas tu casa.
Quedamos sin intermediarios, busqué lo más legal posible para las dos, me informé por las dos (imagino que tu lo harías igualmente, creo que la buena fe era mutua).
Y empezaste a pedir, y yo a dar lo que creia justo, puesto que tu a mi entender salías perdiendo en el terreno económico. Luego cedí en que consultaras más a fondo el tema, y volviste a cambiar de opinión, y apalabramos esperar las dos, siempre bajo el supuesto de la buena fe. Y ahí empecé a sentirme idiota, según firmaba aquel papelito. No importaba, me dijeron expresamente que no lo hiciera y lo hice, a conciencia. Quedamos para el día siguiente. Cambiamos de opinión otra vez, me pides intervención de MIS terceros, que desde un principio te había dicho que era lo único que no quería meter en aquel asunto. Lo consulto con la almohada, teniendo en la mano la respuesta afirmativa de los míos. Y digo lo consulto con la almohada porque fue la que soportó mis vueltas en la cama a lo largo de esta semana, primero de emoción, después de centrifugados intensivos sobre si seguir confiando en la buena fe. Y lo sentí en el alma cuando decidí que iba a ser un no mi respuesta. Supongo que es la primera vez que no confío en mi intuición hasta el final, pero no podía hacerlo en alguien que tampoco confiaba en la suya con respecto a mí.
Mañana infernal la de hoy, auditoría, he perdido cuatro tardes y se las he hecho perder a mis compañeros, imagino que las mismas que tú, pero yo todavía no te lo he dicho, ni te he dicho que he dado de baja mi seguro médico, ni que he perdido mi reserva de vacaciones, ni dos horas más de trabajo extra pagado cada día por buscar y esperar y confiar, supongo que tu perdiste tu billete, tus horas de trabajo y el mismo trocito de fe en la humanidad que yo.
Te doy un no. No lo entiendes. Trato de explicartelo, sintiéndome como la peor persona del mundo, y me dejas de problemática y alguna cosa más que prefiero no recordar, cierto es que en aquel punto yo tampoco me callé…y dimos por zanjada aquel proyecto de transacción.
Vago dos horas como un alma en pena hasta mi tiempo de clase, qué cara no tendría que el camarero del bar en el que me refugié para tratar de engullir algo que mantuviera mi cuerpo en pie, me puso otra coca-cola y no quiso cobrármela (gracias héroe anónimo).
Con más vergüenza y rabia que otra cosa, voy a clase, mis compañeros tratan de hacerme reír durante otra hora hasta que suena de nuevo mi teléfono….y decido cogerlo, eres tú, más tranquila, reconocemos que nos hemos equivocado en no confiar, que ambas salimos perdiendo, y que no vamos a dejar que esto nos coma por dentro…una lección aprendida, y supongo que la más importante para mi ha sido el comprobar que no me había equivocado contigo, espero que la tuya sea la misma, y que cuando tengas una corazonada has de seguirla hasta el final sin dejar que nadie se meta en medio. Yo no tengo casa, tu no tienes (espero que lo encuentres) quien viva en ella con garantía de que te la va a cuidar como esta que suscribe, que se enamoró de ella en cuanto la vio, y que se la negó por dos veces porque no podía dar lo que por ella pedían, y que cuando se la daban advirtió que solo ella sería responsable de su acuerdo, aunque barajó más opciones, creo que la única que me quedó fue pasarme al lado de la desconfianza, y no me gustó, nada de nada.
Pero al final, una llamada, en cierto modo, te recuerda que hay que creer en el milagro mundano….aunque los malos ratos que hemos pasado, esos no nos los compensa ni todo el oro del mundo.

Y A TODOS, LOS QUE SABIAIS DE ESTO Y LOS QUE NO, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS POR ESTAR AHÍ EN TODO MOMENTO.

El día de la independencia

El jueves pasado proclamé mi independencia, dije que me iba de casa vamos, y así ha comenzado mi periplo de “llamabusca”, viendo mil sitios, encandilándome con unos y saliendo horrorizada de otros…para alguien que es novata en estas lides es todo un descubrimiento y una experiencia el empezar a buscar casa. No es que no haya vivido sola nunca, es más, lo hice de los 18 a los 22 (porque vivir con mi hermano era como vivir con Cásper), y después ya mas avanzado el tiempo, al finalizar mis estudios, los últimos 6 meses. La diferencia fue que en ambos casos, no tuve que buscar, mis padres se independizaron de nosotros en la primera ocasión, y en la segunda fue una suerte que los inquilinos de una casa familiar decidieran dejarla justo cuando yo empezaba mi fase final de examenes en la universidad ubicada en la ciudad donde se encontraba el piso, así que digamos que he tenido muchísima suerte en mis dos ocasiones de independencia.

Así que ahora heme aquí, con unos ahorrillos, una recién adquirida estabilidad laboral y muchas ganas de encontrar mi sitio en esta gran ciudad. ¿me falta algo? Pues sip…un aval que no retenga ese dinero ahorrado con esfuerzo (bueno, vale, salgo mucho y no miro la cartera cuando lo hago)…y muy pocas ganas de implicar a mis padres en esta aventura, porque aunque digan que lo harán encantados…tambien es una forma de seguir manteniendo el cordón umbilical bien ataito a “mi pie izquierdo”….y mire usté por donde, esta doña no es precisamente de las que les gusta que mamá le diga lo que tiene que ponerse y papá le dé opinion sobre si esa zona no está bien iluminada…yo me entiendo vamos.

En fin, que sigo pensando que si hoy por hoy no vale con una nómina media, un contrato que mostrar y una fianza (más que sobrada) para alquilar un piso, voy a tener que hablar seriamente con más de un político y decirle que si sus hijos siguen en casa a los 30 se vayan preguntando si es por gusto o porque todo el mundo se ha subido a la parra (y de que manera) y no tenemos otra forma de sobrevivir que acatando unas normas que nosotros no hemos elegido.
Digamos que igual que intento hacer entender a mis padres, que no estoy a disgusto con ellos, que soy yo la que quiere irse, que quiero echarlos de menos y no de más (y viceversa), y que seguramente no puedan entenderlo del todo, porque a diferencia de ellos, yo no tengo la vida que elegí, sino aquella que me han impuesto las circunstancias…y que quieren que les diga, no creo que a muchos de esos estupendos políticos les hiciera gracia que yo decidiera como van a vivir cada día de su vida ni a quien tienen que ver cada mañana cuando se levantan.

Aprovecho para pedir un aumento de sueldoooooo….que no van a darme, mayormente porque solo faltaría que mi jefe supiera que escribo algo como esto para meterse más conmigo a la hora del café…pero que conste en acta que me vendría de perlas.

Y ya está, por cierto, que parece que mis domingos casuales siguen siendo los mejores días de la semana, una cena estupenda la de anoche, que pocas ganas de irse a casa y que buenas las filhoas …

Si Carl Jung levantara la cabeza...

Si Carl Gustav Jung levantara la cabeza encontraría que sus tipos de personalidad se usan hoy por muchas empresas para buscar a sus candidatos...aqui ando yo, que como hoy al final no tengo clase, pues eso, que "cuando el Diablo no tiene que hacer, con el rabo mata moscas", dos posts intrascendentes en un día...pero oye, mi Narcisa piensa que han dado en el clavo conmigo...más que Octavio Acebes en un momento de inspiración mística...

Tengo una personalidad Extrovertida Intuitiva Racional Perceptiva (ENTP) comunmente referida como “El innovador”.

ENTP general
Tú eres el inventor, el que toma riesgos y el desarrollador de nuevas ideas y esquemas que bien pueden acabar en la bancarrota o catapultarte a la riqueza y la gloria. Docenas de ideas rebotan en tu cabeza en cualquier momento y puedes liderar una conversación con cualquiera que conozcas. Eres el epítome de la creatividad.

ENTP en el amor
Enamorarse puede llevarte un tiempo debido a tu naturaleza selectiva: eres la clase de persona que puede pasar de varios “candidatos de calidad” hasta que sientas que has encontrado al candidato ideal. Como consecuencia, puede que estés soltero mucho más tiempo que lo que tus amigos y tus familiares esperaban de ti. Incluso cuando encuentras la persona adecuada, quieres mantener tu sentido de individualidad y espacio personal. Como consecuencia, necesitas encontrar una pareja que te dejará solo cuando lo desees. Una pareja que tenga su propio sentido de la autoconfianza y autonomía y no necesita estar a tu alrededor las 24 horas del día.

ENTP dónde encontrarlo
¿Dónde puedes encontrar un "innovador"? Los "innovadores" son los buscadores de conocimiento más eclécticos; su naturaleza espontánea e inquisitiva les lleva casi a cualquier lugar. Les encanta especialmente los eventos sociales que activan sus mentes imaginativas y lógicas. Busca a los "innovadores" en cualquier lugar donde su poderoso intelecto puede ser estimulado y donde pueden ejercitar sus considerables habilidades de comunicación.

A lo mejor mi madre debería leer esto para dejar de preocuparse de si va a llegar con todas sus facultades a ver a su hija pequeña felizmente emparejada, porque no le vale que le diga que más me vale vestir santos que desnudar a un capullo...(gracias por prestarme la frase Niña Sevillana).

Como hacer una Iralow

How to make an Iralow

Ingredients:1 part success, 3 parts self-sufficiency, 5 parts instinct
Method:Blend at a low speed for 30 seconds. Serve with a slice of curiosity and a pinch of salt. Yum!

Chorizado a Sroja, se supone que así me hicieron a mi...¿cocktail explosivo? A saber...

Que me lo borren del calendario

Empecé el día de hoy pensando en escribir una gran queja al que hizo el calendario, para que me borrase el mes de mayo, o por lo menos los fines de semana…el último no ha sido mejor, pero por no aburrirme al releerme, baste decir que tuve una boda fantástica, divertida y emotiva y una buena señora que no sabe llevar un negocio como mandan los cánones me lo jodió pero bien, digamos que hace un mes reservamos dos habitaciones dobles y una individual y esta menda acabó compartiendo el cuarto con sus padres, mi hermana y mi cuñado tuvieron que buscar un hostalito (precioso) a 7 Km y además de no resolvernos la papeleta, pretendió culparnos de SU error, aparte de cobrar un suplemento por ocupar una cama más en una habitación reservada para dos…una odisea. Huelga decir que en ese fin de semana, y no siendo un pueblo grande, había tres bodas más y estaban en fiestas, echemos cuentas de lo que costó encontrar alojamiento alternativo. Así que si a alguien se le ocurre ir a Estella (Navarra), pueblo y región hermosa donde las haya, y con gente tan estupenda (que un garbanzo no es representativo de todo un pueblo) que se abstenga por su bien de reservar en el Hostal Cristina (no hay otro, pero por si acaso, calle Baja Navarra), si quiere asegurarse el fin de semana bonito que ha planeado, Y con esto lo dejo, porque ya exorcicé mis “demoños” entre cañas madrileñas el domingo.

Por lo demás todo estupendo, hoy he visto una cojopelícula, muy muy muy recomendable, Inside Man (penosamente traducida como Plan Oculto), y he disfrutado la tarde con una cojocompañía ¿se le puede pedir más a un lunes? Pues menos mal que no me ha dado por mirar la loteria….

En fin, que al final tampoco es para tanto, que todo es relativo y que voy a ver si cuelgo este trocito de vida, para terminar de sacar las cenizas de un fin de semana con el que termino un mes de mayo que ha tenido momentos geniales y momentos en que el genio de mi lámpara ha subido en decibelios y no precisamente en un tono muy armonioso…demos paso a junio pues, en espera de que eso tan malo que he hecho se considere saldado con que el hado del destino decidiera que la que suscribe no haya conseguido descansar a su gusto en los días señalados para ello.

Dejà vu

Revivir situaciones. Dejá Vu. Mecanismos de defensa activados. Irracionales, pero activados, esa sensación de querer salir corriendo, de querer estar en cualquier parte, esa aparente seguridad.
Eso que sabes que no tiene nada que ver contigo, o crees que no tiene nada que ver contigo, y no puedes evitar.
Eso que te hace volver a un momento diferente, otro escenario, otros actores, misma obra representándose sobre las tablas.
Eso que querrías afrontar, y para lo que no tienes armas, juegos de desinformación.
Eso que creías aquello, sencillo, diferente, tranquilo, hermoso, se torna turbio y complicado, en un segundo.
Eso a lo que nadie obliga, ese riesgo asumido, eso en lo que no hay culpables, ni vencedores, ni vencidos. Esa puerta abierta a la vida. Una ventana que se cierra.
Eso que no puedes olvidar, y que vuelve, y vuelve, y vuelve, y te hace volver a ser como antes, aunque no quieras.
Eso que todos somos capaces de recordar, siguiendo el mismo proceso, y de comprender y de aceptar.
Somos capaces, podemos, lo sabemos, el tema está en si queremos, si estamos dispuestos a leer entre líneas, y hoy, habiendo jugado la parte importante en un solo lado del tablero, esta dama de noche, no se ha traido las lentes, y tiene la vista cansada. Hoy no tengo ganas de tirar los dados, aunque mi razón me dé la razón, el resto de mi cuerpo dice que quiere dormir.

EL SECRETO DE REYNALDO

Alguien me ha dicho que no sabía que tenía lado oscuro, ¿no?, voy a contar una historia….

Hace un par de semanas un familiar cercano me hizo un extraño encargo, extraño por la naturaleza del mismo y por el lugar en el que tenía que realizarlo…digamos que no es algo que yo me preste a hacer así como así, siendo inexperta y frágil para según que cosas.
El caso que me dijo, por favor, estoy muy mal y yo no puedo, y es cuestión de vida o muerte…no pasaré del próximo sábado sin hacer una locura, por favor, por favor…

Así que me armé de valor, tomé la nota manuscrita, con letra nerviosa y emborronada en una esquina de periódico, con una dirección y la cantidad exacta de mercancía…y un nombre que no había oído en mi vida: Reynaldo.

Cogí el autobús, tras recordar la voz llorosa que decía…”no busques a nadie más, no confío en nadie más, si no es lo que necesito lo sabré…en serio, me daré cuenta”…y un escalofrío recorrió mi espalda. “Diez paradas, cruza la avenida grande y la segunda callejuela a la izquierda…es una puerta de cristal, no hay cartel, pero tú entra y dile que vas de mi parte…él sabrá como preparártelo.”

Y allí estaba la puerta, en aquella callejuela húmeda y sin sol, parecía que la temperatura había descendido 10 grados en un segundo. Aquella puerta, acristalada, pero con una cortinilla que al traspasarla sonó como 100 serpientes de cascabel…

-¿Hola?
- ¡¡¡¡UN MOMENTOOOOOO, AHORA SALGOOOO!!!
Aquella voz no podía ser humana, aquel grito estridente no podía provenir de una garganta normal…silbaba como las serpientes, como las cortinas, se clavaba en tu cráneo…me di media vuelta para escapar y entonces volví a escucharla…

- Que quiereeeeesssss…

Me giré despacio, un sudor frío me recorría la espalda, no quería mirar al propietario de aquella voz sobrenatural…estaba a un paso de caerme redonda…

Y entonces lo ví, aquel ser era alto y esquelético, con los ojos como los de un sapo y un pelo ralo, largo y peinado hacia un lado, para tapar una calva indisimulable, me miraba fíjamente, mientras las eses de su pregunta todavía flotaban en la estancia…sonreía, ¡por Dios, sonreía!, y que sonrisa, aquella mueca torcida mostraba unos dientes amarillos y manchados quien sabe porqué…pasaba la lengua por ellos, entre ellos, le faltaban dos, justo los centrales…

- que quieresssssss……- silbó de nuevo, impaciente esta vez
- ¿Reynaldo?- alcancé a preguntar con un hilo de voz….asintió y extendí la nota arrugada…
Alargó su esquelética mano, sus uñas estaban manchadas, no quise imaginar dónde las había metido, y cogió el papel. Una vez leído asintió y volvió a hablar “vaya, claro, si que tengo lo suyo, lo de la vajca”, comenzó a reírse como deben de reírse las ratas…”¿que tal está?, no mu bien pa no venir ella a bujcalo…jeeeee, jeeeee, como sabe ella lo que traigo yoooo…jeeee, je,je…espera que te lo preparo…¡Manuelaaaaa, saca lo de la vajca que han venío a por ello!!!!!”

Le oí golpear y toser en la habitación contígua, juraba en arameo, yo imaginaba que Manuela debía estar encadenada a una columna y recíbia palizas diarias…de otro modo cualquier ser humano habría salido de allí como alma que lleva el diablo…el diablo vivía allí, ya no me cabía duda.

Esperé lo que me parecieron siglos y apareció de nuevo Reynaldo, con su sonrisa más agradable, o lo que el consideraba agradable y me entregó un paquete…lo cogí con repulsión, solo pensar lo que había dentro me ponía la piel de gallina…

Rebusqué en mi bolso y saqué un billete de 50 €, “¿no tienes ná maj pequeño?” protestó…
Con un movimiento negativo de mi cabeza le hice entender que era lo único que llevaba….y en ese momento sonó la campanilla de la puerta y otra voz, algo más humana saludó:

-“Buenas Rey…¿tienes lo mío?- el troll propietario de aquellas palabras no mediría más de metro cuarenta de alto, por 2 de ancho, vestía una túnica azul celeste y unas extrañas sandalias de plástico, no llevaba medias o calcetines que ocultasen los largos pelos que surgían bajo la túnica.- Date prisa Rey….me lo limpias bien y me lo cortas para asar…y rapidito que tengo las “almóndigas” puestas en el fuego!!!!

Y así aconteció que el sábado mis tías volvieron a comerse las uñas de envidia al probar el cocido con bolas de mi madre…quien nunca jamás revelará a nadie quien le proporciona el ingrediente mágico que hace que aquello sepa a gloria…EL SECRETO DE REYNALDO IRÁ CON ELLA A LA TUMBA…Y CONMIGO POR LA CUENTA QUE ME TRAE….

Tenía 16 años

Lo vio trepar a su cama, desnudo, vestido con una sonrisa. Sabía quien era, pero su rostro, su cuerpo no era aquel que recordaba. Sabía que no debía estar allí, y sin embargo lo acogió, lo abrazó y dejó que le hiciera el amor.
Había estado con él tan solo tres meses. Hacía ya mucho tiempo de aquello, él tenía su vida resuelta, y sin embargo lo admitió de nuevo en la suya, como si fuera lo más natural del mundo.

Después del sexo, la abrazó, le dijo “te quiero”, y ella no supo que contestar. Tienes tu vida, no puedes quererme, ¿Qué quieres que te diga?
No tienes que contestar lo mismo, sé que no es lo que sientes. Pero tenía que decírtelo.

Despertó, empapada en sudor, la música de la plaza se colaba por el balcón abierto, sonidos de fiesta, agosto, tenía 16 años. Quería decirle que si, que le quería…¿pero a quién? ¿Al muchacho alto y delgado o al chico que la miraba a través de sus ojos? ¿Eran el mismo? Tenía 16 años y aquello no podía ser, en aquel sueño ella pasaba de los 30, y la sensación de repetir un encuentro con un antiguo amante. Pero ella no tenía amantes. Tenía 16 años. No los tendría hasta tiempo después.
Volvió a dormirse. Abrió los ojos y el muchacho la observó, echado a su lado, con una sonrisa, no dijo nada. Y ella dijo “te quiero”.

Se giró y abrazó el cuerpo tendido a su lado. "Me das calor", gruño una voz, la niña a su lado no tendría más de 8 años. "Me das calor", repitió. "Lo siento", y se separó. Tenía 16 años, y soñó con un amor, o con dos, o con ninguno. Tal vez solo soñó que amaba.
Pero era tan real…con 16 años supo hasta su nombre, sin conocer su rostro. Nunca ha dicho “te quiero” con su propia voz.

Un estupendo día cabrón

6,45, suena el despertador. Lo apago. Me duermo, son las 7, 30….corro al baño, bebo agua y una araña del tamaño de Wyoming me da los buenos días desde el lavabo…me acojono, dejo correr el agua y se la lleva por el desagüe…mil perdones, lo siento, lo siento, pero estos sustos no se dan por la mañana.

Me ducho, me visto y salgo corriendo…bien, no pierdo el bus…arranca y se da un ostión con un gilipollas que venía adelantando cuando está prohibido, me doy un soberano porrazo con la barra del bus…no me caí de milagro…estupendo, llego tarde.

Café en la oficina, llega un resultado estupendo de una gestión, genial, acto seguido llega una mierda de otro trabajo que costó un mundo sacar adelante.

No termino el trabajo para entregar esta mañana, no importa, mañana, porque el jefe hoy no viene así que no tengo la documentación a entregar….

Dan las 3, me voy de camino a otra entrevista…es a las 4, trabajo de coordinadora de servicio de ayuda a domicilio para los fines de semana…tengo tiempo, comeré luego…soy imbécil, una baldosa suelta en la acera lo corrobora…tropiezo, me tuerzo un tobillo y una de mis sandalias favoritas a tomar por culo…son las 3, 45 y no hay nada abierto, mi móvil no ha guardado el número de la empresa, me meto en un bar cojeando, pido una guía y lo busco…no es allí, es en otra sucursal, después de haber cojeado 20 minutos en busca de una zapatería y saber que no llego (ni ganas ya) puntual, consigo contactar, cuento mi accidente y pido cita para el día siguiente, no hay problema…te llamamos (no sé yo…). Me siento y pido una ensalada y una coca light (estoy a dieta…) y rumio mi mal humor junto con la lechuga.

Me río de mi misma, no me queda otra, y entre que me tomo un café con hielo y sacarina (sigo a dieta…) llega mi compañera de clase, y me ayuda a reírme más del día capullo…y solo son las 5, le digo…más risas.

Dan las 6,30…a clase…cuento las anécdota (después de comprarme unas sandalias por el módico precio de 5 € en el único chino que abre puntualmente antes de su hora!), y nos descojonamos en grupo…mejora mi humor, a pesar de que llevo los pies negros por arrastrar los pies y no perder la sandalia…toallitas húmedas (también del chino) y limpia y fresquita en 2 minutos…descanso de clase.

Sorpresa, son las 7,45 y aparece una antigua compañera, finalizamos la clase en el bar, metiendo más risas al saco…

9,30, cojo el bus para casa, llego a casa, me preparo la cena (filetito a la plancha…¿he dicho que estoy a dieta?), me tumbo en el sofá y resoplo…por fin se ha terminado el día…son las 23,10 y escribo esto, para dejar constancia de que hoy ha sido un estupendo día cabrón.

Nada que decir

Nada que decir. Vuelta de puente, me quemé los pies y me calentaron la cabeza. Consejo, no contéis vuestros planes, si la familia anda cerca, se apuntará...y los rollos que tratas de dejar atrás se vendrán contigo y sus maletas a cuestas.

Por lo menos estoy morenita y me he puesto de helado hasta el culo.

Y hoy toca trabajar, y mañana y así hasta el infinito...

Poco más

Nada más

Y el teléfono sigue mudo. A no ser que yo le hable.

Padre

Padre, confieso que he pecado, confieso que duermo poco, trabajo demasiado y no cumplo con mis deberes de hija.
Confieso que he abierto mi Caja de Pandora y que no sé si lo que sale son sapos y culebras o burbujas de colores o todo a la vez.
Confieso que soy egoísta, vana, ligera y felíz. Si es que se puede ser feliz.
Padre, me acuso de no pensar en consecuencias de mis acciones, de enamorarme en un segundo y desenamorarme al segundo siguiente, para volver a desear al momento que sigue a unos ojos que miran, y a otros que no.
Bendígame Padre porque he pecado, soy lasciva, inconstante, alegre, máldigame por no haber pecado antes, ni haberlo hecho todo lo que debiera.
Y si Pandora no se apiada de mi, tampoco ella recibirá mi piedad ni mi abrazo.

Pandora, para servirle a Dios y a usté...

Relatos

Y tu me mandas relatos. Son las 3 de la manaña y yo he pasado una velada estupenda entre risas y buen vino con mi familia, mi gente,

y yo no puedo evitar llorar mientras escribo esto.

Por qué, por qué, por qué, siempre lugar erróneo, persona inexacta. por qué se me ocurre abrir el puto correo a estas horas.

Sigo llorando, mi vida es estupenda. Llena. Plena

Y no puedo evitar admirar tu forma de escribir. Tus relatos inacabados. Aquellas putas escaleras que me hicieron perder el control. Mi cara está empapada, porque quisiera, porque siempre irrumpes en mi vida cuando menos me lo espero.

Tanto cabo suelto, acabará haciéndome ir a la deriva, hace más de seis meses que te eliminé de la ecuación. Y sé que solo buscas una valoración. Explícaselo tú a a esa parte recóndita que sigue pensando que aquel desastre escalonado fue el que me sacó del ostracismo, explícaselo si puedes.

Ni caso, son las tres y estoy embriagada de felicidad y vino del bueno.

Centrifugando

Aummm, llevaba 15 días dándole vueltas al "celebro", entre cenas, salidas, conciertos y una media de 11 horas diarias de trabajo, necesitaba tomar distancia y dormir, de ahí mi estupendo cabreo pre, en y pos-puente...

Demasiado poco tiempo, demasiado trabajo, demasiadas emociones encontradas, demasiado demasiado demasiado, siempre centrifugando. Runrunrunrun....shiiiiiiiiiiuuuuuuuu...

El miércoles lo eliminé del programa y con ayuda de un duende me construí una burbuja de silencio, tranquilidad y ternura. Ni rollos zen ni ostias en vinagre, un buen caramelo dulce y reirse, reirse mucho, de todo, de uno mismo. Y si la vida se complica, pues otro caramelo para darle sabor, pero disfrutando el tiempo en que lo tienes en la boca. Porque los centrifugados están bien para secar la ropa, pero al final siempre sale arrugada y deslucida, y hay que sacudirla bien para que recupere su ser...así que voy a seguir sacudiendo mi ropa centrifugada y si recobra su apariencia ya se verá ¿no?

Y recuerda, que hay que comprar suavizante niña, que la ropa delicada se estropeaaaaaaa..Ja!

"Los Puentes de Madridson..."

Viendo como se ha desarrollado la semana pre-puente, debería haber sido menos inocente, y haber supuesto que el único plan que tenía para estos cuatro días se iria directamente a la mierda...como de hecho ha sucedido.

Mi esperado "Descanso del Guerrero" en soledad buscada, se ha transformado en cuatro días de petición de asilo político en casa de una amiga y en un contínuo "estoy ocupando un lugar y un tiempo que no me pertenecen".

Mi "piso prestado" no fue tal a 1 hora de salir del trabajo, un "es que con el traficazo que hay y J tiene que pintar...pues como que me quedo en Madrid ¿te vienes a comer?" y yo pensando ¿a quien? ¿a quien voy a arrancarle la nariz de un mordisco rabioso? ¿donde voy a descargar este exceso y subida de mala leche que me acaba de entrar¿ ¿eh? ¿eh? Y se me enciende la bombilla...a si, ya sé a quien...

Pues tampoco. QUIEN ya no es QUIEN. Después de haberme roto los cuernos por no ceder a las tentaciones, porque no, porque no me gusta joder, ni que me jodan (¿me se entiende?), porque he decidido cambiar la estrategia, ahora resulta que no, que la buena era la de antes, haz lo que te pida el cuerpo...que le den por culo al cuerpo, a QUIEN y a mi, porque tengo lo que me merezco por gilipollas. No puedo protestar, no tengo derecho, yo solita me lo he buscado. A otra cosa mariposa.

El deseo de los demás es muchas veces el reflejo del propio y viceversa. Deseas porque te desean, porque apelan a ese puntito narcisista que todos tenemos, y si la persona que lo hace es distinta y estupenda, pues mejor que mejor, pero la vanidad nunca es buena consejera para ninguna cuestión, siempre anda muy subidita, y si la asociamos a la libido, acaban revolucionándolo todo, todo, todo. Así que voy a pasar de ella, de la vanidad, no de la libido, pero voy a divorciarlas, y voy a desenmascarárla, porque al final lo único que tengo claro, clarisimo, es que cuando QUIEN aparezca, no tendré que pensarlo, y ni las tentaciones, ni la puta vanidad ni el mismísimo chico Coca-cola van a ponerse delante...porque lo más probable es que les pase por encima.....

Y dicho esto, resumir, lo único que he sacado en claro este puente es: dos camisetas, un regalo del día de la madre, un par de pantalones, una camisola de los chinos, 50 CD's vírgenes y que nunca, nunca, nunca perderé la inocencia...

Me voy al sofá a ve si Gabriel está viendo alguna película y por lo menos le pongo una guinda dulce a los "Puentes de Madridson..."

Acabo

Acabo de meterme un supersandwich de pavo con lechuga, tomate y mayonesa entre pecho y espalda.
Acabo de escuchar una canción que no me sabía.
Acabo de hablar con mi padre.
Acabo de enterarme de que mi tía está en la ciudad.
Acabo de llegar a casa.
Acabo de encender una luz.
Acabo de apagar la radio.
Acabo de emocionarme hasta las lágrimas.
Acabo de sonarme la nariz.
Acabo de tener una sonrisa espectacular.
Acabo de recibir un mensaje.
Acabo de terminar un fin de semana genial, bonito, alegre, triste, luminoso, ruidoso, adicto, cinéfilo, desolador, y he sobrevivido.
Acabo de darme cuenta de que soy la mejor y la peor persona de este mundo.
Acabo de saber que nunca acabo de saber.
Acabo de tener un ataque de risa al mirarme al espejo.
Acabo de escribir un post que no tenia pensado escribir.
Acabo de cambiar el título de "El Cuentacuentos".
Acabo de darme cuenta de que no soy el ombligo del mundo aunque a veces me lo crea.
Acabo de darme cuenta de que tampoco me importa una mierda no serlo.
Acabo de saber que mañana podría desaparecer.
Acabo de saber que mañana podría aparecer...
Acabo de ver que tengo razón en estar equivocada.
Y qué.
Acabó.

a la tercera va la vencida...

Tres veces repito el mismo post...decia que hoy cumple años la guapa de la casa, mi madre, que tengo un experimento en el horno y la compadezco por hacer de rata de laboratorio para mi...

Llegará en 10 minutos...voy a ver si lo que hay en el horno se mueve o algo...llevaré la paleta de los huevos, solo por si acaso....

Suena el teléfono, no ha llegado, besos, si, bien,bien, llama en un ratito, aha, cuidate...

Salgo zumbando...algo no huele como debiera...¡ah no!...es la vecina que frie pescado para la cena, ufffffff.

Felicidades mamá!!!!

Ayer por la tarde

Ayer por la tarde volví a Madrid, con el mono, igual que un tóxicomano, necesitaba el humo de los coches, el ruido de sus calles, el anonimato del mundo y el abrazo de la familia elegida...
Salí y bailé, y tomé cerveza en antros, y sonreí a desconocidos, y fuí quien quise, no quien quieren los que dicen saber quien soy, desde que nací.

Y cada vez me doy más cuenta de que lo único que quiero es que tú me encuentres, reconocerme en tus ojos, saber que me sabes, que me añoras, que me esperas, que me quieres, que me odias, que te desespero, que te hago reir, que me entiendes y que te vuelvo loco, en el buen y mal sentido...y en el peor, sobre todo el peor. Y que esperas de mi lo mismo que yo de ti: nada. Todo. Cualquier cosa y ninguna. Que sólo tú, en caso de que leyeras esto, que no lo háras, solamente tú sabes de lo que hablo.

Puede que solo Madrid lo sepa, puede que yo no tenga un alma gemela, si no seis millones de ellas...y que todas juntas sean mi complemento, y por eso no puedo dejarte. Por eso no quiero dejarte. Por eso no me dejas dejarte.

No te mientas niña, eres demasiado lista para conseguirlo, aunque lo suficientemente tonta para no dejar de intentarlo. Tú, impar. Tú, única. Tú, egoísta.

Y qué importa nada de esto, si hay sol, y aire, y música, historias, baile, movimiento, cielo, labios, colores, gente, mundos por recorrer, por conocer, por amar, por odiar, por sentir, sentir, sentir, hasta desaparecer.

Ya no sé a santo de qué venía todo esto...

¿Valiente?

Gabriel llegó al inmenso apartamento que compartía con otras tres personas más en el centro de Madrid. Viernes, y esta vez era el único de los cuatro habitantes de la casa que no pasaría el fin de semana fuera.
Abrió la puerta y saludó a la nada, como esperando una respuesta que sabía no obtendría. Tiró la chaqueta en una silla y se derrumbó en el sofá. Observó que sobre la televisión había una carcasa de video, reconoció la cinta y meditó un momento. Suspiró y pulsó el play. Otro fin de semana más, sin ella…


************


Irene meditaba bajo el chorro de la ducha, trataba de tirar por el desagüe de la bañera el enfado de la tarde, su fin de semana se había ido al traste por lo de siempre, trabajo, trabajo y más trabajo. Salió por fin de la ducha y se puso el camisón de verano, dispuesta coger su ropa interior, que todavía estaba tendida, una cerveza y sentarse frente al portátil. Otro fin de semana más, sola.

*************

Entró en el salón y observó que alguien estaba en el sofá, “Gabriel” imaginó, era pronto para su llegada, y fue entonces cuando un saludo se ahogó en su garganta, desde el ángulo en que estaba, pudo intuir claramente lo que él estaba haciendo, su cara concentrada y su respiración irregular….

Decisión inconsciente, lentamente, caminó hacia él, quien todavía no se había dado cuenta de que no estaba solo. Entonces la tarima del suelo la delató, y en un rápido movimiento, Gabriel detuvo el vídeo y giró su cabeza para encontrar la mirada de Irene.

Nadie dijo nada, el embarazo era más que evidente, pero Irene lo ignoró y se sentó junto a él en el sofá.

Gabriel la miraba, entre avergonzado y sorprendido: ¿Qué?....

- Shhhh, pon la cinta – dijo ella seriamente, justo en el momento en que deslizaba la mano bajo la manta, hasta coger su pene y continuar lo que él había empezado.

- ¿Pero qué… - no podía pensar, su cuerpo comenzó de nuevo a reconocer la sensación que hacía no más de diez minutos, él mismo, premeditadamente había estado buscando.
- Mírala a ella, mira la tele, si me miras me iré.

Comenzó a respirar rítmicamente sin apartar la vista de la pantalla, trató de hablar y alcanzó a decir:

- Irene, no sé….
- No.- dijo firmemente ella, mientras notaba la respuesta de su miembro en la mano.- No hables, quiero ver tu cara cuando te corras mirándola a ella. - Ni un solo momento había dirigido su mirada hacia el aparato que reproducía las imágenes.

- Pero…déjame que…- su respiración se aceleró dejando las palabras atrapadas en su garganta. - Entonces, suavemente, extendió su mano hasta tocar los muslos de Irene, un poco más, un poco más, solo un poco…no encontró la ropa interior.

- No. – volvió a decir.- solo tú.
- Por favor…por favor, necesito tocarte…tocarla, es lo que necesito para…- intentó controlar, no quería correrse tan pronto, alargar el momento, aquello no podía terminar así de rápido.

Irene cedió, había notado la punzada en su vientre, estaba mojada, el ver los ojos de Gabriel con el cristal del placer, su respiración, ahogada, era difícil negarle lo que necesitaba, no si quería saber como era su cara en el momento de llegar.

Él giró su cabeza y la hundió entre su cuello y sus hombros, comenzó a besarla, a lamerla, a mordisquearla, su olor aumentó la excitación, rápidamente colocó su mano sobre la de ella, que lo masturbaba, y ralentizó los movimientos:”despacio, por favor, despacio” susurró.

- No me beses, no…mírala, yo no…- ahora ella también se ahogaba, sus pezones estaban duros, su pecho reclamaba una boca ansiosa, una mano sobre él, caricias, deseo pidiendo deseo, a gritos.- No me mires, no…cierra los ojos…soy ella…yo….- su cuerpo actuaba sin pedir permiso ya.

Apartó su mano de debajo de la manta que lo cubría, la retiró y se puso a horcajadas sobre él, que tenía los ojos cerrados como le habían ordenado, y lo sintió entrar en ella, firme, gimió, gimieron ambos, y sus caderas se movieron rítmicamente, los dos conocían bien la coreografía…

Gabriel, aún con los ojos cerrados, bajó los tirantes el camisón y acarició sus pezones con la punta de su lengua, primero suavemente, y cuando la sintió jadear, aprisionó uno de ellos firmemente con sus labios. Irene gimió más fuerte, lo abrazó y sus caderas la delataron, acababa de correrse, pero no cesó sus movimientos del todo. Apretó firmemente sus muslos y besó el lóbulo de la oreja de Gabriel, sus párpados, su nariz, hasta llegar a su boca, que ahora respiraba dentro de la suya. Lo besó profundamente, entrelazando su lengua, recuperando su aliento, tomando el de él, y sus caderas comenzaron a moverse de nuevo con mayor rapidez.

- Vuelve a cerrar los ojos, por favor. – pidió, esta vez casi como un ruego.
- No…quiero… verte.- había alargado demasiado el momento…verla a ella sobre él, desnuda, caliente y húmeda, era demasiado para retrasarlo más.
Agarró a Irene por las nalgas y comenzó a dirigir los movimientos, más rápidos más firmes, miraba sus pechos, su cara, tenía que besarla, su lengua, su pene, todo él dentro de ella…y cuando iba a hacerlo, ella se abrazó a él, dejando que mirase la pantalla de la televisión sobre su hombro, dejando que la mirase a ELLA. Y así, llegó, en un espasmo, fuerte, intenso. Sin estar todo él dentro de Irene.

Se quedó así, con ella sobre él, escuchando como poco a poco, la respiración de ambos volvía a la normalidad.

- No es justo,- dijo Gabriel con un deje de amargura en la voz.- tú has tenido lo que querías, como tú lo querías…
- ¿Y tu no? Te he dejado verla…- contestó Irene sorprendida por aquel reproche.
- Gírate.-
- ¿Cómo?-
- Gírate, por favor.- Gabriel sonreía.

Irene dirigió su mirada a la pantalla del televisor, y se vio bailando, sonriendo y cantando, un día estival del 99, con sus vaqueros rotos, su camiseta mojada de sidra, mientras Manolo García hacía saber “…echamos un pulso, o jugamos un sencillo, frótate conmigo, hasta que me saques brillo…”

Primaveral

A ver que sale, a ver que saleeeeeeee....mhmhmhmhhhhh
Ná, que ando primaveral y no me da por pensar lo que digo, ni lo que escribo...solo escucho los zumbidos de los bichitos, y los pajaritos y los coches que toreo por no mirar al cruzar....claro, con tanta primavera en la cabeza pues eso...

Hala, que estoy gilipollas y me encanta, que bastante largo se me ha hecho el invierno.
Mañana me voy a la ciudad Única que es a tomar cañas y ver amigos, que como no he avisao ni ná, pues han decidio que todos tenian otras cosas que hacer...asi que el pedo primaveral me lo cogeré por partes, porque tengo que quedar mañana, tarde y noche para que encuentren hueco todos...y espero no amanecer en un banco del parque...o sí, depende de con quien. Jajaja!!!

Hala, y como no hago más que ver fotos de tios buenos de fuera allá donde paseo (fuera y dentro de la red), la foto va a levantar una lanza en favor del producto nacional (doy fé que las fotos no le hacen justicia), a ver quien dice que el jamón patanegra no es mejor que la jodía hamburgesa...

Sombra

Llegando a casa notó algo extraño. No se oía un ruido, no se movía una hoja de los árboles que bordeaban el camino. Ni siquiera los pequeños murciélagos que al anochecer salían a cazar polillas y pequeños insectos, irremediablemente atraidos por la luz de las farolas. Nada, solo quietud.
Bajó las escaleras que daban a su portal, y un escalofrío recorrió su espalda. Allí, más abajo, alguien la observaba, no podía ver sus ojos, pero notaba su mirada clavada en ella, e intuyó una sonrisa.
Estaba paralizada. Intentó moverse pero sus pies no respondieron. Había una voz en su cabeza que gritaba: "¡Corre! ¡Abre la puerta! Date prisa o no conseguirás escapar." Pero no dió un paso hacia la acristalada entrada.
Poco a poco una sensación de calor se fué apoderando de todo su cuerpo, y como si flotase, continuó bajando la escalera, al encuentro del ser oscuro que la esperaba al final, hacia esa sonrisa invisible, igual que las polillas a la luz.

Cuando llegó a su altura se dió cuenta de que no tenía miedo de estar allí. Lo que la había paralizado instantes antes era la intensidad con que se le había revelado que era hacia él, justo hasta ese punto, hacia donde se había dirigido toda su vida.

" ¿Quien eres?", preguntó.

"Sabes quien soy. Sólo tú lo sabes", respondió. Y unos ojos verdes y profundos la observaron como si la conocieran.

"¿Cómo me has encontrado?¿Porqué nada se mueve?".

La sombra sonrió, iluminandolo todo: "He tenido que parar el tiempo para venir a buscarte"

Casablanca

"You must remember this, a kiss is still a kiss". Your romance is Casablanca. A classic story of love in trying times, chock full of both cynicism and hope. You obviously believe in true love, but you're also constantly aware of practicality and societal expectations. That's not always fun, but at least it's realistic. Try not to let the Nazis get you down too much.


Y esta es la pelicula que corresponde a mi persona según un cuestionario divertido que podeis encontrar si veis el blog de sroja. La verdad es que se acerca bastante a mi modo de entender el romanticismo...en fins, voy a ver si encuentro a mi Bogart (aunque creo que soy más él que ella...) entre hoy y el domingo...y si no, pues un Paco de andar por casa, que también son estupendos --

Se amaestran bombillos...

Semana diferente. Puente de cine, con todos los ingredientes para ser feliz. Familia, amigos y buen tiempo junto al mar. Y yo sin poder dejar de pensar en la puñetera frase del cartelito "Se amaestran bombillos", seguro que alguien sabe que carajo es un bombillo, pero es una frase curiosa donde las haya.
Porque vamos a ver, si yo me imagino qué es un bombillo, pues así a bote pronto se me ocurre que es una bombilla macho, si tal cosa existe...el problema viene delante, con el "amaestrao" ¿acaso son salvajes los bombillos? ¿no se crian en cautividad? Y en tal caso...¿necesita algo que se enrosca en una boquilla y no se puede mover ser amaestrado? Por lo que pienso que no puede ser eso.

Entonces, podría ser algún tipo de insecto, una especie de luciérnaga...o bicho fluorescente, en cuyo caso, una servidora (y mira que me gustan los bichos) no tendría uno en casa ni jarta vino...vale, para leer ecológicamente está bien, pero, si brillan, es porque son bichos nocturnos y ¿como coño lo apagas cuando quieras dormir? Claro, que para eso se supone que hay que amaestrarlos. Vaya vida de mierda para el pobre bicho, para una cosa que lo ha programado la naturaleza y vas tu y le prohibes de por vida hacerlo cuando le venga en gana...

Que no vamos, que no me llevo un bombillo a casa para amargale la existencia.

Otra cosa, el amaestrador de bombillos tiene que cobrar un pastón, tiene que ser una profesión rara, no sé, como la de tornero fresador o sexador de pollos...y tiene que ser dificil, a no ser que al bicho en cuestión solo haya que incorporarle un interruptor, en cuyo caso con ser un poco manitas ya está todo hecho...aunque a lo mejor hay que doctorarse o algo...

Y así llevo desde el jueves, que digo yo que no será nada de eso, porque el cartel estaba puesto en una ferretería, pero es para lo que medieron los 20 minutos que estuve mientras esperaba que me terminasen de hacer las copias de las llaves.

Nadie que me haya visto este puente pensaría en lo que me ha estado rondando la cabeza cuando te preguntan eso de "¿en que piensas ahora mismo?"

¿Y que le digo? "Pensaba en que coño es un bombillo, cuantas patas tiene el bicho y en si podría decirle a alguien que me gano la vida amaestrando bombillos sin que piensn de por vida que soy imbecil."

una de meme marchando

Meme...me mandó PabloelBlanco y aqui va:

Instrucciones:

- Coger el libro que tengas más cercano. No vale buscarlo, el que tengas a mano.

- Buscar la página 123

- Copiar el quinto párrafo.

- Y yastá.

aqui va el mio:

En lugar de contestarle, Maya metió la mano en el bolso que llevaba al hombro y sacó un pequeño artefacto electrónico del tamaño de una caja de cerillas. Apretó el botón y una serie de números brillaron en la estrecha pantalla. Vicky no comprendió lo que significaban, pero la Arlequín los utilizó para tomar una decisión.

El Viajero (John Twelve Hawks).

Y la verdad es que no sé a quien pasarle el meme, así que voy a tomarme una licencia literaria, y a quien le provoque pues que lo haga.

Cenicientos a cientos

Estoy sentada frente a mi PC decidiendo si crear un nuevo post o si debería repasar algunos de esos papeles que están amontonados en mi estantería desde hace siglos, guardando polvo y fantasmas, pero la verdad es que no me apetece abrir la caja de los truenos...

Acabo de ver Dirty Dancing por ochopocienta vez en mi vida. Sé que es una pelicula tonta. Sé que nunca ganó nada. Sé que no volverá a emocionar a nadie como lo hizo con aquella generación sentada en una sala de cine a oscuras, viendo como al final, la chica se llevaba al macizo delante de un montón de gente cuadriculada y cursi, y todo ello con el consentimiento de papá....

Pensar que una chica bajita, poco agraciada y medianamente normal podía llevarse a todo un mito erótico como Patrick Swayze, o aquellas películas para adolescentes en las que el pardillo escuchimizado, empollón y nada deportista se quedaba con la chica más popular, bonita y maravillosamente bien dotada. ¿Podría ocurrir?

Es curioso, pero creo que aquello marcó muchos comportamientos de las personas que hoy somos gente adulta, que sabemos y aceptamos lo que es un polvo de una noche sin compromiso, un amigo/a con derecho a roce, una pareja agradable y estable de sofá y domingo por la tarde.

La cantidad de Cenicientas y Cenicientos que existen, y todos, sin dejar uno, seguimos pensando en esa escena de último baile apasionado, o que el mito de tu vida entre por la puerta del bar y que la persona a la que busca eres tú...y entonces es cuando te despierta el dolor del mamporrazo que te has dado contra la mesita de noche, mientras intentabas abrazar un sueño.

En un cruce de semaforo...

Ayer me enamoré. Miento, fue el martes. Duró una décima de segundo, pero me atravesó el cuerpo de lado a lado.

Caminaba mirando la calle, los coches, los edificios, los escaparates, la gente. Y tropecé con ellos, negros, hermosos, brillantes, afilados, curiosos, sonrientes, un mundo. Unos ojos. Un niño, porque no debía tener más de 20 años. Un cruce de miradas, en un cruce de semáforo, y me conquistó. Todo en lo que se tarda en estornudar. Todo eso reflejado en un instante.

Y luego desapareció, igual que vino se fué. Y allí me quedé, suspendida en ese momento, pensando ¿que ha pasado?. Y seguí caminando, mientras una sonrisa se abría paso poco a poco en mi cara.

Y digo yo, que a ver si hoy me enamoro otra vez, o dos, o doscientas. Las que hagan falta para sonreir de esa manera.

Seguramente lloraré por mi amor perdido...pero eso mejor mañana, o pasado o...

(Vale, que si, que se parece a la canción de James Blunt, pero que quieres niña, es lo que pasó, claro que yo no me voy a tirar por un acantilado, prefiero tirarme a la calle a ver quien pasa...)

Llevo una hora buscando imagen para el post y 20 minutos sin poder subirla, asi que creo que me voy a dormir que ya es hora.

Encuentrame

Voy a intentar contestar a un reto lanzado y a lanzar otro importante para mi. El primero va como sigue y fue lanzado por Jon.

Cuatro Trabajos que he tenido:
1. Chica IBM (IBM a por esto IBM a por aquello..) en una empresa de ingenieria.2. Consultora de Formación (control de cursos, convocatorias...).3. Información y orientación para personas sordas.4. Responsable de un piso de acogida a madres y niños.

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
1. Historias de Filadelfia. El Club de los Poetas Muertos. 3. La Princesa Prometida 4. La Huella

Cuatro lugares donde he vivido:
1. Algorta. 2. Gijón. 3. Cuenca. 4. Madrid

Cuatro programas de TV que me gusta mirar:
1. Friends. 2. House. 3. Sexo en Nueva York. 4. 7 Vidas

Cuatro lugares donde he vacacionado:
1. Francia (1 mes varios destinos). 2.Londres. 3.Cuenca. 4. Amsterdam

Cuatro de mis platillos preferidos:
1.Tallarines a la boloñesa. 2. Tortilla de patata. 3. Arroz a la cubana. 4. Chuletón de buey. De Bilbao

Cuatro sitios que visito a diario:
Vienen a un ladito de mi blog, y son más de cuatro.

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:
1. Londres. 2.Barcelona3. Nueva Delhi. 4. Fez

Cuatro personas que tienen que hacer esto:1. Katsu2. Enigmala3. Sroja4. Titto

Mi segundo reto va para ti, para que me encuentres, para que te encuentres, yo ya he hecho mi parte, y eres quien eres, quien has sido siempre, desde que me atreví a hablar contigo junto al mar. Se valiente. Yo lo intento.

Esto es tuyo. Un regalo.

Cantar donde la voz se pierde,

reir donde el silencio reina,

vivir en ninguna parte

pues es allí donde pertenezco,

desde el día en que nací

viví sin saber por qué,

creí sin saber en qué,

y a ningún sitio quiero volver,

para ser yo,

para dejar de no ser.

Para tenerte en mis brazos

como nunca estuviste,

como siempre te tuve,

allí, sola, solos.

03/04/1999

El día de la marmota

Hoy es un día de "casi" desconexión, no he hablado con nadie por el messenger, ni por teléfono, casi ni en persona. Soy una marmota esperando la primavera.

Me duermo por las esquinas, por los pasos de cebra, por las colas del médico...en las reuniones profesionales, casi casi, aguantando el tipo y el sonido de mis tripas porque con esto de dormirme si desayuno no llego...

Así que me he echado una siesta de campeonato y creo que aguantaré despierta por lo menos hasta las 10. Y no, hoy no pasaré la tarde leyendo en la red, ni tomando café, voy a seguir pegadita al sofá, no sea que amanezca con el teclado tatuado en mi frente y estropeado por el constante babeo que seguro caería de la comisura de mi boca.

Voy a leer, un libro, que si me entra el sueño resbalará de mis manos (no se me olvidó todavía, los libros funcionan sin electricidad) y no gastará energia que joderá más el planeta, soy una marmota ecológica. Ahora que lo pienso, la lámpara si, leeré con vela...saldré ardiendo, para, la neurona también está hibernando. Da igual.

Que eso de que la primavera ya está aqui lo dirá el calendario, pero mi reloj interno sigue marcando invierno, me voy a mi tronco hueco, celebren otra fiesta a la que pueda acudir sin pijama de aquí a 20 días.