domingo casual

36...

2012-01-22T18:18:00.002+01:00

No es mi resaca número 36, pero sí la primera de mis 36...ya he cruzado la línea de la equidistancia entre los 30 y los 40.

Lo he hecho con toda la dignidad que permiten 11 locos mojiteros, que sintonizan pezones y hacen el baile de Carlton o la croqueta en tu salón. ¿Quién quiere dignidad tal día como ese? Desde luego yo no...

Me dieron todo lo que necesitaba y más, bailé hasta danza oriental, desempolvé mi pañuelo/sonaja y moví la cadera por todo el pasillo.

Canté a voz en grito y terminé lo que empecé, esto es, una botella de vino y media de licor de guindas...de lo demás no me acuerdo...

Sonó Marvin Gaye, sonó Lola Flores y María Jimenez, y los Delincuentes, y AC/DC y Tina Turner y reggeton...perreamos...y creo que hay un reportaje fotográfico de todo...creo...

El caso es que hoy mientras recogíamos los restos del naufragio, mis pies pegándose al suelo hasta el momento de fregar me dieron una medida de lo que ha sido este paso adelante...36?

Eso no es nada, no quiero pensar lo que van a ser los 40...mejor ir haciendo meditación y apuntándome a un gimnasio para prepararme para lo que venga...

Ya vienen los Reyes

2012-01-04T02:29:00.003+01:00

Ya vienen los Reyes...

el año viejo me dejó unos días libres, maratón de besos, abrazos, familia y amigos...

el año nuevo me ha traído un resfriado de caballo el día que me incorporo al trabajo, un enfriamiento general, un retraso de planes y como se ve, otra noche más en vela...

Ya vienen los Reyes, a ver si no le hacen caso al comienzo del año y traen algo un poquito más amable...porque no sé qué es eso tan malo que he hecho los últimos días del año viejo para que el que entra venga tan pesado de empezar y facilitándome una tarea diaria tan dura como la que en los últimos meses vengo realizando...

Y nada, dejo esto porque en cuanto suelto el rollo de papel mi nariz se revela y gotea cual grifo abierto...

Maquinando

2011-11-28T16:36:00.003+01:00

Érase una vez un pez.

Érase una vez un cuervo.

Érase una vez un lobo que quiso ser cordero.

Eran tiempos distintos.

Eran tiempos distantes.

Eran tiempos extraños, locos e interesantes.

Hoy la fantasía duerme.

Hoy la realidad se impone.

Hoy nosotros deseamos y ellos disponen.

Maquinemos un plan,

despertemos al lobo,

enviemos al cuervo,

al pez, al tiempo

a buscar fantasías,

a realizar sortilegios.

Ayúdame a dejar de sentir el peso

de lo que no he decidido,

del dolor impuesto.

La chocoboba

2011-11-24T21:43:00.003+01:00

Siento agujas solitarias en el barco de la noche,

reocrren mi cuerpo como si fueran algo fingido,

soñado

no están

no son.

Sueño con verte libre,

con verte loco y alegre

envuelto entre humaredas malvas,

entre verdades verdaderas.

Y esta chocoboba sigue viéndote dulce,

sigue queriéndote grande

férreo

esponjoso.

Quiero aferrar la inocencia,

quiero tener todavía esa risa,

los pasitos cortos,

el dejar que me engañen, sabiéndolo,

tener el pensamiento

de la gente siempre buena.

El mentalista

2011-11-10T21:50:00.002+01:00

Hemos empezado a ver El Mentalista.

Recuerdo que una vez alguien a quien aprecio me tachó de "manipuladora" y yo aluciné en colores.

Hoy me ha dado por pensar que ojalá tuviera esa capacidad del rubio sonriente de la serie de televisión, conseguir adivinar quien es el malo, donde están las llaves y hacer que todo el mundo entienda lo que quiero decir o haga lo que yo quiero en determinadas ocasiones...puede sonar fuerte, pero últimamente tengo la sensación de que no me explico, o no me entienden o no soy capaz de hacer ver el esfuerzo que realizo y la carga que conlleva...

Si tuviera ese poder que una vez me atribuyeron, puede que no fuera "buena", pero al menos tendría 8 horas de sueño por haber conseguido lo que me propusieron conseguir...que no lo que yo intentaba construir...

Yo me entiendo, o por lo menos lo intento...

Un día raro...

2011-10-29T12:42:00.004+02:00

Tenia un día raro.

Ya al levantarse de la cama se notó más ligera de lo normal, miró sus pies y le parecieron transparentes como un papel de fumar.

Caminó el largo pasillo hasta el baño y al encender la luz, el espejo le devolvió su imagen, y casi pudo ver a través de ella la foto del armonicista de blues colgada de la pared a sus espaldas.

Aquello no podía ser muy normal, pero lo atribuyó a la somnolencia, pensó que en ese momento todavía quedaban en su mente reminiscencias del sueño ligero que llevaba rondándola un mes entero.

Cada noche, desde hacía tiempo, soñaba con volar, con atravesar paredes y con ser transparente ante las circunstancias que la rodeaban, la urgencia ajena, la tristeza de los anhelos demorados, la desazón del futuro incierto...los sobrevolaba, atravesaba y observaba desde su condición etérea, consiguiendo una perspectiva y una posible solución a cada uno. Eran sueños reparadores en apariencia.

Se lavó la cara con agua helada, frotándose los ojos con fuerza para eliminar de su cuerpo los restos del sueño, se vistió y recorrió el camino al trabajo absorta en pajáros cabreados que bombardeaban cerditos insolentes en la pantálla de su teléfono móvil.

Al bajar del autobús en el parque empresarial vislumbró a sus compañeros de trabajo, que caminaban cabizbajos hacia las puertas acristaladas, y le parecieron reos dirigiéndose al patíbulo, alzando al cielo su mirada justo antes de cruzar el umbral, como los condenados en el Puente de los Supiros para captar su última visión de la luz del sol. Y la invadió la tristeza ajena.

En aquel momento algo la elevó por encima de los edificios, y se encontró contemplándolo todo a vista de pájaro, poco a poco, se fue alejando de aquel lugar y una sensación de libertad sin límites se apoderó de todo su cuerpo...

Las luces anaranjadas que la ambulancia proyectaba sobre los edificios aún en sombras atrajeron a todos los que todavía no habían entrado al edificio de oficinas, y el enfermero de urgencias que la intubó pensaba para sí mismo:"¿Por qué tiene esa sonrisa y transmite tanta alegría? Acaban de fundírsele los plomos...en coma sin razón aparente..."

Entonces levantó la vista y observó a todas las sombras grises que los rodeaban inexpresivas, parecía que intentaban absorber los restos de energía que aquella mujer ya no desprendía como un segundo antes.

La miró, sonrió y le dijo en silencio: "Disfruta de tus vacaciones del purgatorio, seguro que nos veremos en un par de meses, aquí o allí donde te has ido".

...indignidad creativa...

2011-10-15T21:14:00.003+02:00

Cada vez más claro, cada vez más cristalino, quiero ser indigna, que indignada ya soy, y tal día como hoy me sumo a la convocatoria mundial...

...indigna y creativa...

Adoro todo lo que rodea a esa vida creativa, músicos, pintores, fotógrafos, bailarines y bailongos...mi vida me los va poniendo delante, como si fuese un imán...da igual que frecuente ambientes profesionales o académicos...ahí están, imberbes, jóvenes, no tan jóvenes y viejos...y todos me producen una envidia...y eso que supuestamente ahora tengo un trabajo digno...y nada creativo...papeleo, venta, papeleo, archivo, grabación de datos y rezar para conservarlo...y la manida frase de mi vida...el trabajo dignifica...lo asumo, dignamente...me resigno...dignamente. Y sigo digna y laboralmente jodida.

Sé que a estas alturas del partido y según está la situación resulta incluso obsceno quejarse...yo lo hago, y solo puedo culparme a mí misma...

¿Por qué cada vez que la vida me hace parar para darme perspectiva y cambiar, yo me aturullo, me doy una vuelta de campana sobre mí misma y me quedo como estaba o peor?

¿Por qué a pesar de ser consciente de lo que quiero no tengo los arrestos de hacer algo para lograrlo?

Indignidad creativa es lo que tengo, me indigno conmigo misma, creo que el miedo me paraliza...y acabo siendo pescadilla viciosa, mordiéndome la cola continuamente...aunque me duela horrores, es un dolor que conozco...

Estoy asustada...

Impagable

2011-10-03T20:03:00.003+02:00

Hay trabajos que no tienen precio.

Trabajar con niños da mucho, y también quita. A él hoy le ha dado una sonrisa, a mi una aventura, que cuando sale bien, da para contar y reír...después de haber tenido el corazón en un puño cerca de 3 horas....se me han quitado hasta las ganas de comer...no hay mal que por bien no venga...

Se ha sentado a mi lado y ha hablado del grupo incontrolable, con una sonrisa perpetua durante 30 minutos, y ha contado 20 anécdotas en lo que dura un cigarro. Hoy ha sido feliz. Y yo con él. Ese ratito es impagable.

Y aquí estoy, agotada, impagada y temiendo al día de mañana. Y al de pasado mañana, sabiendo que lo enfrentaré porque me he comprometido...otra vez, con una idea que al final no me dejan convertir realidad, otra vez y olvidando reflejarlo en el compromiso escrito, otra vez...no aprendo, no aprendo, no aprendo...así que me comprometo, me rompo los cuernos y pago por mi mala cabeza, otra vez...

"Casis"

2011-09-20T15:08:00.004+02:00

Hoy hace un sol del carajo, espero a que mi compañera de mi recién estrenado curro me recoja...y no se me ocurre nada original.

Simplemente quiero que llegue marzo, cuando sabré si he tenido los arrestos suficientes y la suerte necesaria para hacer productiva esta nueva aventura laboral...eso espero...

Recuento los 1600 km que he metido a mi cuerpo este fin de semana, los 300 en que fui capitana de nave rodante, el susto de que casi la hundo...y el "sacapecho" de haber controlado el barco como una experta corsaria...

Recuento las ganas que tengo de que todo pase sin altercados, y añoro la sonrisa continua de mi ogro cuando sé que está tranquilo y feliz. Suele mostrarla casi siempre, pero los inconformistas no aceptamos los "casis" con facilidad y elegancia...solemos ser más bien moscas cojoneras y payasos a tiempo completo, descoyuntándonos el cuerpo con tal de convertir ese "casi" en un siempre...es por puro egoismo, no puedo soportar que haya una sombra de tristeza en sus ojos de gigante tierno...

Vuelta a los ruedos...

2011-08-31T11:49:00.003+02:00

Volvemos a la faena, a ver si de esta conseguimos un poco de rutina reparadora...el ánimo bien alto y los besos y abrazos recolectados y resembrados.

Volvemos a los horarios, la ilusión del fin de mes o y los quebraderos de cabeza.

Dentro de 15 días querré otro año sabático...

Después de la tormenta...

2011-08-26T12:35:00.003+02:00

siempre llega la calma que dice el refranero, otro que va bien también es que hablando se entiende la gente...y no tengo más que decir de eso (Forrest Gump).

Que vuelve el solito a mi patio y a mi cara y que después de un baño de familia, tierra y chillidos infantiles ya no hace falta más terapia.

Voy a ver si además del Gordo me han tocao los ciegos....

Suerte

2011-08-17T18:58:00.001+02:00

Si por la moralidad fuera, podría hasta ser una hija de la grandísima puta...suerte para muchos que mi corazón no me deje...

unica

2011-08-10T15:56:00.003+02:00

El fin de escribir es escribir. Ayer Forrester volvió a emocinarme. Encontré mi corazón blandito entre voces de gente que no conozco, que no existe, que me dice que debo seguir soñando y que debo ser fiel a mí misma.

Fidelidad, eso que es, yo ya no sé a que ser refieren las palabras de aire, fidelidad, me suena a venta de cadenas de música, con altavoces estereofónicos para anunciar a bombo y platillo la nada. Todo se ha vuelto publicidad, me venden la vida, me venden la casa, el amor, la amistad, el detergente y la lavadora, todo en un mismo pack, envuelto en papel con dibujitos y sin garantía alguna.

Y aquí sigo, entre sábanas y sin poder dormir. odiando el viento que se cuela entre las persianas metálicas, diciéndome, no te duermaaaaaaaaaaaas, riiiiis, pum, pummm...y una niña histérica grita en la calle...y el macetero de plástico baila una una danza cosaca en el patio, cloc, cloc, cloc ...no te duermaaas, no descaaaanseeees, escúchame bailarrrr a la hora de la siesta.

El mundo reclama mi atención, mi energía, mis ojos ya no pueden más, mi alma y mi mente se diluyen entre ruidos, de dentro y de fuera, y yo no hago más que intentar ponerle atención, aunque no duerma.

Y entonces todo se queda en calma, y vuelvo a ser el número dos de las listas, el "no" más probable, el "después" que ahora tengo algo más importante que hacer, el último de la fila para el turno de comer, de dormir, de bailar, de acompañar. Imagino que es lo que tiene ser única, que las persianas, las niñas gritonas, los maceteros rodantes y todo hijo de vecino saben que puedo hacerlo todo sola y sin dormir.

Los peces de colores de la fuente siempre me preguntan cuando me inclino a beber agua en una postura de equilibrista que por qué nunca les pido ayuda...no hay respuesta, las palabras no sirven, entre que les contesto y bebo, me observan y esperan, atentamente...ni uno solo ha contemplado la posibilidad de lanzarme un chorrito de agua para saciarme antes, y después charlar todo lo que queramos...soy única como la ciudad en que que nací, y autosuficiente como la vida en que aprendí a vivir...

Supongo que mi felicidad nunca ha dependido de nadie en realidad, soy feliz porque he decidido serlo, aunque a ratitos tenga que volver a reiniciarme y a no esperar que nadie quiera recordármelo...

Miscelánea

2011-08-09T17:11:00.004+02:00

Anhelo y paz.

Tristeza en la elección del tiempo.

No siempre el deseo de dos es el mismo.

No siempre la decisión es compartida.

Nostalgia y sol, verde y mar.

Miscelánea de sentimientos y recuerdos creados.

Algo así como echar de menos lo que se tiene

mientras se disfruta de lo que ya no está.

...en la Ciénaga...

2011-07-31T13:53:00.004+02:00

En media hora empezará a llegar todo el mundo. Hoy tocan albóndigas...cada vez que el Ogrito dice que va a cocinar hay overbooking...me encanta.

Hoy en la Ciénaga se come en el patio, no hace un día como el de ayer, pero al menos no llueve. Me pone contenta que esta comuna improvisada siempre tenga almas dispuestas a venir y compartirse, hoy por hoy es lo que me sigue demostrando que haya albóndigas o no, los personajes de este cuento sigan queriendo acercarse a decir hola...

Y anoche Friskies y Niebla se empeñaban en echarse la siesta conmigo de colchón, el pelirrojo y la negra disputaban un espacio entre mi vientre y el hueco de mis piernas, es como si notasen que ando algo floja, porque habitualmente suelen buscar el calor del Rubio, que es el macho alfa de esta familia...pero ayer no. Ayer me maullaban a mi, me ronroneaban a mi y me prestaban su lomo suave a modo de muñecos antiestres, como queriendo transmitirme energía felina...

Quien me lo iba a decir a mi, que a pesar de cabrearme cada vez que se me atasca la aspiradora por tanto pelo, que podría hacerme cojines con todo el que he sacado, que me peleo con ellos para que arañen cualquier cosa que no sean los sofás...quien me iba a decir que ellos iban a ser mis terapeutas...

Ah, y por fin han despertado instintos, ya llevan 3 ratones cazados...que se preparen los palomos robacomidas...tenemos tres lindos gatitos, y la Cati cada vez se parece menos a un Critter y más a una panterita con algo de sobrepeso...

Menos da una piedra...

2011-07-29T13:24:00.004+02:00

De nuevo el sol, de nuevo el vientecillo fresco de la mar hermosa.

Mientras baja la cuesta que lleva a la oficina de empleo lió un cigarrillo y observa a la gente que va y viene atareada en sus cosas, suspira y oculta su rostro con unas enormes gafas oscuras. Yo a lo mío. Una gestión más.

Esperando que septiembre llegue cargado de parabienes piensa en lo duro que resultará este agosto, planificar y tomar decisiones que no le parecen asumibles para una novata en ciertas lides...y que si puede evitar no asumirá.

Entra en el estanco y pregunta por un tabaco que no tienen...tienen euromillón y gordo...menos da una piedra.

Volverá a poner sus ilusiones en esa suerte en la que no cree, en esa que ella considera que no se labra con esfuerzo...puede que esta vez acierte en equivocarse...

Y se termina otra semana dura, llena de trabajo no recompensado y sonrisas sacadas de sus ojos verdes...desearía poder regalarle las suyas en cada momento, para que supiera que ella no se rinde, solo saca fuerzas de la ira...low

...ya es martes...

2011-07-26T12:54:00.003+02:00

Colores y risas por todas partes, y humo de barbacoa.

Pequeños y grandes disfrutando de un domingo...al final voy dándome cuenta de que acabaré adorando ese día de la semana.

Ayer lunes, hoy martes...seguimos intentando hacer algo de provecho para llenar el tiempo.

Echo de menos tantas cosas...vacaciones, todo el mundo está de vacaciones...¿debería quejarme? No, no debería, pasan sus vacaciones conmigo, me pasan sol y buenas vibraciones, y unas orejas de conejo con lucecitas...

Ha sido un estupendo cuento de golfos y golfas, infantil y con final abierto...pero ya es martes, y las noticias susurradas en el canal 24 h, se me hacen más presentes que hace dos días, se imponen en mí, creo que ando un poco enfangada con el lodo del mundo...intentaré no perder el equilibrio y dejarlo tan solo a mis pies...

Viejas costumbres

2011-07-18T23:45:00.004+02:00

Retomando viejas costumbres, vuelvo a refugiarme en las letras, mis dedos vuelven a reconocer la sensación de escribir por puro placer.

¿Sabes? También se contar lo bueno, aunque prefiera vivirlo, tal vez ese sea mi lado egoísta, puede que no siempre cuente cuanto de especial hay en mi vida, a veces creo que mi inconsciente sigue creyendo esas cosas de niña, esas que dicen que si cuentas los sueños no se cumplen...por eso a veces parece que solo tengo pesadillas.

Y sueño, mucho, y lo mejor es que ahora no solo lo sueño, lo vivo.

Vivo contigo, vivo un sueño, tenemos nuestra Ciénaga, con buhardilla y patio. No podría pedir más. Tengo tu mirada cada día, tu te quiero cada día. Y la ropa llena de pelos felinos de tres colores...no digo que eso sea un sueño, pero tampoco una pesadilla...para eso está el rulo quitapelusas.

Tengo a mi gente de siempre, la de aquí y la de allí, mis niñas no se olvidan de su tía chiflada...y gente nueva que me hace conservar la fe en que todavía hay mucho de bueno que encontrar por el camino...

¿Ves? Hablo de ello, porque sé que no desaparecerá cuando despierte...aunque hoy llueva como si fuera diciembre...aunque hoy estés como una sopa bajo el diluvio, sé que mañana vendrás con resaca y de barro hasta las orejas, y compartirás algo que yo ya he vivido antes, con tu visión de hoy, con tus ojos de niño, esos que hacen que cada día me sienta como lo más bonito del mundo...aunque siempre te diga que no lo soy...tú me lo haces sentir cada vez que me miras...

Pero tranquilo, tu y yo ya sabemos que esto solo es así al principio ;)

La marea va bajando, vuelvo a recordar, poco a poco, y mis dedos siguen sin querer despegarse de las teclas, parece que les gusta.

En cuanto creo que voy a dar al punto y final se revelan contra mi, como diciéndome "¡eh! ya estamos hartos de trabajar! todo el día escribiendo propuestas, proyectos, leyendo y pensando como hacer para ganar dinero! También tenemos alma sabes? Hace mucho que no nos la alimentas!"

Y tienen razón, tal vez esta sea la alternativa, tal vez deba plantearme escuchar a mis manos, a mi corazón y no a mi cabeza. Puede que esta vez la racionalidad y planificación no den resultado porque no tienen que darlo...tal vez mis manos sepan algo que el resto de mí ignora...no sé si tendré el valor de hacerles caso más allá de esta noche...

Pareces nueva...

2011-07-18T18:30:00.005+02:00

Solo el sofá. la tele y el tabaco.

El sol se cuela tímidamente por la ventana, lo intenta, pero las nubes en el norte suelen llevar las de ganar.

Ayer hubo sorpresas, agradables y no tanto. Hoy solo soledad febril.

No sabe si necesita un descanso o ponerse en marcha, mientras los palomos roban lo que no les pertenece, dormita como los gatos remolones que prefieren pedir la comida a defender lo suyo.

Cree que ya no sabe cazar ratones, pero no se ha acostumbrado a que le roben y a pedir, "poner el cazo" no ha sido algo que haya hecho nunca...

Si tan siquiera volviera a creer en las señales, en los milagros...hoy no, tal vez mañana...por favor, que sea mañana...

Eso le ha dado por pensar, y me lo cuenta desde la distancia, como si decírmelo fuese una defensa de sí misma, una manera de exteriorizar y sacar afuera toda la angustia y negatividad que ha acumulado en los últimos dos meses. Dos meses de promesas incumplidas, dos meses de esperanzas vanas, de sentirse estafada, explotada e indefensa ante lo que hoy por hoy parece indefendible...me lo cuenta, y yo no sé qué decirle. No sé como, porque todavía no sé como decírmelo a mí...

Sonrío al otro lado del espejo, tratando de transmitirle algo positivo, como si pudiera contagiarla. Vamos chica, te conozco, tienes una buena vida...ella me devuelve la sonrisa, un poquito más cínica y me responde...claro que la tengo, lo que me cabrea es que podría perderla, tal vez a estas alturas todavía me cuesta reconocer que esforzarse al máximo no siempre es suficiente...

Y entonces nos reímos juntas a carcajadas...parezco nueva, le digo...y entonces ella, por primera vez me da la razón...si, lo pareces...

Y listo

2011-07-15T14:20:00.002+02:00

Tras la bajada de la marea, la mala leche sigue, pero también la determinación para conseguir lo propuesto.

Sacada fuera la autocompasión y recibida la bofetada y el aplauso de la realidad, volvemos al ruedo.

Esta vez no pecaré de ilusa, haré lo que me he comprometido a hacer y no esperaré que nadie me cumpla...pero tan solo eso, hacer lo comprometido, mas allá estoy yo, nosotros y lo que queremos hacer en esta vida. Y listo.

Se acabó trabajar gratis, se acabó dar tiempo extra cuando lo necesito para mis planes. Se acabó ser ong...voy a empezar a ser empresa, aunque en los tiempos que corren esté mal visto...tengo que empezar a administrarme para obtener beneficios...si no lo hago mi sueño en comuna se quedará en eso...

Hala, a seguir currando para currar...

No lo estoy...

2011-06-23T15:21:00.003+02:00

Habitualmente me dicen que no escribo cuando estoy bien, es como si la creatividad saliera de los momentos malos, pues esta vez va a ser que si...

Supongo que lo que algunos consideran creatividad, para mi es solo terapia, no tiene nada de creativo soltar diatribas de estas...es algo terapéutico, o eso prefiero pensar.

Hoy no hay poesía, ni pensamientos, ni burbujas, ni alergias alcohólicas, va a ser que, otra vez, y para variar, mi piel entra en erupción por el puto estres...esta vez, el estres de no producir, de volverme loca hablando con propios y extraños para conseguir vagos beneficios, intermitentes y nada reconfortantes para mi epidermis....

Otra vez a trabajar el doble para conseguir la mitad, o nada, nada de nada salvo palmadas en la espalda, comeduras de cabeza y mala leche. Mala leche a espuertas, mala leche destilada por cada poro de mi arrasada piel...y encima debo sobreponerme y soportar malas contestaciones, ocultaciones, condescendencia y soledad. Soledad sentida, que no expresada, ni real, vivo rodeada de gente, porque estoy sola en esto, no encuentro consuelo, ni soluciones en aquellos que quieren estar ahí...estoy sola en mí misma, creo que me he abandonado...o me he cansado de mí misma y quiero tomarme unas vacaciones de esta pesada, eterna optimista y repartidora de besos y abrazos...necesito millones de ellos, y a mi ya no me quedan...fabricarlos requiere de material. Y yo no tengo un chavo para pagar a los proveedores...así que nadie atiende a mis pedidos de material.

Eso sí, la demanda de servicios a mi empresa es constante y creciente. ¿Algún empresario puede decirme como atiendes pedidos cuando los proveedores se convierten en clientes y encima no te sirven materia prima?

Hala, listo, no estoy bien, no, no lo estoy...

No soy valiente

2011-06-06T21:38:00.002+02:00

No soy valiente,
creo que nunca lo he sido, siempre necesitando una red
para subirme al trapecio, para saltar.
Siempre controlando las variables.
Las opciones, el espacio y el tiempo.

No soy valiente,
no al menos para hacer de mi
lo que siento, lo que me grito.
Hace tiempo dejé de escucharle,
de creer lo que refleja mi espejo.

No soy valiente,
no sé si puedo serlo.

Demasiado pensar....

2011-06-03T18:50:00.003+02:00

Veo una de las peores películas de la historia.
He comido a las seis de la tarde.
Preparo una quedada para la presentación de un disco, y en realidad no me apetece salir de casa.
Vagueo disfrazada de maru con pantuflas...los gatos juegan en el patio al sol...y solo puedo pensar en que tengo que hacer algo de provecho...las opciones más probables son las que menos me apetecen...adoro la Ciénaga, te adoro a ti...y te echo de menos, es lo único que me apetece hacer hoy...
Demasiado pensar...

Tengo un plan

2011-03-18T13:14:00.003+01:00

Tengo un plan secreto, o no tan secreto, uno solo de dos que incluye a todos.

Tengo muchos planes en marcha en realidad, algunos se van cumpliendo y otros no tanto.

Y aquí estoy, pensando en como empezar, en la ejecución. Tan solo necesito papel, un buen esquema y mucho valor. Y no, no voy a lanzarme a la aventura de escribir, las terapias no son una buena cosa para convertir en trabajo.

Ningún trabajo es bueno para convertirlo en trabajo en realidad.

Curiosamente, siempre he pensado que me gustaría hacer de mi trabajo mi afición, tan solo el hecho de que sea trabajo le quita gran parte de la diversión y el disfrute a la mayoría de las cosas que hago.

Muchas veces me digo que tengo suerte, mucha, de estar en un sector que me encanta, me apasiona en la mayoría de las ocasiones...pero es curioso que lo disfrute en su conjunto cuando no me remuneran por ello, soy más libre para decidir cuando, donde y de que manera lo hago...y curiosamente obtengo muchos mejores resultados...no sé, estoy divagando...

El caso es que tengo un plan, que si funciona, me reportará más beneficios de los que el dinero puede pagar...y si no...si no...pues habrá que pensar en otro plan...

Encrucijada

2011-02-07T21:22:00.002+01:00

Hete aqui...
el mundo tiene tantas direcciones.
Arriba, abajo, izquierda o derecha...
a veces lo único que nos apetece es tirar por la calle de enmedio...
Así van desfilando mis corazones, todos, en un momento, en el mismo.
Necesitan respuestas, preguntan y las dudas se enroscan como serpientes,
No hay miedo, solo esas cosquillas en el estómago, vértigo ante la encrucijada...

Adelante mis valientes, sea lo que sea, nos encontraremos unos a otros a lo largo del camino

Hoy no hay ganas de revisar ortografías

Maraña...

2010-11-30T14:21:00.003+01:00

Tic, tac, tic, tac...
Los días son rojos en el calendario...
Las fiestas están aquí, a la vuelta de la esquina, y los ánimos a mi alrededor no lo reflejan, aunque el contagio sigue su camino.
Me pesan las horas, los párpados y demasiado poco los bolsillos.
Llueve y no es domingo, es lunes y martes, y viernes...todas las horas son las 3...y las 7, y las 8,30...
Y no puedo refugiarme en el alcohol, ni en el blando corazón de un cojín de plumas, toca ser acero...
No contar más que hasta 1...no bajar la guardia ni con 2...todo es frágil aquí, todo es frágil allí, la delicadeza para conmigo es un lujo que no siento que me dejen permitirme...
Y así vamos, rodando por la pendiente, con el freno pisado y reduciendo para no chocar en las curvas...

Huelga decirlo...

2010-09-29T18:16:00.003+02:00

No hay título para cada momento, he visto dos casas hoy, y la única que no he visto más que en fotos es la que me parece más probable como futuro hogar.

Me planteo liarme con los test de conducir, pasar la aspiradora y prepararme para ir a buscar al Rubio cuando termine...

Y fumo, todavía ando a vueltas con el lavado de cerebro...y por primera vez en tres meses no tengo tiempo para todas esas cosas...coche por la mañana, formación por la tarde...búsqueda de casa y trabajo el resto del día...y entre unas cosas y otras llega el fresquito...por lo menos todavía luce el sol...

Necesito kilos de paciencia, para mí y para prestar.

La vida zumba a mi alrededor, a pesar de ser día de huelga, todo está patas arriba, todo y todos, y en mi interior no puedo dejar de sentir que es para bien...

Para todo y para todos...aunque mi cabeza continúa empeñada en hacerme razonar y desear sumergirme el una actividad que me reporte estabilidad económica...sea cual sea.

Un algo que me anestesie y me quite esta desazón de ser un ente fuera de la sociedad, sin crédito personal.

Alguien de quien no te fiarías y por quien todo el mundo se siente asustado. A quien todos creen tener derecho a preguntar que planes tiene y como ha estructurado su vida desde que dejó de formar parte de la puta globalización.

Egoísta en todo punto, porque a veces siento que lo hacen más por exorcizar sus propios demonios, por creer que estamos locos por decidir romper con todo, y ver la compasión y el miedo que provocamos.

Y entoces grito, implosiono, vomito y pongo cara de loca frente al espejo, sigo siendo yo, la que desde que pudo hizo de su capa un sayo, y la que, a pesar de eso, sigue dejando que la den por saco cada vez que decide algo que se sale fuera de la norma...aunque cada vez haya sido una victoria...

Ni me han tenido que poner un kiosko, ni me he quedado para vestir santos, ni peso 180 kilos, ni me he vuelto loca, ni he dejado que me engañen...

Siempre he sabido que me mentían quienes lo hacían...nunca he dejado de esperar que dejen de hacerlo...sigo queriendo a las mismas personas que siempre...y seguiré queriendo a aquellas que estén por venir...huelga decirlo...ya lo sé, pero a veces tengo que recordármelo...

Cosedora sin dedal...

2010-09-09T14:44:00.002+02:00

Hoy he arreglado cuatro prendas...y me quedan los vaqueros del peluso...

parece que remendando ropa voy remendando mi rutina...

Hace sol de nuevo, inusual verano norteño...

¿Alguien sabe de un buen curro en Asturias para remendarme la cabeza? He visto, leido y escuchado todas las historias que mi paciencia me ha dado...necesito imbuirme en un poquito de rutina no planificada por mi...es absurdo, lo sé, pero son muchas horas pensando en que dejar de fumar es lo mejor que se puede hacer con tanto tiempo libre...

out of order...

2010-09-03T20:29:00.002+02:00

igual que un ascensor, fuera de servicio...

ni subo, ni bajo, entre dos pisos...

mi piel sigue brotando, y no sé bien por qué...

mi humor, ni blanco ni negro...gris

claroscuro

extraño

quien me iba a decir que volvería

a odiar un sofá que me atrapa

a buscar sin encontrar

a no desear y ambicionarlo todo

no me entiendo, ni quiero

ya mi cabeza y mi estómago me avisan...

no te duelas por nada

la nada es un limbo esponjoso

una gelatina caliente

un pozo de brea

tal vez sea mi yo de antes

que se extingue...como los dinosaurios

Alguien sabe de una casa decente y un curro en el norte, pero no me lo quiere contar...claro, soy una especie a extinguir, un proyecto fósil...tendré que esperar a reincorporarme al mundo y pasar la fase de ameba...esa que es unicelular...tal vez sea eso, unicelular, llamémoslo así, estadío inicial de la vida...uni, una, única...a solas conmigo misma...

...y la nave va...

2010-08-05T15:45:00.002+02:00

Me encantó esa película, no recuerdo mis años, creo que ni siquiera podía beber legalmente...y la nave va...frase inconclusa, que me trae tantas cosas a la cabeza...

Hoy me siento de nuevo a tratar de organizar mi vida profesional, a no dejar que la personal lejana se haga más lejana, mas allá de la distancia física...y a veces me resulta muy difícil distinguir con unos, y nada complicado con otros...el echar de menos se está convirtiendo en un hábito demasiado duro...y me entrego a los brazos del caos...y me agoto y broto, mi piel se arrasa de erupciones, creo que estoy cogiéndo alergia al alcohol...o a la vida disipada...todo en desmasiadas dosis es perjudicial...

Así que intentamos ordenar el caos, paseos por la playa, búsquedas inmobiliarias, envío de vidas profesionales...no es buen momento según el mundo...pero cualquiera es bueno cuando buscas paz y renovación.

Ahora mismo me siento como una oruga, envuelta en un capullo escogido, feliz, atrapada, libre y esperanzada...espero que mis alas se hagan tan fuertes como mis sueños requieren...

...y la nave va...

Vivo en el Tetris...

2010-07-19T14:37:00.002+02:00

Después del cirio de embalar, empaquetar y colocar he vuelto al norte...

y entre tanto he visto más amaneceres el último mes que en toda mi vida...estoy mayor...y los vecinos de abajo de obras...ya no tengo bolsas ojerosas, tengo sacos del IKEA...

y una sonrisa permanente...y una tarjeta para sellar cada 3 meses...y un montón de favoritos con prado en el lado izquierdo de mi pantalla...y el mar frente a mis ojos cada mañana...y los dedos de los pies enterrados en arena de camino a casa...

...tengo que hacer que todo eso encaje lo mejor posible, el castillo no está en las nubes, y sólido...y esta vez, sin fantasmas...

¿Como es posible?

2010-06-08T15:57:00.002+02:00

¿Como es posible que en algunos momentos de la vida te sientas más cerca de alguien a quien ni siquiera has visto una vez que de muchos de aquellos a los que quieres más que tu vida?

One, definitivamente, es la palabra del mes...

Gracias a la reina de Cartago

2010-05-30T14:10:00.002+02:00

Gracias,

por dejarme formar parte de tus letras
por ese abrazo
por tu sincera sonrisa
por seguir luchando contra titanes.
Cuenta conmigo para la siguiente batalla...pero la próxima delante de un zumito de cebada, para planificar la estrategia de ataque...

Gracias Isabel

Paso de gigante...

2010-05-05T00:10:00.002+02:00

...va a ser muy jodido...
si...pero por lo menos va a ser...
¿tienes miedo?
mucho...muchísimo...
...lo siento, no quería...
no lo sientas, tengo miedo, pero no tanto como me daba que no hubieras iniciado el camino...
...tal vez sea porque soy cobarde...
es fácil afrontar las cosas cuando uno no tiene miedo, la valentía es estar aterrado y aún así enfrentarse a los molinos, a sabiendas de que va ser muy duro...todo camino empieza por un primer paso...

Te quiero, por caminar siempre hacia adelante.

Prados mas verdes

2010-04-18T21:14:00.002+02:00

Pues sí, finalmente los Reyes me trajeron un regalo...
un "vale por", para junio.
Un mar, un cielo y un retomar de sueños adolescentes.
Un nuevo comienzo, una aventura.
Un hola cuanto tiempo, un hasta siempre.
Un montón de sueños y bichos felinos, caninos y jurásicos.
Un abrazador nato.
Un peluso musical.
Una dama del blues.
Una sonrisa tropical.
Una griega selectiva.
Un espartano del norte.
Una placentina adoptiva.
Y en la maleta me llevo todo, nada me dejo,
solo un millón de "vale por" para cuando queráis asilo en la tormenta...

Y ahora a ver si envío un montón CV's que a lo mejor me llevo un exceso de INEM...ja!

Personas

2010-03-14T22:31:00.003+01:00

Hay personas que no saben de sí mismas ni la mitad de lo bueno que los demás vemos en ellas.

Hay personas que sí lo saben, y lo comparten.

A mi alrededor hay más de la primera clase, y hombres y mujeres que no entienden por qué se les quiere.

No hay que entenderlo, solo saberlo, y si pudiera muchas veces, me arrancaría los ojos para que pudieran verse como yo les veo.

Tal vez así podrían compartir más y mejor y comprender sin preguntar, y recibir, y vivir y disfrutarse, y dejarse disfrutar y compartir.

Pero lo único que se puede hacer es intentar recordárselo lo más a menudo posible...y esperar que algún día se miren al espejo y se enamoren de sí mismos como el mundo lo hace de ellos.

Nieblas

2010-03-09T15:32:00.002+01:00

"Tengo la cabeza envuelta en nieblas, sueño creo que lo llaman. No consigo dormir más de 4 o 5 horas diarias...no me dan las horas para todo lo que creia...going back to the start...necesito reiniciarme y pasarme un buen antivirus.

Anda la montaña rusa emocional muy transitada últimamente, y las semanas se me hacen meses, no quiero pensar en lo que se me hacen los meses..."

Todo esto se descubre en una pantalla, mientras busca evasión en un vaso de café o unas búsquedas musicales en el youtube...cuando lo que más ansía es desaparecer envuelta en sol, abrazos y directos...hay cosas que ni el mejor maquillaje conseguiría ocultar...

Y cruzo la calle para dejarla a solas con ella misma...

Asertividad

2010-03-03T23:06:00.002+01:00

Como me mola el curso que estoy dando...no el tostón de cedeses que me tengo que tragar sobrerrevolucionaos porque los profesores son más duermeovejas que yo...y mira que es dificil.

Hoy he descubierto que soy asertiva con tendencia a inhibirme ligeramente...el test de CABS o algo así que nos han hecho hoy...el caso, que soy buena pidiendo y sabiendo decir que no, lo que indica un buen autoconcepto...creo que me he vuelto a enganchar al rollo de la psicologia...como cuando estaba en el instituto, que me dedicaba a obsesionarme con el lenguaje corporal...ahora solo me obsesiona lo corporal...je, lo del lenguaje lo tengo muy abandonao, que lo sé.

El caso es que después de la semana de mierda que lo fué, hace 15 días, ya hemos sido asertivos tos y nos hemos arreglao en el curro, cosa que agradezco sobremanera, porque no hay cosa que de peor leche me ponga que llevarme mal con las personas a las que aprecio y estoy aprendiendo a querer.

Y ná, que me apetecía mostrar que hoy estoy contenta, que sigo aprendiendo cosas, más o menos útiles, y que me he quedao sin autodefinidos para el metro...estoy jodida con el sueño mañanero...y encima no tengo camisetas con mensaje para la clase de danza oriental de mañana...el caso es que no me apetece mirar si encuentro alguna...y dell feisbus, más me vale que vaya desenganchándome, que estoy perdiendo esto que me libera más y es más auténtico, y eso que no muestro mi cara... solo mi alma

Autocrítica y refuerzo positivo...

2010-02-15T21:15:00.003+01:00

Es curioso como aún reconociendo los propios errores, determinados elementos te hacen abrir los ojos.

Si hay algo que tengo claro es, que aunque me cuesta encajar las críticas, suelo ser mi peor censor...algo así como mi propia madre, y las requiero y solicito de todo aquel a quien considero lo suficientemente sincero como para decírmelo.

Pero de ahí, a aceptar y entonar el mea culpa absoluto de los problemas va un trecho grande, y ahí es, cuando te das cuenta de que la autocrítica es un ejercicio dificil, y que habitualmente, quienes más ven las pajas en los ojos ajenos son los más incapaces de ver las vigas en el propio.

Cuando se reclama algo a cualquiera, con razón o sin ella, salen a la luz los "yo cumplo", " yo nunca", "pues a ver por qué ha pasado esto" de los dedos acusadores...y pasas a pensar que tal vez, el ser una fan del refuerzo positivo te haya llevado a crear monstruos exigentes que no ven lo que se les ha liberado en sus atribuciones, aún teniendo expresa orden de no hacerlo, o bien, a decisión propia, cuando las cargas impuestas a los demás, a una servidora le parecían más que injustas...

Pero claro, cuando llevas 8 meses sintiéndote un puto refuerzo administrativo, prospector, orientador (la mayor carga en número es mía, comprobable al 100%), pivote en medio de la tempestad, escuchador de quejas interminables, apaciguador de fieras, mediador a jornada completa y parapeto el 110% del tiempo...descubres que, todo eso es lo que se supone que debes hacer porque es tu trabajo...si, realizar un trabajo que habitualmente se realizaría entre 4 personas...y siendo tratado como un mero apoyo administrativo al que la mesa se le llena de papeles porque no tiene una hora seguida para hacer nada entero de una vez...

...y entonces te preguntas ¿y mi refuerzo positivo?, ¿yo no hago nada bien nunca?.

Pues parece que no, y si esto es así, sentido y expresado en voz alta, por las altas altas voces reforzadas positivamente de continuo pues...tal vez pegue un puñetazo encima de la mesa, me dedique ha hacer lo que expresamente me corresponde por mi puesto y en cuanto pueda, me piro a pastar en prados más verdes, porque, cuando uno refuerza de contínuo y no recibe feedback por ninguna parte, ni en ningún momento en 8 largos meses, pasa a pensar como en el dicho:

"si en una reunión de personas no detectas al pardillo...párate a pensar que el pardillo eres tú" y yo añadiría, "manque te duela" porque tan agustito y orgullosa de las personas con las que trabajaba hacía tiempo que no estaba...pero una cosa es eso y otra matarme yo porque todo el mundo se llamó andana cuando se dejó flexibilidad y libertad para organizarse.

Claro que la culpa es mía, por creer que estaba entre personas adultas y responsables, por actuar como consideraba que me gustaría que me tratasen a mi, para descubrir que lo que tenía que haber sido es una madre-maestra-jefa hijadeputa...me hubiera ido mejor...o no, pero por lo menos no me dolerían tanto los riñones y la conciencia...

Sí, ya sé que solo estoy desahogando, pero a veces pienso que me paso de lista...o de tonta, según se mire...

Tengo prisa...

2010-02-09T00:32:00.004+01:00

Mira que eres linda...
a pesar de que hoy llueva
y mis vaqueros arrastrados inunden mis pies.

Mira que llevo mochila grande...
para que quepan dentro todas las ganas,
todas,
las que me siguen regalando
los que todavía las tienen.

Mira que hoy no quiero que llegue mañana,
ni pasado,
pero me apresuro en las manillas del reloj,
en los eclipses del calendario,
quiero ver a junio,
redondo y cálido
con su mirada verde de niño
viéndome por dentro,
sobre mí,
en mí,
pero sobre todo conmigo.

Creo que tengo que dormir, pero no sé si recordaré como hacerlo, silbaré por si Pepito Grillo quiere hacerme de conciencia...o lo que buenamente quiera.

Suma y sigue...

2010-01-08T14:59:00.002+01:00

Al abrir la puerta de casa, tras un día aburrido y helador encontró su nota:

"Ponte cómoda, abre la nevera y saca una botella de vino que hay abierta, enciende las velas, pulsa el botón rojo del mando y siéntate a disfrutar de la nevada. En un ratito te veo.

Te quiero."

Siguió las instrucciones al pie de la letra.

Fue directa a la habitación, se cambió, en la nevera estaba, efectivamente, la botella de vino y, al abrir la puerta del salón encontró una mesa con una copa, un plato con algo de picoteo y un bombón para postre, amén de un cigarrito para pensar en verde como alternativa o complemento.

La persiana del ventanal del salón estaba completamente subida y el sofá había sido girado para mirar por él, en lugar de hacia la televisión, oculta bajo una tela para la ocasión.

Pulsó el botón rojo del mando y acto seguido la música suave puso la guinda al pastel.

Encendió las velas, sirvió el vino, encendió un cigarrillo y marcó su número.

"Hola tontorrón, te quiero"

Me piro

2009-12-23T14:59:00.003+01:00

Ná, que me piro hasta el día 4.
Que felices fiestas y esas cosas.
Que a ver si este año trae algo bueno...aunque sea un huevo frito.
Que no me ha tocao la lotería, como a la inmensa mayoría.
Que a ver si los Reyes vienen según están las carreteras.
Que tengo más frío que donde lo hacen.
Que ya sé que no ando muy fina
Que a ver si se me cura la paraoia esta que traigo conmigo últimamente.

Que...eso, que lo peor que nos pase el próximo año sea lo mejor de que nos ha pasado este.

...soteeeees y salud a todo el mundo

Un día mas...

2009-11-15T12:26:00.004+01:00

Era un día más, madrugones, masas adormiladas y viajes subterráneos.
Era un día más, quedarse dormido, perder la noción del tiempo,
cumpleaños feliz, pelucas rojas, movida de los 80 con la generación del siglo XXI.
Era un día más, soledad y sofá. Trasnochar frente al televisor y soñar despierto.
Una noche más. Hasta que escuchó sus tacones al otro lado de la línea.
La echaba de menos, o eso decía.

Los sueños lúcidos son extraños.
Y ahora toca pasar el aspirador.

Paradojas

2009-10-25T18:59:00.003+01:00

¿Como se puede orientar a nadie hacia la consecución de sus derechos laborales cuando están pisoteando los tuyos?

Es una pregunta que siempre me he hecho, y que en teoría, trabajando en el sector en que lo hago no debería haber tenido que hacerme nunca...pero eso solo en teoría.

La realidad es que, cuando tengo un horario estupendo, un sueldo medio decente y unos buenos compañeros, tengo un curro de mierda; cuando tengo unos buenos compañeros y un sueldo medio decente, tengo un horario de mierda. El curro es cosa aparte, pero llevadero en la mayoría de los casos.

No, no voy a decir que cuando tengo todas las condiciones tengo unos compañeros de mierda, porque mentiría, pero sí que existe ese par de personajes en cada trabajo que hacen que la injusticia general se haga más patente. Me explico:

Compañer@ inútil, intransigente, vago o todas las cosas a la vez que hacen que te plantees el porqué te han contratado si lo que valoran es un lameculos incompetente, o un inútil lameculos. (la cualidad de succión o lamida suele ir asociada a tan altos adjetivos, no me preguntéis por qué...).

A título personal me considero más mula de carga en trinchera que cualquier otra cosa.

De hecho mis dos últimos trabajos terminaron más por este motivo de incomprensión y no aceptación (por mi parte) que por otra cosa...da que pensar a veces que no soporto un trabajo estable...otras que no soporto imbéciles...en ambas ocasiones se volvió a solicitar mis servicios, y dije "no gracias", así que imagino que es más bien por la segunda opción.

En fin, no voy a decir tampoco que en esta ocasión esté descontenta con el equipo, más bien debo decir todo lo contrario, creo que por primera vez tengo l@s mejores compañer@s que podría tener, y el trabajo es estupendo, libertad de acción y de decisión, y en apariencia, confianza por parte de quien se supone, ha de valorar nuestro trabajo.

¿El problema? El sueldo y el horario inversamente proporcionales al genial ambiente que se respira. Incluso prescindiendo del sueldo, sería capaz de quedarme más tranquila si todavía pudiese disfrutar de mi vida personal.

Este hecho se expuso a la dirección, con argumentos para la adaptación del horario más que lógicos (se trata de un proyecto de orientación laboral a desempleados), implicando una total atención del servicio en los horarios que tenían establecidos (innecesarios a mi entender y al de quien trabaja en el área laboral), pero consiguiendo un par de tardes a la semana para que al menos, pudiéramos atender a nuestra vida personal más básica (familia, amigos, novios...vivir, en definitiva).

La respuesta es clara ¿cierto? Si no, no estaría desahogando, y planteándome una vez más, para qué coño quiero que me guste lo que hago en el trabajo, si no puedo hacer nada más que eso.

Hace tiempo que me prometí que no volvería a dar al trabajo un minuto de mi tiempo más del estipulado salvo hecatombe laboral. Mi vida es otra cosa.

Y mi vida se acaba de ir por la puerta para meterse 400 km de vuelta a casa, como cada domingo.

Mi vida se ha ido hace una semana a Roma a ver a su sobrina y todavía no he podido llamarla a una hora prudencial.

Mi vida lleva sin sonreirme y hablarme con lengua de trapo desde hace otra semana, porque cuando llego ya está en la cama, como debe ser.

Mi vida me quita horas de descanso porque es el único modo de verla y disfrutarla un poco.

Mi trabajo abarca entre 12 y 14 horas, entre idas, venidas y tiempos de descanso (que para que coño quiero yo 2 horas para comer cuando me cuesta 1 y cuarto solo llegar a mi casa..), no me permite disfrutar los fines de semana (ahí entramos en lo económico) sin hacer malabarismos a final de mes, ni compensa mínimamente las pérdidas que le suponen a mi corazón los minutos que no paso con aquellos a los que quiero.

Entonces, la decisión es sencilla ¿verdad?. Pues no, lo será en junio, porque soy tan gilipollas de terminar lo que empiezo.

Él dice, ella dice...

2009-10-06T22:26:00.003+02:00

"Me haces muy feliz..."

No tienes ni la más remota idea de lo que es eso.

Tendrías que ser yo mientras te miro para saberlo.

Y tal vez, solo tal vez, pudieras hacerte una ligera idea de lo que es, e intentar explicármelo.

Claro que, tú podrías decirme lo mismo.

Puede que en eso consista.

Puede que sea por todo eso, y por nada de eso.

Podrían ser las enormes ganas de llorar y comerte a besos cuando dices cualquier cosa como si no estuvieras diciendo nada importante.

Cuando me miras porque te miro y preguntas ¿qué? con cara de no saber lo que acabas de hacer...cuando acabas de conseguir que esta cínica irredenta vuelva darse cuenta que lo de hace un minuto no era quererte...no era ni la mitad de querer de lo que te quiere al segundo siguiente...y de lo que te querrá en tu próximo ¿qué?...

Como sigas así va a terminar por darme un ataque...de tí...voy a por el desfibrilador...ven cuando quieras.

Viaje cotidiano

2009-09-15T22:47:00.004+02:00

Los chicos del autobús alardeaban de sus jóvenes cuerpos colgándose de la barra y haciendo flexiones.

Las niñas de instituto miraban de reojo y reían en voz baja, como intentando ser discretas en su indiscreción.

Entonces se giraron y bajaron todos juntos en la misma parada. También bajó aquella mujer, joven, aunque a ellos debió parecerles poco más que su madre.

Sonreía a su lado, a la espera del autobús de conexión en su largo camino a casa.

Uno de ellos la abordó, como pretendiendo un nuevo alarde a su costa.

"Señora", le dijo, "seguro que su marido no está tan estupendo como yo", lanzó con una sonrisa pícara dirigida a una de las jovencitas, rubia y aparentemente tímida.

Ella se limitó a sonreir al muchacho y a encogerse de hombros. "Bueno, eso es cuestión de opiniones, seguramente para tus amigas sea como tu dices". Y continuó con su lectura, como queriendo seguir en su papel de espectadora de aquel espectáculo pueril.

El chaval continuó su charla sobre sí mismo y sus virtudes, haciendo una comparativa con aquel rival inexistente que representaba el posible esposo de la mujer del libro. Después de todo una chica mayor como aquella, tan normal, tan dentro de lo que se supone que debe ser una "madre", no podía resultar ninguna amenaza a su incipiente masculinidad.

El hombre del anuncio de cine más grande de la Gran Vía se acercó a la parada de autobús y todo el grupo de adolescentes enmudeció.

Se quedó de pié, de espaldas a la calzada, observando a la mujer del libro. Ella levantó la vista y sonrió.

Guardó lentamente su lectura en el gran bolso desgastado que llevaba.

Se levantó y le pasó a aquel modelo de perfección el brazo por el hombro, besándole suavemente en los labios.

"Llegas tarde" le dijo, "pero te perdono".

Mientras se alejaban juntos de la parada del autobús ella giró la cabeza y volvió a sonreir, repitiendo el encogimiento de hombros.

Una sonrisa pícara y resignada fue la respuesta que obtuvo por parte de su improvisado contrincante, que ya ideaba otra estrategia con la que atraerse la atención del objeto de su deseo.

Pero esta vez lo haría confiando en sus propios méritos, sin comparaciones peligrosas...la prudencia era obligada.

...

Esta noche ella volverá a soñar con que a partir de mañana, ese será su día a día. Una parada de autobús. Una espera. Cada día.

Mañana al despertar, sabrá que todavía le queda tiempo por seguir soñando lo mismo. A pesar de eso, sonreirá.

Para A.L.

no me gusta la palabra, pero creo que hoy, solo tú te lo mereces.

Mi ombligo

2009-09-02T00:17:00.004+02:00

He perdido a tantas personas en estos últimos 4 años que ya no sé qué sentir...

Los que se fueron para siempre prematuramente siguen conmigo, también para siempre.

Los que desaparecieron en la bruma del tiempo, a saber por qué unos, y con sus propios porqués otros, tampoco quieren dejarme. Esos son los verdaderos fantasmas, los que duelen sin consuelo.

Por desgracia los primeros han sido más numerosos, en exceso diría yo, que los segundos.

No quiero hacer una reflexión sobre la vida y la muerte, pero una y otra vez esta puta vida me lo pone delante de los ojos y me muestra que mañana podría no estar aquí.

No tengo tiempo que perder en rencores, ni propios ni ajenos.

Lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible, que dicen por ahí.

Lo que podría ser por mí, necesita de respuestas ajenas...aunque tenga más paciencia que nunca, no sé si estoy dispuesta a gastarla toda, no creo que pueda aguantar más golpes de los que ya llevo. Miento. Si puedo. Pero no quiero.

Voy a mirarme un rato el ombligo. Voy a mirar toda mi vida tu ombligo, si me dejas.

Creo que por fin sé, como dice Fito, que no siempre lo urgente es lo importante.

Egocentrismo...

2009-08-09T22:51:00.003+02:00

" El interés del creador es conquistar la naturaleza. El interés del parásito es conquistar a los hombres..."

"La necesidad básica del creador es la independencia. La mente que razona no puede trabajar bajo ninguna forma de coerción. No puede ser sometida, sacrificada o subordinada a ninguna consideración, cualquiera que sea esta. Exige independencia total en su función y es móvil. Para un creador todas las relaciones con los hombres son secundarias.

La necesidad básica del parásito es asegurar sus vínculos con los hombres que lo alimenten. Coloca las relaciones en primer lugar. Declara que el hombre existe para servir a los demás. Predica el altruismo.

El altruismo es la doctrina que exige que el hombre viva para los demás y coloque a los otros sobre sí mismo.

Pero nadie puede vivir para otro. No puede compartir su espíritu, como no puede compartir su cuerpo. El parásito se vale del altruismo como arma de explotación e invierte los principios morales del género humano. Les enseña a los hombres preceptos para destruir al creativo. Les enseña que la dependencia es una virtud...."

"He venido aquí para manifestar que no reconozco a nadie derecho alguno sobre un minuto de mi vida. Ni sobre parte alguna de mi energía. Ni sobre ningún logro mío. No me interesa quien lo pida, cuántos son los que lo hacen, ni el tamaño de su necesidad.

Quise venir aquí a decir que soy un hombre que no existe para los demás.

Tenía que decirse. El mundo parece una orgía de autosacrificio..."

"Quise venir y declarar mis términos. No me interesa existir bajo ningún otro."

HOWARD ROARK (juicio a Howard Roark, pág. 735/736)

EL MANANTIAL de Ayn Rand

A veces un libro te descubre el verdadero sentido del egoismo...a veces descubres que eso es exactamente lo que quieres ser, lo que eres, lo que serás.

Y entonces comienzas a sentirte bien, cuando creas espacios, abrazos y palabras nuevas...y la tristeza de comprender que la costumbre se hace ley...el altruismo se cobra el precio de la originalidad de los creadores...

Los parásitos creen tener derechos sobre aquello a lo que no han dado vida...y exigen más...y más...y más...Howard ha hablado hoy por mí.

Una vez alguien me preguntó como estaba tan segura, desde muy niña, de ser diferente y única...en ese momento pensé que lo triste es que esa persona no tuviera conciencia de su propia individualidad...y tratara de hacerme dudar de la mía.

Lo sé...

2009-07-03T03:03:00.002+02:00

A veces el mundo parece pararse
a veces el mundo parece abandonarte
a veces el mundo gira sin ti, y contigo
aunque no lo creas
no siempre el mundo conoce tu dolor

Aunque no lo creas
estaba allí para tí
aunque no lo creas
el mundo se ve ridículo sin tí

Aunque no lo creas
las brujas no siempre saben cuando sobran
ni cuando están de más

Aunque no lo creas
ahora lo sé
ahora.

Sé que fallar a quien quieres
es lo peor del mundo
ahora lo sé
ahora.

La semana empieza un jueves....

2009-06-25T23:23:00.005+02:00

La semana empieza un jueves.

Indiferencia, desapego, error?

A saber, será un sentimiento unilateral, enigüey, debería preguntar.

A otra cosa, siete almas salvadas solo por tu sonrisa,

solo por verla, solo porque eres tú.

Trabajando con lápices de colores y palabras de trapo,

el mejor trabajo del mundo no podría compensar el minuto perdido,

el minuto entregado a otra tarea que no sea la de ver brillar sus ojitos de niña,

su inocencia y su iluminarlo todo cuando es feliz.

Y una lagartija rubia gritando ¡zorpreza!

con su cinta verde,

y sus ojos grises,

y su hacerme reír sin siquiera un chiste.

Y la piscina que aguanta mis brazadas morenas,

y la báscula que no refleja mis esfuerzos,

y la falda reconvertida en vestido de princesa.

Princesa cameladora de taxistas voluntarios,

de canas bien llevadas,

del primer amor de mi vida,

de quien guiaba mis pasos cuesta arriba hace un millón de años.

El hada mas guapa del mundo me ha hecho hoy costillas con patatas...y yo comiendo ensalada.

El "anoche" compartido con la mafia del cariño, con cura incluido, tras un aguantar nudos y lágrimas.

Y las horas robadas al sueño, musicales, beodas, besadas, abrazadas y con premio.

El fin de semana estoy fuera de servicio...necesito sudar...contigo.

Bruja volandera....

2009-06-17T20:51:00.002+02:00

...voy y vengo...he hecho del AVE mi escoba, del autobús mi fiel aliado...creo que me quedo una temporada...no sé si tengo paciencia para tanta emergencia...

Tengo que ponerme a trabajar. Para trabajar en no pensar, no.

Sigo viva y deseando enredarme en brujerías para que las cosas malas les pasen solo a los cabrones.

No sé si lo conseguiré, pero por intentarlo que no quede.

Eso y echar a la lotería, que lo del karma tiene que compensarse por algún lado...

...amos, digo yo.

Échame más levadura....

2009-04-28T03:38:00.003+02:00

Oxidada.

Estoy oxidada.

Hace tiempo que no disfruto en demasía cuando me releo, no al menos como lo hago cuando veo mis comienzos.

No sé que ha podido pasar, mis amigas comentan que mi bola de cristal tiene grietas, que no acierto en mis predicciones...ya no podré poner esa línea de tarot que me prometía dinero a espuertas...estoy totalmente desolada.

Aunque si lo pienso bien, el radar y el disfrute epistolar parecen haberse atascado para lo ajeno, porque en lo propio me equivoco a sabiendas, suene esto como suene.

Imagino que como no disfruto igual de esto que del sexo desenfrenado o del amor con mayúsculas pues busco más emociones fuertes...algo así como una apuesta conmigo misma, apuesto a que me equivoco...y últimamente me gano siempre...lástima que no tenga dinero con qué pagarme, a estas alturas hubiera resuelto el problema monetario ante la imposibilidad de poner una línea de pitonisa a altas horas de la madrugá...

Me salen poesías por las orejas, relatos por las costuras y pajas mentales por todas partes...pero se esfuman con la misma rapidez con la que aparecen...va a tener razón mi Gorda, "levadura, levadura, échale mas levadura, tiaaaaaaaa", porque el pastel no sube...

Me he convertido en mí, y creo que echo de menos a mi caricatura, creo que me tomo demasiado en serio. Me agrado y me respeto...pero como que no me hago mucha gracia últimamente...voy a ver si encuentro mi nariz de payasa en algún cajón de la mesita...junto a los condones y los recibos de la compra...

Y encima estoy viendo a Marujita Díaz con 33.000 años menos a las casi 4 de la mañana...lo que yo te diga...y encima en la dos...panda de degenerados...

Cuidado con lo que deseas...

2009-04-21T00:29:00.003+02:00

Eran las 12, y el coche negro la dejó en su portal. "Buenas noches Cenicienta" pensó...

Revisó el buzón y encontró dos cartas, facturas y publicidad. "No te olvidamos", sonrió para sí.

En el ascensor la subida al séptimo piso se le hizo eterna, y abrió la puerta del piso con suavidad, su compañera de piso dormía casi seguramente. "Dulces sueños" dijo para sí, y envidió el poder dormir tranquila.

Había sido una tarde agradable, un buen amigo, unas cañas y un picoteo ligero, los dos años de "come lo que te surja" habían terminado ese mismo día.

Tras desnudarse en silencio se tumbó en el sofá del salón y puso la tele, más como compañía que por ver la insulsa programación. "Y mañana a reinventarse el día".

La rutina nunca le había gustado, pero reconocía que la ayudaba en cierta medida a no pensar demasiado, demasiadas cosas que cobraban importancia cuando en realidad no la tenían...no pensar, no pensar. Disfrutar más de su nueva situación, dejar atrás todo aquello que había sido su locura unos meses atrás.

En realidad solo se tenía miedo a sí misma, a haber olvidado como se disfruta el tiempo para uno mismo, el esfuerzo que requiere el ralentizar la vida, y verla sin distorsiones...el miedo a vivir sin estar pendiente de un reloj.

"Ten cuidado con lo que deseas porque podrías conseguirlo", y sonrió, saboreando el miedo y el vértigo que jugaban con el deleite de poder decidir como iba a ser cada momento a partir de ahora.

Reset...

2009-04-17T01:36:00.003+02:00

Cogh, cogh, cogh...cof, cof, cof, cooooof....ahúm!!!

Llegó el trancazo vacacional, que bien, que bieeeeen...por lo menos me ha pillado en casita con los pies en altoooo...

Qué viajes da la fiebre, madreeeeeee...creo que me voy a pasar de la maría a los virussss...

En fin, que tengo que volver a planificarme mi vida sin curro, con mucho que estudiar y el tonelaje extra que perder con vestido para boda incluido en el que meter mi grandioso trasero...

Lista de la compra...fruta, yogur, verduras, verduras, verduras, y mucha moral.

Resetearme para dejar de fumar

Resetearme para dejar de pensar a velocidades ultrasónicas

Resetearme para dejar de resetearme

Dejar de acostarme a la hora de levantarme

Dejar de dejarme, en definitiva.

O dejarme más sin dejarme dejarme...

Que me jode que no me sean claros...joder

Anillada

2009-04-01T12:56:00.003+02:00

Como las palabras vuelven a mis manos,
como mis huesos descansan por fin,
como mi boca silenciosa acusa el esfuerzo,
el tiempo va a jugar a mi favor, curándome los excesos.

Jugada, enredada, cosida y recosida por mi mano inexperta
de costurera sin dedal, que ya se sabe...

No me gustan los remiendos,
no soy buscadora de juicios ni miedos.
Pero los encuentro, y me veo forzada a hilar complicaciones ajenas
Implicada y acusada, sojuzgada, "hasta los webos".

Pero la recta final ya recorrida me regala una mañana,
y una tarde de nada.

Esperanza, esperando, espera, espero ligera,
el plomo que de nuevo lastraba mis alas quedó atrás.
He de cuidarme bien de no dejar que ,otra vez,
ningún coleccionista de caprichos anille mis ganas.

Hala, ahora a hacer de maruja y a poner orden en la casa, que refleja exactamente el paso de un huracán laboral y emocional.

Voy a disfrutar de mi merecido descanso unos días, pero primero, vamos a lavarnos la cara.

Don Creique y Don Penseque...

2009-03-13T00:00:00.004+01:00

Como una oooolaaaaa...hola, hola, caracolaaaa....

Más o menos así resuena mi lavadora, hueca o solitaria, un poco distorsionada y demasiado centrifugada en poco tiempo.
Y ahora la "nesecito toa", y no sé si la tengo como debiera...creo que el programa de lavado ha sido demasiado exhaustivo, y aunque finalmente la ropa a salido sin mácula, creo que las telas están bastante más frágiles...¿que aguantarán muchos años sabiendo que debo cuidarlas? Pues sí, pero a veces te das cuenta de que el proceso de limpieza ha sido más agresivo de lo necesario y que tal vez no te apetezca volver a repetirlo...no porque no se pueda, si no más bien porque no se quiera o no se crea necesario...

Madre mía...ya está el tambor dando más vueltas de la cuenta, y mira que siempre me lo digo, que no, que no le dejes, que las cosas son sencillas, que las prendas no tanto y algunas menos que tanto.

Y no son mejores ni peores unas que otras, pero mi madre me enseñó que cuando lavas, para cuidar las cosas, hay que separar por colores, o lavar a mano , y lavar a diferentes temperaturas y echar suavizante, según sea la prenda...que meterlo todo en batiburrillo no siempre es bueno...que el desteñido unas veces queda chulo y la inmensa mayoría deja la ropa color "panzaburra" y luego solo se puede usar para andar por casa, nada de sacarla de farra, o de cocktail o de boda...

La que se me ha montado por no mirar bien el programa de lavado...voy a ver si termina entre que leo las instrucciones, para no repetir a ciegas en la próxima colada.

Que ya lo decía aquel...Don Creique y Don Penseque....

La delgada linea rosa...

2009-03-05T23:40:00.004+01:00

Hace una semana lo que voy a escribir parecía tener mucho más sentido e importancia de lo que hoy, 7 días después, tiene. O tal vez solo me lo parece.

Hace 7 días me tocó mear en un palito.

No es que tuviera motivos reales, es que me parecía imposible que un retraso de 15 días fuese producido por el estrés...hecho del que me dí cuenta, por cierto, cuando ya hacía una semana que la visita mensual debía haber llegado, así que me tiré otros 7 días hiperhormonada e imaginando toda serie de alternativas, llorando a moco tendido con los anuncios de coca cola, incluso imaginando a quien se parecería aquel imposible...

Así que cuando la delgada línea rosa no confirmó mis imposibles, comencé a preocuparme más, hasta que tres días después, mi cuerpo decidió que ya era momento de volver a la naturalidad...eso sí, con unos dolores de tres pares de cojones...ovarios en mi caso.

He de confesar que me decepcionó la negatividad de la prueba, he de confesar que mis hormonas fueron en gran parte culpables de esa decepción, he de confesar que por primera vez en mi vida, me sorprendí a mi misma tranquila con la probabilidad de cambiar de status...he de confesar que con todo y con eso, sigue sin ser algo que desee en este momento de mi vida.

Lo único que este episodio me ha vuelto a demostrar es que el día 31 de este mes, cuando finalice la locura de proyecto laboral en el que estoy envuelta, las cosas van a tener que cambiar mucho, por cojones o por política, pero van a cambiar, eso si lo tengo claro, y eso, depende exclusivamente de mi.

La delgada línea rosa...esa delgada línea se ha hecho tan clara en tantos aspectos... un niño que se fué un domingo en la plenitud de su vida, otro que no ha existido salvo en mi imaginación desbordada, mi niño al otro lado del atlántico, ajeno a todo por mi exceso de celo...y todo porque a alguien, algún día se le ocurrió que había cosas más importantes en la vida que vivir...cuán equivocado estaba, y qué idiotas fuimos muchos al creerle...

Menos mal que la ceguera en muchos casos solo es temporal...menos mal que mi corazón sigue imponiéndose a mi cabeza cuando se vuelve fría y orgullosa.

Menos mal que mis pituchis me siguen diciendo "tía, no vayas a trabajá" y siguen negándose a perdonarme cuando cambio por un capricho egoísta, tanto me da que sea propio o ajeno...

Menos mal que sigue habiendo sábados concierteros para reunir a 30 locos rumbo a un domingo...¿casual?

No, yo diría que no.

De madrugada...

2009-03-01T04:27:00.004+01:00

Son las 4 y 27 minutos de la madrugada. Insomne y tras un atracón del burguer trata de decidir si dormir o ver la insípida película del canal autonómico, la única que a esas horas emiten, con la salvedad de las porno de tercera con anuncios de pitonisas y mamadas gratis en tu ciudad...

Mira su fotografía y se pregunta que estará haciendo ahora. Hace siglos que no se ven. Tal vez debería llamarla. Pero a esas horas solo conseguiría asustarla.

Su cabeza regresa a la última vez que la vió. Aunque ella no le vió a él. Cruzaba la calle con una niña morena de la mano, sonreían ambas y parecía que le contaba algo de lo más interesante.

No podía llamarla, seguramente se había casado hacía tiempo y aquella niña era su nueva aventura, la que le duraría toda la vida.

Carlos descolgó el auricular y marcó un número que probablemente ya no le serviría de nada, y mucho menos a las 5 de la madrugada...un tono, dos tonos...

¿Si?

¿Claudia?

Si...quien es...¿Carlos?

Si...perdona que te moleste...

¿Que...que hora es? ¿Estás bien?

Si, lo siento...no deberia haberte llamado..yo, no sé muy bien porque lo he hecho...

Vaya...no te preocupes, estaba despierta...

Oh...¿que hacías despierta a estas horas?...

Claudia ríe brevemente y responde...

Pues verás...acababa de recordar tu número y reunía el valor para marcarlo...

Joder, como te hecho de menos. El lunes te vas a enterar...en cuanto aterrices

Cruces...

2009-02-13T00:52:00.004+01:00

Cada palo que aguante su vela,
que cruz, señor, que cruz...
Yo voy a cortarme la coleta, mañana sin falta.

Cuando los peces de colores miran
a través del cristal transparente de su pecera
parecen tan hermosos...pero están en atrapados,
y por mucho que boqueen, que pretendan que eso no es,
no se puede cambiar desde fuera.

A veces hay que mirar hacia dentro y dejar de empeñarse
en llamar a voces al gato,
en culparlo por ser gato, lindo o negro.

El gato no va a dejar de ser gato
porque los demás no dejen de ser pez de colores.
Pez de colores que se piensa delfín.
A veces si quieres ser delfín en lugar de pez de colores
tienes que tomar un impulso, inspirar fuerte y saltar...

A mi personalmente me encantan los híbridos,
me jacto de serlo,
y también de haber conseguido salir de mi pecera.
Por poder volver a ella cuando se me antoja.
Por haberla hecho más grande y cómoda.

No voy a avergonzarme por ello, le parezca a quien le parezca
que mis aletas no hacen juego con mis bigotes.

No me hago cruces por no resultar estética, o encajable en ningún esquema.

Hoy he vuelto a mi pecera,
y me he encontrado con aquellos que me tiran de los bigotes cuando lo merezco,
y se suben a mi lomo cuando quieren disfrutar de un simple paseo por las nubes.
Es sencillo.
Simplemente es.

Declarenme culpable....

2009-02-07T18:19:00.004+01:00

"Soy idiota. Es un hecho. Pero el constatarlo tan claramente a escasos meses de otro error de colegio hace que el sentimiento de estupidez se multiplique...

Siempre he tenido una fijación con el hecho de no querer perder la inocencia del todo hasta el día en que me muera y ni aún ese día tengo claro que se vaya a ir conmigo.

Pero a pesar de los pesares una cosa es inocencia y otra cosa es estar en la inopia...o no estarlo tanto y dejar que las cosas ocurran tan solo por ver si te equivocas, o con el convencimiento de que esta vez no, esta vez el sentimiento de extrañeza con respecto a ciertas personas es tan solo causa de un ambiente viciado, esta vez das la mano convencida de que a pesar de todo eso no te la van a morder...y pierdes hasta el antebrazo....

...eso es prepotencia, soy prepotente, arrogante y prejuiciada, y a pesar de eso lo enfrento y resulta que me sigo dando la razón, y también soy prepotente en ese caso...da igual que acierte o me equivoque...tengo que volver a ser más humilde, a recolocarme, a seguir confiando en mí sin creer que sé más que quien tengo delante, aunque así sea...el problema es que cuando algo así ocurre vuelves a dudar, a irte a los extremos o prepotente o insegura...

Declárenme culpable...lo que me pasa últimamente es por pasarme de lista, que es lo mismo que pasarse de tonta...aunque duele igualmente cuando intuyes una pequeña traición, la pares o no ...y no, no voy a explicarlo...solo estoy pensando en voz alta, solo estoy echando fuera el polvo, lamiéndome los rasguños. No, estoy bien, solo necesitaba un poco de terapia...."

Ensayo nº33. 12 de marzo de 2002"

Estoy viva....

2009-02-04T20:18:00.002+01:00

De nuevo en la vorágine laboral...tengo suerte,
trabajo mucho, agustito y sin demasiado tiempo para pensar.

Tengo claro que es algo con fecha de caducidad, que esto es un paso hacia aguas más tranquilas.
Te echo de menos, cada día, incluso cuando no tengo tiempo para echarte de menos te echo de menos...si el jodido hielo te hubiera jodido créeme que hubiera hecho lo indecible porque nunca más volviera a helar...

Quiero escribir, en serio, quiero escribir, y poder retomar mi vida universitaria...bendito abril...cuán lejos parece la primavera...y cuán cerca...y cuando venga, me pondré mi falda de cascabeles y bailaremos juntos, todos, junto a la arena....estoy viva...y escribo...y siento...

Mañana regreso...

2009-01-03T13:21:00.004+01:00

Mañana regreso al mundo real.
He tenido más días libres de los que sospechaba.

Nocheviejas como antaño, volviendo a casa a las 10 de la mañana, después de beber, fumar, cantar, reir y disfrutar (congelada) de una sesión fotográfica mañanera entre la niebla.
El paseo a las 4 de la madrugada con los faroles de la calle disipando el velo blanco que cubría el adivinado amanecer, los pulmones expandiéndose permitiendo la entrada del aire húmedo y mi mano aferrada al futuro.
No hubo desayuno. Ni falta que hizo.

Mañana regreso al mundo real, un mundo que me tendrá inmersa en orientaciones personales, en medidas profesionales anti crisis, en la búsqueda de ese estable universo que será el mío, espero, a partir del fin de marzo...

Mañana regreso al mundo real, en la creencia que estos días que pasan sean reales y habituales en la primavera, que regresen a mi las sonrisas ciertas de la gente auténtica, la que sigue a mi lado y la que vendrá.

No quiero velos blancos en mi vida, salvo aquellos que disfrazan las madrugadas golfas y ponen una nota de misterio a los faroles de las calles estrechas...

Cambios, cambios, cambios...

2008-12-04T18:33:00.002+01:00

Cambio de casa, cambio de compañera, cambio de curro, cambio de compañeros, cambio de horarios...cambio de vida.
No cambio de sentimientos, ni de sentidos, ni de yo. Ni de ciudad, ni de tiempo.
Echando de menos poder cambiar el aspecto de mi casa virtual.
Aprovechando lo poco de lo que dispongo para hacer mi nueva casa mia.
Tengo habitación grande y baño.
Tengo ilusión laboral y un acojone considerable.
Tengo lo que deseaba por Reyes adelantados.
Tengo ganas.
Otra vez.

Lluvia en el desierto...

2008-11-02T18:45:00.003+01:00

Fui al desierto y llovió. Literalmente, mi contraparte comenta que nos van a sacar en procesión como San Isidro en todos los pueblos sedientos del mundo.

Túnez, toda una experiencia, sobre todo para los amantes del reciclaje...no se os ocurra ir sin la mente abierta.

Lo mejor, su gente, su sonrisa y Alí...fumar cachimba y un té, él tenía el mejor rincón de aquel lugar...y el carácter muy, muy fuerte...

Según decían te lo daban todo por un dinar...yo me dejé los que llevaba entre la Medina y el personal del hotel...y con Idi, que nos recogió arena del Sáhara...y mi camello, que me dejó con las ganas de traerme uno...

Conocer gente, de allá y la de acá, Galicia, Santander y Asturias mezclándose con Badajoz y Cuenca...y Alí y su tabaco especial...espero que sepa que lo especial de aquel tabaco no es que fuera egipcio, es que era él quien lo ofrecía...5 hijos y su "Inch' Allah"...

Poco más, porque lo demás es de mucho antes, y me fui para descansar y volver con las pilas cargadas...espero que los dos días de sol que tuvimos hayan sido suficientes...ahora toca echarte de menos...a tí, al desierto y a la sonrisa permanente en mi cara y en la de aquellos que me la ofrecieron durante una semana...

Va por tí Isa linda, que has hecho toc en mi puerta...tal vez mañana habrá más...

Aquellos maravillosos años chuzos...

2008-10-14T22:04:00.004+02:00

Paseando por estos mundos de Diox, he leido un bonito post sobre Whitman y el arte de usar el rollo culto para mojar...o para deshacerte de algún pretendiente no deseado...según diferentes comentarios de los ilustres visitantes de esa estupenda "Barra Virtual" (linkeadita a un lado de esta mi casa).
El caso es que el comentario ha sido tan largo, y me ha traído tan buenos recuerdos, que he decidido que mis tareas escribanas de hoy estaban hechas...paso a transcribir...y seguro que algunos de los que leáis esto volveréis a aquellas noches norteñas de sidra, salitre y... el comentario reza tal que así:

"...antes de leerme los 32 comentarios tenía una ligera idea de lo que quería decir...ahora tengo que releer el post......vale, reconozco que descubrí a Whitman con los poetas muertos...que lo reencontré a petición de lectura de boda civil...y confieso que la conversación más kafkiana que he tenido en bar para ligarme fué en la noble Gijia en la ya desaparecida tasca La Rioja (R.I.P), segunda casa y primer y último bar de mil noches golfas, con un tío que no sé si por tirarse el pisto o no saber que decirme me contó que trabajaba "en el alambre"...a lo que yo pizpireta respondí "¡anda, como mi padre!", recordando otra célebre ocasión en que mi hermano con 6 años le contestó esto mismo a su profesora...quien acto seguido volvió a cuestionar si mi padre era funambulista... ...a todo esto, el tío (que ni era gafapástico ni perrifláutico) me miró ojiplático y boqueó como un lenguao...momento que aproveché para colarme tras la barra y con el beneplácito de Jose (mesonero de pro...) servirme otro whisky..."

Ay...a veces desearía que todas las noches fueran de esas...pero entonces me acuerdo del día después...y todavía me entran más ganas...soy de memoria frágil...mi cuerpo no recuerda los resacones y los desayunos con coca cola y gelocatil...

No soy Robin Hood...

2008-10-07T18:50:00.001+02:00

Resurgiendo de las cenizas como el ave fénix aparecen antiguos amigos, que no lo saben pero lo son. O lo saben y están a otras cosas. O todo a la vez.
De nuevo me encuentran sentada cualquier tarde de lluvia, esperando a esas citas que o son tan puntuales que solo se retrasan media hora, o directamente no aparecen….

Aparecieron finalmente, se me quitan las ganas de hablar.

Últimamente no me encuentro nada luminosa, el otoño se instala definitivamente en mi ánimo. Pido perdón.

Necesito robar un espacio para este fin de semana, abriré mi bolso de Mary Poppins o sacaré un conejo de mi chistera…robar, soy una ladrona de tiempo y de espacio…¿una ladrona sideral?

Me encantaría robarte una sonrisa, pero esta vez me la quedaría toda para mí, no soy un Robin Hood hoy, la quiero en mi cara, la quiero, la quiero, la quierooooo…la necesito. En lugar de robarlas hago descojonarse a mi compañera…y no sé como lo hago, pero me alegra tener esa capacidad…una chispita se escapa por la comisura de mis labios…parece que todavía me queda verano almacenado…

Voy a llamar al cerrajero a ver si me abre la cabeza y hurga…creo que algún cable no anda bien por ahí dentro…y perdí las llaves. Estoy hermética ante mí misma, no consigo colar mi buen humor más allá de mi fachada…lo he dejado haciendo el payaso ante la puerta…

Tendré que comprarme un buen decodificador…que cuando me cifro no me entiendo, y me desentiendo…y…oh cielos…creo que ha vuelto la marmota emocional….

Mujeres

2008-09-30T18:37:00.000+02:00

Siempre escribo de mujeres, soy mujer. Escuché en su momento que si quieres escribir debes hacerlo sobre aquello que conoces. Yo no quiero “escribir”. Yo escribo como hablo, como respiro o como duermo. Pero es cierto que escribo historias de mujeres, con mujeres, sobre mujeres.

Hoy la historia la encuentra sentada frente a un PC en una oficina vacía, sola, vuelve a ser la cabeza de turco de la fatal coordinación del equipo. Pero le importa una mierda.
Atiende a quien viene con su mejor sonrisa, pero su tiempo de trabajo lo dedica a cualquier actividad que no reporte beneficio a quienes la han perjudicado, un año con ellos le ha enseñado que todos son amigos hasta que deben cumplir con quien consideran un extraño.
Sabía de su cordialidad, apreciaba a la mayoría, pero sabía que no podría contar con ellos salvo que fuese una tirada o una extranjera…para todo lo demás, búscatelas.

Sus pensamientos pasaban rápidos de la deliciosa experiencia de abrir su ventana y ver África hacía menos de 48 horas, a las estupendas charlas de Manolo, el dueño de la casa, personaje y narrador de historias, persona ante todo, y amigo de sus amigos a todos los efectos.
Volvía a sentir en sus fosas nasales el olor de la tormenta sobre el Estrecho, y el de su piel después del sexo, suave y penetrante a la vez, tabaco rubio. Tendidos en aquel cuarto, escuchando tan solo el viento y su propia respiración.

¿Cómo puede pasarse de algo idílico a esto en menos de dos días? “Y en menos de dos segundos, pareces nueva”, se recriminó a sí misma.

Decidió no pensar más en la semana anterior ni en el momento actual, decidió recrearse en la sensación que le provocaban sus recuerdos del fin de semana, y se abandonó al vuelo de sus dedos sobre las teclas oscuras que narraban por ella lo que podía haber sido una semana eterna…cuantas malas noticias puede aguantar un alma en menos de una semana…cuantas escapadas puede planificar una mente en menos de una semana…cuantas citas, informes, cafés, cañas, llamadas, usuarios, sonrisas forzadas y no forzadas, hastío…eso es, hastío y nada más, sólo eso le provocaba ya el espacio en el que más horas pasaba cada día…

Creo que dejaré esto en suspenso, tengo que cerrar…vaya ser que se me cuele algún indeseable…

Una mierda muy bonita...

2008-09-25T19:09:00.002+02:00

Eso es, tres funerales y dos bodas,
que cinematográfico suena todo...

De televisión de mediodía,
de filmes lacrimógenos,
de esos que uno se burla cuando el sol brilla.

Los entendidos prefieren a Woody,
o a Houston…todos preferimos cuentos.
Feos, bonitos, de colores o simple humo narcótico.
Cuentos al fin y al cabo.

¡La vida es una mierda!, me gritó ella misma esta mañana.
Y tú le devolviste el “ace” a lo Nadal:
“Si mi amor, pero una mierda muy bonita.”

El espejo de sus ojos...

2008-09-22T17:34:00.000+02:00

Mil cosas se arremolinan en su cabeza, trabajo, distancia, salud…
Teniendo en la palma de la mano la posibilidad de tener un techo propio, lo piensa en voz baja, tal vez esta sea la definitiva, tras dos intentos fallidos no es bueno echar las campanas al vuelo…
Son más de 13 años peleándose consigo misma para conseguir tantas cosas…las mínimas, y ni siquiera esas ha conseguido…
Y sin embargo agradece, y maldice, y pelea, y sonríe, y besa, y protesta, y disfruta…igual que hace trece años, lo mismo desde hace 13 años…
Y es lo único que no quiere cambiar de sí misma.
La miro junto a su café, con su sonrisa y su deje irónico sobre todo, un poquito cínica y muy esperanzada.
La miro desde la poca distancia que me permite el cariño, y no la envidio, me gusta reconocerme en el espejo de sus ojos.

En esas estoy....

2008-09-04T18:51:00.001+02:00

Cuando el tic tac me golpea la cabeza a diario, me pregunto por qué puñetas existen los relojes.
Cuando las sábanas se me pegan y me atrapan, y me enredan como tentáculos o brazos de amante exigente, me da por pensar si no me convendría echarle uno lento y agradable, y largo, sin tic tac, haciendo oídos sordos a las obligaciones que me pesan como el hormigón. Claro que cuando me parecen tentáculos lo que me apetece es ponerles un poquito de aceite y pimentón y acompañarlos con unos cachelos y un buen Riveiro.
El caso es no levantarme a cumplir con mi obligación. Y creo que ahí radica el problema, que hoy por hoy tan solo es ya eso. Una obligación. Un “dejar de disfrutar con lo que haces” para pasar a un “de disfrutar con…dejar lo que haces”. Y en esas estoy.

Y me exalto con las amigas, y contesto malamente, como un niño tras tres meses veraniegos de asilvestramiento, la única respuesta que sale de mi cabeza es “no”…
Tal vez solo necesite unas vacaciones, tal vez solo necesite un tiempo muerto para dejar morir este tiempo de cemento y arrastrar de cadenas, fantasmal y automático.

O eso o que me toque el Euromillón, no sé yo si he acumulado suerte suficiente para tanto…descanso o dinero…o ambos, quien nos dijo que el trabajo dignifica no debió trabajar en su vida más allá de las sábanas captoras…

Crónicas del "Jevi Gordo"....

2008-08-14T01:49:00.002+02:00

Nas noches, curro mañana, ejerzo derecho de pernada y aprovecho mis 8 horas extras del mes para irme antes en el tren...a última hora de un puente, las situaciones desesperadas exigen medidas desesperadas...como dijo aquel.

Termino de enviar las últimas 33 fotos de un finde conciertero, loco y estupendo, con un concierto de bienvenida al sol extremeño, que se alargó hasta las 8 de la mañana...tocaban los Nap, con Espontáneo y Jevi Gordo de artistas invitados, de coro en el escenario el público al completo...que buena está la pringue colorá a las 8, 30 indemorniiiiing...

Se mete una en la cama a las nueve de un sábado, después de haberse levantado a las 6, 30 de un viernes...y la rondalla con curda incluida la despierta a eso de las 11,30...no hay escopeta ni balde de agua a mano; ¿que hacer? ducha y unas cañas...

Mini concierto de sábado en casa, jamón, queso, chorizo, salmorejo y arguilita, y algún que otro cilindro que rodaba de mano en mano...finde golfo donde los haya. Son las 5, 30 de la madrugada.
Domingo, desayunamos cervecita y patatas, un bicho pequeño nos enseña como se da una curva cerrada sobre una moto de carreras con un vestido blanco y sin despeinarse...ya verás cuando sepas lo que es una buena resaca...comida china y al coche...domingo, 12 de la noche...a dormir...que pena que no le permitan a una alargar los sueños.

Que pena que estas cosas sean la excepción y no la regla.

Un sabio latino dijo una vez: "Hola jevi gordo...me piro a dormir". Gran frase si señor, gran contexto he de decir. Gran...itos de arena en un reloj. Impagables

...co la imaginación...

2008-07-29T14:35:00.000+02:00

Que calor. Derretirse es la premisa del día.
Mi Gorda tiene un nuevo amigo. Se llama algo así como Vikeni. Y existe en su imaginación. Yo también tenía uno, de hecho creo que todavía lo tengo, y ha crecido conmigo como un Pepito Grillo que en muchas ocasiones hace que no te sientas sola, aunque seas plenamente consciente de que Pepito es parte de ti, tuyo y solo tuyo, como tu mano o tu pie.
Y me hace gracia, “Vikeni disfasado e dragón”, “Vikeni disfazado e gallina” (una marioneta dragón y un guante con los dedos desparramados sobre su mano). Su última contestación para todo es”…co la imaginación”…y de eso a mi Gorda no le ha faltado nunca. Que me gusta que invente, que me gusta que imagine, que me gusta que con poco más de 3 años siempre tenga algo que decir, aunque no se le entienda de la misa la mitad. Ella si que se entiende, y por el momento, eso es mucho más de lo que cualquiera con cualquier edad, ya sean 18, 30 ó 60 años podemos decir.
Y detrás lleva un bicho rubio que todo lo repite…que me gusta que le enseñe a imaginar y a contar y contarse cosas, sin importar si tiene un significado para nadie, porque como ella dice “…co la imaginación…”

Bichos bola....

2008-07-24T16:37:00.001+02:00

Estoy como una bola…como un bicho bola.
Me encantaría poder hacerme rodar por el lado de la enorme bañera de plomo con patas que había en el patio de la abuela de mis primas, en Vitoria.
Todos metidos dentro jugando a Dios sabe qué, y haciendo rodar a los bichitos bola por el borde, a ver quien ganaba. Por lo menos sabría lo que es un deporte de riesgo…o simplemente un riesgo.
Digo yo que siendo bicho bola puedes rodar a cualquier parte, o encoger tus 100 patitas y encorvarte hasta volverte una minipelota gris y hermética, y echarte una buena siesta sin que nadie te moleste. Nadie salvo unos niños tocapelotas que te hacen rodar por el lado de una bañera de plomo…

Que tendrán los bichos bola, que siempre que vuelvo a ver alguno, me entran ganas de saber como se verá el mundo escondido en un terrón de tierra, entre briznas de paja y compartiendo camino con miles de bichos como tú, rodando y caminando unos sobre otros…ahora que lo pienso, se debe parecer bastante al metro…con la excepción de que si me diera por encogerme hasta los límites de lo permitido por la física, haciendo que mi columna me diera la posibilidad de ocultar brazos y piernas y rodar escaleras abajo en pleno metro de Madrid, la gente de a pie no iba a reaccionar con mucha normalidad…lo que me podría reír…Y sé de alguno (muchos) que siempre ha pensado que sería estupendo tener tanta flexibilidad en la columna, no para rodar, más bien para otros menesteres…probablemente querrían la fórmula mágica para convertirse en bicho bola.

Me imagino a mi jefe o mis compañeros pidiéndome esto y lo otro y de repente, ¡zas! Iralow es una enorme pelota gris "aostrada" sobre su silla…¡apartaos chicos, o sabréis lo que se siente siendo un bolo tras un pleno! ¡¡¡¡Brrrrrouuuuum!!!! Y salgo rodando mientras atravieso los cristales de la puerta rumbo a mi bañera particular…

Si, creo que en este momento, me gustaría mucho poder hacer de bicho bola…

Blandita

2008-07-18T08:48:00.002+02:00

Ando blandita esta semana.
Sensiblona y ñoña hasta decir basta.
Me emociono hasta con los anuncios del McDonald's, y eso ya es en sí misma una aberración.
Creo que lo de trabajar una tarde a la semana en verano me mata. La tarde del jueves para ser más exactos. La que no me permite salir el próximo puente rumbo al sur unas horas antes.
La que me obliga a decirle a la gente que está chungo volver a casa, y encima cuando lo hacen vencidos por las circunstancias.
Se me ha muerto el ordenador del curro, y el informático, esa joya personal a la que no vemos el pelo en todo el año, que nos trata como si fuerámos analfabetos digitales, todavía no ha respondido al email.
Y el gato, el puto gato, que me da el coñazo y me crispa los nervios, y que me solivianta la culpabilidad porque se pasa el día solo.
Hoy por fin, después de hacer que me trajeran la plancha de casa de mis padres, he descubierto que estaba escondida detrás de la ropa de planchar.
Me voy que ha llegado mi cita de las 9, para un café y una charla, y luego ponernos a buscar curro como dos locas.

...desde...hasta...

2008-07-10T17:27:00.000+02:00

Remoloneando frente al teclado, abriendo una ventana y otra y otra y otra…el calor aplastaba las voluntades en aquel local de escasa ventilación e inexistente aire acondicionado.
Internet no ofrecía ninguna evasión refrescante aquella tarde, hastiado de buscar viajes que nunca realizaría a través de las ofertas de vuelos baratos, vuelos desde…que al final resultaban ser vuelos insulsos, inservibles para una rutina irrompible ¿volar un martes?¿regresar un miércoles?....vuelos “desde”. Sus ahorros le permitían vuelos “desde”, pero su tiempo disponible solo le llevaban hacia los vuelos “hasta”…imposible, en esos días su huída se presentaba imposible.

El tintineo de la campanilla de entrada rompió el ensueño, tarde de agosto, “la hora de los toros”, pensó para sus adentros, “aquí irrumpe el primero de la tarde”, y dibujó una sonrisa profesional en su cara…

Tras 10 minutos de cordial atención aquella persona salió con un montón de información y una sonrisa triste dibujada en su cara…retornar a su país, vencido, pero al menos no dormiría en la calle aquella noche.

Vuelta a la pantalla del PC, una ventanita azul parpadeaba en la esquina derecha, no había nombre “¿Quién eres?”, pensó….y escribió.
“Tu hada madrina”, respondió “Te concedo un deseo, sin fecha de caducidad”
“¿Quién eres?” volvió a preguntar
“Formula tu deseo”, contestó sin más
“…esto tiene que ser una broma…”
“Formula tu deseo”, insistió
“…no me gusta que me tomen el pelo…”
“¿Qué tienes que perder?. Formula tu deseo…”

Meditó unos segundos y llegó a la conclusión de que fuera quien fuese tenía razón, no estaba haciendo nada de provecho, no tenía planes de nada en meses y nada le esperaba en casa, nada le había provocado la menor emoción hasta hacía dos minutos…cuando aquella ventanita saltó en el lado derecho de su pantalla…

“…está bien…”

Un pequeño smily fue la respuesta que le llegó del otro lado.

“Deseo…”, no lograba encontrar las palabras para plasmar lo que deseaba, es más, ni siquiera tenía la noción de desear nada en ese mismo instante…

“¿Deseas?...”, volvió a parpadear el hada
“Deseo…” se dio cuenta de que tal día como ese lo único que se le pasaba por la cabeza desear era saber quien le había sacado por la fuerza de su rutina…
“Deseo saber quien eres” escribió por fin.

De nuevo el smily se encendió en su pantalla…”..concedido…”, y desapareció del programa de mensajería instantánea.

“Que contrariedad, justo ahora que se ponía interesante se va la red…mierda de día, mierda de suerte…”
La campanilla volvió a tintinear. “Esta vez que atienda Raquel, no estoy de humor”

Una mujer de mediana edad se acercó a la puerta de su despacho, y tocó con los nudillos en el quicio de la puerta …”Miguel, esto…hay alguien que pregunta por ti…dice…dice que es tu hada madrina…”
Miguel levantó una ceja en señal de incredulidad, se puso en pié y caminó hacia la pequeña sala de espera. Observó la figura que lo esperaba sentada en uno de los viejos butacones, colocados de espalda a los puestos de trabajo para no interferir en los quehaceres diarios salvo a petición de los profesionales.

“Buenas tardes, ¿en que puedo servirle?” dijo Miguel todavía si conocer la identidad de de quien lo reclamaba…

La figura se levantó y se giró para dar a conocer su rostro a Miguel, sus ojos negros revelaban una chispa de complicidad, y la mueca de media sonrisa en su boca implicaba familiaridad…”…hola Miguel…¿tomamos un café y te lo explico?”
“Verás, estoy ocupado, es horario laboral ¿sabes?”, no sabía si estaba sorprendido o enfadado, le parecía reconocerla, pero no estaba seguro de quien era ni de donde la había visto.
“…vamos Miguel…15 minutos, aquí hace demasiado calor para hablar de esto…salvo que prefieras hablarlo en Santo Domingo, desde…” su cara era la de la picardía personificada…hizo una pequeña pausa y solo dijo “…hasta…”

Fue entonces cuando se dio cuenta…era imposible…pero, era exacta a la guía virtual que se había fabricado para hacerle de compañía en tardes como aquella, tal había sido su nivel de aburrimiento…abrió la boca como los peces de colores en un acuario de cristal sin poder articular palabra…

Finalmente logró decirle a Raquel que saldría un momento, mientras agarraba a la muchacha del brazo, casi más por asegurarse de que era real que por sacarla de aquel lugar…

“No puede ser…¿quien diablos eres?”
“Te lo he dicho, soy tu hada madrina…y tu deseo” añadió.
“Pero…¿Cómo?” balbuceó
“Dímelo tú Miguel, estoy aquí por ti, y te lo agradezco”

Miguel sonrió, ella le dijo su nombre, él volvió a sonreír, no recordaba haberle imaginado nombre alguno, lo que significaba que o bien tenía identidad propia, cosa que le parecía estupendo….o bien era una chica muy muy lista, muy muy creativa y por su puesto muy muy interesada en él…lo que le parecía más estupendo aún…
“Esto sí que es un viaje “desde” y “hasta”, todo en uno, y lo mejor, es que es desde aquí hasta no se sabe dónde…”pensó, y un escalofrío de placer recorrió su espalda, haciéndole sentir vivo de nuevo…

Quien teme al lobo feroz...

2008-07-05T13:57:00.003+02:00

Quien teme al lobo feroz...al lobo, al lobooo...ese lobo feroz que es el día a día. Despertadores, metros, autobuses, atascos, ocho horas de trabajo, metros, autobuses, atascos.
Capitanes intrépidos y una tarde de piscina, un bañito y una charla con la generación de los años 40, gente con hipoacusia y mucha vida, mucho viaje o muy poco porque alguien decidió que quería una chacha sexual gratis, que se libera cercana a los 70 por su cuenta y riesgo y que por cuenta ajena sigue siendo acosada.
Es lo que tienen las charlas de piscina y viernes, los conocidos desconocidos, que bajo una sombrilla de paja te asombran y se abren a ti, haciendo que como siempre la realidad supere a la ficción.
Y llega, sonrisa y un beso que se escapaba por mi nuca es atrapado en el momento justo.
Un baño, más risas, mas sordera melódica y dejarle al gato todo lo necesario para un fin de semana, salvo compañía. Animalico. Culpabilidad.
Y aqui estan los minutos, que corren raudos hacia las notas de The Police, que piensan en ese desfile de colorín y que desearían poder aunar ambos para ver la explosión de colores y música.

Quien teme al lobo feroz...yo le temo, pero ese miedo es el que desde siglos nos mantiene vivos y alerta, ese miedo es el que hace que enfrente la rutina lanza en ristre, y que me ría cada vez, y en su cara a cada dentellada que esquivo...al fin y al cabo sé que me ganará la guerra...no saldré viva de ella, pero por el camino...

Viajeros

2008-06-16T16:23:00.000+02:00

La ve deambular concentrada entre los estantes de películas, totalmente absorta en lo que parece una cruzada personal a la búsqueda su santo grial particular.
La estación hierve de gente, pasajeros que buscan su puerta de embarque, viajeros que llegan y estiran sus cuellos en busca de aquellos que esperan por ellos, dibujando una sonrisa automática al encontrarse con los ojos de sus familiares, novios, novias, amigos…
Adrián decide entrar en la tienda de DVD’s, impulsado por la curiosidad, decidido a saber qué título es el que elegirá finalmente.
Cuando entra en el pequeño local, la halla curioseando las carátulas que comienzan con la letra M, así que se coloca en la siguiente letra del abecedario para poder observarla con mayor detenimiento, sin interferir en sus importantes asuntos.
Es una chica aparentemente común, pelo castaño, estatura media, ojos castaños, una chica que viste unos desgastadísimos vaqueros, una camiseta de tirantes blanca y unas sencillas sandalias de cuero…es una chica común hasta que sonríe, es una chica común hasta que sus ojos chispean ante el hallazgo del anhelado grial.

Adrián la sigue con su mirada y con sus pies, cogiendo previamente un DVD que pagará en caja gustoso, sólo por saber qué filme es el que ha conseguido aquella transformación tan asombrosa delante de sus ojos. Transformación que espera, nadie salvo él mismo, haya observado.

“Michael”, reza la carátula, y muestra a un tipo con unas alas enormes dando la espalda, en una posición más que chulesca. “Jhon Travolta” y “William Hurt”, alcanza a leer, justo en el momento en que ella saca su tarjeta de crédito para pagar.

- No admitimos tarjetas, - espeta la cajera del establecimiento- por lo menos no para compras inferiores a 20 euros.
- Pero yo solo quiero esta, no llevo efectivo y mi tren sale en 5 minutos- su cara refleja algo más profundo que la decepción- por favor…oye, no puedo gastarme más de 12 pavos este viaje…
- No admitimos tarjetas por compras inferiores a 20 euros, lo siento- aquella chica no parece tener en cuenta que para la chica de las sandalias aquello es cuestión de vida o muerte.
- Vamos…por favor, llevo 1 año intentando encontrar esta película y en todas partes aparece descatalogada…

Justo en ese momento, Adrián planta su DVD sobre el mostrador mientras se dirige a la cajera: “Cóbrale este también”, le dice, al tiempo que le entrega a su heroína particular un billete de 10 euros.
Su cara vuelve a reflejar la felicidad intensa de dos minutos antes al encontrar su película.

- Gra…gracias, no tenías que…si supiera quien eres ¡¡¡te abrazaría!!!- ríe a carcajadas.
- Bueno, un abrazo estaría bien, pero un beso sería una justa recompensa para un caballero andante…- Adrián no puede creer lo que acaba de decir…
- Hola, soy Marina, - le sonríe iluminando de nuevo la pequeña tienda- y créeme que si no tuviera un novio esperándome a dos horas de aquí, tal vez te lo hubiera dado sin pedírmelo.
- Bueno Marina, aunque tengas novio, eso no es impedimento para que me beses-
- Tienes razón- y continúa sonriendo- el que tenga novio no es impedimento. Lo que sí lo es, es el hecho de que le quiera.

Marina le tiende la mano y se la aprieta fuertemente, “Te debo una cena” dice, y se aleja corriendo, y ha mitad de carrera, da un pequeño saltito y se gira mirando directamente hacia él y sosteniendo la caja del DVD en alto para que él la vea. Acto seguido entrega su billete y se pierde por la rampa de acceso al andén.

Adrián piensa para sí mismo. “Más le vale tratarte bien Marina. El día que alguien responda que el amor por mí es el principal impedimento para repartir besos a desconocidos, ese día, me corto la coleta”.

Tres años después, Adrián toma un café en un self service de la estación de Atocha y la ve pasar.
No tiene el aspecto fresco de aquel día de verano, incluso su expresión parece cansada, más dura, más fría.
“Me debes una cena”, dice a la espalda de Marina. De repente, la estación entera parece iluminarse.

Semanas van, semanas vienen...

2008-06-09T18:57:00.002+02:00

No voy a decir que estoy cansada... ya lo he dicho.

Esta semana he conocido a una dama de las letras colombianas, y he incumplido mi voluntad de ir a verla a la feria del libro.
Esta semana he recibido la noticia de mi renovación de contrato, cosa que me tranquiliza.
He recibido la llamada para otro puesto, no muy estable pero si bien remunerado, que he rechazado, pero que me ha halagado enormemente. Agradado me ha…joven Jedi.

He visto a mucha gente que hacia siglos no veía, y me lo he pasado bomba, entre semana y el fin de semana también…agotado me ha…¡joder Jedi! Pero es primavera y recargado mis pilas he…es lo que tiene funcionar con baterías solares, que cuantas más horas de sol hay, de más reserva energética dispongo.
Y he echado de menos a unos y a otras, pero unos y otras finalmente han compartido momentos conmigo para satisfacer ese egoísmo tan particular como el patio de mi casa…así que he engordado mi sonrisa más que mis 10 kilos extracorporales del año en curso…

Y eso, que en 10 minutos acabo de currar y voy a ver si tomo la horizontal para regodearme en mi agotadora, recargante y egoísta semana…

...voy a ver si para la próxima consigo recargar esos relatos que me zumban en la cabeza y que todavía tengo enjaulados...

Menu del día

2008-05-25T14:45:00.002+02:00

Fabes con chorizo, 12 euros
Arroz con leche, regalo familiar
Harina p'a los frixuelos 60 centimos
Sidra natural, 2, 50 euros la botella

Ver la cara de los colegas cuando las prueban (si no se me agarran...) eso no tiene precio

Para todo lo demás...lo que sea, pero que no te cobren comisión.

Perfect

2008-05-09T17:03:00.001+02:00

No tiene que se perfecto, ni quiero que lo sea, pero básicamente es mi estado de emocional actual…

I don't want to have half-hearted love affairs
I need someone who really cares
Life is too short to play silly games
I've promised myself I won't do that again

It's got to be perfect
It's got to be worth it, yeah
Too many people take second best
But I won't take anything less
It's got to be, yeah, perfect

Young hearts are foolish, they make such mistakes
They're much too eager to give their love away
Well, I have been foolish too many times
Now I'm determined I'm gonna get it right

It's got to be perfect
It's got to be worth it, yeah
Too many people take second best
But I won't take anything less
It's got to be, yeah, perfect
Young hearts are foolish, they make such mistakes
They're much too eager to give their love away
Well, I have been foolish too many times
Now I'm determined I'm gonna get it right

It's got to be perfect
It's got to be worth it, yeah
Too many people take second best
But I won't take anything less It's got to be, yeah, perfect
It's got to be, yeah, worth it
It's got to be perfect

FAIRGROUND ATTRACTION

Y quien no sepa inglés y quiera saber qué significa, que se moje el culo…soy un bicho feliz y malo…y me encanta

20 años...

2008-05-05T17:10:00.001+02:00

20 años…
20 años y una cita para el teatro.
20 años y una carabina para la zarzuela.
20 años y un beso furtivo al fondo de un café.

Y tus manos nerviosas sobre tus piernas, declarándose inocentes...
Y mis manos traviesas bajo mi abrigo.
Y los ojos que temías miraban embrujados
“La Leyenda del Beso”.

20 años y agarrada a tu brazo, excusada por el frío.
20 años y subiste a casa, excusado tú por un amigo.
20 años, y besos, y ascensores, y billares y suspiros.
20 años…

Y te fuiste, sin despedidas
Y me fui sin mirar atrás.

Ayer te ví, bajo los focos.
Ayer te ví bajo los ojos de mi hoy.
Ayer te ví y te hablé sin que me oyeras.

Te he visto bien, y he recordado, y he sonreído,
he disfrutado con quien quiero, con todos, contigo,
con quien aunque no lo sepa, continúa a mi lado.

Quien me conoce...

2008-04-23T20:29:00.003+02:00

Quien me conoce imaginará que hoy no estoy de humor.
Quien no me conoce ya me irá conociendo.
Estoy a dos días de irme de vacaciones y no puedo con las pestañas.
Disponibilidad 0.
Esa es mi conclusión de hoy.
Culpabilidad mal entendida por mi parte.

Duermo entre 5 y 7 horas máximo al día.
Trabajo entre 8 y 9, y gasto cerca de 3 entre ir y volver al curro.
Intento por lo menos 3 días en semana pasar algunas horas con mis sobrinas.
Si no puedo hacerlo a primera hora de la mañana, lo hago a última de la tarde.
Cuento con día y medio para ver a la persona que quiero cada semana, que aumenta a dos y medio cuando soy yo quien se desplaza, lo que nos supone levantarnos a las 5, 30 de la mañana para llegar al trabajo en Madrid, y llegar a mi casa a las 8 de la tarde como muy pronto.
Esto suponen unos 1600 km de media al mes, que han aumentado a 3200 en los últimos dos meses debido a una lesión que tuvo como consecuencia mi ausencia prolongada de esta bendita ciudad.
Si me hago la suma de las horas diarias que dedico tan solo a lo más indispensable, trabajo y sueño son unas 19 horas, a las que sumamos una media de dos más para ver a mis peques (y no son diarias), lo que hacen 21, pongamos media mas para comer y cenar, ya tenemos 22, lo que me deja dos horas más para dedicar a mi tan querida vida social, que suele irse en alguna caña (alargada por gusto) y que se lleva de media otros tres cuartos de hora en desplazamientos puesto que trabajo en el culo del mundo.
Dos horas que me gusta dedicar a “mi gente”, a saber como van, como viven, que hay de nuevo. Ya tenemos 24.

Quien me conoce sabe que “mi gente” es mucha y variada. Quien me conoce sabe que para mi dos horas son insuficientes, que siempre acaban siendo tres o cuatro, robadas al sueño, o al tiempo de familia, aunque si me conocen bien, bien, bien saben que son robadas a esto...esto que es MI TIEMPO, de descanso, de evasión, de soledad buscada, de desconexión total del mundo.
Escribí la primera reflexión o cuenta temporal de mis días para hacerme ver a mí misma que no puedo estar en todas partes para todo el mundo. Que no puedo predicar a nadie lo que no sigo para mí misma, que he vuelto a caer en el “abierto 24 horas”, para las cañas, para los regalos, para las fiestas, para los cuidados, para los por favores o los me apetece verte...

Escribo esto que sigue para ver si quien me conoce me echa una mano, y al igual que en el trabajo, por favor, me de un preaviso para despedirme, para encontrarme, o para buscarme...
Soy consciente de que todos vivimos a 100 cada día, todos tenemos mil cosas que hacer y que resolver. Yo solo estoy reconociendo que no llego a todo por mucho que quiera, procuraré no pretender que si yo no puedo, los demás tampoco puedan.
Agradecería que lo que no queráis para vosotros, tampoco lo queráis para mi.

Y yo que tenía pensado escribir un relato, tengo que reconocer que ni para eso tengo tiempo.

..nas noches

2008-04-14T00:19:00.002+02:00

...na suerte.

Vamos a dormir que ya va siendo hora. Otro finde casual, de los que me gustan, de esos de familia golfa, de lascivia, cigarritos de la risa y slalom por los bolardos de Malasaña.

De esos de hablar de cosas serias y divertirse.

De esos en los que envías sondas y responden.

De esos que sería genial que fueran gratis, aunque te gastes lo ahorrado con la ligereza de quien tiene millones, porque el momento lo vale.

De esos en que remoloneas en el sofá y ves pelis de la adolescencia, y Bowie hace de malo.

De esos que te dejan un sabor agridulce, porque ya es lunes.

Excusas

2008-04-07T17:36:00.002+02:00

Aventada.
Roída.
Cansada.
Kilometrada.
Ojerosa.
Acampada.
Pescada.
Oronda,
y feliz.

Apremiada.
Liada.
Liosa.
Contracturada.

Arañada.

Adormilada.
Despeinada,
y febril.

De todo estoy, cuanto, y cuando será.
En nada me voy, como y por qué, no lo sé.
Y ese camino en hora y poco recorrido,
sin dejar de ver y mirar, rozar y fumar,
mil veces andado,
mil veces odiado,
mil veces más quiero, porque no es la distancia el peligro
es la excusa del que no sabe amar.

Frágiles

2008-03-31T16:21:00.001+02:00

“Cuan frágil es nuestro ego, necesitamos borrar de nuestra memoria aquello que nos duele mirar atrás…” pensó…”tal vez no sea una suerte parecerme tanto a un paquidermo…” y sonrió.

“De todas formas aquello era algo que ella ya sabía, todos lo hemos hecho alguna vez, resetearnos, o transformar una realidad incómoda sobre nosotros mismos…” se justificaba mentalmente, frente al espejo al otro lado de la ciudad…”seguro que ni se ha dado cuenta…” y salió a la calle.

Dos personas se cruzan en una vía cualquiera, se reconocen, se saludan y se añoran como fueron, un “a ver si quedamos” flota entre los dos andenes…el sonido chirriante del metro ahoga sus voces y las deja a solas, a una con su remordimiento, a la otra con su recuerdo…

Que le vamos a hacer...

2008-03-26T18:42:00.000+01:00

Buah…pues ya que le vamos a hacer. No se pueden parar los relojes,
así que vamos a meterles prisa.
Vamos a ver si conseguimos que los segundos se vuelvan locos,
que el minutero los persiga lanza en ristre y,
cuando alcance el momento preciso,
secuestramos al señor de negro.
Y nos escondemos bajo las sábanas, repitiendo en un bucle la vida a las dos de la mañana.

Buah…pues ya que le vamos a hacer. No se pueden deshacer las nubes,
así que vamos a colarnos dentro.
Vamos a ver si llenamos las cubiteras nuevas,
y fabricamos vasos de cristal de arena y,
cuando la tormenta alcance la playa,
mezclamos whisky rubio con azucar moreno.
Y nos emborrachamos con el sudor de nuestros cuerpos, girando en una tempestad de latidos y jadeos.

Buah…pues ya que le vamos a hacer. No se pueden cambiar los billetes por mis besos,
los cumplidos por te quieros,
los te lo dije por lo sientos…pero aprovechemos a soñar ahora,
dormiremos cuando estemos muertos.

Incorrección política...

2008-03-17T16:31:00.002+01:00

Me encantaría hablar de que este finde he salido hasta las 7 de la mañana y he tenido cantidades industriales de sexo…virutal…que no virtual, esto quiere decir, pequeños hilos telefónicos llevaban mi calentamiento global al otro lado de la línea, virutas de día, de conversaciones, a falta de un buen billete o un máster en teletransportación…
Hay mil cosas de las que me gustaría decir, y que a buen seguro no son políticamente correctas como: caca, joder, follar, ostiaputa y que hay días en que desearía estar en el paro, porque lo de ser millonaria para no dar palo al agua lo veo más complicado…

Y has cosas que yo no he dicho y que me encantaría haber dicho, como la abuela de alguien a quien quiero, a quien la corrección política se la trae más bien floja, que en cierta célebre ocasión comentó a colación de la homosexualidad de un famoso y veterano actor: “Pero tu has visto, el Rollo Juson, que ahora es lomosuseá…hay que vé, ¡con la siesta que tiene!”.

Y tantas y tantas cosas tan poco políticamente correctas se le ocurren a una al cabo del día…
Cosas como ¿por qué coño tengo que trabajar para ganarme la vida cuando al final parece que la vida es la que siempre me gana? Léase, gano casi el doble que hace 15 meses, y aún así la independencia tan deseada me va a costar todavía más de lo que he aumentado mi sueldo.
Y te dicen cosas como, ¡antes también costaba el 80% de tu sueldo comprarte una casa! Pero antes no necesitábamos tantas cosas como un coche, piso amueblado y vacaciones (y es que os habéis vuelto muy cómodos…) y tu piensas que eso te lo dice alguien que con un solo sueldo se ha comprado tres pisos (sueldo alto eso sí), ha tenido siempre una señora que le echara una mano en casa (hasta hace unos 15 años en que los niños ya tenían pelos donde yo te diga), y que aunque fuera a su pueblo, desde que yo recuerdo, se ha ido mínimo 1 mes de vacaciones cada año…
Que digo yo, que no les quito mérito, que vale que ahora seamos más consumistas, que antes curraban como bestias (ahora al parecer nos pasamos el día tocándonos lo que cuelga y lo que no…), y que según sopla el viento te reconocen lo mal pagado que estás, salvo cuando les dices que quieres vivir solo…y entonces se les despierta el conservador que han criado año tras año, y que se ha comido sin remilgos al reaccionario que siendo niña te decía que lo que tenías que hacer era vivir y ver mundo…y tú, tiendes a ser políticamente correcta, y muy correctamente pasaspalabra, o pasasporparla o sapaslacabra…porque todos tenemos razón y estamos equivocados ¿o no?

Los días de sol

2008-03-11T13:39:00.000+01:00

Los días de sol no aseguran acontecimientos alegres.
Hay días en que la realidad abruma.
En que pasarías de Ghandi y machacarías cabezas.
En que te rebajarías a su nivel para que supieran
lo que siente aquella a la que humillan y golpean.
Días de sol en que desearías ser un maromo de 2 metros.
Ser un tío de 100 kilos con manos para aplastar…
Aplastar esas voluntades dañinas
Hoy es uno de esos días.
Hoy es un día de sol y viento cálido.
Hoy es un día de música suave y olor a primavera.
Hoy es el día en el que he deseado eso por el espacio de una hora.
Hoy es el día en el que he tenido que ponerme mi máscara
Hoy he tenido que saber, que aparentar, que dar apoyo y firmeza.
Hoy es el día en el que he agradecido tu mensaje.
Tu te quiero.
Tu te añoro.
Tu devolverme la fe y la razón.
Tu hacerme saber que tú eres parte de la mayoría,
y no de esa minoría que en días de sol, lluvia o viento
se dedica a quebrar voluntades y huesos.
De esa minoría que para mi es de sobra conocida
que a veces me hace pensar que nada merece la pena.
Tu, a ti, tontorrón.

Hay quien...

2008-03-03T14:41:00.000+01:00

Hay quien busca información sobre sexo y encuentra un bombardeo de páginas guarras, sitios donde te pueden informar y alguna que otra página seria con una información que te permite saber. Pero no como enseñar.
Tras dos citas, hay quien encuentra que hay profesionales de este tema y que se ofrecen voluntariosos, a pesar de su apretada agenda, a echarte un cable con tus “alumnos”…

Hay quien se pregunta todavía como viviendo en el país que vivimos y en la época en la que estamos, pueden producirse tantos abortos clandestinos, embarazos adolescentes y aumento de enfermedades de transmisión sexual…
Hay quien se responde, que a pesar de lo llenita que tienen la boca los que están para la foto, de la cantidad de campañas y recursos que han puesto los azules o los rojos, o los verdes o los amarillos, en la realidad solo hay cuatro mulos de carga, corredores de fondo, que intentan hacer llegar esa información de primera mano, sin cobrarte por lo que te van a contar, sacando tiempo y ganas de donde no las hay, para que por lo menos uno de cada 10.000 seres humanos no tenga que enfrentarse a ninguna de estas situaciones.

Y hay quien sabe que a la hora de hablar de fútbol, de trabajo, incluso de violencia de género mucha gente levanta la voz y opina, y demuestra que ve los telediarios, lee los periódicos y discute sanamente con su gente. Quien sabe también que por desgracia, todavía se susurra para hablar de sexo, se sube los colores para comprar condones y se bromea frívolamente para pasar de puntillas por algo tan natural e importante como es nuestra sexualidad, para no tener que enfrentar los problemas o la toma de decisiones sobre un área de nuestras vidas que puede condicionarnos a todos los niveles.
Sigue encerrada en el dormitorio, en el asiento trasero del coche, en los portales a oscuras, y es estupendo que sea algo privado, pero no lo es tanto que esté amordazada, relegada al ámbito de la “guarrerida española”, del “a mi no tiene nadie que enseñarme nada de eso, que ya tengo pelos en los webos…” o de “niña, eso no se pregunta, y menos en la mesa”…

Por suerte también hay quien se atreve a cuestionar todo esto, a mover a la gente a salir de su armario particular, tanto da que sea hetero, gay o lesbiana, porque a la hora de hablar y saber de sexo, hay muchos más armarios de los que nos pensamos, donde metemos nuestras inseguridades y dudas para no afrontar aquello que, por educación o vaya usté a saber, nos resulta embarazoso y hasta vergonzoso…

Y también hay quien se dedica a romper camas y descojonarse de la risa, queriendo romper alguna más, y tabúes, y armarios y seguir aprendiendo y encontrando mulos de carga tan estupendos como los que hoy se han ofrecido a echarme un cable para hablar abiertamente con otra gente de lo que más nos divierte y preocupa en cuestión de sexo…

Enfermerita Cañí

2008-02-25T17:34:00.001+01:00

Esta semana he estado ejerciendo de enfermerita, y como compensación he tenido a un cojito bien parecido que me esperaba en casa con la comida hecha…me ha hecho pensar en la Misery de turno partiéndole los tobillos al macho para tenerlo con ella más tiempo… lástima que una no tenga una forma tan enfermiza de querer…jejeee…una verdadera lástima…

Rumiando qué escribir, me apetecía un relato corto, pero no me ha crecido ninguno en la maceta, por mucho que la he regado y abonado, a base de películas, Circos del Sol y timbas de cartas…ni siquiera el pasapalabra vespertino ha conseguido hacer brotar un solo capullo…bueno, alguno sí, pero no de los de papel…

Lunes, normal, nada de salir temprano, ya no tengo excusa, se marchó el domingo a la una de la tarde, y desde entonces solo me ha quedado un dolor de cabeza post-menstrual y unas ganas locas de apalizar a alguien al Continental…

Estudio (o hago que estudio) la manera de dar mi taller de sexualidad y planificación familiar para el 28 de marzo, y me pregunto como hacer que alguien acuda, cuando las personas a las que atiendo susurran, murmuran entre dientes que vienen a ver si puedes encontrarles un curro…¿Cómo abordar el encontrar un clítoris o poner un condón cuando el mero hecho de preguntar por una bolsa de empleo les resulta difícil? Imaginación voy a tener que echarle…y unos cuantos pares de ovarios…

Suspiro, miro hacia fuera y Springsteen me canta Sad Eyes…voy a fumar y a mirar desafiante a la autoescuela de enfrente…ganará ella con seguridad el duelo…pero me viene bien creerme valiente esta tarde…

El enigma del Chochete o la mala educación...

2008-02-13T22:29:00.002+01:00

¿Qué parte de la frase “ahora no puedo atenderle porque estamos cerrando” no entiende la gente?
“Amos” digo yo que a la cuarta vez y después de haberle informado en los 30 segundos que quedan para el cierre de los horarios de atención, días, y requisitos, y habérselos escrito para que no se le olvide, con el abrigo a medio poner y la oficina sola es como para entenderlo ¿no? Pues parece ser que no...porque vuelve a surgir la pregunta ¿y seguro que no puede hacer la inscripción ahora? Y te dan ganas de decirle: pues no señora, no puedo inscribir a este buen señor que la acompaña y que no ha abierto la boca y no puedo inscribirle porque estoy fuera de hora, porque si yo me presento en su trabajo a 30 segundos de que salga y le pregunto algo seguro que me manda a tomar por el culo, porque no me pagan las horas extras y porque francamente, no sé como de ocupada está usté, pero yo quiero ir a ver a mis sobrinas, darles de cenar, hablar con mi hermana, con mi chico, ver a mi madre que está pachucha, escribir un post poniéndola verde y si la educación no me frenara preguntarle a la cara si es gilipollas o es que piensa en serio que la gilipollas soy yo...

Y esto me toca los ovarios, la jodida mala educación de la peña, no puedo con ella, a mi que me da corte entrar a comprar tabaco a las 8 menos diez ¡y soy una jodida adicta!, me da corte importunar a esa buena persona que lleva ocho horas de curro (o más) en los últimos minutos en los que ya saboreas el sofá...

Es como lo de Chochete, que por cierto no lo escribí. Pues resulta que hace unos días yendo por el metro a currar, venía detrás de mí una pareja de lo más curiosa, una abuelita que hablaba con un señor joven con pinta de macarra, la señora le decía que había que disfrutar la vida y darse un capricho de vez en cuando, y el señor le respondía que sí, que tenía razón a voz en grito, debía estar un poco sorda la mujer. El caso es que en estas empiezo a oír como una voz apagada iba diciendo, si, si, disfrutar de la vida, como un buen polvo con un chochete como el tuyo...casi pegao a la chepa llevaba al mierda del macarra...no reaccioné y me dio más rabia todavía...que asco joder, que asco, es de esas veces que luego te da por pensar, “podía haberme dado la vuelta y haber gritado ¡que me roban!” o haberle soltao una ostia, o llamarle cualquier cosa o bajar y decirles a los de seguridad: detrás de mí viene un tío así y asá y acaba de mangarle la cartera a un señor, me voy que llego tarde al curro...yo que sé, cualquier cosa...y me jode porque es de la no reacción y de la educación de los demás de lo que se aprovecha este tipo de elementos. Y el elemento se despidió de la buena señora sorda sin que esta supiera la clase de tipo al que se había arrimado.

Que te da por pensar si no tendrán madre, o hermanas, y por desear que algún día se le acerque un tipo como él, al que le vayan los culos macarras, con tendencias sádicas y le hagan saber lo que es que te traten como un trozo de carne en un expositor...

Que sí, que me jode mogollón la falta de educación, el morro que le echa la gente y los Chochetes de este mundo....

Lo que me sale del...

2008-02-01T18:57:00.000+01:00

Yo quería haber escrito un post titulado “Chochete” bastante grosero, y vá y me sale esto…

Se me lían las ideas
Se me agolpan los “no puedo”
Se me tropiezan las palabras
Se me caen los párpados al suelo

Se me ven los Redoxones
Se me cuelan los minutos por los rincones.

Y con todo y con eso,
Y con eso y con aquello,
Con esto, con lo tuyo, con lo mío,
Con lo de aquel ya ni me entero

Cuantas tardes, por entero
Cuantas noches de golfería
Cuantas birras
Cuantos besos
Cuanto zumo de tomate

Que tengo que echar el cierre
Y despedir al cartero
Que tanto por tanto
Tanto por ciento
Y que cosas me pasan,
y cuantas cosas más quiero!!!

Y quien me entienda que me compre no? Pues eso...

Más castañas...

2008-01-23T20:20:00.000+01:00

Final de la tarde, pensé que hoy saldria más tempranito pero no es el caso.
He quedado para cenar y dormiré fuera de casa.
Sacando tiempo de donde no lo tengo para no olvidar que tengo vida aparte del trabajo, familia y asuntos propios...jejeee
Y rememorando un fin de semana memorable, buena comida, mejor compañía y de postre ópera en el Real...creo que alguien echó de menos una cámara de fotos para inmortalizar el momento de la sorpresa...
Imagino que no podría desear más para mi cambio de cifra anual, el lunes me cayó una castaña más en el DNI...y sigo tan fresca, tan lozana y tan golfa...o eso me gusta creer aunque los ruiditos de mis articulaciones se empeñen en lo contrario...
Y mi Gorda ya va sola al baño, y mi Rubia ya me dice tía...otro año con los mejores regalos que me atrevo a pensar

Sanas intenciones...

2008-01-14T23:19:00.001+01:00

Tenía la sana intención de escribir un montón de cosas esta tarde.
Tenía la sana intención de empezar a leer y desintoxicar la cabeza de televisión.
Tenía la sana intención de acostarme temprano.
He llegado a casa, y sanísimamente he encendido el ordenador, momento en que ha sonado mi teléfono y me he puesto a hablar cerca de media hora.
Después de esto me ha entrado hambre y me he comido unas sanísimas espinacas y un yogur...mientras veía un poco la tele, y hete aquí que ha empezado una película...y como es natural en mi, tengo que saber como termina. Todavía con la sana intención de escribir ese montón de cosas he mirado la hora a la que acaba el film...la 1 de la mañana...ahora mismo son las 23, 14h...no he escrito ni media página, no he leído ni el título de las tapas de los tres libros que esperan pacientemente a que les quite el plástico y evidentemente, si la película termina a la 1, es más que probable que no me acueste antes de la 1,30...pero oye, tengo la sana intención de hacer todo esto mañana...evidentemente, intentaré hacerlo antes de cenar...¿he dicho que estoy a dieta?...ay la leche...espero aguantar sin comer por lo menos hasta las 10...y sin quedar con nadie después del trabajo, y sin encender la tele, y sin recibir llamadas de teléfono...
Pero que conste en acta, que mis intenciones son de lo más sanas.

Animalario

2007-12-27T18:03:00.000+01:00

Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias niño melón. Aunque te joda, aunque no me leas, Neponiño, aunque no te guste que te agradezcan, aunque me bizquees porque te he vuelto a encontrar como la perra de caza en que me transformo cuando me interesa algo…gracias por hacerme más amena esta tarde de sopor.
Tengo los ojos como dos huevos duros, me caen lagrimones como puños del sueño y el aburrimiento de no tener nada que hacer, de no querer hacer nada, del puto resfriado que no me deja respirar desde hace quince días.

De las ganas que tengo de pillar el tren mañana para ver a sus dos gatos, 9 tortugas y dos cachorros gigantes que me dice que son perros pero para mí que los cruzaron con leones.

De las ganas de ponerme en modo pancha y de que me rasque detrás de las orejas como lo hace con el Friski. A puntito he estado en más de una ocasión de tirarme panza arriba en mitad del pasillo…

Genial querer a un hombre que tiene el valor de meterle el brazo a una vaca por el orto para tocar un ternero nonato…me gustan los hombres muy animales, o eran los animales muy hombres? A saber… que le voy a hacer…y por cierto Nepo, que sepas que tu gato pequeño se llama como mi padre…

Loca y media...

2007-12-21T23:07:00.000+01:00

Por si tardo en volver hasta el año que viene, lo que se suele decir en estas fechas, Felices Fiestas y todo lo demás. En realidad lo que deseo es que si no me toca el Gordo a mi, pues que os toque a vosotros...

Sigo con mi medio trancazo, y por supuesto, allí donde laboro, sigue sin pasar nada...pasa de todo, pero al parecer la política es que si no se habla de ello, no ha pasado...y yo sigo descojonándome cada día mas...y hace un rato ya lloraba de la risa, me he encontrado finalista en otra estupenda oferta de curro...otra más...digo yo que en alguna me querrán bien...

Y eso, que medio loca ando porque llegue el domingo
Medio loca porque se quede parado el calendario por lo menos unos días, anclado en el 24 a la 1 de la tarde (que es cuando salgo de currar...)
Medio loca, no he comprado regalos a nadie
Medio loca, no he cumplido con mis encargos epistolares
Medio loca, no he pensado en qué voy a regalar
Loca y media si sumamos el total...a no, que son dos locas y media...el aumento será por los polvorones...
Loca entera... ¿vuelve a gustarme la Navidad?

Puteo Casual...

2007-12-18T20:27:00.000+01:00

Semanus horribilis. Una vuelta de vacaciones cojonuda.
Me quedo sin curso. Me dejan sola sin avisar para el cierre en un barrio poco menos que recomendable. Me toca calmar a una alcohólica y estoy sola...

Todo esto no sería nada si no fuera por la charla previa a los acontecimientos anteriores sobre lo importante que es la formación (que yo no puedo hacer por no dejar a una compañera sola...) y lo peligroso de que alguien se quede solo para el cierre nocturno...

Con todo y con eso, tampoco sería nada, si la susodicha compañera a quien no puedo dejar sola no se pirase cuando apetece y no fuera la causante de mi soledad y de la de otra compañera...

Con todo y con eso tampoco sería nada si el fallo de horarios hubiera sido subsanado o por lo menos compensado por quien se supone que es la máxima autoridad de mi actual lugar de labor...atorio, porque me da que están haciendo experimentos conmigo.
Con todo y con eso tampoco hubiera pasado nada por mi cabeza si a alguien se le hubiera pasado por la suya, por mera educación, preguntarme que tal pasé aquella tarde al día siguiente (de esto hace ya una semana)...pero a día de hoy parece que tan desgraciados acontecimientos nunca sucedieron...y yo, he decidido tomar nota.

Nada de implicarse.
Nada de cambiar sábados por lunes.
Nada de ir más allá de lo estipulado en mi contrato.
Y si en la cojoentrevista que he hecho hoy me seleccionan, pues nada, como una señora, 15 días y agur.

Y de ahí que mi mensaje de Messenger rece “puteada e ignorada”
Que no tengo yo el culo pelao de “aquí no pasa nada” y “esto ha sido un puteo casual”. No que va.

Indigna

2007-12-10T18:40:00.000+01:00

Estoymáscabreadaqueunamonaaaaaa…se acabaron las vacaciones.
De vuelta y ya tengo que ir a por los billetes para largarme el sábado…para volver el martes…o el lunes por la noche…ais.

Barna, preciosa, hermosa, cálida, divertida, y me dejó con ganas de más.
La cuna de mi nacimiento, un frío que te cagas, carreras de la cocina al baño y cuidando de no salir muy ligerita de ropa, no fuera que me tuvieran que ir a buscar en trineo para rescatarme…claro que junto a la candela se está de vicio…por cierto, toda mi ropa huele a humo, y mi pelo está esculpido sin necesidad de fijador…

El intermedio en Madrid tampoco dejó atrás al resto, 600 km de viaje para salir hasta las 7 de la mañana, levantarse a la una de la tarde para tirarse de cañas hasta las 9 de la noche, que podrían haber sido de nuevo copas hasta las 7 de no ser por las ganas de descansar junto al fuego…y básicamente que mis ojeras pedían a gritos un poquito de compasión por mi parte…

Y curiosamente, desempolvé mis escasos conocimientos de mus y pasé toda una tarde jugando, con un monazo cuando me quedé sin compañero…enganchaita oyes…y niebla, mucha niebla…a 20 por la carreterilla de cabras para poder sentarnos otra vez junto al fuego…¿he dicho ya que apesto a humo?...

Y joder, mierda, que asco, coño, que no quiero trabajar, que no tengo ná que hacer, que salgo en 20 minutos y que creo que voy a hacerme objetora de conciencia con respecto al trabajo…¿Qué dignifica? Pues a mi me ha sentado de puta madre sentirme indigna y vaga, y asquerosa durante 10 días…y no me importaría sentirme así muchas más veces a lo largo de mi vida…pero muchas muchas…

Que no, que no, que nooooo, que esto es inhumano, aaahhhhhh!!!!
A la mierda, que no tengo el día, ni quiero tenerlo…voy a ver si le rebaño a alguien las cuencas de los ojos con una cucharilla (ais, mi adorado Nottingham…Alan, Oh Mr. Rickman…), a ver si así libero tensiones…o algo…

Que ganas...

2007-11-30T16:10:00.000+01:00

Tengo el estómago hecho un reguño.

Dentro de tres horas comienzo minivacaciones.
Las comienzo entre la incertidumbre.
La ansiedad de que den las 7.
La impaciencia de que mañana el viaje sea agradable, que lo será.
Y estos dedos torpes que se equivocan todo el rato sobre el teclado.
Estas manos nerviosas que retuercen mi chal con mangas para cubrir mi cuello descubierto y con frío.
Estos ojos que miran al frente y se ven en un espejo, y que en realidad solo buscan una figura a través de la puerta de cristal.

Estos oídos que escuchan la música y el parloteo alegre de las chicas alrededor, y anhelan el sonido del silencio compartido.
Que quieren esa voz que les saca las sonrisas a golpe de tonterías y la carcajada a pensamientos rápidos solo por verme desencajada de la risa sobre un sofá.

Me voy, me voy, me voy. 10 días. Que semana tan larga ha sido. Que días venideros tan cortos. Que ganas, que ganas, que ganas...de verte.

Escribir

2007-11-20T17:54:00.000+01:00

La tarde adormecida y lluviosa transcurre tras el cristal.
La radio la acompaña con los ritmos de ayer y de hoy y la gente espera ser atendida.
Dentro de sus pensamientos solo hay una idea, escribir.
Escribir y escribir sin parar, lo que sea, como sea, en un archivo, en una servilleta, en un cuaderno…escribir como quien respira, como quien tiene hambre y saborea un trozo de pan.
Como quien añora una caricia que no llega y se recorre el brazo con un dedo lento mientras imagina que quien lo hace está a su lado. Que no es su propia mano la que suavemente se desliza por encima de su camisa.

Escribir, como siempre, como hace tiempo ya no hacía, salvo en su cabeza. Palabras no garabateadas, sin soporte, que al final se perdían igual que las gotas de agua que en ese momento golpean el cristal.

Escribir sobre amigos, sobre momentos, sobre cervezas, cepillos de dientes, olores conocidos y atrapados en un espacio al que se regresa, sabiendo que quien poseía ese espacio, quien lo llenó con su esencia no ha de regresar jamás. Sabiendo que a partir de algún momento sus olores se mezclarán con los que ella comenzará a crear, dando lugar una miscelánea de amor y recuerdos.

Escribir sobre el espacio que dos cuerpos ocupan, espacio de piel recorrida, espacio infinito de manos finitas, que se buscan, que se quieren multiplicadas para abarcar el infinito sin dejar un poro, un centímetro de piel, un átomo de tiempo sin tocar.

Escribir, para vivir, para morir, para creer, para dormir, despertar, soñar, ver, recordar, amar, contar hasta dos, hasta tres, hasta mil.
Escribir y volver a empezar.
Es lunes, es viernes y sábado y domingo, y martes y jueves. Y miércoles, por qué no.
Escribir sobre todo, bajo nada.
Sin techo y dejando que la lluvia empape las cuartillas.

Suena el teléfono, café y metro de vuelta a casa. Despierta y tan solo han transcurrido diez minutos, y a ella le ha parecido una vida.
Bajo las nubes que amenazan con dejar caer de nuevo su carga la veo cruzar la calle arrebujada en su abrigo negro. No lleva paraguas.