Dormir

Como no me vaya a dormir se me va a morir la imaginación,
3 horas de sueño en 24 son demasiado pocas para alimentar ideas.
Como no me vaya a dormir se me va a divorciar la mente,
que no disociar, que eso hace tiempo que sucedió y de ahí vienen…
todas mis soluciones.
Como no me vaya a dormir se me va a resbalar la razón,
que tropieza con mis deseos de salir corriendo y vender collares ibicencos.
Como no me vaya a dormir se me va a caer la alegria,
y luego a ver quien la tranquiliza y le sopla la rodilla diciendo: tranquila, la Mercromina no pica
Como no me vaya a dormir se me va a quedar tonto el impulso,
y sin gasolina para ir hacia adelante acabaré empeñando el reloj en Repsol,
y perderé mi tiempo
Me voy a dormir, si, creo que me voy a dormir.

Imagen sacada de www.artehistoria.com

Que le den por culo a la gente profunda

Empezando por mi, cuando me pongo, no soy profunda, soy abismal.
Y digo yo que ya me vale, que si la niña que me ha llamao hace un rato quiere tirarse por un barranco, pues que lo haga. ¿A mi que más me da?

¿Que a que viene esto? Pues a una entrada que he colgado en plan madre Teresa. Que no joder, que ya está bien, que ya tengo bastante con mis barrancos propios para preocuparme de los de los demás. Aparte, a ti quien te ha pedido nada ¿so pedante de los cojones?

Pues eso, que he escapado del frenopático y estoy aqui...para quedarme...hahaha

Sin más

Traigo manzanas verdes, amargas, casi cítricas.
Traigo pulpa dulce de melocotón.
Traigo palabras.
Traigo sentidos.
Traigo alas de insectos en los bolsillos.
Traigo dos ventanas sin cerrojos.
Traigo y dejo cosas sin sentido.
Qué es de la lista de la compra lo que dejé olvidado.
Qué debería quitar, qué poner
Qué debería manejar con cuidado.

En mi casa no hay pestillos,
ni llaves, ni anillos,
ni jaulas para grillos.

En mi casa pasa el viento, silbando por los pasillos.
Entra y sale a su antojo, se queda cuando apetece
y cuando no quiero verlo, tiene deseo de mí.
Pero no importa, es libre.
Yo soy libre de quererlo o sacarlo al oreo.

Quien quiere pasa sin llamar.
Quien quiere llega sin avisar.
Quien quiere deja la ropa limpia,
la nevera llena.
Nunca una nota de agradecimiento,
solo algo olvidado,
una pequeña excusa
para algún día volver a recogerlo.

Tengo una casa abierta
que no necesita puerta,
ni cadenas,
ni sogas,
ni grilletes,
si entras y te quedas, será porque quieres.

Esta casa por ser tanto, ni siquiera es mía, es de ella,
de sí misma, y de todo el que quiera quererla.

Una noche cualquiera

En un bar.

Mesa 1: dos tias

Chica a: oye,¿ que tal van tus amoríos?
Chica b: psé, simplemente no van.
Chica a: es que tu eres muy exigente, y no estás abierta a nuevas experiencias.
Chica b:….
Chica a: que pasa, ¿que no quieres enamorarte? Hace mucho que no me cuentas nada con cara de gilipollas.
Chica b: exacto, no me importaría enamorarme, lo que no me gusta es hacer el gilipollas.
Chica A: ¿no es lo mismo?
Chica b:…pues no sé, a me da la impresión de que no me dejan, ni lo uno, ni lo otro, cada vez que he empezado a soltarme me dan tal ostia que no solo no me enamoro, sino que la cara de gilipollas es doble.
Chica a: ¿y eso como es?
Chica b: a ver, yo no suelo emocionarme con los tíos, y hasta la fecha, la mayoría de los tíos con los que he estado se han emocionado como bestias conmigo en cuestión de segundos, como si tuviera un efecto axe…debería saber de donde viene, para neutralizarlo. Porque cuando me decido a dejarme llevar, pues eso…que la que se lleva la ostia soy yo.
Chica a: …sagerá eres tia. Alguno que te gustase se habrá quedado contigo.
Chica b: jajaja, ¿sabes lo que me dijo mi mejor amigo cuando le conté mi última batalla?
Chica A:…
Chica B: dijo “¿otra veeeeez?”
Chica a:..ya…
Chica B: pues eso.

Sentada en la barra no podía dejar de preguntarme, si nos habían parido siamesas y nos habían separado.
O eso, o todos los hombres son iguales.
Yo personalmente prefiero pensar que las confusiones en las salas de neonatos son una estadística en alza…por la cuenta que nos trae a todos.

Lo que da de si el abono transporte...

Hoy me he encontrado al demonio en una plaza de madrid, hacía juegos malabares con antorchas, era joven, moreno y delgado, con unos ojos negros que como buen demonio, invitaban al pecado. Como no tenía con qué pagar su precio (mi alma todavía no se vende) para una noche, le dí un euro y una sonrisa por el espectáculo. Nunca un tatuaje en el vientre estuvo tan bien ubicado.

Después me fuí a Brasil, y estuve bailando (intentando) samba con un grupo de estupendos mulatos para terminar en el Larios, rodeada del mundo entero, españoles, colombianos, americanos, alemanes, franceses...., con las alzas puestas y bailando todo lo que ponían...acabo de despegarme la ropa del cuerpo con una espátula...y mañana tengo una romería....en Madrid, en la sierra norte...¿quien dijo que el abono transporte no daba para mucho?

Si lo estiras bien, casi puedes dar la vuelta al mundo en 80 canciones...

Y ahora una duchita y a dormir...dulces sueños a los 4 imsomnes que he encontrado leyendo mi página...

Intensa

Pos yastá, después de la rabieta de niña a la que le han quitado su juguete nuevo volvemos a la carga.
Que no, que no se me ha muerto nadie, ni el canario siquiera, mayormente porque no tengo.

Hola, soy iralow y soy intensa.

¡Te queremos Iralow!

A ver, a ver, que eso no es una adicción, simplemente es ser desde dentro, sale “asín”, vivo las cosas que me gustan con intensidad, y las que no, pues idem de idem. Pero tengo una suerte tremenda de saberlo. Saber que todo pasa, que ya me había pasado y como voy a pasarlo.

Hoy me han contado una anécdota:

Una señora mayor muy muy “brusca” cuenta a sus nietas que ha estado en el ginecólogo y que le dijo:” Doctor, me arde aquí”, golpeándose con la mano abierta entre las piernas “¡Justo en tó el choto!.
Una de las niñas abre desmesuradamente los ojos y dice “Pero hombre abuela, no lo digas así”.
La anciana se gira y responde “¡Pos ostia, lo hubieran llamao caramelo!”

Y acto seguido estuve descojonandome cerca de 15 minutos, casi sin respirar…eso si que es una mujer intensa.

Y ná, que me he partío el caramelo…literalmente.

Imagen sacada de www.condonpuntopon.com

Canciones y escepticismo

“…yo le quería contar la verdad
por amarga que fuera.
Contarle que el universo era
más ancho que sus caderas.
Le dibujaba un mundo real,
no uno color de rosa.
pero ella prefería escuchar
mentiras piadosas…”

Joaquin Sabina


Esa no soy yo, pero he descubierto que hay mucha gente que es así, y enseña a los demás a creerlo.

Gracias duende por redescubrirme al maestro.
Gracias don Alzheimer por dejarme quererte.
Gracias niño norteño por entenderme, por quedarte. Quiero que sepas que soy libre, siempre lo he sido, tu me ayudaste a serlo, desde niños.
Gracias niño musical por darme tu ironía, tu risa y tu aplauso.
Gracias niña musical por recordarme que siempre se gana, aún cuando sientes que has perdido. Tu y yo lo sabemos bien.
Gracias lucecita de vida, por ofrecerme un refugio cuando arrecia el viento.
Gracias compañera, por escucharme cada día, por esos buenos días que se iluminan en mi pantalla.
Gracias sis, gracias bro, aunque a veces os deje en la inopia, solo con saber que estais ahí es suficiente.
Gracias compañera de viaje, por ser más escéptica y fantástica que yo.
Gracias bailarina bella, porque fuiste testigo de cargo de lo que se fraguaba y lo aguantaste cuando ya tenías bastante con lo tuyo.
Gracias desaparecido en combate, 6 años y parece que no te has ido nunca.

Gracias hermana festera, por alegrarte por mi y disfrutarlo conmigo.

Gracias peque, por hacerme recuperar la ilusión de los 17.
Gracias por recordarme quien soy. A todos. Incluso a los que no están aquí.

Seguro que hay más gente a la que dar las gracias por mil cosas, y sé que todos me vais a mandar a hacer gárgaras, pero de vez en cuando hay que decirle a la gente que la quieres de verdad.

Y después de esta ñoñería, necesaria, en serio, y de haber recompuesto mi orgullo arañado, voy a pedir un mus en este juego.

Y decir que me he vuelto un poquito más escéptica, si cabe serlo más, y que al ser como soy pura contradicción también me he vuelto más confiada y abierta, o más bien me he dado cuenta de que sigo teniendo la capacidad de abrirme a la gente, y que no todo depende siempre de mi. La suerte no existe, solo el intercambio de emociones, coincidentes, encontradas, locas, cuerdas e incomprensibles, no es analizable, no lo es por mucho que te empeñes.

Y que muchas veces más vale ser listo que inteligente, y que las mujeres de ojos grandes somos valientes (gran frase, gran película), y por eso tenemos los ojos grandes, para ver bien a qué nos enfrentamos, para ver mejor a quien tenemos enfrente, a veces mucho mejor que quien tenemos enfrente.

Escéptica si, y siempre esperando equivocarme, siempre esperando sorprenderme, te quería regalar una canción, pero me he dado cuenta de que aquella que pensaba es mía, solo mía.

Así pues, termino con otra, de alguien que no sé si no soporto o me encanta:

“…No voy a llorar y decir
que no merezco esto porque
es probable que lo merezca
pero no lo quiero, por eso me voy
que lástima, pero adios
Me despido de ti y me voy...”

Julieta Venegas.

Sacando la basura

Quien te dice todo lo que te quiere, no te quiere todo lo que dice.
ni si quiera la mitad, ni un cuarto, ni nada.
Cuando un elefante se escapa de un circo y entra en una cacharreria, no mira si lo que está pisando son tazas de lata,
o de cristal de bohemia, no distingue,
la guía del buen cazador dice
que si quieres evitar que un elefante herido te patee y te destroce
tienes que apuntar bien entre los ojos.
Estoy estudiando para el próximo safari,
y en lugar de la cámara de fotos
llevaré un rifle con mira telescópica.

Cuando se abrieron las puertas de entrada
y se llenaron las gradas,
el payaso de la pista central resultó tan ridículo
que las risas a su alrededor se tornaron burlas
y el payaso se hizo chiquito,
hasta desaparecer.

Lo peor de encontrarse un elefante herido
en medio de un circo de tres pistas,
es que lo más probable es que te deje en la central
expuesto a la hilaridad ajena, después de haberte pisado hasta el número del carné de identidad.

Es lo que tienen las veletas, que cambian con el viento, en un segundo.
A mi me gustan las veletas, pero solo para adornar el tejado de mi granero.

Me agradezco no haberme quedado para siempre,
me agradezco no haberme dejado ir,
me agradezco haber sido casi impermeable a las mentiras,
me agradezco ser lo que soy,
me agradezco ser domadora de elefantes,
me agradezco ser tigresa de bengala,
me agradezco tener dos dedos de frente,
me agradezco conocerme tan bien que me mato de risa cuando soy ridícula,
me agradezco el saber que ser fiel no es una práctica sino un sentimiento.
Me agradezco haberte sacado de paseo niña.
Me agradezco ser sincera conmigo, porque es la única forma de serlo con cualquiera.

Te damos gracias señora nuestra, las dos, por hacerme tan de verdad,
yo fui verdad, soy verdad y seré verdad, a pesar de cada mentira que los demás quieran hacerse creer.

Foto sacada de www.latinacion.com

Payasadas

Me revienta la gente sin sentido del humor, no puedo evitarlo. Esta tarde viendo programas de la tele (que para lo que hay que ver…) y navegando por estos mares, me he dado cuenta que lo que falta en este mundo es sentido del humor. Y así nos va.

Perdónenme las disculpas, pero quien se toma a sí mismo demasiado en serio no puede ser feliz, quien toma las ironías prestadas porque no tiene ideas propias debe llevar una vida de lo más insulsa. Y quien no tiene la capacidad de sacar una sonrisa de nadie sin recurrir al ridículo ajeno debería mirarse un poquito al espejo y empezar a reírse de sí mismo, a ver si así aprende algo.

Hay muchas cosas está claro de las que uno no puede reírse aunque lo intente, pero la risa, las sonrisas del mundo, el saber sonreír es una de las mejores terapias para afrontar las cosas más duras de la vida, todas. Sin dejar una.

Así que voy a empezar a repartir sonrisas, a ver si regalando la mía, consigo que esta vida tan seria sea un poco más luminosa.

Porque desde hace unos días, me da la ligera impresión de que hay demasiada gente que piensa que para ser feliz hay que sufrir, que la amistad, el amor, la familia, los amigos, se valoran en base a las lágrimas que uno derrama por ellos…perdónenme las disculpas de nuevo, pero no se puede valorar a nadie por eso, ni por nada, no es un término cuantificable, pero si hubiera que poner una vara, yo elegiría el número de veces que me ha hecho sonreír, reírme a carcajadas por cualquier cosa, en los buenos y en los malos momentos. Eso si que no tiene precio.


Foto sacada de www.payasosdepuertorico.com

Dormir tranquila

Oido cocina.
También resetearé esto.
No necesito nada más.
Ha sido suficiente.
A partir de ahora echaré mi mierda aqui, que es donde tiene que estar.
A partir de ahora dormiré tranquila.
Reiniciada de nuevo.
Revivida
Reharta
Retomada
Aquí estoy, yo, yo misma e Irene.
Y no quiero nada más
Nada, nada de nada.
Nada es nada.
Estoy prohibida, no quiero estar donde no me quieren.

Nubosidad variable

" Reconozco que no me gusta la realidad, que nunca me ha gustado. He cumplido con ella como Dios me ha dado a entender cuando no había manera de esquivar sus leyes, pero el texto de esas leyes – que además son tantas – no me entra. Lo tengo prendido con alfileres y de una vez para otra se me olvida. Voy de sobresalto en sobresalto, deshaciendo nudos confusos que entorpecen la labor, y siempre me queda la duda de si los habré deshecho bien o mal: no tengo ni idea. (…)

Y ella les daba alas a las palabras, porque era su amiga, y porque ser amigo de alguien es desearle que vuele.”

Conversaciones con Daría, página 111 (Nubosidad Variable, Carmen Martín Gaite)

Ni yo misma lo hubiese dicho mejor (…) Iralow. Diario. 21/04/97


Aún hoy es increíble lo que uno recuerda, aún hoy es increíble que siga pensando lo mismo, ser amigo de alguien, querer a alguien, es desearle que vuele, que sea libre.
Lo cierto es que tenía que haber escrito esto hace días, pero la resaca del fin de semana me lo ha impedido…y las leyes escritas para comportarse como es debido…siguen prendidas con alfileres…nunca sé si he deshecho bien o mal los nudos…sé que seguiré intentándolo…a mi manera.

¿Oxitocinada o atocinada?

El otro día leí un post estupendo acerca de la oxitocina, que se supone que es la fórmula mágica de la felicidad y que se logra estimulándose los pezones y demás enseres similares.

Y me he puesto a pensar que yo no sé si ando un poco oxitocinada estos días (vale, que si, que he tenido los pezones de lo más estimulados, envidia cochinaaaaaa)….y que sonrío a todo Cristo (incluida mi compañera Hervor…o Dios mio…) y que me paso el día dando lecciones de cómo sonreir 350 veces por segundo sin perder la tersura de la piel y evitando las patas de gallo.

Otro de mis profundos pensamientos es como el subconsciente pasa de “joder, que polvos más bien echados este fin de semana, vaya culo hermoso y vamos a atarlo a la pata de la cama” a “que tío más majo, que boca más bonita ¿te has fijado en como se le achinan los ojos cuando sonríe?” en tan solo 0.2 segundos….

Y la conclusión a la que he llegado es que yo no segrego oxitocina, yo solo segrego tocina…sin oxi ni ostias…porque llevo tres días atociná…ay señor, así no hay quien evolucione de santa teresa a eres satán tiaaaaa….que no, que no….que yo quiero estar oxitocinadaaaaaaaaa, no atociná…a ver como explico esto yo en casa …

Un paseo por las nubes

Pues el gato siguió subiendo por las ramas y se fue a dar un paseo por las nubes…y no veas lo bien que sienta ser una inconsciente de vez en cuando.

Llovía en el norte, pero bajo techo y con buena compañía nunca importa el tiempo que hace más allá de la ventana.

Y cuando salió el sol, una siesta en el parque viendo el Nacional Geographic en directo, mientras la compañía soñaba a tu lado agarradito a tu cintura…dos avispillas daban cuenta de un gusanito que pasó a mejor vida…la de cosas que pasan junto a uno cuando decide mirar alrededor.
Y cuando salió la luna unas cervezas y más buena compañía, que bonito es hacer turismo personal, eso si son países exóticos y hermosos, los que cada uno lleva dentro.

Y tres días después me despedí del Fabricante de Sueños, y le dejé que siguiera tejiendo historias, que no se pueden acaparar así las cosas buenas de la vida. Son como la tierra, de vez en cuando necesita barbecho para volver a dar buenos frutos.

Así que aquí estoy, en Realandia, volviendo a mis 8 horas de trabajo, con una sonrisa prestada, que hace que la mía parezca más amplia.

Todo lo bueno se termina, pero lo mejor es que alguna vez empezó.

Tu gato se subió a un árbol....

Ayer tuve una estupenda conversación con una estupenda persona. Y me reía con él acerca de las mentiras piadosas o de las verdades amortiguadas.

Es como cuando hablas con tu madre y se escandaliza de la promiscuidad de estos días, que si en una noche la gente se va a la cama con cualquiera, y tu, con cara muy seria (de seriamente acojonada) dices, ya mamá…hay gente que lo hace…tengo una amiga….y es una tía estupenda…

O cuando quieres comprarte algo o hacer algo (saltar de un avión en paracaídas) y dices…ná, es que lo ví en el escaparate hace un mes y hoy lo he comprado por la mitad…me he apuntado a clases de parapente (mira si sube alto que me crucé una avioneta por el camino). Al final acabas confesando, pero digamos que ya has ido preparando poco a poco a la gente para el susto.

Es como el chiste de los dos amigos, uno cuida al gato del otro en vacaciones, y a los tres días le manda un SMS diciendo: tu gato ha muerto.
El amigo automáticamente le llama hecho un manojo de nervios y le dice: ¡Pero hombre! Como me dices las cosas así!
El otro atónito contesta: ¿Pues que quieres que te diga? Si se ha muerto pues yo que le voy a hacer…
A lo que el dueño del minino replica: Pero tío, llevaba 13 años con nosotros, es un golpe duro, no sé, podías haberme mandado un SMS diciendo, tu gato se subió a un árbol. Luego otro: tu gato se cayó del árbol. Uno más: tu gato está muy mal y después me llamas y me dices, lo siento tío pero tu gato ha fallecido…

Al año siguiente, el amante de los animales vuelve a irse de vacaciones y le pide a su amigo que por favor pase a visitar a su abuela un rato todos los días para hacerle compañía. Dos días después recibe un SMS: Tu abuela se subió a un árbol….

Supongo que con esto queda todo aclarado….por cierto Luz, guapa, te dije que este puente era más que probable que me viniera la regla, y que eligiera playa o montaña…pues solo te digo una cosa…Tu gato se subió a un árbol…

Regresiones

Llevo un par de días dándole vueltas a una conversación que mantuve, en tono jocoso, con una de las personas que más quiero en este mundo. Digo en tono jocoso porque sé que lo era, aunque no he dejado de tener la sensación de que es el tema favorito de las personas con pareja que conozco. La soltería más allá de “la edad permitida”.
Es curioso, porque con aquellos que me conocen no tengo problemas en hablar de ello, y ponerme en su lugar (el de “preocupao por ti”), o intentarlo, cuando hacen afirmaciones que se suponen ciertas por manidas como…”a partir de cierta edad ya es difícil encontrar a alguien”…y respondes con otra tan masticada como…”ya, lo sé, bueno, es que ya no estás dispuesto a tolerar ciertas cosas” o esa otra de…”si, pero es que te acostumbras a estar solo, y al final no quieres que nadie coharte tu libertad”. Todo esto va seguido por la típica réplica de…”si, si, lo que tu quieras, pero al final te quedas con lo que hay, no con lo que quieres…”.

Y digo yo, que no sé si tendrán razón, pero me hace mucha gracia que hablen de la vida de los solteros de 30 para arriba (quien dice 30 dice 29…) como si conocieran al dedillo la vida de esta antes “rara avis”, y digo antes, porque cada vez somos más…y, ¿mejores podría añadir?. Me explico, yo no puedo decirle a una madre o a un padre de 27 o de 30 o de cualquier edad como es su vida…ni como va a ser si no hace tal o cual cosa, porque, como es evidente, no soy madre, ni padre, ni he convivido en pareja lo suficiente como para saber lo que hace el transcurso de los días en ella…

Así que no deja de asombrarme, que propios y extraños tengan esa gran preocupación por los que vivimos solos y sorprendentemente, sabemos disfrutar de esa condición, no agobiarnos, o que sea una condición elegida, tal vez condicionada por el momento que nos ha tocado vivir…cada persona sabrá sus porqués. Cada uno que se cuente entre esta “especie”.
Pero a mi que me explique alguien que lleva en pareja desde los 24 (quien dice 24 dice 20 y con más de 30 años de convivencia en su currículum), lo que es ser soltero a los 30…no deja de parecerme un mero chiste…es como si un cura te explica lo que es criar a un hijo…aunque, ahora que lo pienso…lo hacen casi a diario ¿cierto?

Y no, no es una crítica, sé que en la mayoría de los casos no suele pasar de ser una conversación de sobremesa…para hacer repaso de los candidatos tan estupendos que has dejado pasar y recordarte que morirás sola y probablemente rodeada de gatos (quien dice gatos, dice perros, periquitos o tortugas carnívoras…) y que será tu vecina (otra solterona que gracias a Dios vive con su hermano que la odia…) quien te descubra por el olor 20 días después, diciendo en el reportaje de Gente …”si, bueno, era una guarra que le tenia echao el ojo a mi hermano, no limpiaba ni ná, por eso hasta que no vomité en su felpudo al pasar por la puerta, no sospeché nada raro…se pasaba el día entero delante de esos cacharros diabólicos del interné y claro, así le ha pasao…”

Y ahora que lo pienso, voy a consultar una cosa…o Virgen de la Teta al Hombro, lo que he encontrado:

“Casi 27 años sobre este jardín, mmmh…, es curioso, no me parecen muchos, ja, resulta que ahora me siento más joven que a los 18, o a los 20, o a los 21, tal vez el hecho de mirar más a mi alrededor (bonita palabra) y menos a mi ombligo (¿hombligo?) me hace disfrutar más de lo que es mi vida.
Curioso también que, ahora que soy yo la que no se preocupa demasiado por mí, sean los demás los que se obsesionan con el hecho de que esté sola.
¿Sola? ¿Quién ha dicho que estoy sola? ¡Por fin me he encontrado a mí misma! Y la verdad es que me echaba un montón de menos. Sip, ahora que ya estoy conmigo es cuando menos me preocupa que los demás quieran o no estarlo.”

31 de diciembre de 2002. 12.15 de la madrugada
Iralow. Diario.


Estooooo, creo que hay alguien que pretende que haga flashback cada año, y no, no me apetece meterme en regresiones…¿tenía 26 años y ya mantenía la misma conversación que ahora?
Que atraso, rumiar tanto el mismo tema, creo que la próxima vez me limitaré a sonreír y decirle al Dementor de turno, “si claro, oye, me encantan los animales, para mi 65 cumpleaños ¿me regalaras un lindo canario?”

Mis pies en Lisboa

Recién finalizadas mis vacaciones, de vuelta por la capital del reino y tras una merecida siesta decido sentarme a escribir.
Habiendo echado de menos a algunos y no tanto a otros, decido que estas han sido unas buenas vacaciones.
Caminar por las calles de Lisboa y tostarme en las playas de Costa de Caparica, gente amable como pocas veces me he encontrado, tan agradable como el tiempo que nos recibió con unos fantásticos 26 grados y un suave viento.

Un atlántico frío para un cerebro recalentado, creo que es lo mejor.
Unas vacaciones que comenzaron con reencuentros inesperados en el norte y finalizaron con otros muy deseados, en Cartagena, con calor, piscina, buena conversación y mucho cariño. Del bueno, el mejor.
Y de vuelta en casa, pensando en si irme de cañas o deshacer la maleta. En si descansar y prepararme para empezar mañana con mi vida normal o terminar de agotarme para no pensar…no pensar…¿por donde estaba?
¡Ah si! Pues eso, volviendo a decidir si el puente me vuelvo al pueblo, o me quedo en Madrid o me…
Eso, me…
Bueno ya veré…el caso es que estoy de vuelta, aunque si me da por mirar hacia septiembre, creo que todavía tengo un mes estupendo por delante, tranquilo como pocos en esta ciudad, así que puedo seguir diciendo que todavía estoy de vacaciones, por lo menos a partir de las 3 de la tarde, cada día, de lunes a viernes.
Y mis pies en Lisboa, y mi cabeza en mañana, y mi corazón…creo que sigue aquí, justo en el centro.