Bestias Pardas

Es curioso como cuando decides abrir una puerta, al final es como si tomases carrerilla y abrieses otra, y otra, y otra....

Imagino que llevaba demasiado tiempo en los lugares comunes de mi vida, esos seguros y cálidos, pero que en cierto modo son refugios para no salir al mundo y ver lo que ofrece. Espero que esta etapa traiga sorpresas, buenas y malas imagino, pero es lo que he decidido.

Hala, y después del momento profundo pasamos a lo que suena en la radio, "Free from desire", bonita versión. Todavía no se quién la ha hecho, sé que allá por el cuaternario cuando se bailaba en mi patria adoptiva junto al mar, me encantaba, era un subidón de canción. Ok, cambio de tercio.

Aummm, el tiempo es una M mayúscula (bis). Vale, que si, que nieva y me encanta, pero yo me quería haber ido de viaje este fin de semana ¿eh?, que hace dos meses que no salgo de Madrid, y ya me vale, que luego me va a costar más y empezaré a planificarme historias para la primavera y cuando vuelva a ver a mi Gorda me va a entregar la invitación para su Premio Nobel...(soy totalmente imparcial con la famila, como se vé)

También es verdad que debería tirar a tierras Manchegas, pero más visitas me deben a mi por estos lares, y todavía no han completado los cupones de vale por...

Otra cosa que he notado este fin de semana es, ejem, que la cerveza ha debido de subir de graduación...porque yo me tomo las mismas que siempre y resulta que me dá por hacer gestos poco apropiados a niños inocentes (23 o 24 primaveras?) que ninguna culpa tienen de que a mi, tal noche como la del viernes me diera por los rizos tipo querubín...el caso es que me lo han contado hoy, y yo pensando que seguìa siendo todo un modelo de elegancia y discreción...

Así que he decidido buscarme una piedra para meterme debajo una temporadita (una década o así), hasta que vuelva a bajar la graduación de la cerveza, o hasta que ingrese en una escuela de buenas maneras donde me recuerden que los hombres no son "cachos de carne con ojos", que son sensibles cual florecillas del campo, al igual que yo...pues vamos listos entonces todos.

Que de bestias pardas ya está bastante lleno el mundo, no creo que necesite que yo me transforme en otra.

Estufita

Tengo el corazón calentito, y las manos heladas. Después de estos dias cabrones que he pasado, hoy por fin estoy esponjosilla. Casi ñoña diría yo. Pero es culpa de la sobredosis de azúcar y risas que llevo en el cuerpo, que le voy a hacer, si somos gente que sabe reirse de todo, de las horas extras, de los miedos, del frío, de nosotros mismos. Más lindos que "tó", cagüenlamar.

Pues eso, que a pesar del temporal que recorre la península y del que ha recorrido (todavía espero que amaine) mi vida en los últimos dos meses, yo tengo el corazón como una estufita.

El cansacio continúa, pero ha dejado pasar la melancolía y ha dado la bienvenida a la risa tonta...por todo.

Esta mañana nos han traido Oreos cubiertas de chocolate, y parecía Homer haciendo babillas encima, y yo con las integrales en el cajón del escritorio, que me han mirado de mal esta tarde cuando las he cogido, como diciendo: "mala mujer, nosotras aqui, sanas, ricas y sin colesterol y nos dejas tiradas por cualquier cosa con chocolate y más elementos químicos que toda la tabla periódica".

Así que las he puesto juntitas, a las Oreos y las Integrales, para que pasen la noche juntas, a ver si por la mañana tengo galletas sanas, ricas, sin colesterol y tooooodas cubiertas de chocolate. Y me hago más esponjosita todavía...ni drogas duras ni leches, unas risas con chocolate y el frío se esfuma. El de dentro y el de fuera, aunque sean las 6 de la tarde en un despacho de Madrid.

Sunnyyyy, yesterday my life was fill with raiiiiiiiiiiin

Sunnyyyyyyy....mhmhmhmhmmmm

Gracias

Joder que dia mas largo. Pero ya estoy en casita. Y voy a ponerme el jersey XXL y los pantalones viejos. Y me voy a preparar la cena, y a poner el cerebro en blanco y si me apuran hasta los ojos....mis pies se van a divorciar de mi.

Gracias por no hacerme caso y mantenerme ocupada, por tomarme a guasa y llevarme a tomar un café tempranero.

Gracias por ese sentido del humor, por conocerme y saber que necesitaba reirme de mi misma y de la tensión sufrida hasta que me he despedido de ese "intruso preocupante" en mi pecho.

Gracias por esa llamada a media tarde, y ese, no te preocupes, no hay nada que hacer en casa.

Gracias por esa sonrisa, por ese chiste a tiempo, por ese cederme el asiento en el metro y cogerme fuerte el brazo mientras ries a mi lado.

Gracias por hacer que este día cabrón haya pasado menos lento.

Gracias. A los cuatro.

¿A quien ama Gilbert Grape?

A mi, sería la respuesta adecuada. Pero eso no es cierto. Ya no lo será nunca. Desde el momento en que volviste a irrumpir en mi vida, hace ya más de 5 años...y parece que fué ayer. Y aquí sigues, aquí sigo. Estancada, agostada, una planta seca, o más bien un animal disecado, un corazón yermo.

Así me dejaste, sin un adiós, sin un nos vemos, sin un quedamos como...¿como qué? ¿Que somos tú y yo? ¿Que fuimos tú y yo? Una historia interrumpida, una primera historia, que comenzó a mis tiernos 16 años...y prosiguió cualquier noche en mis casi 25, y entre una y otra, encuentros furtivos entre amigos, familia, y mis piernas no dejaban de temblar. Y tus ojos no dejaban de buscarme, avergonzado, porque no podía ser que todavía te impresionase una niña, esta niña. Pero lo hacía y lo sabes. Sé que aún lo hago. Por eso sé de ti por otros, por eso preguntas por mi a otros. Por eso nuestras vidas se han estancado. La tuya del todo, hermitaño. La mía sigue adelante, sin mi corazón, mi cabeza manda, en todo y para todo. Cumplí tus deseos, que no los míos, y nunca más he vuelto a perder la cabeza por nadie.

Pero esta noche, me he sentado y me puesto a escribir sin más, y resulta que vuelves a las yemas de mis dedos, sin yo quererlo, sin yo desearlo, sin yo llamarte.

Y entonces me decido, ya no más, se acabó. No puedo forzarme a sentir por nadie lo que sentí por ti, pero tampoco puedo dejar que te me enquistes en el alma, porque mi alma tiene que crecer al ritmo de mi cuerpo, de mi vida, de mi.

Adios mi amor, es extraño, que esta noche, precisamente esta noche, ya no voy a esperar un milagro que puede que no sea tal. Te querré siempre, fuiste mi primer y último amor, ambos a la vez.

Te aseguro que ya no serás el próximo.

El alimento del alma

Terminé con Dorian Gray, por fin, la primera vez que tardo más de dos días en ventilarme un libro que me encanta, y no me ha gustado tardar tanto.

Mucha gente dirá que es una ventaja el tener el trabajo cerquita de casa, para mi en este sentido ha sido una auténtica catástrofe, no me da tiempo a leer más de 4 páginas en un viaje...me revienta no poder hundirme en lo que leo, sumergirme, porque lo más seguro es que me pasase de parada.

Otro motivo por el que debo mantenerme alerta es porque da la magnífica casualidad de que mi estupenda colega, "meapagocualradiosinpilas", coge la misma línea que yo, y claro, descortés es no darle coba, o por lo menos prestarse a que te la den, así que no desconecto hasta que llego a mi casa. Y aquí desconecto menos, porque lo que suelo hacer es conectarme al sofá, una media hora y luego aquí, salvo casos de emergencia (clases, cañas, cafeses varios...u horas extra en el "laburo").

Lo dicho.

Voy a cambiar de trabajo, me voy a ir por lo menos, por lo menos....a Alpedrete, así mi vida onírica (por soñar y dormir digo...) se resentirá, pero de lo que es el alimento del alma y la mente, me voy a pillar un empacho que no veas.

Ganas tengo, lástima que el trabajo me dé de comer al otro importante, ese que ruge cuando dan las 3...

5 pequeños placeres

Recogiendo el testigo que me lanzó Rodolfo, paso a relatar 5 cosas que para mi son pequeños placeres en la vida.

1- Ver la sonrisa de nariz arrugada de "mi gorda" cuando voy de visita y compartimos habitación, al despertar por la mañana, desde su cuna, es educada y espera a que su tía despierte para ponerse a chillar...

2- Una larga ducha de agua muy, muy, muy caliente tras un día muy, muy, muy largo.

3- Una cama recién hecha después de la ducha caliente.

4- Llorar a moco tendido y de forma ridícula con películas ñoñas en las que gana la buena y se queda con el chico...es un desahogo fantástico.

5- Quitarme los zapatos en un suelo frio tras una noche de baile y amigos.

Y alguno más seguro, pero ahora no me acuerdo.

Feliz fin de semana a miiiiiiiii

Ardores nocturnos

Joé, la próxima vez que me quede a comer en el curro voy a llevarme la comidita de casa....ayyyyyyy!!!!! Pero que burra soy. Claro, como paga la empresa, pues venga, cuanta más grasa y acidulante E345, colorante B78 y porculizante 100% lleve, mejor sabe...y más la saboreas el resto del dia. Pero que coño, ya que no pagan las horas extras, por lo menos que nos den el gusto de recordarnos durante 12 horas que nos han invitado a comer....burf!!! Perdón...

Esto de los ardores nocturnos es una novedad para mi, que debí dedicarme a tragasables, comebombillas o roeclavos de esos que salen en todos los zappings de la tele, ¿será que me hago mayor?

Me releo, desde luego, después de haberme cabreado más que una mona el domingo, imaginaba que lo próximo que pondría sería una reflexión sobre mi vida, y como volver a darle un giro, y la mística de la cocacola cuando se toma en lata y no en botella y blablabla...y ya ves nenita, hablas de que no te puedes acostar porque tu estómago ha decidido montar una hoguera playera en plan preadolescente americano (la comida era del Fosters que quieres...) y se ha dedicado a joderte...lo cierto es que preferiría otra especie de ardores nocturnos, pero a falta de pan, buenas son hamburguesas al punto...

Oración

Oración: Quieromiespacio

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Y Dios me concedió un blog.

Lo de vivir sola y poder ser egoísta libremente tendré que dejárselo al gordo de la loteria.

Ah, y lo de echar un polvo sin preocupaciones tal vez a las páginas de contactos. Aunque conociéndome, también me complicaría la vida con eso.

A hacer puñetas el post

Acababa de hacer un post estupendo sobre mi excitante vida sentimental, y sobre como mi complejo de caballero andante me llevaba a preocuparme en exceso sobre mis ex (con los que me llevo muy bien, por suerte creo) , si les va bien, mal o regular. Y cuando estaba subiéndome una estupenda imagen de Lancelot, ¡zassssss! a hacer puñetas el post.
Así que como no tengo ganas de repetirlo, pues se va a quedar con esto, y con que voy a montar una agencia de contactos, eso si, requisito indispensable para los candidatos, pasar por la "atracción" de una servidora, porque el que me gusten es el único requisito para que poco tiempo después encuentren a su "princesa azul", y así mi vida va a subir en emoción....
Es por positivizar las experiencias y sacar un sobresueldo a ver si puedo comprarme una casa en menos de 50 años, una que no tengan que terminar de pagar mis tataranietos.

Me da que soy una especie de amuleto, como eso que dicen de pasarle un boleto de lotería por la chepa a un jorobado...que siempre toca.


Cierto es que el otro post rezumaba sensibilidad y buenos sentimientos, pero después de que me lo haya cargado, lo único que rezumo es mala leche y autorecriminación (soy gilipollas, soy gilipollas, soy gilipollas...tía, ¿te he dicho ya que eres gilipollas?), media hora para pensar como ponerlo bonito y medio segundo para hacerlo desaparecer....uy, como un flan con nata...creo que tengo hambre.